Paso de esperar la respuesta, ya me adelanto yo y emito mi veredicto: se trata de un producto 2.0 del momento, creado a partir de barro y silicona que trae de cabeza a medio mundo mientras en otro medio se complace cada vez que abre la boca y suelta perlitas como las que ella solo sabe. Y es que Lana del Rey es mucha Lana, no podemos negarlo.

Pero como toda buena artista, tenemos un comienzo desde el que partir y empezar a construir nuestra historia. De Lana del Rey se dice que nació no con un pan bajo el brazo, sino con un fajo de billetes. Padre multimillonario se supone aunque ella no suelta prenda y las discográficas prefieren callar, que ya sabemos que el silencio morboso puede vender millones.

Elizabeth Grant, que así es como se nos llama en verdad, decidió que su alias podría ser la suma de dos preciosos y llamativos apelativos: el de la actriz de los años 40 Lana Turner y el Ford Del Rey, uno de los autos que le ponen palote. Juntos y bien mezclados (pero no agitados) dan como resultado un mickname que está moviendo millones sin que ella se levante de la silla.

No es que tuviese una infancia difícil, es que la nena era de mente inquieta. De hecho, fueron sus propios abogados los que le eligieron el nombre para poder limpiar así un poco su reputación. A parte de eso, nada que destacar sobre el resto de celebrities: tuvo problemas con el alcohol y ya no bebe y se escapó de un internado, al más puro estilo Burlesque, para hacer vida en la gran ciudad a base de bemoles y tonadillas. Una más.

No le gusta el barullo, se deprime con los comentarios negativos, sus labios son lo único (o casi lo único) real que tiene por encima de las dos piernas y que por pedir, le pediría a Elvis que la bese o a Kurt Cobain, otra de sus grandes pasiones en este mundo.

¿Y cómo saltó a la fama? Pues sin quererlo ni saberlo, para que engañarnos. Allá por verano la muchacha era conocida de puertas para adentro en su casa pero en agosto su tema “Video games” de repente empezó a gustar más de lo que nadie hubiese imaginado y en tan solo unos meses se convirtió en carne de cañón de todas las revistas, programas ye espectáculos.

Mola porque es una artista venida a menos, mola porque es sexy, mola porque no le da miedo afirmar que si pudieres se pondría implantes hasta detrás de las uñas, mola porque Damon Albarn quiere remixar los poquitos temas que la pelirroja tiene, mola porque cuenta con el apoyo de Kate Moss, David Cameron o el mismísimo Karl Lagerfeld y mola porque habiendo sacado tan solo un LP (Born to Die), ya está pensando retirarse de la escena musical porque ha encontrado todo lo que quería.

No creo que haga otro disco. ¿Qué diría? Siento que todo lo que quería decir, ya lo he dicho. Todo lo que quiero, lo tengo. Dinero, notoriedad, rivieras. Incluso, creo que encontré a Dios… en los flashes de las cámaras

Una Lady Gaga de la vida (estábamos tardando en sacar a Lady Gaga en el post, las comparaciones son odiosas) sin pelos en la lengua y dispuesta a hacer sangre de todo lo que pase por sus manos, al igual que el resto se propone hacer lo mismo con ella, pues lejos de encandilar a productores, la Rolling Stone o el New York Times sin ir más lejos, califican su trabajo de basura aunque dicho de manera muy fisna, que no queremos que se asuste, mientras que al País o The Guardian solo les falta ir a besarla el culo por semejante obra maestra.

Discrepancias, diferencia de opiniones… polémica y al fin y al cabo que se materializa en billetes verdes que acaban siempre en los mismos bolsillo. Una criatura nacida de la sociedad, hecha para complacer a la sociedad y que de aquí a unos años morirá por la sociedad. Carne de cañón, artista espontánea y showgirl a tiempo parcial, esa es nuestra Lana del Rey.

