Boquitas de Piñón

Son rubias e ideales. Cualquiera de las dos cada vez que se cambian el peinado crean tendencia y mira tú por dónde que se llevan tan bien, tan bien que hasta Reese Witherspoon quiere rollo con Jennifer Aniston.

Reese Witherspoon está tan encandilada por la rubia protagonista de ‘Friends’ que dice que es tan encantadora que te quieres ir a hacer la manicura con ella y luego si tal enrollarte, de lo majeta que es y lo cómoda que se siente con ella. Así que ya dice

... y eso es lo que hacemos a veces los sábados. Primero vamos a hacernos las uñas y luego nos enrollamos. Y es absolutamente genial.

No hay nada como tomarse las cosas con buen humor y desde luego más de uno o una estará de acuerdo en que esa es la sensación que provoca la buena de Jennifer Aniston. Lo que no sabemos es lo que pensará su churri, que lo mismo no quiere compartirlo con la otra rubia.

Vía | EOnline
Fotos | Fotogramas de ‘Un Pequeño Cambio’ y ‘¿Cómo sabes si…?

¿Os acordáis de el tema que tenían a medias Lady Gaga y Cher? ‘The greatest thing’ estaba listo para ser publicado a finales de septiembre, o al menos eso había dicho Cher en su Twitter personal. Pues bien, la canción no aparece por ninguna parte y los fans de Gaga, que están hartitos de esperar, han cargado masivamente contra la legendaria cantante en la red social… ¡Con la Iglesia hemos topado!

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Que levante la mano el que no haya tenido un episodio bochornoso en su vida, una de esas situaciones en las que lo que quieres es que se abra la tierra y colárte dentro. Sí, no te escondas, a tí también te ha pasado. Unos lo hemos confesado, otros lo guardan en la profundidad de su ser y luego está Hugh Jackman y el día que se hizo pis.

Una mancha, una caída, un inoportuno moco que te cuelga en un día de invierno, pero pocas cosas pueden ser tan vergonzosas como tener una “fuga” en directo. Sólo si eres Hugh Jackman, uno de los hombres más maravilloso del mundo, candidato número uno de este blog a hombre clonable por excelencia se hizo pis en plena escena, y lo cuenta así, tranquilamente y con el gracejo que tiene el muchacho. Poneros en situación, su primer papel en un musical, haciendo de Gaston en ‘La Bella y la Bestia’, cuatro litros de agua se había bebido y claro, levantamos a la chica, relajamos lo que no hay que relajar y ¡zas!, charco en el escenario.

Querido Hugh, hablo en nombre de todo el mundo si digo que no hay problema, que te queremos igual, que un desliz lo tiene cualquiera y que desde aquí iniciaremos una campaña para desavergonzarnos de nuestros momentos vergonzosos. Venga, va empiezo yo: caída en el trabajo delante de doce personas con mi falda haciendo la lechuga invertida. Me quedó el consuelo de la ropa interior bonita.

Vía | ENews

Quiero convertirme en el nuevo Julio Iglesias, un cantante al que admiro y respeto

Estaba claro que ser protagonista en una misma vida de ‘El coche fantástico’ y ‘Los vigilantes de la playa’, tenía que dejar secuelas. A David Hasselhoff le dieron en los años ochenta un coche que hablaba y conducía solo y ya en los noventa, cuando estaba ya madurito, lo tuvieron diez años en una playa rodeado de rubias con gran personalidad todo el día en bañador, eso por no hablar de su participación en la película de ‘Bob Esponja’... y esas cosas marcan. Total que el pobre tiene un concepto de la realidad un tanto distorsionado y se ha creído que todo el monte es orégano.

Me encanta Julio Iglesias, le conocí hace años y me dijo: ‘Deja de cantar en español que me estás quitando el mercado

Vale que yo no digo que cante mal del todo, que ya ha tenido sus éxitos musicales, pero de ahí a quitarle el puesto a Julio Iglesias... creo que por problemas con la mezcla de acentos americano y español, no le ha pillado al cantante la ironía de su frase. Como sé que estáis deseando escuchar a David cantando en español los que aún no lo habéis hecho, os voy a mostrar un video que no tiene desperdicio, para que opinéis vosotros mismos del futuro Sr. Iglesias y luego seguimos comentando.

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De verdad que pienso que algunos famosos dan entrevistas en estados un tanto perjudicados. Si no, no se entienden muchas de las declaraciones de las que nos nutrimos aquí en Poprosa. El último en salir a la palestra de las boquitas de piñón ha sido Johnny Depp en el próximo número de la edición usamericana de Vanity Fair:

Te sientes como si estuvieras siendo violado de algún modo. Violado. Completamente. Es bastante raro, un poco raro, sí. Cada vez que tienes una sesión de fotos o algo como eso es como… te sientes bobo. Es tan estúpido

Sin ser picar piedra o bajar a la mina, podemos estar de acuerdo en que las interminables sesiones de fotos pueden llegar a ser algo duro y molesto pero de ahí a compararlo con una violación hay un trecho bastante importante y las reacciones contrarias a estas declaraciones no se han hecho esperar… y han sido tantas que el propio Johnny Depp se ha tenido que disculpar por esta poca afortunada comparación.

