Declaraciones

Ay madre, ay madre… si es que son cosas como estas las que hacen que una crea en dioses, nórdicos a ser posible, porque Chris Hemsworth es eso, el dios del Trueno y muchas más cosas, que no es cuestión de tratarlo como un trozo de carne con ojos (muy bonitos) que no lo es el muchacho, no, es mucho más, que lo sabe vuestra Viola.

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Si es que, querida Bar Refaeli, no se puede estar tan buena que luego no pasa lo que nos pasa: que la gente se aprovecha a la mínima para poder verte, hacerte una foto, tocarte, sobarte y cachearte. Y si encima se ampara en la ley de protección de espacios públicos y lo puede hacer sin ningún tipo de impedimento, no te digo yo la que se puede montar y el festín que se pueden pegar a tu costa. A no… que ya lo han hecho.

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Estos son los problemas que acarrea ser el ojito derecho de la moda del momento. Cuando una se mete a street-styler no hay nadie que le advierta sobre cosas como estas, y Alexa Chung, que de tonta no tiene un pelo, seguro que sabía que tarde o temprano iba a ser diana de las críticas que más muerden en estos momentos las pantorrillas de toda fashionista que se precie: la delgadez, la talla y las dietas. Y Alexa Chung, así de primera, no tiene pinta de ser de las que me come por dos.

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Desde luego que tiene mérito haber perdido peso después de todo lo que gano con lo del embarazo. Mariah Carey ha hecho un gran esfuerzo y como tal se lo reconocemos. Pero es que lo de la portada de la revista Shape creo que ha sido un poco cantoso si tenemos en cuenta que no nos es nada difícil ponernos a ver fotos de la diva en la playa o paseando y comparar cuerpos. Y ese vientre y esas caderas… me da a mí que no dan el pego.

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Ya sabemos que nuestra querida Elsa Pataky y ese pedazo de maromo que se gasta por marido, están como quien dice a punto de caramelo para tener una criaturita entre sus brazos y poder sentir en sus propias carnes la paternidad, lo que es calentar biberones a las tres de la mañana o dormir seis horas para tener que cambiar pañales. Eso sí, si a todo esto que he dicho anteriormente intentamos ponerle sexo, la cosa está complicada.

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La semana pasada se cumplieron 18 años de la muerte de Kurt Cobain y ahí que estaba su viuda Courtney Love, la Yoko Ono del grunge, para reclamar su pedacito de atención. ¿Cómo lo hizo? Pues nada menos que asegurando que Dave Grohl, ex-batería de Nirvana y némesis de la lider de Hole (¿alguien se acuerda de Kris Novoselic? ¿qué habrá sido de su vida?), cortejaba a su hija Frances Bean Cobain y que esta, la muy pilla, se dejaba. Además, la Love aseguraba que este interés de Grohl en su hija se debía a que creía que era el mismo Kurt Cobain redivido.

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Lady Gaga la ha liado parda en twitter queridos poproseros. La reina de las redes sociales se ha levantado con el pavo subido (porque el cerdo engorda) y ni corta ni perezosa se ha marcado la siguiente frase célebre.

Comiéndome una ensalada mientras sueño con una chesseburguer #LasCantantesPopNoComen #IWasBornThisWay

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¡Pero será desalmada! Una cosa son exigencias del guión y otra muy distinta jugar con la vida de animales inocentes. Pero Jennifer Lawrence no termina de tener clara la diferencia entre una cosa y otra, y claro, los de PETA, que siempre andan a la que salta a la hora de proteger a todo bichillo peludo que haya pululando, han decidido ir a machete a por ella. ¿Por qué? Pues por despellejar, en vivo y en directo, una pobre ardilla.

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Pobre hombre… lo de Mario Vaquerizo y su orientación sexual es un mito que nunca nadie será capaz de descifrar al completo por mucho que nos empeñemos. Ni él mismo es capaz de reconocernos hacia que acera apunta 100% realmente aunque, casado, lo que es casado, él lo está con su querida Alaska del alma a la que ama e idolatra más que a nada en este mundo. Por eso en una entrevista que ha concedido a la cadena COPE, ha dejado muy clarito que a él lo de que le llamen maricón no le sienta del todo bien…

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