¡Esto es un bombazo y lo demás tonterías! Bárbara Rey y Edmundo Arrocet acaban de confirmar su relación. Jamás habríamos imaginado este romance, pero los pasillos de Mediaset se hicieron eco del tonteo que había entre ambos hasta llegar a este momento: la ex amiga de Don Juan Carlos y el que fuera churri de María Teresa Campos son mucho más que amigos. Y sí, se conocen más desnudos que con ropa. 

En Poprosa

Christian Gálvez y Almudena Cid se separan después de 11 años de matrimonio

Si no lo veo, no lo creo. Bárbara y Bigote están juntos, revueltos y felices como dos perdices. Tal y como publica El Mundo, se conocieron en el plató de 'Secret Story', cuando ella acudió para defender a su hija y Edmundo se encontraba en  las instalaciones como ex concursante. Allí, entre tanto cotorreo barato, surgió la pasión.

Edmundo Arrocet y Bárbara Rey, acaramelados en el Hotel Wllington - Instagram

Aunque ha sido algo totalmente inesperado, lo cierto es que pegan mucho. Bárbara es una mujer moderna, con carácter y un 'sex symbol' a nivel nacional desde hace un porrón de años. Él, un galán sin límites que vuela libre, de flor en flor, hasta que posa su melena pelirroja sobre el corazón de alguna mujer guapa y, si es posible, con mucho 'money' en el banco.

Aunque desconocemos la capacidad económica de Bárbara, se sabe que durante su etapa laboral ingresó muchísimo dinero por sus apariciones en televisión. Por no hablar de las "donaciones" que, supuestamente, el emérito le hacía para mantenerla con la boca cerrada. En cualquier caso, el amor ha surgido entre Rey y Arrocet y nos encanta verlos acaramelados.

Ayer, ambos acudieron juntos a una fiesta organizada por la empresaria Clara Tena, directora de Madrid Magazine, y posaron juntos ante la prensa. Llegaron de la mano al Hotel Wellington y no dudaron en confirmar lo suyo a todos los allí presentes. Al terminar el evento, se marcharon abrazados poco antes de la medianoche.

Señoras y señores, el miércoles comienza fuertecito. Especialmente para Antonio David Flores, que podría acabar entre rejas tras un nuevo varapalo judicial. Aunque no es el único que tiene problemas. María Teresa Campos, la misma que aconsejó a su chófer hablar públicamente para desmentir a su ex novio, tendrá que probar de su propia medicina (y es bastante amarga, aviso).

El drama de AntonioDá, las palabras de Bigote contra la Campos y el impresionante cambio físico de la pequeña Leonor con los temas estrella de la semana. Desde luego, la princesa está hecha una mujercita. ¿Cuánto tardará en echarse un noviete? Me da que la pobrecita lo va a tener difícil sin la aprobación de papuchi...

Semana

La Princesa Leonor, hecha una mujercita - Portada Semana

Ahí la tienen, con cara de adolescente máxima y un sonrisa al más puro estilo de La Gioconda. Es una joven guapa, esbelta, rubia y con unos modales estrictamente educados para soportar cualquier situación. La princesa Leonor lo sabe todo sobre cómo comportarse en público o mirar a una cámara, y así lo ha demostrado en su regreso del Hogwarts para pijos, situado en Gales.

Con motivo de los Premios Princesa de Asturias, la muchachita ha regresado a su país natal para presidir la gala que lleva su nombre. Con gesto amable y rostro maduro, Leonor ha sorprendido con su impresionante cambio físico desde que abandonase la choza de sus papis. Desde que no tiene que aguantar los sermones de mamá Ortiz, la jovenzuela goza como una verdadera jovenzuela de su edad.

En Poprosa

El bulo sobre Victoria Federica y el pisazo de 5.000 euros mensuales: la hija de la infanta Elena no abandona el nido y Jorge Bárcenas vive con un colega

Y qué guapa es la jodía, me atrevería a decir que incluso más que su madre cuando tenía la misma edad. Sin duda, la Heredera al trono nos ha dado una lección de responsabilidad y orden. La muchacha podría haberse pirado a Gales y correrse unas juergas de infarto (y esperamos que lo haya hecho), pero en los actos oficiales es una profesional que siempre da la talla. ¡Orgullo!

