Kiko Rivera es todo un hombre de negocios. El lobo de Cantora Street, incluso podrían llamarlo a partir de ahora. Porque él ya no quiere limitar únicamente sus ingresos a su trabajo como DJ, qué va. Él quiere ir más allá. Y lo ha hecho... Vamos si lo ha hecho.

Porque nuestro Kikito está a tope con su línea de merchandasing, para que sus fanses lo lleven allá donde quieran. Eso sí, no sabemos si ha sido él mismo quien ha diseñado los conjuntos... Pero hay algunas cosas que harían llorar —y mucho— al mismísimo Amancio Ortega.

Hagamos un repaso por sus productos. Y, empecemos, cómo no, con lo que a nuestro parecer es lo más horrible (oye, que para gustos los colores, que igual a ti te encanta o igual es que nosotros no tenemos sentido del glamour, vete tú a saber).

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El caprichazo de más de 80.000 euros que se han permitido Kiko Rivera e Irene Rosales porque sí, porque pueden

Y empezamos con la estrella de la corona: un bañador para mujer. Si te lo compras, lo más seguro es que acabes de Kiko Rivera hasta el higo... Literalmente.

Sí, sí, no es que estés interpretando mal la imagen. Efectivamente, en el bañador llevas toda la cara de Kiko (en versión emoji) en el chumino. Y, por si fuera poco, la llevas también por detrás, en lo que viene siendo todo el orto. Puede ser tuyos por unos 30€. ¿Se lo pondrá este verano Irene Rosales?

Pero este no es el único caso, qué va. Porque si te parece demasiado chabacano, puedes optar por el bikini, que es un poco más disimulado... Todo elegancia por 31 euros.

Pero estos no son los únicos productos que puedes encontrar con el sello de Kiko Rivera. Porque además el muchacho se ha trabajado calcetines, pantalones, mochilas, bolsos e incluso una alfombrilla para el ratón. Amancio Ortega, tiembla. Que Paquirrín llega pisando fuerte.

Foto de cabecera | GTRES

Que sí, que lo sabemos. Que Pelayo Díaz tiene muchos seguidores pero también otros tantos detractores. Que te puede gustar o no. Que sí, que lo sabemos. Pero lo que no se puede negar es que el muchacho tiene un cuerpo que, con solo restregar sus abdominales por tu pared, te arranca todo el gotelé.

El verano se acerca, y el muchacho ha aprovechado para sacar una colección de ropa de baño masculina con la marca 'KVRT STVFF' (no intentes leerlo en voz alta, a ver si te vas a acabar tragando la lengua).

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La transformación de Pelayo Díaz: este es su nuevo rostro tras someterse a varios retoques estéticos

Ahora está en plena promoción. ¿Y qué mejor publicidad para unos bañadores que aparecer en Instagram marcándolo todo? Pues así lo ha hecho él. Porque el cuerpo vende, amigo, para qué vamos a engañarnos. Eso lo sabemos todos.

Lo que nos queda claro es que el músculo no es lo único que se marca. Que el Pelayín —o Pelayón, según se mire— también queda a la vista. A su vista, para ser más exacto. Que suponemos que Pelayo mira hacia abajo en esta fotografía para comprobar que no se le ha escapado ningún testículo, que eso va muy ceñido.

Y no solo la delantera, sino que la trasera también te la enseña con un bañador inspirado en las bragas de nuestras abuelas. Eso sí, no caigas en la trampa de la publicidad engañosa. Comprarte uno de estos bañadores (que no bajan de los 100 euros) no significa que vayas a tener ese cuerpo... Luego no queremos decepciones.

El colaborador de 'Sálvame' ha sido el sucesor de Chelo García Cortés en 'Quiero dinero'. La periodista abandonó ayer el programa después de negarse a enseñar su cuenta bancaria (que estaba vacía), y ahora es el ex de Rocío Carrasco el que ha tenido que sentarse en el trono de la verdad, con tan mala suerte, que en su primer día de concurso se le ha escapado un testículo.

Si, no es ninguna broma ni estamos vendiendo humo. Antonio David Flores se entregado en cuerpo y alma al concurso, sobre todo en cuerpo. Una de sus pelotillas se ha escapado de su escondite y ha brillado bajo los focos del plató. ¿Cómo es posible que al colaborador se le haya salido un huevillo? Te lo contamos.

