No nos podemos quejar mucho de ella últimamente. Sigue llamando la atención, pero al menos parece que a cierta distancia de las sustancias drogodependientes. Amy Winehouse parece buscarse ocupaciones en las que canalizar su extrovertido carácter. Pues bien, Amy ahora se lanza a la moda. ¡No huyáis! Es que se ha unido a la firma Fred Perry para lanzar una nueva colección de ropa diseñada por ella.

Seguro que podrá aportar sus peculiares ideas y, a la vez, al poner su nombre igual hasta mejora las ventas. Aunque todo depende de sus diseños. Porque ella no es precisamente un icono del estilismo más fashion. Tiene su su estilo particular que pasa por parecer cualquier cosa menos elegante. Pero no nos engañemos, la moda es así.

Parece que Amy Winehouse está muy ilusionada con esta nueva ocupación para la firma inglesa y según afirman desde Fred Perry no se limitará a poner su nombre sino que se implicará de lleno. Más miedo me da.

Vía | Wow

Nuestros peores presagios se han cumplido poproseros y no, no es que Lady Gaga se haya vuelto gótica (tiempo al tiempo), es que el día ha llegado, today is the day... Por Dior cuán dramática me pongo, aunque no es para menos porque esto sí que no quería verlo, me lo imaginaba pero no quería, casi prefería volver a verla a ella con un pecho al aire (vale, igual me he pasado). Y es que la hemos pillado, sí hemos vuelto a ver a Amy Winehouse y a Blake Fielder-Civil juntos, cosa que me ha revuelto un poco la entraña, y me ha provocado un tanto de diarrea cerebral (más aún).

Hace una temporada habíamos comentado que si habían retomado el contacto después del divorcio (hace ahora unos siete meses), que si se habían casado por facebook (esto me sigue superando), que si Wino volvía a llevar el anillo de pedida, ahora ya las imágenes hablan por si solas. Sí, ahí les tenemos en pleno momento de pasión entre besos y carantoñas la pasada noche por las calles de Londres. Vamos que la madre de Blake estará en uno de esos momentos que no sabrá si tirarse al tren o al maquinista, como si la viese a la mujer, aunque bien claro lo tenía.

Bueno, pues podríamos decir que la reconciliación es un hecho, ahora sólo quedará comprobar si esto supone que volvamos a caer en los malos hábitos que llevaba el matrimonio aparejado. Ojalá no, por supuesto. Lo que está claro es que reafirman una vez más eso de que no pueden vivir el uno sin el otro.

Vía | TMZ y The Sun

Está claro que no puede vivir sin una adicción. Amy Winehouse que siempre se mueve en filo del peligro con las drogas de fondo, ahora se ha dedicado a comprar zapatos (y ya conocíamos que también le van los gatos). Pero no uno ni dos pares, sino en plan compulsivo y sin ni siquiera estrenarlos los guarda. A tanto ha tenido que llegar la cosa que hasta el padre ha intervenido para poner le freno e intentar devolver algunos a la tienda. Así lo ha manifestado su progenitor:

Amy ha gastado cantidades ridículas de dinero en zapatos, ha cambiado su adicción a las drogas por las compras.

Compró veinte pares de zapatos diseñados por Jimmy Choo en una sola tarde, así que los devolví todos

La roncha de esta última compra ascendió a 15.000 euros, un despilfarro que el padre no está dispuesto a tolerar. Pero vamos, que a estas alturas ya casi nada que venga de Amy Winehouse nos sorprende, pero está claro que ella lo intenta con ganas.

Vía | Chance y Showbizspy

Que a Amy Winehouse se le va la pinza un poco es algo que sabemos todos, incluida ella misma que muchas veces ha dicho que habría que encerrarla en un loquero ya que a veces no se controla. Pues bien, al parecer si que hay alguien capaz de soportarla todos los días del año sin rechistar un solo segundo: solo maúllan cuando tienen hambre.

Efectivamente, los 11 gatos de Amy Winehouse son de los pocos seres vivos en este planeta a los que la irresponsabilidad y locura temporal de la cantante les trae al pairo a pesar de que convivan con ella. ¿Por qué? Pues porque gracias a que esta mujer se mira el ombligo y es lo más lejos que llega a parte de mirar por si misma, los gatos viven a su anchas en la casa. Y cuando digo a sus anchas lo digo de manera literal.

A Amy le era imposible hacerse cargo de los animales y llegó un momento en que la situación se le fue de las manos. Según el periódico The Sun:

“(los gatos) trepaban por todas partes, se reproducían y estaban totalmente fuera de contro. Estaba muy preocupada porque les quiere muchísimo, pero tuvo que renunciar a ellos”

Efectivamente, ante tal situación Amy decidió llamar a un refugio de animales y pedir que se llevaran a sus mascotas porque ella era incapaz de hacerse cargo de los gatos y de su novio a la vez. Para que luego digan que lo hombres somos los únicos que no sabemos hacer dos cosas a la vez.

