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Entre Alfombra Roja y ceremonia propiamente dicha, los Oscars duran en torno a 6 horas. Mucho tiempo para que pase casi de todo. Valga este post como recopilatorio de algunas de las anécdotas más curiosas que ocurrieron la pasada madrugada en el Dolby Theater de Los Ángeles.

Jennifer Lawrence y Borbón besando el suelo

Es desde luego la gran imagen de estos Oscars 2013: Jennifer Lawrence subiendo a recoger su premio a mejor actriz protagonista con su precioso vestido de algún diseñador de esos importantes y pegándose un buen golpe en el camino. Fidel Castro y el Rey tienen una dura rival en su disputa por el trono de las caídas tontas.

Por cierto, la Lawerence estuvo muy viva para salir del apuro y nada más recoger la estatuilla comentó “Se que os habéis levantado porque yo me caído y no queréis que me sienta mal. Sois los mejores”. Una crack… pero mira por donde pisas la próxima vez que te pongas vestido de cola, plis.

Jack Nicholson metiendo ficha a Jennifer Lawrence

Jack Nicholson debe ser de la quinta de Maricastaña y Sara Montiel pero sigue siendo Jack Nicholson y le siguen gustando las chicas jovenes, guapas y con Oscar por lo que no dudó en acercarse a Jennifer Lawrence mientras la estaban entrevistando, presentarse y hacerle unas cuantas gracietas de esas de “mira nena, soy Jack Nicholson, el resto de la sala no”. Las caras de estupor, sopresa e incrudulidad de JLaw son realmente geniales.

Hola, soy Michelle Obama y te voy a dar un Oscar

michelle obama

El bueno de Jack Nicholson no estuvo sólo en la gala para ligotear con chavalas ciencuenta años más jóvenes que él, también presentó el premio principal de la noche, el de mejor película. Eso si, no lo hizo solo, desde la Casa Blanca le ayudó en la tarea Michelle Obama en persona.

Si los Globos de Oro tuvieron a un ex-presidente como Bill Clinton, los Oscars no podían ser menos y consiguieron a una primera dama en activo… y una primera dama que arrasó la semana pasada ya que, además de en los Oscars, tuvo una aparición estelar en el show de Jimmy Fallon el viernes marcándose unos bailecitos.

El señor que le mira las teticas a Naomi Watts

Seth McFarlane, el creador de ‘Padre de Familia’ y ‘Ted’, fue la sorprendente elección de los productores de la gala para conducirla. Sin estar especialmente brillante, cumplió. Tuvo un par de chistes incómodos de esos de “¡ole sus huevos!” y, sobre todo, tuvo una curiosa manera de presentar a las actrices nominadas: con una tonadilla llamada ‘We saw your boobs’ donde iba relatando las pelis en las que se han desnudado muchas de las grandes actrices actuales, entre ellas, claro está, las nominadas.

Cuando se llegaba a sus nombres, las enfocaban y en esto que, cuando Naomi Watts era referida y la cámara se dirigía hacia ella, el señor de color que tenía al lado le daba un vistazo indiscreto al escote de la actriz australiana. ¿Parte del show? Suponemos… porque si no Liev Schreiber le partirá las piernas al buen hombre con total seguridad.

¿Qué hago con mi resaca? ¡A pasarla a los Oscars, que hay barra libre!

tarantino

Esto debió pensar Quentin Tarantino la mañana del domingo así que despeinado, con la corbata mal puesta y seguramente sin duchar, cogió a su novia (que se olvidó el sujetador en casa, por cierto) y se fue para el Dolby Theater. Luego ganó un premio, el segundo de su carrera, por lo que seguramente todavía andará de farra en estos momentos. Probablemente acompañado de Jack Nicholson. La vida disipada y bohemia del artista, le llaman a eso.

¡No sin mis muletas! ¡Ni sin mi bastón!

kristen patachula

Kristen Stewart no suele llevar muy buenas pintas. Incluso cuando va vestida de fiesta parece recién salida de Proyecto Hombre. Ayer le sumó unas muletas y una buena ración de cardenales. Al parecer tuvo una caída hace un par de días, se dio varios golpes y se cortó en un pie. A pesar de ello hizo gala de profesionalidad y salió a presentar un premio sin muletas ni nada. Por cierto, fue sola a la gala, ni rastro de Robert Pattinson…

bayona house

Otro con la pata chula era J.A. Bayona, que estuvo con otros representantes de ‘Lo Imposible’ para arropar a Naomi Watts (arroparla en sentido figurado, no iban por las noches a su habitación de hotel a ponerle bien las sábanas… creo) y que lucía un bastón a lo House porque también anda algo lesionado. Mucho más elegante el bastón que las muletas, dónde va a parar… aunque ya es mala pata de todos modos.

Y a esto le sumamos los pezones juguetones de Anne Hathaway, que andaba por allí Sonia Monroy, que había manifa a las puertas del recinto o que hubo hasta un empate en la categoría de Montaje de Sonido para darnos cuenta de la infinita cantidad de información, anécdotas y chascarrillos que dan de sí seis horas de show.

Pd: y después de los Oscars llegó Jimmy Kimmel y con el Movie: The Movie 2V. Épico.

Pd2: los Oscars dan hambre, ¿verdad, Ang Lee?

ang lee con hambre

Fotos | GTres, @FilmBayona y Facebook
Vídeos | One Direction Club Fan, Carlos Kelly y Best Emblem Tutorials en Youtube
En Poprosa | Oscars 2013

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