No hace mucho os enseñábamos el vídeo que Justin protagonizó para promocionar una bebida refrescante, ahora os mostramos las imágenes en las que promociona un aroma francés. ¿Para cuando un anti hemorroidal?Después del salto os dejo otra de las imágenes de la campaña.

Vía | Just Jared | Towleroad

Hacia la mitad del vídeo, que tenéis después del salto, Elena y Maria se besan y hacen carantoñas; pero a falta de confirmación de las partes no me atrevo a asegurar que la relación sea real o no. Juzgad vosotros mismos.

Gracias Audrey por el chivatazo.

Vía | Lesbicanarias

Entre lo mamado que parece estar el tío y su acento cockney británico, no entiendo mucho de lo que nos cuenta, salvo cuando habla de la importancia que tiene el frotar y cuando desde fuera le reclaman porque llegan tarde y el tío lleva hora y media a remojo. Debió salir más arrugado que una pasa masticada. No se si llego tarde a la cita, pero por lo menos debió de llegar aseado.

Por cierto que darle una cámara de vídeo a Pete es como darle una gillette a un niño, una autentica irresponsabilidad. Después del salto tenéis el vídeo. Os aviso que su visionado puede perjudicar seriamente vuestra salud… mental.

Vía | Homorific

Un grupo de surfers de Malibu, cansados de que los paparazzi se pasen el día dándole al flash en sus playas, en busca de la enésima foto de un descamisado y super vitaminado Matthew McConaughey, decidieron atacar a varios de ellos. Uno de los fotógrafos fue golpeado en la cara y otro fue arrojado a las rocas donde su cámara termino hecha añicos.

En el vídeo superior se puede ver a Matthew McConaughey en el agua, mientras el jaleo comienza en la orilla. En el vídeo que tenéis después del salto, podéis ver otra pelea entre surfistas y fotógrafos en esa misma playa, pero al día siguiente. Aunque la policía ha desvinculado completamente al actor de los hechos, ¿hasta que punto influyo McConaughey en los hechos?.

Vía | Towleroad

Vía | Towleroad

La cuadrilla que arrastra el tío se compone de: varios guardaespaldas, o así se hacen llamar ahora, que al Spacey le gustan los chulazos más que a Britney unas extensiones; varios publicistas, que supongo le apuntaran las respuestas más ingeniosas para las entrevistas que concede; un maquillador, porque un grano sobreactua en cámara y una ojera desmerece; un peluquero, que debe ser el que más se aburre de todos, vista la mata de pelo que luce el actor; y un estilista que le asesora en cuestiones textiles, vamos que le dice si ponerse el traje negro, el gris o el tostado que es tendencia. En fin, que con tres más como éste llegamos al pleno empleo.

Vía | Socialite Life

El vídeo, tomado a escondidas, presumiblemente desde un móvil, muestra a unas desgarbadas Olsen, con camisas en plan camisón, sacando chepa y moviéndose desacompasadamente al ritmo de una canción titulada “Why Can’t I Truly Enjoy Anything Anymore?”, titulo aun por confirmar, pero que sin duda les iría como anillo al dedo. Por cierto que fue su manera de celebrar su vigésimo segundo cumpleaños.

Vía | Mollygood

Eso si, Grobman defiende la profesionalidad de la actriz, de la que dice que a diferencia de “esas otras traviesas actrices”, Lindsay Lohan tiene talento, no es “como Paris Hilton”. Esperemos que la película que rueda, “Labor Pains”, tenga tanto éxito de público, como de interes mediático por parte de los fotógrafos parece tener.

Vía | ICYDK

Despues de tanto susto, lease rollo Lohan, el colectivo de las lesbianas por fin puede celebrar la llegada de un talento en bruto a su acera. Por de pronto yo tengo una docena de amigas bolleras que llevan todo el día con los dedos cruzados, y una panda de heteruzos que en cuanto termine la Eurocopa y sean conscientes nuevamente de la realidad se van a cortar las venas a mordiscos. Más datos sobre el rumor en Ambiente G. Seguiremos informando.

Vía | Ambiente G

A la fiesta asistieron los trasuntos de la Spears, Brangelina, Richard Gere, Chevy Chase, Liza Minnelli, Marilyn Monroe, Donald Trump, Johnny Depp, Anne Nicole Smith, Jessica Simpson, Tupac Shakur y Robert de Niro entre otros. Como veis hubo sobredosis de difuntos.

Después del salto os dejo las fotos para que juguéis al “quién es quién”. La de arriba no es otra que Britney Spears, que para alegría de los fundamentalistas que la siguen es mucho más fea que la original. ¿Será también bipolar?.