Lecturas

Antonio David Flores podría acabar en prisión - Lecturas

Y de la princesa de España pasamos al rey de las movidas legales. Antonio Flores pasa más tiempo en los Juzgados que en su propia casa, quizás por eso Olga Moreno le haya dado la patada. En mitad del revuelo que se ha formado por su supuesta separación, el papi de Ro Flores se ve envuelto en un gran problema que podría llevarlo a la cárcel.

Tal y como publica en exclusiva Lecturas, el ex guardia civil ha perdido una batalla clave contra Rociíto. La Carrasco le interpuso una querella por insolvencia punible y alzamiento de bienes, y pese a los intentos de AntonioDá por esquivar a la justicia, parece que le ha pillado el toro.

El abogado de Rocío Carrasco considera que Flores "escondió" el 'money' que ganaba cobrando facturas a través de empresas y terceros. ¿El objetivo? Evitar una deuda de 80.000 pavos: 58.000 euros por el impago de una pensión alimenticia a sus hijos más las costas e intereses del proceso. En total, un pastizal de la leche.

Antonio David Flores - Gtres

Según publica el citado medio, Antonio David se enfrenta a la posibilidad de hacerse un Pantoja y cumplir condena en alguna prisión del país. El fiscal pide dos años de cárcel para el investigado y el abogado de la Carrasco eleva la petición a cuatro años, además de 20 meses de multa a 15 euros diarios.

Al parecer, la estrategia del ex colaborador de 'Sálvame' habría sido pedir a su hijo, David Flores, que solicitase al tribunal que el dinero se le pagara a él por ser uno de los hijos a los que pertenecería dicha pensión. Sin embargo, el juez ha desestimado la propuesta. ¡Aquí se avecina una movida chunga...!

En Poprosa

La jugada maestra de Marta Riesco: todo lo que ha ganado desde que se hiciera pública su supuesta relación con Antonio David

Diez Minutos

Edmundo Arrocet estalla contra las Campos - Portada Diesz Minutos

¡Piticlín, piticlín! El ex churri de María Teresa ha vuelto a abrir el pico para responder a todas y cada una de las acusaciones que lo sitúan como un profesional de la mentira y el engaño. Con objeto de limpiar su imagen (y ganar algo de pasta), Bigote se ha pronunciado en exclusiva para desmentir a Gustavo, la versión 2.0 de Kiko Matamoros que acompaña a Teresita a todas partes.

El humorista lo tiene claro: todo lo que ha dicho el chófer de su ex novia es más falso que una moneda de tres euros. Así, sin más. El chileno niega rotundamente estar arruinado y incluso se atreve a fardar de billetes: "Con lo que tengo y gano mantengo a esa familia y a 30 más", asegura. Edmundo... ¿Tú sabes lo que gastan las Campos? Solo en tinte ya es un pastizal...

Bigote Arrocet - Gtres

Además, el ex concursante de 'Secret Story' ha desmentido que sus coches estén en el garaje de Gustavo, tal y como se dijo en varios platós de televisión. "Mis coches los tengo yo, pagué a Gustavo 1.100 euros del depósito", sentencia aparentemente enfadado.

Y para rematar, Piticlín afirma tener una estrecha relación con Terelu a través de WhatsApp. Cágate lorito. La hija de María Teresa ha dicho en cientos de ocasiones que no quiere saber nada del ex de su mami, pero Bigote asegura que se mensajean habitualmente. Esto suena a trola de las gordas, Bigotito. Qué te va a crecer la napia de tanta mentirijilla.

Hola

Boda Real en Grecia - Hola

Y la revista del saludo, como siempre, pone el broche elegante a las portadas de la semana. Philippos de Grecia y Nina Flohr se han dado el sí quiero en la catedral de Atenas, donde se casaron sus abuelos en 1938, sus tíos Don Juan Carlos y Doña Sofía en 1962 y sus padres en 1964.