Vía | Europa Press

Ya os contamos en Poprosa que Amy Winehouse había sido detenida por agredir al gerente de un teatro en la localidad inglesa de Milton Keynes mientras asistía a una representación de ‘La Cenicienta’ durante las pasadas navidades. Pues bien, el juicio ya se ha celebrado (igual de rápido que el de Loles León, ¿verdad?) y Amy, sin que sirva de precedente, ha hecho algo coherente y responsable: se ha declarado culpable aunque su abogado alegó tambien falta de premeditación para intentar rebajar la condena que finalmente ha sido de dos años de libertad condicional y una multa de 100 libras además de una advertencia del juez instructor del caso de que “si comete una nueva infracción, le aseguro que será castigada duramente”.

A ver si la Winehouse espabila de una vez, se aleja de sus adicciones (la cirugía y el solarium pueden parecer menos peligrosas que las drogas pero no dejan de ser adicciones) y se pone a grabar un nuevo disco de una p*** vez.

Vía | El País

Poproseros he aquí un nuevo misterio de la humanidad, un sobrecogedor caso de mutación. Y es que si hay alguien que puede digievolucionar hasta cambiar el color de piel, esa es sin duda Amy Winehouse que nos ha demostrado una vez más que puede desafiar a la madre naturaleza de las formas más insospechadas que existen. Y es que tanto decir que es la Reina del Soul, que tiene voz de cantante negra, que al final pues pasa lo que pasa, que se lo cree, que se autosugestiona y mirad el resultado.

Ahora su tema ‘Back to Black’ tiene mucho más sentido, ahora todo empieza a encajar, cada pieza en su sitio, porque realmente Wino no era lo que parecía, le ha pasado lo mismo (pero al revés) que a Michael Jackson, en lugar de perder color, lo ha ganado, ahora está mucho más orena que cuando volvió de su playa de Santa Lucía, ni comparación. A ver si después de llamar tanto hija a Dionne Bromfield (su apadrinada) va a ser que es verdad su madre ¡eh! si se cambia el tono de la epidermis puede haber tenido una nena por ciencia infusa, no sé porqué no, ella todo lo puede.

Sea como fuere, Amy siempre nos dejará grandes momentos como éste que realmente hagan que merezcan la pena todas las penurias, eso sí, nena, deja los rayos uva y los autobronceadores que como sigas así vas a acabar pareciendo prima hermana de Steve Wonder.

Vía | Daily Mail

La crisis. La Gripe A. La muerte de Michael Jackson. El sucuestro del Alakrana. Las seis copas del Barça. El Nobel de la Paz para Obama. El catedralazo a Berlusconi. El fichaje de Alonso por Ferrari y el de Cristiano Ronaldo por el Real Madrid. La fusión de Telecinco y Cuatro. El asesinato de Marta del Castillo. El amaño en las elecciones de Iran… Este agonizante 2009 nos ha dejado una importante selección de acontecimientos e imágenes. En este post me voy a centrar en las imágenes y más concretamente en las imágenes de famosos que, si estás leyendo este blog, será lo que realmente te interese. Elige tu mejor sofá, ponte una buena banda sonora, llénate un buen vaso tu bebida favorita, ponte le portatil calentito encima de las piernas y disfruta de los siguientes minutos.

Advertencia: alguna de las imágenes puede no ser muy apta para ver en sitios públicos sin que te tachen de degenerado

El pasado Febrero Penélope Cruz se convertía en la primera actriz española en ganar un Oscar. Su papel en ‘Vicky Cristina Barcelona’ de Woody Allen le valió el premio a la mejor actriz secundaria. Era su segunda nominación. Muy posiblemente por ‘Nine’ consiga la tercera. Definitivo: Hollywood ama a Pé.

Twitter empezó este 2009 siendo una cosa de geeks y lo ha terminado convertido en fenómeno global y siendo utilizado masivamente por los famosos de todo el mundo. Buena parte de culpa la tiene esta foto del pandero de Demi Moore que su maridito Ashton Kutcher compartió con el mundo a través de su cuenta. Como veremos, muchos famosos han seguido sus pasos y han llevado a buena parte del gremio de los paparazzis a las colas del paro.

