Le ha vuelto a tocar. Chelito es la diana donde Kiko Hernández siempre dispara todos sus dardos, y está vez no iba a ser menos. La colaboradora ha tenido que enfrentarse (otra vez) a los rumores que aseguran que su actitud con el resto de mortales fuera de la televisión deja mucho que desear. Concretamente, Chelo la habría liado muy parda en el aeropuerto exigiendo el trato VIP que merece, como la Pantoja.

Según ha confirmado Kiko Hernández, la periodista, el martes pasado, protagonizó un bochornoso escándalo en la puerta de embarque. Chelo exigía poder saltarse la cola, entrar al avión por una puerta para famosetes, y una sala VIP (a la que al parecer suele ir, pero está cerrada por la COVID). "No sabes con quién estás hablando, chiquitín" le decía a un azafato. ¡Ojito cuidao' que Chelo ha compartido cama con el Rey emérito! (indirectamente, por Barbara Rey, pero lo ha hecho) ¡Normal que pida un trato exquisito!

Además, Hernández asegura que Chelo García Cortés llegó a decir que sin ella el avión no arrancaba. ¡Menudos humos! Mientras tanto, la colaboradora lo niega todo, ella es un alma bondadosa que jamás levantaría la voz a nadie. Nosotros entendemos el mal genio de Chelo. Su novia, Marta, tiene pánico a volar, así que imáginamos que le estará petando el móvil con mensajitos de "avisa cuando despegues, cari" o "escríbeme cuando aterrices, bollito". Eso altera a cualquiera.

Pero esto no queda aquí, 'Sálvame' ha conseguido el testimonio de una de las azafatas de la compañía aérea en la que viaja siempre Chelo, y asegura que la periodista es una "monta-pollos". Vaya, que la lía cada vez que se sube al pájaro mecánico, y según esta trabajadora, la última vez que coincidió con ella quiso llevar a su perrita Maggy sobre sus muslos, algo que está prohibido.

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Chelo García Cortés demuestra tener una 90-60-90 enseñando su plani-tripa de Shakira en Sálvame

El mismo día, Nagore Robles y Juan Carlos I viajaban, presuntamente, hacia República Dominicana. ¿Casualidad? No lo creo. Teniendo en cuenta el potencial de campechanía del rey emérito y que debe estar chocheando, no me extrañaría que se hubiera cogido un vuelo de 'Ryanair' aprovechando que están baratos por la COVID. Nagore, por su parte, ha querido viajar hasta allí para estar junto a su novia, que se encuentra grabando el programa en el que Susana se hartó de ser el Pokémon de Gonzalo y en el que Fiama se pegó la hostia de su vida:

Chillo con la caída de Fiama 😂😂😂😂 jajaja #LaIslaDeLasTentaciones3 pic.twitter.com/A0AmMSrjva

— GOSSIP Boy 💫✈️ (@JuanjoElCotilla) January 16, 2020

Gonzalo Montoya de Susana:
"Susana era bastante carga a la hora de yo pasármelo bien con mis amigos"
"...mejor estar siempre con colegas o incluso solo que tener a un pokémon al lado"#IslaDeLasTentaciones1 #isladelastentaciones pic.twitter.com/CMEgb1R4Sz

— Mari (@lamaribocanegra) January 15, 2020

¿Os imagináis a Nagore, la tita de los viceversos, y a Juan Carlos, el abuelito de Froilán (pseudo tronista) en la misma fila de asientos? Pobrecita Nagore. La conversación de Juanqui debe ser más aburrida que un documental sobre la reproducción de los percebes. Eso, si entiende algo de lo que dice, claro. Pero merece la pena por llegar "al paraíso", como lo describe la colaboradora en sus insta stories.

Nagore está gozándolo estas vacaciones. Tras su viaje a Portugal, ahora cruza el charco para ver a su 'amolsito Sandla Balneda', a la que echaba "muchísimo de menos", tal y como confesó en su Instagram. Precisamente por ahí, hemos descubierto su travesía romántica con el hastag #laisladelastentaciones, algo revelador. Blanco y en botella: Malibú con piña (que será lo que beberá la parejita estos días, servido en coquitos mientras que son abanicadas con palmas gigantes por gente muy muy sexy).