Fotos | Lana del Rey en Facebook
Vídeos | Lana del Rey en VEVO
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Entiendo que es algo punk rock y todo eso, pero para mí ahí había un sentimiento de amor y energía positiva, y ese gesto me pareció negativo, es algo tan adolescente… una cosa irrelevante que no debería haberse hecho. Había un sentimiento de unidad y alegría allí así que ¿para que hacerlo? Aunque sigue siendo algo irrelevante

Hombre, irrelevante irrelevante no ha sido cuando está dando vueltas por todo el mundo tus declaraciones. Que bien sabemos que no te ha hecho ni un pelo de gracia que incluso los de la Superbowl hayan intentado camuflarlo con una imagen distorsionada del concierto pese a que ellos siguen diciendo que fue un fallo técnico que se produjo justo en el mismo momento. Pero también te digo que M.I.A no tiene nada de adolescente, que la nena tiene 36 años de edad y que si no recuerdo mal, queridísima Madonna tú con más edad has hecho otras tantas peinetas en conciertos y nadie te ha dicho nada.

En fin, que ya sabemos como son estas famosas, que se dejan llevar por la energía del momento e igual te marcan un gesto inofensivo, que te hacen una peineta o te enseñan medio pecho. Y se les perdona porque son ellas pero la reina de Pop no sé si será tan clemente con ella…

Vía | La Tercera
Foto | Givenchy, Madonna en Facebook
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Pero en una en la que Paula sale divina de la vida, esa es sin duda la campaña de Blanco, que hay que ver lo guapa y lo natural que sale. Precisamente fue por eso por lo que los de Blanco decidieron contratarla, porque se dieron cuenta que además de mover masas con su blog y sus consejos, la muchacha tenía un porte y una naturalidad que dejaba a todos con la boca abierta.

Y eso es precisamente lo que buscan los de Blanco en sus campañas, alguien que sepa como hacer frente a la cámara y que además salga bien parada ante ella. Y con esas descripción, creo que nuestra Paula encaja perfectamente en el papel ¿verdad que sí? Si como será que Bustamante desde que está con ella viste hasta bien y nos ha dejado de lado el rollo hortera que se marcaba al principio de su carrera… ¡Santa tendrían que hacerla, Santa!

Fotos | Blanco
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Y es que los de Charisma parece que han encontrado en filón de oro con Eddie Cibrian porque después de su colaboración con él el año pasado allá por verano, han vuelto a confiar en él y su magnífico torso para vender toda su colección de cama y baño. Porque una toalla al lado de un chulazo como él se ve mucha más toalla, eso es algo sabido por todos y que nadie pone en duda. Y a la hora de hacer dinero siempre se mira por el bien de la empresa ¿no es cierto?

Por eso, esta vez como menos ropa y más húmedo que nunca Eddie Cibrian se propone que deje de lado los conjuntos que me regalan a mí en el banco por abrir una nueva cartilla y me decida a comprarle a él la funda de las almohadas. Y yo le digo, así con confianza y de tú a tú: si de verdad tu vienes a hacerme la cama y calentarme los pies en los meses fríos de invierno, te juro que si hace falta hasta te compro las servilletas del desayuno, mozo mío.

Foto | Charisma
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Una de dramones para empezar bien la mañana…

Y para drama, drama queen, el de Arancha Sánchez Vicario y su nuevo libro que está acaparando más portadas de lo que nadie quisiera. Y es que claro, no puedes soltar una bomba como la de que tus padres son lo peor que te ha pasado en esta vida y que a día de hoy eres quien eres por su culpa, y esperar que no haya respuesta por parte de los medios. Eso mismo es lo que han dicho los de la revista Lecturas

Por su parte, en la revista Semana prefieren sacarle más partido al asunto y poner a la madre testificando para que de algo de juego: que si su hija les ha decepcionado, que si vaya fracaso, que si hay que ver como se ha portado con ellos… Pues que quiere que le diga señora, pero su hija no dice lo mismo de usted y ella si que presenta pruebas y evidencias.

Si seguimos con los dramas, las Kardashian tienen que estar dentro sí o sí. Prueba de ello es que la revista Life & Style asegura que la pobre Kourtney Kardashian está ahora más sola que la una, preñada de unas cuantas semanas y con el pastel de haberse dado cuenta que su hermana no es del padre quien de verdad creía que era. A dramas no le gana nadie, sin duda.