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

Vía | Dlisted

Ahora entra en la pole position de esta aromática carrera Josh Harnett con el patrocinio de Armani, para convertirse en la versión masculina de Beyonce como imagen de la fragancia “Diamonds”. Harnett compartirá equipo también con Beckham, aunque éste promocione el tema textil de índole interior. Casi que preferiría que el futbolista hiciera campaña por los aromas y Josh se pasara a promocionar los calzoncillos en vallas publicitarias de 6 por 2 metros a lo largo y ancho del mundo.

Vía | Towleroad

Querida Amiga, sino quieres pasarte la vida metiendo tripa, no uses tops combinados con vaqueros ultra ajustados, para luego subirte a la moto y darte un paseo delante de una cohorte de paparazzis, tía.

Y es que esta imagen me sirve para concluir que la liposucción no es la solución, pero sobretodo que no hay nada como conocer las medidas de tu propio cuerpo para, por un lado, comprar la ropa de la talla adecuada, y por otro, saber sacarle partido a tus virtudes, para disimular tus desgracias físicas.

Jodie Foster, fiel a sus principios de mantener su vida privada lejos de los flashes, no ha hecho declaraciones al respecto; aunque tampoco ha confirmado jamás su relación con su anterior pareja. Las especulaciones sobre su ruptura se deben a varias razones: hace tiempo que no aparecen juntas, sus anillos de compromiso brillan por su ausencia en sus dedos y Jodie ha aparecido en varias ocasiones con la Mort.

Cindy Mort por su parte tenía una relación estable con Melanie Mayron –actriz de “Treinta y tantos”- con la que también tenía dos hijos. La indiscreta garganta profunda que lo ha destapado todo ha dicho sobre Jodie: “Pese a que ella y Cydney Bernard siguen viviendo bajo el mismo techo por el momento, la relación está destrozada. Continuarán criando a los niños juntas e intentarán mantener la familia unida pese a su ruptura”.

Vamos, que continuarán compartiendo armario; pero cada una en un cajón. Esto demuestra que son unas mujeres civilizadas, aunque dudo que exista un nivel de civilización tal que permita que esta situación dure mucho tiempo, cuando hablamos de amor, desamor, celos y nuevas compañías. Podemos decir que aquí comienza el culebrón lésbico del año en la meca del cine. Pronto tendremos mejores y más jugosas noticias sobre ellas. Seguro.

Vía | Ambiente G

El indiscretio caballero de lengua desatada que ha hablado esta vez se llama Pedro Campane, agente de futbolistas, que salió por unos meses con Nereida y a la que dejó porque no podía seguir su frenético ritmo sexual. “Le gustaba hacer de todo, en todas las posiciones”, aseguró, “Era como un animal salvaje en la cama”.

El Campane terminó contando al diarío británico “The Sun” que “Nereida no sabe mucho de fútbol, pero sabe cómo satisfacer a un hombre”, para finiquitar su diarrea verbal asegurando que Cristiano “debe estar pasando el momento de su vida”.

Vía | Infobae

Después del salto podeís ver al bueno de James en la misma postura y con la misma ropa interior, eso si, dos o tres tallas mayor, posando sin el menor reparo, con sus hermosas carnes desparramadas por la cama. El Beckham original tendrá mejor cuerpo y cuenta corriente, pero éste tiene muchisima más cara y gracia… juzgad vosotros mismos.

Vía | Towleroad

Abigail Breslin, la niña de “Little Miss Sunshine”, interpreta a la hermana de la enferma y Cameron Diaz a la madre de ambas, que se rapa la cabeza para apoyar a su hija enferma. Por las fotos parece que Cameron no se ha llegado a rapar la cabeza y que han sido los encargados del maquillaje quenes han obrado la calva de la actriz. Real o no, la rapada le sienta mucho mejor de lo que nunca le sento a Britney, ¿no creéis?.

Vía | Just Jared

Desde la web nos proporcionan un recorrido por las formas y tamaños de los atributos de personajes de la talla, nunca mejor tráido esto último, de personajes como el futbolista Michael Ballack o el actor Mark Wahlberg en su época de rapero exhibicionista, pasando por chulos como Matthew McConaughey, Jake Gyllenhaal, Ricky Martin, David Beckham o Robert Buckley. También otros que no conocemos y alguna que otra ausencia por rellenar.

Después del salto os dejo una selección de esos célebres bultos junto a sus célebres dueños. Desde la serenidad…

01. Michaell Ballack: lo de este futbolista es paradigmático. Su presunta espectacular dotación ha provocado que se le dediquen vídeos y reflexiones sesudas aquí y acullá.