La primera pregunta a la que ha tenido que enfrentarse el padre de Rocío Flores no ha sido gran cosa. "¿Has contado alguna mentira sobre la familia Jurado?" preguntaba Jorge. "No", ha respondido Antonio. Y Kopernika, Conchita en versión robot, ha dictaminado que mentía. ¡Cuidadito que solo por esto la Carrasco podría cascarle una demanda!

Pero vayamos al grano, el segundo reto del ex guardia civil ha sido ponerse el mítico bañador de Borat, esa especie de tanga gigante que sube hasta los hombros. Después de pensárselo un rato, Antonio ha cedido. Aunque si algo ha cedido, pero literalmente, ha sido el bañador. Nada más ponerse la prenda, Antonio ha notado que sus testículos querían escaparse. ¡Ay madre!

¡Y se le escapó! Uno de los pequeñines de Antonio David ha querido echar un vistazo al exterior y saludar a los colaboradores. No, no hemos podido verlo con claridad, ya que el papi de Rocío se ha mantenido en todo momento con las manos sobre sus partes íntimas. ¡Por los pelos! Y no, pelillos no tenía, Antonio se depila.

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La puñalada de Chelo García Cortés en 'Quiero dinero': vende a su gran amiga Gema López por 400 euros

Chenoa nos deleitó hace unos días con la famosa foto del bañador-fósil. Un traje de baño que la cantante guarda (y usa) desde hace 20 años y que delata su costumbre inexistente de hacer limpiezas de armario. Quizás por eso ha decidido cambiar de tercio y empezar a enseñar otro tipo de cosas en Instagram.

Del bañador con bolas, Chenoa pasa a presumir de marido perfecto. Miguel Sánchez Encinas es todo un partidazo y la ex triunfita lo tiene clarísimo. Es un afamado urólogo del hospital Rey Juan Carlos y tiene un tipazo de muerte. ¡Médico y guapo!

La parejita feliz tenía pensado casarse el pasado julio pero se vieron obligados a suspender el bodorrio por el coronavirus. Si embargo, Chenoa asegura que ya se siente casada. Esta ha encontrado a su media naranja y no está dispuesta a perdela. ¡Muy bien Chenoa!

Esperemos que la cantante y el médico puedan contrer matrimonio prontito y así cotilleamos el vestido de la ex triunfita. Además, lo mismo Chenoa se anima y en la barra libre se planta en bañador gastado que guarda desde tiempos inmemoriales. ¡Ojalá!

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Chenoa no hace limpieza de armario y se planta un bañador que lució en OT hace 18 años

La cantante ha decidido hacer un cambio y ha sustituido el chándal por el traje de baño. Ella siempre es tendencia en lo que a moda se refiere, más incluso que en el mundo de la música. Y es que como dice uno de sus peores sigles, ella es 'Humana' y no puede evitar aferrarse a los recuerdos, por eso ha pillado un bañador que lució en su paso por OT y se lo ha plantado. Y oye, la ex de Bisbal tiene tipín, no podemos negarlo.

Que Chenoa tiene un cuerpazo está claro, pero guardar un bañador durante 18 años es realmente preocupante. ¿Acaso la cantante no ha cambiado de ropa desde entonces? ¿O es que no suele hacer limpiezas de armario? Anda, sácate el famoso chándal que seguro que lo tienes por ahí a mano.

Lo cierto esque la cantante está pasando por uno de los mejores momentos de su vida, aunque se haya visto obligada a cancelar su boda con Miguel Sánchez Encinas y su agenda profesional esté practicamente muerta. ¡Ups!, pues igual no es tan buen momento como pensaba.

De todos modos, a través de sus redes Chenoa se muestra siempre positiva, algo que sin duda es importante. En su último post podemos verla tirada en la cama, con su traje de baño del siglo pasado y esperando nuevas ofertas laborales. ¡Animo Chenoa, si pudiste con la ruptura con Bisbal, podrás con esto!

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TVE resucita definitivamente 'Operación Triunfo'

Lydia Lozano ha regresado a Sálvame tras sus vacaciones a todo tren, o mejor dicho, a todo barco. La colaboradora más bailonga y más llorona de la televisión se ha pegado un homenaje este verano y ha decidido pillarse un barquito valorado en 7 millones de euros para sus vacaciones.