El benjamín de los Reyes Constantino de Grecia y Ana María se ha unido en matrimonio con Nina Flohr, hija del aviador multimillonario suizo Thomas Fhlor y su mujer, Katharina. La ceremonia fue íntima y solo 100 personas pudieron entrar en la Catedral. El resto, tuvieron que imaginarse en enlace desde la calle por seguridad sanitaria.

En cuanto al traje de la novia (que siempre da mucho morbo), hemos de decir que se asemejaba a una sábana anudada al cuerpo. O mejor dicho, a un cupcake recién horneado. ¡Já! Es bromi, la verdad es que resultó impresionante. Un traje de corte princesa de seda blanca con un gran lazo, sobrefalda y cola de la casa Chanel. La tiara fue la misma que llevaron Marie-Chantal y Tatiana Blatnik, sus ahora cuñadas, préstamo de la Reina Ana María. ¡Mu' guapa!

En Poprosa

'Secret Story: Cuenta Atrás': Rodri Fuertes vuelve a colarse en Telecinco con un mensaje definitivo para Adara Molinero

El día en que en 'Sálvame' no haya guerra entre los colaboradores y se den la Paz (no Padilla, sino la de entre hermanos), ese día debería marcarse en el calendario como Fiesta Nacional y celebrarlo con una verbena en la puerta de las instalaciones de Mediaset.

Todo sucedía en una tarde en la que ahí estaban ellos, merendando tranquilamente, hablando de sus cosas, cuando Anabel Pantoja se va a dirigir a cámara y no sabe encontrarla muy bien: "¿En qué cámara estoy, Carlos?", pregunta.

Y es entonces cuando Kiko Matamoros salta, como siempre, con uno de sus jocosos comentarios: "No lo sé, pero te están dando un plano que pareces Groucho Marx con el bigote". Y entonces, pues claro, algunos jijís, otros jajás, y Anabel que se ofende un poquito: "Que no es bigote, que es una mancha hormonal que sufro con el sol", contesta ella.

Aquí la cosa ya empieza a torcerse y se pone calentita, claro. Porque el tema de los pelos y las Pantojas es algo que ya viene de lejos. Así que Anabel contraataca: "Pues ten cuidado tú cuando te enfocan las orejas, que parece que te ha operado Frankestein". Y más risas. Y el resto de colaboradores como espectadores de esta guerra dialéctica.

En Poprosa

Omar Sánchez 'El Negro' rompe su silencio y revela en qué punto está su relación con Anabel Pantoja

"Te lo juro que cuando te veo desde mi casa se te ven las orejas por aquí y parece que te ha operado Frankestein", continúa la Pantoja. A esto, añade que "no somos perfectos, no me puedes decir a mí nada de belleza, porque tú tampoco lo eres".

Por su parte, Kiko Matamoros, que parece haberse quedado sin palabras (y mira si es raro en él), lleva ya tiempo intentando excusarse: "Lo que he dicho es que parecía que tenías bigote, no que lo tengas".

Y los colaboradores no son los únicos a los que les gusta pincharse (entre ellos y en sus caras), sino también los técnicos. Así que allí que le ponen, en pantalla grande, una imagen del mismísimo Groucho. Pero Anabel lo tiene claro: ese no se parece nada a ella. Groucho es más Julián Muñoz. Por lo del bigote.

Imágenes | Mediaset

¡Atención a su style! Parece que Harry, el mago inglés que hechizó a sus fans con la música, primero con 'One Direction' y después en solitario, se ha propuesto recorrer el mundo corriendo o haciendo 'running', como dirá él en un acento británico perfecto, que ni el de Mario Vaquerizo. Ya se dejó ver en London sudando el bigote gordo y ahora lo hace en Roma, donde disfruta de sus vacaciones.

a video of Harry running in Rome (and taking a wrong way poor cutie)#HarryStyles pic.twitter.com/jUgnPUHDzZ

— 👩🏻‍🚀🏳️‍🌈 (@louehharold_) August 1, 2020

Exhibiendo tatuajes, con el móvil más caro del mercado y con el kit básico del famoso que quiere pasar desapercibido pero no (gafas y gorra), Harry ha desatado a todo el 'fandom' cachondo italiano, ahora mismo en busca y captura del vocalista para hacer una buena lasagna con él. El cantante ha demostrado un gran civismo no optando por el maldito patinete eléctrico: te doy las gracias en nombre de Roma, Harry.