Love is in the air

Por si no os habíais dado cuenta, San Valentín está a la vuelta de la esquina. Y claro, las portadas se nos llenan de amor, azúcar y diabetes para todos. Sin ir más lejos, la revista Love (que podemos esperar de una revista que se llama así) le da bombo y platillo a la noticia de que Iker le podría haber pedido matrimonio a la Carbonero así, sin anestesia ni nada.

Si seguimos con amores, a la Cuore le gusta hacer mucho estos especiales en los que recopila historias de todos lados y se recrea en las desgracias ajenas. Por ejemplo, uno de las famosas que a pesar de tener pelas, ser guapas y además famosas, no hay quien las case ni a tiros y están destinadas a ser almas errantes solteras en este mundo de locos.

Y esto no es amor de novios pero si de madre. Lo de Jennifer Aniston y su embarazo es algo que ya aburre, que no sé cuantas veces lo he podido escuchar ya y parece que no exista nada más en el mundo que ella y su barriga. Si no os habéis cansado de ello, la revista Star se pone a analizar ahora unos carritos de bebé que le han visto a la rubia. Ale, lectura ligera…

Para caretos, los de estas señoras

Y ahora vamos a hacer un repaso a los mejores caretos de las portadas de esta semana. En primer lugar Blanca Suárez presumiendo de ojos y de director para la revista Yo Dona, que yo os digo que como me mire así un día que me la cruce por la calle, se me caen los pantalones del susto.

Para gepeto también, el que le han sacado a la pobre Demi Moore que en estos días, con eso de que está en rehabilitación echa una mierda y no levanta cabeza, algunas revistas (véase el National Enquirer) están sacando tajada de ello sin escrúpulos y frotándose las manos cada vez que pone una cara de susto como esta. De verdad que hay gente sin comprensión ni clemencia…

Y por último, la recopilación de las mejores caras de todos los tiempos de la mano de In Touch, que él lo llama caras mutantes y yo lo llamo mala leche de los paparazzi porque todos tenemos una mala pose, un mal día y un mal enfoque. Pero como la cosa es hacer caja a toda costa de lo que sea, en esta ley sin selva creo que todo vale… ¿no es cierto?

En Poprosa | El Kiosko de Poprosa

Al parecer, y como viene siendo común en estos casos, un pajarito cercano a uno de los dos implicados (más bien a Russell Brand) se ha ido de la lengua y ha soltado la bomba para toda la prensa rosa:

Tiene la mirada puesta en Zooey desde hace mucho tiempo. No para de enviarle mensajes de texto tonteando para ver si consigue que estén juntos

Y todo esto teniendo en cuenta que la Perry está asistiendo a terapia psicológica para superar su fracaso matrimonial. Que no creo que leer estas noticias le vengan muy bien pero siempre se puede excusar, en todo lo que haga, que ella lo está pasando muy mal y que encima no se lo ponen fácil. Será por eso que se está refugiando en su otra ex pareja, Travis McCoy y ya de paso en uno de sus bailarines. Aquí cada uno hace lo que puede para salir del hoyo, di que sí.

Foto | Zooey Deschanel en Instagram
Vía | Entertainment Wise
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Y ya ha sucedido en un par de ocasiones, una entrega de premios y un desfile. Ambas se ignoraron completamente, ni se miraron a la cara, y se ponen en la peor situación. Vamos, que si se cruzan ambas dos responden como si fueran vampiros frente al espejo. Pero eso los paparazzi, que son gente lista y morbososa, no pueden desaprovecharlo y esperan a la mínima para meter algo de cizaña. Cuando se le pregunta a Romina Belluscio por Noelia, ella es bastante clara:

Yo de esa señora no tengo nada que decir

cosa que Noelia se toma con humor y devuelve con un golpe más certero:

Me parece de muy buena educación que alguien mayor que yo me llamase señora

Así que desde Poprosa propongo la creación de una plataforma a favor de organizar una cena de mujeres (por supuesto que Guti está invitado) a ver quién es la primera que empieza a comerse la sopa por la cabeza con plato incluído. Se admiten porras, por supuesto.

