Cuantos más casos hay entre el pueblo llano (¡¡¡¡vamos a morir todos!!!!), más posibilidades hay de que alguna celebritie la contaiga. Hablo, como no, de la gripe A, gripe del cerdo, virus H1N1 o como la quieras llamar (de todos modos da igual: ¡¡¡¡vamos a morir todos!!!!) y de una de sus primeras victimas famosas: el teneboroso y pálido rockero Marilyn Manson.

El propio Manson daba la noticia el pasado lunes, con mucho humor (negro), a través de MySpace:

Me ha sido diagnosticada oficialmente, por un médico de verdad, la gripe A. Supongo que creerás que me he contagiado follándome a un cerdo. Sin embargo, el doctor me ha asegurado que mi vida sexual pasada no tiene nada que ver con el contagio. Desgraciadamente, voy a sobrevivir.

Esto no puede significar otra cosa que el apocalipsis, el armageddon, el fin del mundo. Vamos a morir e iremos todos al infierno. Espero que allí haya ADSL para seguir escribiendo en Poprosa.

Vía | MySpace
En Poprosa | ¡Rupert Grint tiene la gripe A!

El apocalipsis en forma de separación musical ha llegado para millones de adolescentes hispanoparlantes de todo el mundo: RBD se separan y cada uno de sus componenentes seguirá su camino en solitario bien en la musica, el cine, la televisión, el ganchillo o lo que buenamente quieran, puedan o les dejen. Lo anunciaron en la revista People en Español y la reacción de sus enfervorecidos (y de discutible gusto musical) fans no se ha hecho esperar: 600000 firmas llevan recogidas para intentar hacer recapacitar a los seis muchachos sobre su decisión.

Sinceramente pienso que tal cantidad de firmas se podría emplear en cosas más serias (evitar la deforestación del Amazonas, la caza indiscriminada de ballenas en el Circulo Polar Ártico o conseguir el destierro de Bisbal a una isla en las Antípodas) y regalarle, por contra, un cd de buena música (U2, Coldplay, Nirvana e incluso si me apuras Cantores de Hispalis) a cada uno de esos 600000 hormonados chavales.

En fin, que darle el pésame a todos los fans del grupo mexicano y animarlos ya que el siguiente grupo prefabricado que ocupará sus corazones seguro que ya está en camino.

Vía | Fandemia Música del post | Tocala, tocala

Adelantándose al 9-M 5372 adolescentes españoles ya han celebrado sus propias elecciones en la comunidad virtual Habbo Hotel (ni flowers)... y los resultados no pueden ser más desalentadores: bien está que el jugador del Real Madrid Raúl haya recibido el 19% de los votos (el capitan madridista es un ejemplo de profesionalidad) o que Patricia Conde haya obtenido un 17% de los mismos (esta se que sería una presidenta en condiciones y no Margaret Thatcher) pero es que el 16% de esos más de 5000 chavales quieren que ¡David Bisbal! sea el presidente de España. ¡David Bisbal! ¡16%! ¡Esto es ingggggreible!

Si, ese mismo David Bisbal que lo único que sabe hacer en la vida es dar vueltas y poner caras de tío interesante y que piensa que en España hay demasiada libertad de expresión, es el tercer favorito de la chavalada española para ser nuestro presidente. Si este es nuestro futuro, la gente que va a tener que pagar nuestras pensiones, apañados vamos. ¡País!

Vía | 20 Minutos