These pictures of Harry jogging in Rome are so flipping hot !!!🔥#harrystylesislovedparty #harrystyles pic.twitter.com/xRBDmfWQ3n

— Parisha (@ParishaZHLLN) August 4, 2020

Este bigote Freddy Mercuriano y ese rollito de Pablo Escobar han desatado todo tipo de opiniones por parte de sus seguidoras, aunque las auténticas fans aman a Harry corriendo, cantando y hasta con los mocos colgando (por el mostachín del tío del 'Monopoly' que nos trae).

Un atributo que puede ser que Harry elimine para el 10º aniversario de 'One Direction' y así recuperar ese look de adolescente imberbe que tenía antes de componer canciones sobre lo que le gusta tener sexo, como hace en su último hit 'Watermelon sugar'. Igual, no lo hacía porque a esa edad ni si quiera sabía lo que era...

El grupo que le dio la fama, de la que ahora goza hasta el extremo de ser noticia por tener bigote y salir a correr, fue formado en 'The X Factor', un concurso muy reputado en Reino Unido y que en España se limitó a las borderías de Risto y a la curiosidad por los horóscopos de los concursantes de Laura Pausini.

El reencuentro tendrá forma de serie, un plagio en toda regla de el último trabajo serio de Juan Camus, 'OT: El reencuentro'. Pero, se lo perdonamos por tal de recuperar un poco de esas fans locas que tantas risas y momentos surrealistas nos han regalado.

Vía | Buzz Feed | Los40

En Poprosa

Justin Bieber se convierte en la celestina de Kanye West y consigue que el rapero hable con su mujer

Querido niños y niñas. Vida y alimentación sana, eso es lo que os aconsejamos desde Poprosa, y como en USA también se preocupan de vosotros, pues se encargan de que la que os lo cuente sea Sofía Vergara, toda una madre amorosa a la que se le quedan los bigotillos manchados después del vasito de leche.

Las campañas de ‘Got Milk? son conocidísimas, vamos que si eres famoso y no te llaman para pringarte el morrillo es que no lo eres lo suficiente. Hemos visto en tal situación a Paulina Rubio o a Heidi Klum salida de un anuncio de promoción de la vaca holandesa. Entonces no podía faltar Sofía Vergara, que hoy en día es una de las madres más famosas de la televisión en su serie ‘Modern Family’ y que ya nos demostró lo sexy que puede ser un ama de casa, pues nos demuestra que tomándose el vasito diario de leche se puede estar tan odiosamente rematadamente estupenda y tener un hijo más estupendo aún. Que sí, que el de al lado es su hijo Manolo, aunque parezca un churri que se haya ligado. Le ha salido bien el muchacho.

Después del corte os dejo un vídeo de Sofía y Manolo para que veáis lo encantadores que pueden ser y lo monísima que está la chica. Yo, con vuestro permiso, me voy a tomarme un vasito de leche con galletas antes de irme para cama, a ver si se me pongo como ella.

Vía y foto | Why Milk?

Me parto, de verdad, estas nuevas fotos de Zac Efron, me han hecho reír como hacía tiempo que no lo hacía con un famosete. Y es que carie, ese bigotillo que te nos has dejado no es que sea gracioso es que es de completo chiste. Si es que te guste o no, sigues teniendo cara de impúber, y hay que tener en cuenta una una premisa muy básica, que cuando tienes menos pelo en la cara que un balón de playa, cualquier intento por dejarte bigote, barba o similar no será más que un vago intento de aparentar algo que todavía no eres, machote, es que parece que te los has pegado o dibujado.