Nagore ha sucumbido a la tentación de reencontrarse con Sandra de la que, tras una crisis, está más enamorada que nunca. Barneda será la presentadora de la segunda y tercera temporada de 'La isla de las tentaciones', actualmente grabándose en el país latino. ¿Correrá Nagore por la playa gritando "Sandraaaaaaa" a modo de "Estefaníaaaaa"? Yo no perdería la oportunidad. Eso es un éxito asegurado en TikTok.

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La tele engorda y las redes adelgazan: encontramos la diferencia entre estas dos fotos de Noel Bayarri, Alberto Santana y Víctor Enguídanos

Si tuvieras que elegir tu drama matrimonial favorito ¿por qué elegirías este? Muy fácil. Porque, lo que puede parecer un simple viaje de vuelta, es capaz de remover más sentimientos que la primera vez que se liaron Guille y Teté en 'Los Serrano'. Después del 'zafarrancho en el rancho' de Wyoming, propiedad de Kanye West, Kim Kardashian vuelve a su casa de Los Ángeles.

A la prota de su propio reality, Keeping Up With the Kardashians, solo le hizo falta un día en Cody (Wyoming), visitado también por Justin Bieber, para agitar al mundo del 'cancaneo', como me gusta llamarnos, ya que fue pillada llorando a moco tendido en el coche de Kanye, el cani cuando iban a un 'Fast Food'. Seguro que ella no quería un menú para ella sola y él se negaba a compartir menú infantil, típico.

Kim Kardashian was spotted crying while speaking to Kanye West earlier today at a Wendys⁉️

Kim Kardashian and Kanye West are together for the first time since his rally in South Carolina. pic.twitter.com/HQ0wlQa2YM

— My Mixtapez (@mymixtapez) July 28, 2020

Una exclusiva que, seguramente, dio al Daily Mail uno de esos que venden pañuelos y hacen algo parecido a limpiar el parabrisas en los semáforos: vendería un par de paquetes a Kim y llevaría las fotos a la publicación por unos pocos dólares más. ¡Qué manera de hacer el agosto! Obviamente, esta teoría se cae más por su propio peso que WhatsApp.

Es verdad que Kim Kardashian ha dado la cara en numerosas ocasiones por West, por lo que este caminito hacia el divorcio se entiende menos que los estilismos de los triunfitos en las galas de 'OT'. En esta historia, no hay nada escrito, y si lo escriben, será en el Twitter de Kanye, que ya debe tener la alarma del colectivo cotilla 'around the world'.

Vía | US Weekly

Si a la mujer de Franco le llamaban 'La collares', a Violeta nunca podrán llamarle 'La tobilleras'. La ex tronista del programa favorito de Kafka, 'Mujeres y hombres y viceversa', ha contado con angustia, en el Youtube de Mediaset, la terrible desgracia que le ocurre en los aviones: se le hinchan los tobillos. Y nosotros preocupados por una pandemia global...

La que fue concursante de Supervivientes afirma que el motivo pueden ser las cervezas y las tapas, que le hacen retener mucho líquido, la excusa preferida para los que engordamos unos kilitos en verano y la mayor condena para las embarazadas. Esta vez le ha tocado sufrir esta tragedia durante sus vacaciones en Formentera.

De este modo, los líquidos de Violeta y la presión atmosférica del aire en un avión son sinónimos de unos tobillos que parecen la base de una columna jónica, dórica y corintia a la vez. Me la imagino llegando a casa y poniéndose unos paquetes de guisantes congelados en los pies, como 'Carmina y amén' para conservar a su marido muerto.

Menos mal que no tendrá que pasar este dramón sola, como Maite Galdeano, ya que tiene a su lado al italiano con acento argentino y cara de protagonista de novela turca Fabio Colloricchio que le llevará de la manita al tratamiento que se ha apuntado en Madrid. Se ve que lo de poner los pies en alto es una técnica muy rudimentaria para ella.