Tan sólo un par de semanas después de que el mundo entero viera su cara hecha un cromo debido a una paliza de su novio Chris Brown, Rihanna vió como unas fotos suyas desnuda en una habitación de hotel salían a la luz misteriosamente. Estas fotos resultan mucho más agradables que la anterior y se ve que Rihanna pensó aquello de “de perdidos al rio” y no ha parado de enseñar carne desde entonces.

Saltó a la palestra en 2008 pero ha sido este 2009 cuando Lady Gaga se ha convertido en estrella mundial… y más que por su música lo ha conseguido por sus polémicas declaraciones y, sobre todo, por su vestuario imposible. De todos los disfreces de esos que nunca esperas ver fuera de una pasarela de moda y que la buena muchacha a paseado por televisiones de medio mundo nos quedamos sin duda con este inquietante vestido confeccionado a base de muñecos de la Rana Gustavo. Los niños huyen despavorida al verla. Normal.

En vida era la persona más famosa del mundo. Desde su muerte el 25 de Junio pasado, Michael Jackson lo es todavía mucho más. Unas cuantas semanas después de su muerte por intoxicación de pastillas accidental se celebró en Los Ángeles un espectacular funeral televisado a todo el mundo que nos dejó una imagen estremecedora: la de su hija Paris llorando rodeada de sus tios y su abuela. Descansa en paz, King of Pop.

Fue el momento bizarro del año: en la gala de los VMAs de la MTV Kanye West saltó al escenario, le quitó el micrófono a Taylor Swift, que estaba dando su discurso de agradecimiento por el premio recibido, y anunció a bombo y platillo que aquel premio no era justo, que se lo tenían que haber dado a Beyoncé. Aquella estupidez (probablemente promovida por el consumo irresponsable de alcohol) a hecho que la carrera de West haya pegado un fuerte frenazo (y convertido en hazmerreir de Internet) mientras que la Swift, a la que no conocía nadie fuera del circulo fans adolescente yankee, en estrella mundial.

Amy Winehouse desapareció a principios de año para volver en los últimos meses curada de sus adicciones y con nuevos apéndices mamarios (lo que vienen a ser tetas). Pero parece que no todas sus adicciones fueron curadas de verdad, por lo menos la del exhibicionismo sigue ahí y por eso no dudó en enseñarnos a todos sus nuevos y abultados pechos por las calles de Londres.

La aparición estos últimos días de ‘Avatar’ de James Cameron ha evitado que ‘Luna Nueva’, la segunda parte de la ramplona ‘Crepúsculo’, sea la película más taquillera del año. Lo que ni siquiera el autoproclamado rey del mundo ha conseguido ha sido evitar que sus tres protagonistas, Kristen Stewart, Taylor Lautner y, sobre todo, Robert Pattinson, se conviertan en los personajes del año y que provoquen el caos en cualquier acto en el que aparezcan. Ni los Beatles, oigan.

El desfile de Victoria’s Secret se ha convertido en una cita anual a la altura de la final de la Champions o el discurso del Rey en Nochebuena. Los más bellos animales del mundo se juntan para desfilar en espectacular lencería y provocar infartos entre la audiencia masculina. Este año el conjunto hecho con pedrería lo ha lucido Marissa Miller. Perfecta elección. Perfecta combinación.

Entre tanta foto robada, tomada en alfombras rojas o subida a Twitter queda poco espacio para los photoshoots de toda la vida… aunque alguno ha habido de calidad, como el de la revista Empire por su veinte aniversario. Impagable este Mel Gibson convertido de nuevo en William Wallace. ¡Podrán quitarle el permiso de conducir pero nunca la libertad!

Se llama Kaiane Aldorino, es gibraltareña y se ha proclamado Miss Mundo 2009 (que viene a ser a Miss Universo lo que el Mundialito al Mundial). ¿Belleza inglesa o española? He aquí la cuestión.

El coche destrozado de Tiger Woods, el inicio de la historia de caida de un mito más rápida e increible de los últimos tiempos. Sexo, mentiras y palos de golf.

Empezamos con Pé y terminamos con Pé. Post cíclico donde los haya. Penélope Cruz y Nicole Kidman rodando una peli juntas (‘Nine’, de Rob Marshall) y posando sonrientes en las premieres. Va a ser verdad de que nada une más que un ex común.

Y eso es todo por hoy poproser@s. Proximamente más post especiales de 2009 en este vuestro blog. Que ustedes los disfruten con salud.

Pues ya somos dos, qué queréis que os diga. Si la mamá de Blake Fielder-Civil, la misma que clamó al cielo y amenazó a todo bicho viviente si su (ahora) ex nuera Amy Winehouse se acercaba a su retoño, está segura que volverán juntos, cómo vamos a llevarle la contraria, si es la madre que le parió...