Y luego claro, si lo ponemos en el contexto ya ni os cuento, porque qué me decís de esa camiseta que bien podría ser que se la ha mangado a su hermano pequeño, le queda totalmente raquítica y porque le vemos con las mangas hacia arriba que para mi que como mucho, es de corte francesa… Ay guapo, qué curioso que intentes ser Pancho Villa y luego nos llevas unas facha por la que no pasarías ni por estudiante de secundaria.

Por ahora, intentes lo que intentes el sambenito del eterno adolescente no te lo va a quitar nadie, así que no hace falta que nos deleites con estas imágenes.

Fotos | Celebrity Gossip

El vídeo no sé si es oficial, se trata de una parodia de los Black Eyed Peas (que lo parece) o simplemente es que los Jonas Brothers y Demi Lobato se aburrían y decidieron colgar en su canal de Youtube este videoclip casero, de su canción Bounce. En él, podemos ver a Nick con un bigote al estilo mafioso y Joe con una peluca rizada de color cobrizo y vestido de chándal. Irreconocibles. Kevin solo aparece al principio y al final del videoclip pero no participa en él.

Por su parte, Demi Lovato ataviada con unas gafas llamativas, chándal y pintas de rapera, canta junto con los dos hermanos y unos amigos de ambos que colaboran en el videoclip. Desde luego que el vídeo no tiene desperdicio y la canción, pese a que me cueste reconocerlo, tiene su gancho al estilo rap. No es a lo que nos tienen acostumbrados estos chicos y quizás sea por eso por lo que me gusta.

Sea como sea, de verdad que tenéis que verlo. Aquí os lo dejo.

Hay veces, que las exigencias del guión hacen que los actores se transformen, con vestuario, maquillaje, y puedan llegar a cambiar radicalmente su imagen habitual. Esto mismo es lo que lo le ha ocurrido a Matt Damon en el rodaje de ‘The Informant’, en el que se encuentra trabajando. No tendría nada de especial, pero lo cierto es que viendo las imágenes uno no puede sino esbozar una sonrisa, al ver el tipo absolutamente de hortera que le han calzado. Casi lo incluyo como juego en nuestro habitual 'Adivina quien...', pero resulta demasiado fácil.

Camisa hawaiana, repeinado de risa, por no mencionar ese bigote de quita y pon, que le hace parecer un memo. También acompaña ese aspecto descuidado y unos kilos de más. Ha abandonado su físico atlético y delgado para dejarse crecer una incipiente barriga cervecera. Eso es meterse en el papel y es elogiable, pero macho, a los guionistas se les ha ocurrido ponerle un aspecto absolutamente ridículo, y eso que no parece será una comedia. Seguro que al final su trabajo habrá merecido la pena el cambio de imagen.

Vía | FirstShowing.net

Si, no es una noticia para dejar pasar así como así... Por lo visto al incomprensible actor no se le ha ocurrido una mejor idea que atracar un despacho de abogados...

Castellana Abogados, un despacho situado a pocos metros del estadio Bernabeu, recibió a un supuesto mensajero que "necesitaba ir al baño urgentemente"...

Resultó que el tal mensajero era Andrés Pajares con un bigote postizo... ¡ahí es nada! Y según testigos presenciales, pistola en mano se dirigió a los abogados del despacho gritando y amenazando...

También llevaba un spray, aunque por el momento poco más podemos adelantaros... esto ha ocurrido en el mediodía de hoy, y hasta el lugar se han desplazado un coche de policía y el SAMUR...

Uno se queda sin palabras... seguiremos informando de esta noticia tan sicodélica.

Vía | Telecinco

Estar divina y fabulosa es una tarea muy dura y si no que se lo pregunten a Jessica Simpson, que aparece en la portada de Esquire quitandose la sombra del bigotillo y, ya que estaba puesta, dandose un repasito por el resto de la cara.

La duda que se me presenta ante esta portada y a la vista de que la Simpson no presenta ni disco ni peli es, ¿qué merito ha hecho esta chica para ser portada de una revista tan mítica como Esquire? Después del corte creo que tengo la respuesta a mi propia pregunta:

Vía y fotos | Yeeeah! Fuente | Esquire Música del post | These boots are made for walking