La operación biquini de Geri Halliwell

Las revistas de moda, los anuncios de la televisión, los programas de cotilleos… todo el mundo nos está taladrando con la “operación biquini”. Echa un vistazo a las revistas de un quiosco y lo único que te encontrarás son Especial Culos En Forma Para Ser la Reina de la Fiesta, Adelgazar a Velocidad de Meteorito, Quema Grasas Si No Te Quieres Morir De Asco Este Verano.

Pretenden que te adelgaces machacandote en el gimnasio, haciéndote infusiones de plantas milagrosas, comiendo yogur con bio-depurador-de-toxinas-y-otros-bichos-indeseables, poniéndote fajas deportivas con las que sudas más que un gorrino y –en último extremo- poniéndote a fumar como un carretero, que todo el mundo sabe que es el único modo infalible para tener una cara esquelética como Diós manda.

Todos sufrimos en mayor o menor grado ésta comida de tarro, pero nadie (NADIE) lo sufre más como Geri Halliwell. Desde que Victoria Beckham ha anunciado el retorno de las Spice Girls i el primer concierto para el 7 de julio, la chica se pega unos jartones de correr que no aguantaría ni Speedy González. Ni siquiera su entrenador personal le puede seguir el ritmo. Todo sea por estar a la altura de Posh!

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