Y es que según esta buena mujer que no gana para disgustos, su hijo ya se lo ha dicho muy claramente que en cuanto termine la rehabilitación está pensando en volver a Londres y estar junto a Amy. De hecho la pareja además de “haberse casado” por facebook (sí, yo también dije lo de WTF!), hablan por teléfono y parece que ya han comentado el tema de recasarse, y Wino vuelve a lucir (true story) el anillo de compromiso que en su día Blake le regaló.

Para el chico, ella es la mujer de su vida y no puede estar separado de su lado. La verdad es que no sé si echarme a temblar, a correr despavoridamente o simplemente esperar a lo inevitable, que les volvamos a ver más colgados que una percha por las calles londinenses.

Vía | ABC
En poprosa | Amy Winehouse ya está divorciada

¿Y a quién le pueden sorprender cosas así? Pues espero que a estas alturas a nadie, porque si hay alguien que puede dar qué hablar hasta por compar el árbol de navidad, el espumillón y el caganet, desde luego que es ella Amy Winehouse.

Este año la cantante está decidida a celebrar a lo grande la Navidad. Tanto es así que se ha gastado la friolera de más de diez mil euros en adornos de la época. Sí, sí, mientras el resto de los mortales acabamos comprando alguna que otra bola en los veinte duros, Wino ha tirado la casa por la ventana y ha comprado de todo lo habido y por haber tras seis horas en la tienda (virgen santa esos pobre empleados fijo que han pedido todos la baja por depresión y estrés, eso necesita un plus de peligrosidad). Se llevó desde muñequitos que bailan al son de la música, a luces musicales y un sinfín de telares que acabarán en algún rincón del sótano como viene siendo habitual, pero ojito que todavía le queda el árbol, que si tiene que ser proporcional al resto igual debería ser un chopo de quince metros de altura, para ser originales.

Pero es que no sólo eso, porque resulta que Amy se ha convertido en megafan de ‘Crepúsculo’ y está planeando una fiesta temática para estas fiestas. Vamos que lo que le faltaba crerse la nueva Bella, eso sí menos mal que ahora está “limpia” que sino igual alguno agarra un colocón tremendo en el papel de chupasangre… Y cuidado, que si esto fuera poco se apunta a que quizá Blake Fielder-Civil pueda asomar el morrito por la fiesta… Se masca la tragedia.

Vía | Cuore

Me muero de la risa, no lo puedo evitar porque si hay algo raro que le pueda pasar a alguien, seguro que a Amy winhouse ya le ha pasado. Vamos que es de las que pone un circo y le crecen los enanos y a la mujer barbuda le entra una alopecia galopante. Pero es que la última es muy gorda…

Resulta que al más puro estilo Anita Obregón, a la cantante, básicamente, le han explotado los pechos. Sí, sí, así como leéis. A principios de esta semana tuvo que hacer una visita al hospital (hacía mucho) porque, según dijeron, el resfriado que tenía se le había complicado y se le habían mezclado las pastillas… Si es que mira que te lo tengo dicho, que no te las tomes todas a la vez, que son cada ocho horas… Claro, luego pasa lo que pasa.

Sin embargo ahora la verdad ha salido a la luz de su hospitalización a través de su papá Mitch. Y es que desde que el señor tiene su propio programa de televisión (sí, yo también alucino, el más tonto hace aviones) hace declaraciones de todo lo que rodea a su pequeña estrella y ha confesado que ese no fue el verdadero motivo, que no está resfriada, que está bien, lo que le pasó es que los nuevos pechos de su nena tenían fugas. Se caga la perra y van dos.

Ahora me pongo en plan escatológica y os cuento. Resulta que Wino notó como le supuraban un líquidillo asqueroso de las tetas y se alarmó. Me ca’ como para no asustarse. El caso es que llamó al médico y le dijo que lo mejor era ir al hospital. Por dior qué ascos me entran en este momento de imaginarme la escena.

Pero es que no ha sido la primera vez que ha tenido problemas. A los pocos días de ponerse sus nuevos balones de baloncesto, ya tuvo dolores bastante importantes y estuvo de médicos. Pero cómo no, si es que el cambio ha sido tan radical que ese mini-cuerpo tiene que estar más resentido que ni sé.

Si es que está claro tanto que le gustan, tanto que se los toca (tal cual), tanto, tanto, pues como que se tienen que resentir, sólo espero que no te vuelva a pasar porque viendo tu suerte, te pasa ante los periodistas fijo, y eso sí que no lo quiero ver. Claro que temblores me entran de pensar que ahora cuando se opere el culo, puede prepararse cada cristo, que ya veréis.

Vía | Daily Mirror
En poprosa | Amy Winehouse y su descuido de pechonalidad