02. Mark Wahlberg: Ahora es un prestigioso actor que trabaja para Scorsese; pero su salto a la fama vino precedido por la exhibición impudica de su paquete al ritmo de sus tonadillas raperas, que le llevo a protagonizar la ya mítica campaña de ropa interior de Calvin Klein junto a Kate Moss. Su bulto le trajó la fama y las posibilidades, que el aprovechó y por las que pudo convertirse en el gran actor que es hoy.

03. David Beckham: La fama a éste le viene por su talento con las pelotas y pelotas precisamente es lo que recubre la ropa interior de Armani que ahora promociona el futbolista. De todos es sabido cuales son las pelotas que más dinero le proporcionan al maridisimo de Victoria…

04. Jake Gyllenhaal: De todos es conocida la amistad del actor con el campeón del tour y antipatico profesional Lance Amstrong, quizá de ahi le venga su afición por la bicicleta y el Spandex. Ay el spandex, la indiscrección hecha tejido…

05. Matthew McConaughey: Mateo no es muy conocido por su dotación inglesa, sino por sus pectorales y abdominales sempiternamente al descubierto. Aun así los de TMZ nos recuerdan que más alla de sus tetas y su tableta de chocolate existe un paquete digno de ser considerado en este top 10.

06. Ricky Martin: al ambiguo puertorriqueño le gusta un fardapollas más que a un tonto un lapiz. El speedo siempre acompaña a Ricky en sus visitas a la playa, bueno el speedo y el chulo de turno…

07. Robert Buckley: dicen que es el nuevo Matthew McConaughey, no tanto por sus aptitudes dramáticas, como por su afición a la exhibición impúdica y a prescindir de la camiseta en todo momento. Ahora rueda con Heather Locklear una de esas peliculas que irán directamente al videoclub.

08. Borat: Sacha Baron Cohen, a través de Borat, hizo de su paquete fosforescente una seña de identidad que pasará, sino ha pasado ya, a la historia del celuloide.

09. Patrick Dempsey: el cirujano catódico más deseado de los últimos años se mantiene en forma con la ayuda del ciclismo, fueraparte de algún que otro microlifting que huelga comentar. Y no hay mejor forma de exhibir un paquete que la combinación del spandex y la bicicleta.

10. Daniel Craig: Cuando el nuevo 007 salió del agua, reinventó la saga de James Bond. La testosterona inundó la pantalla. Llegó el hombre y hasta la motorista envuelta en latex dejo de buscar a Jacks. ¿Para qué iba a seguir buscandole?. Tenía a Craig.

11. José María Manzanares: Por poner algun bulto patrio… que mejor que un torero. Ya lo dijo el filosofo, donde esté una buena corrida que se quite el futbol… y los toros, que no José Mari, que lo mismo te posa para el Vogue Hommes, que se embute un traje de luces para demostrar que los unicos pitones de la plaza no son los del toro.

Este Top 10 está dedicado a Lucinda, el alma femenina de Poprosa de la que cojo el relevo, que no el talento ni el buen gusto. Creo que no he usado la palabra tetas en ningún momento. Ella lo entenderá.

Vía | TMZ

“Todos los hombres a los que gusto son gays. Es verdad. Tengo realmente un potente gaydar. De todas formas adoro a los hombres gays.”

Para los neófitos, el “gaydar” no es más que ese radar que dicen que los mariquitas tenemos para dar con iguales entre la multitud, que debo confesar no funciona tan bien como dicen; pero esa es otra historia. Volviendo a la absurda de pómulo impostado, no hace mucho confesó sentirse un hombre gay encerrado en el cuerpo de una pija anoréxica de encefalograma plano.

El mayor problema que tiene Victoria no es su irreprimible necesidad de hacernos saber todo lo que pasa por su mente, no, su mayor problema es que su marido es heterosexual y parco en palabras, lo que propicia que los maricas la sigamos a ella y ella se vea en la necesidad de hablar por dos.

Vía | Ambiente G

Si queréis ver como Britney llega a la cama de Neil Patrick Harris podeís hacerlo después del salto. Si queréis saber como Britney llegó a la situación actual, buscar los conceptos “metanfetamina” y “bipolar” en la wikipedia, si queréis entender su personalidad más profunda, echad un vistazo al vídeo clip de “Toxic”, o directamente leed el Top 10, con sus peores momentos. Que no se diga que no os doy opciones. SPOILER tras el salto.

Vía | Ambiente G