Han sido unos días felices para Lydia. Ha podido olvidarse de la rutina, sentirse libre y aislada del mundo. ¡Ah no, calla! que la han pillado y ha salido en la portada de una revista en bañador. Y menudo bañador... con el estilo que tiene la de las mechas bailando el chuminero, ¿cómo ha podido pillarse ese trapo de mercadillo? Parecía la mítica anciana de Benidorm. En fín, te perdonamos por ser tú, Lydia.

Sin embargo, quienes parecen no perdonar a la mujer de Charlie son sus compañeros de programa. Ella aseguró que las fotos fueron robadas, pero otros sospechaban que fuesen pactadas. Aunque si asi fuera, que mal gusto Lydia, haberte puesto un pareo ibicenco y un buen tacon de Barbie.

Al final, Lydia terminó el programa bailando la nueva versión del chuminero,"El Chumi-yate". Así nos gusta, un buen meneo para olvidarse de las hienas de Sálvame que siempre a atacan a la gacela herida, a la gacela Lozano.

Anda Lydia, date la vuelta y regresa al yate. Si total, peores fotos no pueden hacerte. Ahora vuelve, relájate y disfruta.

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Chequea cómo se menea: Lydia Lozano se codeaba con el rey Felipe, un amante del baile chuminero

¡Vaya tipín, Jorge Javier! Estas fotos y esta portada nos han dejado impresionados a todos, y es que el presentador de Telecinco ya puede dejar 'Sálvame' para dedicarse en exclusiva a su carrera como doble de Maxi Iglesias o para interpretar 'El Guardaespaldas' en Broadway, y así amortizar sus impresionantes dotes de cantante, tal y como ha demostrado cada viernes noche en 'La Última Cena'.

¡Subidón para empezar #LaÚltimaCena9 con @jjaviervazquez! 😍 Esta noche los hermanos Frigenti se ponen al frente de los fogones. ¡En directo en @telecincoes! https://t.co/Qa6jhBNncH pic.twitter.com/7BoWsUfhwx

— La última cena (@laultimacenat5) July 17, 2020

La revista 'Diez Minutos' se hizo con el cincuentón más vigoroso de la discoteca y se lo llevó a la portada en la primera noche. El que parece ser el único presentador de Mediaset, porque conduce todos los programas que se le ocurren al visionario Paolo Vasile, ha acabado agotado, precisamente, por tanto trabajo y ha reconocido en su blog estar en un momento que no se aguanta ni él.

LO MÁS VISTO DE AYER EN https://t.co/l9CZtgAKn8 Jorge Javier Vázquez se relaja en Ibizahttps://t.co/CnZWVPVgEP

— Diez Minutos (@diezminutos_es) August 6, 2020

Si es verdad que cuanto más se acelera más calentito se pone uno, Jorge Javier no debería ir a más de 50 (su edad), aunque sea el orgullo de Chueca, los años se notan, amigo. Jorge Fucker Vázquez confesó a la Campos haberse enrollado con gente terrible por tal de no estar solo. Qué pena verle así ahora: en un yate navegando por las olas de Ibiza y sin nada más que el divertimento que le puede dar el tirar la caña en un mar lleno de peces ansiosos por picar el anzuelo del presentador.

El método Jorge Javier, para ponerse así de macizorro, consiste en obedecer a un entrenador personal (al alcance de todos los bolsillos, por supuesto) y hacer cinco horas de gimnasio semanales, más o menos las que dedico yo a Netflix. El polifacético Vázquez reconoce que lo más duro es no retomar los malos hábitos, aunque creo que ponerse ese bañador, por muchos 135 euros que le haya costado (como ha podido comprobar la revista Ten Minutes), debería considerarse un mal hábito.

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Mucho bañador en yates, la huída del emérito y algún que otro shippeo: estas son las portadas de la prensa rosa de la semana del 5 de agosto

¡Habemus foto! Han tardado más que una publicidad de Antena 3, pero por fin ha llegado. Adara y Rodri inician su historia pública de amore di mare con este instastory que pone fin a su noviazgo oculto. "¡Yupi!" El shippeito se ha dejado ver y no ha sido en la terraza de la habitación del hotel de Ibiza, más vista ya que el anuncio de Joseba de Carglass. Más buenas noticias: ya puedes copiar el micro bañador a partir de enero si lo pides hoy.