Vía | Mtmad

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A Adara Molinero le encogen los bañadores en la lavadora y se va de vacaciones con Rodri a Ibiza

De verdad que os aseguro que hay cosas que yo nunca creí ver con mis ojos mismos. La fiebre por Lady Gaga ya no puede llegar más alto. De verdad, más alto ya no, porque ya está surcando los cielos. Resulta que una aerolínea filipina usa su ‘Just Dance’ para explicar cómo ponerse las mascarillas y los chalecos.

Conste que yo le doy un diez a la idea, por lo menos las muchachas se sentirán observadas por una vez, porque vamos a ver, confesemos todos. A partir de la segunda o tercera vez que vas en avión, pasas olímpicamente de cómo ponerte la mascarilla, de dnde están las salidas de emergencia y sobre todo de lo del chaleco, porque como comprenderéis, si yo vuelo de Galicia a Madrid, malo será que caiga en el Manzanares. Es coñazo aburrido y normalmente no le ponen emoción al asunto.

Algo de mérito también hay que darle a Katy Perry, que su ‘California Girls’ también suena. Pues no sé yo que opinará de todo esto Lady Gaga, o si está comprando acciones de Cebu Pacific Airlines. De lo que no tenemos constancia, de momento, es de si pasan el carrito de las bebidas con el ‘Rehab’ de Amy Winehouse. Por cierto, el video completo después del corte.

Vía | YouTube

Estos últimos días estamos que nos salimos enseñando famosos convertidos en dibujos de todo tipo, pero creo que es la primera vez que tenemos una celebrity dibujada en el morro de un avión: Dita von Teese. Muy en su línea, como si fuera una de esas pin-ups sexys que los chicos pintaban en los aviones de la 2ª Guerra Mundial.

La ocasión no era para menos, se celebran 10 años de la ruta Londres - Las Vegas de la aerolínea Virgin Airlines, sí, esa que es propiedad del muchimillonario Richard Branson, que lo mismo sale en series o películas que posa con Dita en sus brazos delante del avión. La muchacha está feliz con su dibujo, que de cara no es que se le parezca mucho, pero en lo demás la han clavado, hasta en la bandera británica al vuelo, que seguro que para las fotos le enchufaron el ventilador, que sino no habría quedado tan bien.

Por cierto, Dita no se quita los Louboutins ni para trepar por las alas del avión, vamos que no se partió la crisma de puro milagro.

Vía | Just Jared

Yo, a veces, entiendo que los productores llamen tonta a Megan Fox, la verdad. Porque es que esta mujer, no sé si en su vida normal será así. Igual esto solo se trata de una estratagema publicitaria para anunciarse de manera gratuita pero, la imagen que está dando a los medios de comunicación es de una morena (las rubias han encontrado en Megan un apoyo) con menos neuronas que una cucharilla de café.

Yo antes solía pensar: no, pobre, es que es tan suya… Ni de blás. Esta mujer es así en todos los aspectos de su vida, por gracia o por desgracia. Esta vez, la perla que nos ha confesado es su pánico a volar. Sí, tiene miedo a volar, fíjate tú que novedad. Eso es normal, es más, a más de un 30% de la población le pasa. Pero lo asombroso es el método que Megan Fox emplea para no agobiarse cuando está sobrevolando el océano Atlántico.

Escuchar a Britney Spears. Sí, ese es el remedio infalible contra volar a más de diez mil metros de altura sobre la faz de la tierra. Y ¿a qué conclusión ha llegado el pequeño cerebelo de Megan Fox para encontrar racional semejante método?:

“Sé con seguridad que mi destino no es morir escuchando un disco de Britney Spears. Así que siempre que vuelo llevo a Britney en el I-phone, porque sé que el avión no se estrellará mientras suene su música.”