Vía | Cuore
Foto | Noelia López en Twitter
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Y además de posar como un pan sin sal, la revista In Style, por eso de rellenar un poco el papel couché y hacer algo de caja con ella, le hacen una entrevista así como muy general en la que se le pregunta por el rpecio del pan, por su matrimonio, por la coyuntura económica mundial y por sus deseos frustrados. Lo dicho, pmuy variopinta. Empezamos con los sueños frustrados:

Si no hubiese sido actriz, me hubiese encantado ser dermatóloga. Estoy obsesionada con ello. Me fascina la piel, los productos y los láseres. Me meto en internet y leo todo lo referente a ello. Yo lo llamo “porno láser”

Vamos, lo típico, una dermatóloga frustada venida a actriz o una actriz que podía haber despuntado como dermatóloga. La típica historia de Hollywood que tantas veces hemos oído. Y ya puestos a curiosear, vamos a preguntarle a Jennifer Aniston por su novio y como lo hacen para ir los dos tan conjuntados:

Lo primero de todo, él tiene un estilo increíble. ES muy específico y ha sido su estilo desde siempre ¿Ha influído sobre el mío? No, pero sé que la gente lo ha hecho “Oh, mira, vestís los dos iguales” y yo pienso “No, no lo hago, tengo esta chaqueta desde hace tres años”

Vamos que ella es muy divina y muy dermatóloga como para ir compartiendo méritos aunque sea con su novio. Si para cabezota y terca a Jennifer Aniston no le gana nadie…

Vía y foto | In Style
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Vamos, que le ha tocado ceder y agachar la cabeza porque cuando vino la ambulancia a su casa por un supuesto malestar que había tenido, le aconsejaron fervientemente que acudiera a un centro de rehabilitación para superar los problemas de salud que arrastra desde que anunciara su separación de Ashton Kutcher. Y ella se negaba diciendo que solo se había pasado con las aspirinas, que todo estaba bajo control… pero resultó que no, que había algo más en la copa Demi.

La buena noticia es que ahora mismo la moza se encuentra recibiendo terapia en el mismo centro de Utah en el que fueron tratadas otras tantas como Lindsay Lohan o Eva Mendes así que imagino que saben lo que se traen entre manos con casos como este y que su ex marido, Bruce Willis y las 3 hijas que tuvieron en común han sido los que han conseguido que Demi Moore se decidiera a dar el paso de ingresar en el centro de rehabilitación, cosa que me agrada bastante pues demuestra que a pesar de la distancia y los malos rollos, en el fondo están ahí pase lo que pase.

Foto | Demi Moore en Facebook
Vía | Reuters
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Y no solo es que se lo regala y lo disfruta, sino que además coge y nos lo restriega por la cara sin ningún tipo de acritud. Porque este, tras enfrentarse al Getafe, Cristiano Ronaldo salió por la noche a celebrar su 27º cumpleaños y con eso de que no tenemos mucha imaginación para los sitios, optó por el Ramsés, que ahora se ha puesto de moda y toda la gente megahipercool de la ciudad va allí a pedirse las cañas, así que Cristiano Ronaldo, que él pertenece a esa categoría de gente, se llevó a la familia y a Irina Shayk a cenar para celebrarlo por todo lo alto.

Eso sí, antes se aseguró que todo el mundo le viera bajar de su nuevo Lamborghini valorado en 350.000 euros, el cual no dudó en aparcar a las puertas del local. Y lo peor no es eso, lo peor es que aun sabiendo que Cristiano en un obseso de los coches y la velocidad, todavía me sigo asustando al saber que se lo ha comprado a sabiendas de que ya tiene dos Bentley, cuatro Audi, dos Mercedes, un Austin, un Maserati y un Porsche. Vamos, que porque el puede permitírselo pero tiene que írsele la mitad del sueldo en gasolina y aparcamientos.

Foto | Cristiano Ronaldo en Facebook
Vía | Vanitatis
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