La próxima vez, a dar las entrevistas sin el whisky a mano, que luego uno se siente inspirado y mira lo que pasa…

Vía | El País
Imagen | Vanity Fair
En Poprosa | Johnny Depp – o su doble de cera – en la portada de Vanity Fair

Ay, David, David, David… no pienses tanto, que la solución es fácil. Seguro. La vida es así y por un lado nos da una cosa buena y por otro un disgusto. Pero este no es tan grave. He estado ahí, lo sé.

Miradlo, con su pose de pensador de Rodin. El hombre maduro ensimismado en sus problemas, que sí, David Beckham los tiene, con su serena elegancia, que a mí y al resto de las personas humanas nos tiene encandiladas. Es normal que esté así, porque… es duro, de verdad… quién no ha sentido su decadencia al llegar sus primeras canas.

Encontré mi primera cana hace unos diez años y unas cuantas más desde que nació nuestra pequeña

David, tú y yo tenemos la misma edad y te digo que las canas se superan. A cada uno le llegan de manera distinta y parece que las tuyas las aceleró la feliz llegada de la pequeña Harper. Ay, ay cuando empiece con las citas y los novios, o se quiera poner un arete en el pezón… eso sí que te dará canas y arrugas. Serenas, elegantes, ojalá todos mejoraran como tú lo haces, y si la progresión del número de canas va como cuentas, nos tardarán las sienes plateadas. Y de todas maneras… a qué dama no le gusta un Zorro Plateado.

Vía | WSJ Magazine

Quizá no conozcáis a Jessie J, porque la verdad es que a la pobre le está costando sangre, sudor y lágrimas abrirse un hueco en el mercado musical, ese auténtico nido de víboras donde más te vale estar bien espabilada. Uno de sus últimos logros fue el de ser la cantante residente de los MTV Video Music Awards, es decir, que se dedicaba a amenizar las pausas para publicidad y poco más.

Últimamente parece que le ha mirado un tuerto, porque a todos los pesares que le acarrea hacerse con un nombre en su profesión se le ha unido el de haberse roto el pie, lo que le ha costado ser la telonera de Katy Perry. Pero lo cierto es que Jessie J tampoco está demasiado afortunada cuando abre la boca, ni para cantar ni para hablar:

Ahora tengo un respeto diferente por la gente que no tiene piernas.

¡Toma ya! Porque como todos sabemos, tener que llevar muletas durante un mes es lo más cerca que alguien puede sentirse de no tener dos piernas. Lo mismito, vamos. Así que, por esa regla de tres, si se os mete algo en el ojo, podéis decir que sentís un nuevo respeto por los invidentes, o si os pilláis el asunto con la bragueta, está claro que sois uña y carne con los castrati del siglo XVI. Amos, Rafa, no me…

Foto | Jessie J
Vía | Heatworld

Hace unos días saltaba una noticia con la que Brad Pitt la lió bastante parda. Y es que resulta que en una entrevista para la revista Parade, el actor parece que se hizo la cera en la lengua para quitarse los pelos y se puso a largar por esa boquita sobre su época de matrimonio con Jennifer Aniston, lo que fueron unas palabras que no cayeron en saco roto…

Llegó a estar claro que estaba intentado encontrar una película sobre una vida interesante, pero yo no estaba viviendo una vida interesante. Creo que mi matrimonio tenía algo que ver con ello, tratando de fingir que el matrimonio era algo que no era. Empecé a ponerme malo de mí mismo, sentado en el sofá, escondiéndome. Comencé a sentirme patético.

Claro, que además éstas iban acompañadas de otras sobre lo maravillosa que es ahora la vida con Angelina Jolie y de lo bien que se siente…

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Poproseros, hasta ahora teníamos nuestra manida categoría de las boquitas de piñón donde veníamos recogiendo todas esas frases de los famosos con las que se cagaba la perra, esas con las que consiguen que suba el pan y demuestran que fuera de guión se lían más que un estropajo de nanax. Sin embargo, creo que es hora de ir creando una nueva categoría que vaya más allá de las simples boquitas, porque las últimas declaraciones de Cristiano Ronaldo merecen ya ser consideradas de bocachancla. Chato, luego que te critican…

C-Ron está indignado tras el partido que contra Croacia donde el arbitraje parece que dejó mucho que desear. Claro, le dieron patadas hasta en el carnet de identidad y ahí nadie decía ni pitaba nada y encima no recibió más que abucheos por parte de la grada, cosa que nadie se puede explicar si este chico es pura dulzura como todos sabemos (léase en modo irónico…). Eso sí, como no podía ser de otra forma, el astro portugués, como gran erudito iluminado que es, sabe porqué pasan este tipo de cosas…

Creo que eso es porque soy rico, guapo y un gran jugador y la gente me envidia. No tengo otra explicación

Lo de baja Modesto que sube Ronaldo ya ni vale, porque a Modesto sí que le han dado una patada en culo para que se baje rapidito… Virgen del abrigo de pana lo que hay que oír, ¿¡pero cómo no te van a abuchear!? Si parece que estás haciendo oposiciones para ser el futbolista más petardo de la historia. Machote, dedícate a correr detrás del balón y deja las declaraciones a Iker.

Vídeo | DeportesDL