Solución: mañana mismo le mando un mensaje a Iberia diciéndole que reparta folletos informativos con esta máxima a todos sus pasajeros y, durante todo el trayecto, que pongan Circus a toda pastilla, que Womanizer nos hará inmunes a todos nuestros problemas de alturas…

De verdad que estoy deseando poder cenar un día con esta chica, creo que me lo pasaría teta oyéndola hablar.

Vía | Los 40 principales

Cuando uno siente que tiene que ponerse en forma, pues tiene que ponerse en forma. Que estás en un avión, pues dá igual. Eso mismo debió de pensar Uma Thurman cuando se puso a hacer ejercicios en pleno vuelo, para alucine y regocijo del resto del pasaje.

Imaginaros la situación, tú te coges un avión en Nueva York y la primera sorpresa es “ala, que llevo a la que bailaba con Travolta en la fila de delante”, lo vas asimilando, te traen el periódico, pasan con los cafés… y va la tía y se pone a hacer estiramientos y tandas de ejercicios coordinados. Vamos, para que se te abra la boca y no la vuelvas a cerrar hasta el aterrizaje. Al menos no se le dió por montarla como Melendi.

Además, me imagino yo que la buena de Uma no irá a lo barato, con todas las estrecheces del común de los mortales, así que no creo y que tuviera que ponerse a ejercitar músculos por el miedo al síndrome de clase turísta. No, que yo lo ví una vez que crucé la cortina, los de preferente tienen sitio para las piernas, y sillones reclinables, y mantitas mullidas… Pero lo extraño de toda la situación fue que después del arrebato mens sana in corpore sano aéreo, al aterrizar salió corriendo para ponerse a fumar como una loca. Que me aspen si lo entiendo.

Vía | Monsters and Critics

Nuestra famosa parejita en compañía de la hermana de Raquel y su marido Ander Astrain, parece que ya tienen algo más que contar de su aventurilla por Kenia que el haber visto animales salvajes… aunque no descartamos que precisamente estos últimos fueran los que pilotaban la aeronave…

Por lo visto ayer por la tarde el jet en el que iban a emprender el viaje de vuelta desde el aeropuerto de Malindi, perdió un ala cuando iba a despegar. El ala derecha colisionó con fuerza contra un edificio del aeropuerto, y el piloto perdió el control del aparato.

Nada grave, sólo un susto del que todos salieron ilesos, menos Raquel que dicen “tiene una leve contusión”. Lo gracioso del caso es que el viaje estaba pagado por el jefe, Flavio Briatore, que les ha proporcionado otro avión para regresar.

El representante de Fernando, Luis García, lo contaba así:

“Al parecer le dieron un golpe al avión mientras lo aparcaban. Y Fernando ni siquiera estaba dentro del aparato”[...]“No le dimos la menor importancia y por eso nos sorprende este revuelo. No se puede calificar de accidente”

Sólo esperamos que esto no sea un presagio de como va a empezar la nueva temporada de F1, sabemos lo que la crisis ha afectado a los presupuestos de las escuderías… Ojalá el nuevo Renault de Alonso no tenga percances similares.

Un pedazo de susto de primera categoría se llevó nuestro Enrique Iglesias. No es para menos. Iba en pleno vuelo hacia Londres en su jet privado cuando falló un motor cuando sobrevolaban el océano y gracias a la pericia del piloto lograron tomar tierra a salvo. Con un aterrizaje de emergencia sobre el aeropuerto de Luton, acabó la pesadilla, que sólo quedó en eso.

Imaginamos que lo pasaría bastante mal y que obligará a los responsables a que pasen la ITV al jet para evitar futuros sustos de este calibre. Enrique acudía a la capital británica para iniciar su gira de promoción por Europa. Donde va darnos a conocer su nuevo álbum, completamente en inglés ‘Greatest Hits’. Como cualquier exitoso cantante debe tener en su discografía. Ha sido nominado a los American Music Awards, así que está de nuevo en la cresta de la ola. Menos mal que el fallo del avión solo ha quedado en una anécdota. Seguro que su disco no da el batacazo y se coloca arriba en las listas de ventas.

Vía | People en español