La pareja, marcada por más secretismo que la compañía telefónica del comisario Villarejo, ha explicado por qué se ha dilatado tanto la confirmación. Según la revista Lecturas, los ex grandes hermanos han tenido un ataque de rebeldía adolescente: no querían obedecer a los que les dictaban cómo hacerlo. Aunque, no descartemos que estuvieran esperando a que llegara el bañador de pitufina de AliExpress si Adara lo ha comprado allí por seis eurazos.

“Hace tiempo decidí no dar explicaciones de mi vida, estoy con quien me apetece donde me apetece”

Rodri confesaba esto mientras tomaba pasta carbonara y una Coca Cola (menú infantil de las mejores comuniones) en su blog semanal, no se vaya a herniar escribiendo más. Tampoco hacía falta un Pullitzer para darse cuenta: mismas fotos, con los mismos filtros, mismo hotel... Blanco y en botella (dos conceptos muy ibicencos); Malibú con piña.

'Rodara' (Rodri y Adara) es un shippeo confirmado, son novios, pareja, sin el "presunta" delante, pero... ¿Rodará? En el caso de que sí, espero que sea de una forma más natural que esta caminata que se ha pegado Adara, peor disimulada que un pedo bajo el agua (y más con ese bañador, que puede estallar en cualquier momento). Si rompen, a lo mejor Joseba puede arreglarlo...

Vía | Cuore

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A Adara Molinero le encogen los bañadores en la lavadora y se va de vacaciones con Rodri a Ibiza

Mientras que nosotros, cada uno desde su rincón de la geografía española, llamamos ''fiesta ibicenca'' a ponernos algo blanco y beber mojito de marca blanca, Rodri y Adara se lo montan de lujo en la isla balear de la propiedad de Pocholo: Ibiza. Solo la ganadora de GHVIP 7 puede calzarse este modelito sin parecer un morcón ibérico. ¡Enhorabuena!

Adara, nada más bajarse del coche, se ha puesto el primer arapo que ha pillado: este bañador talla Polly Pocket, una versión femenina e ibicenca del tanga de Borat. Así ha posado en la terraza del hotel 'Xtra Relax Beach House Room' mientras la pillaban desprevenida al apoyarse en la barandilla. Madre mía, madre mía, qué cuerpazo. ¡Y con un bebé!

Rodri es más de hacer turismo, todo un caballero, le ha llevado la bolsa de las cremas protección treinta con olor a plátano a Adara, ya que la pobre no se podría ni mover embutida en su modelito digno de Ángel de Victoria's Secret, aunque también se ha dejado caer (literalmente) por la terraza más fotografiada de sus primeras vacaciones con 'Adari'.

En las instastories no ha faltado su poquito de postureo y la pareja ha fardado de habitación que consta de 40 metros cuadrados de cama de matrimonio, baño, ducha y todos los equipamientos dignos de una noche cotizada en 198 euros, según ha confirmado la revista Lecturas, pero no de culos, esas las hacía el examigo de Adara, Maestro Joao.

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Madre mía, madre mía, Rodrigo Fuertes es el nuevo amor de Adara Molinero tras el 'Maraca No' de Gianmarco

Hace unos días ya vimos los primeros días de vacaciones de Penélope Cruz con su Ja y, entonces, ya comprobamos algo que me da que se va a repetir en bastantes ocasiones este verano, ver en bañador a la chiquilla.

Pues eso, que para mí que se ha dicho que nada de bikinis, moderneces de trikinis, ni siquiera modelos con bragas de cuello alto como las de Taylor Swift. No, nuestra Pe es mucho más tradicional que todo eso y ella opta por el bañador de una pieza de toda la vida, ese que ya ni siquiera nuestras madres usan, por se lo más desfavorecedor que existe. Además, sin ponerme criticona (no, por dior, válgame el cielo), cari, igual no estás en tu mejor momento de forma y ese tipo de modelos agrandan la visión periférica que nos proporcionas considerablemente… Además a pesar de que tengan ese efecto faja, son de los que luego te sientas y te salen las mollas por todos los lados. Si es que son de un traicionero….

Pero a ella le da igual, de hecho ahí la tenéis sin complejos enseñando bien de culo mientras se baña. Sólo espero que se trate de un accidente y no estemos en presencia de un bañador tanga, porque entonces ya se podría cagar la perra varias veces. Pe, espero que renueves pronto tu armario playero, hazlo por ti y por todos nosotros.

Vía | Cotilleo blog