A ver, lo primero que se me viene a la cabeza es esa gran frase de “Manolete, si no sabes torear pa qué te mete“, porque un lapsus lo puede tener cualquiera si te pillan así a salto de mata, pero la de liarla cuando sabes que tienes que hablar y que lo puedes llevar preparado de casa, pues hija, Genoveva Casanova, entonces no me digas que te embelesa ‘El Quijote’ de Quevedo, porque lo mismo lo mismo hay alguien que se da cuenta de la metedura de pata y luego viene Poprosa y te lo recuerda en letras grandes.

No podemos saber quiénes somos si no nos conocemos y entendemos quién fue Goya y por qué pintó lienzos como ‘El fusilamiento del 3 de mayo’. No podemos comprender el siglo XVII sin obras como ‘El Quijote’, de Quevedo, ni la Guerra Civil española sin Manuel de Falla o García Lorca

Así, todo eso dijo Genoveva y más ancha que pancha se quedó, volviéndose a sentar con su ex-marido, todo después de recoger un premio por promover la cultura como directora de proyectos de la Casa de Alba, uno de esos trabajo que no sabes dónde ni cuándo echar el currículum pero que ser (ex-nuera) de la Duquesa lo mismo ayuda algo en la entrevista (si es que la hubo). Vamos, que la buena de la muchacha la lió pardísima con su lapsus cultural a lo bruto.

Porque chica, a ver, repite conmigo: Cervantes escribió ‘El Quijote’, Quevedo escribió ‘El Buscón’, no la líes con el Siglo de Oro que lo mismo despiertas a la fiera que lleva dentro Pérez-Reverte. Si tienes un trabajo relacionado con la cultura, te dan un premio y vas a hablar, llévate una chuleta y estúdiatelo bien, que es que sienta mucho peor… ¡Ahh, que la tenía!. Por cierto, el que esta chica haya ido a visitar a la duquesa a Roma, y que aparezca en saraos con su Cayetano más que cuando estaban casados ¿significará algo? Porque he visto matrimonios que alternan menos.

Vía | El Mundo
Vídeo y Foto | Canal Gente y GTres

Si señor, nuestro Bieber está de gira por Europa, y tras pasar por España y otros países, se dirigió hacia Holanda, concretamente Arnhem. Y claro, ya que uno anda por tierras de tulipanes y quesos, aprovecha para hacer algo de turismo y comprar regalos a la parienta, por eso entre otras muchas cosas, visitó la casa museo de Anna Frank. Y muy amablemente le pidieron que dejara un mensaje en el libro de visitas (nada de contar porque podía herir la sensibilidad de alguno de los allí presentes) y el mensaje que dejó en el libro de visitas fue el siguiente:

Anna Frank podría haber sido una Belieber

¿En serio? ¿De verdad eso es todo lo que se te ocurre después de entrar en la casa de Ana Frank? ¿Ese es el mejor mensaje que podrías dejar? Lo dicho, que hay veces que este niño cortocircuíta y el resto el ríe la gracia por no saber muy bien que hacer. Menos mal que los del museo, por deferencia y porque no se monte un escándalo de aúpa, están pensando seriamente en pasar página (literalmente)

Vía | Cromosoma X
Foto | Justin Bieber en Facebook
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Hay veces que los famosos deberían ganar de golpe ochenta kilos cuando abren la boca y es que, poproseros míos, Nicki Minaj tiene un ego que fácilmente ocuparía todo ese espacio. Las últimas declaraciones de la rapera han dejado claro la estima que se tiene. Su paso por American Idol ha sido, según ella misma, perfecto.

No tengo un peor momento en ‘Idol’. He estado espectacular. Voy a darme un poco de bombo. Y mi mejor momento es cualquier momento.

¡Toma moreno! Vaya subidón tenía Nicki encima cuando le preguntaron, ¿no? Una cosa es pensar que lo has hecho muy bien y otra muy diferente estar convencida de que no has tenido ningún fallo cuando, creo recordar, que ya se arrepintió de la bronca con Mariah Carey. Hay que ver que facilidad tienen algunas divas para olvidarse de lo malo y echarse flores.

En fin, cierto es que bombo sí se está dando con las declaraciones así que… ¡objetivo conseguido Nicki! Nadie se creé eso de que hayas estado espectacular pero la parte en la que te ibas a dar un poco de bombo las has clavado, ¡brava!

Vía | Cromosoma X
Foto | American Idol en Facebook
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Anda que no la ha liado bien parda Anna Kendrick con un twitt. La moza, en serio o no, que todavía no se ha comprobado ha hablado de Ryan Gosling y lo que no es apropiado hacer en la última fila de un cine cuando ves una película suya. Algunos aún se están rebajando los colores y haciéndose cruces, llamándola fresca… o aplaudiendo la jugada.

Ugh – No volver nunca a ver una película de Ryan Gosling en cine otra vez. Aparentemente masturbarse en la última fila todavía se considera “poco apropiado”

Anna, toda modosita ella en la saga Crepúsculo, la eterna amiga de la lánguida enamorada del vampiro y el lobo, que como quién no quiere la cosa es una actriz como la copa de un pino la ha liado buena. ¿Por qué? pues por decir “masturbar”, algo que está ahí pero no se dice que se hace. Mucho menos ella, mujer, joven, dulce y angelical. Pero claro, que Ryan Gosling yo entiendo que provoque estas cosas.

Así que por un lado los más conservadores, por otro lado los que celebran la liberación de la mujer… Yo estoy esperando a las declaraciones de Ryan Gosling, el otro “implicado” en el asunto, que de momento calla. Eso sí, como que lo de la última fila del cine… no es el lugar, ¿no? Y otra cosa importante: ¿qué peli era? Digo, por si hay que verla o algo…

Vía | Twitter Anna Kendrick
Fotos | Facebook 50/50
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Este año hemos tenido lo de todos: un buen puñado de perlas famosiles sin desperdicio. Las celebrities patrias e internacionales a veces se esfuerzan más de la cuenta por dar el cante y es que, digan lo que digan, la forma más sencilla de dar que hablar es esa misma: hablar como si se acabara el mundo (éste más que nunca). Las Boquitas de Piñón más golosas del 2012 están protagonizadas por auténticas divas de la canción, misses, futbolístas y wannabes que, aunque no hayan hecho mucho este año, en materia gramatical han aprobado a base de meteduras de pata. ¡Las bocas de buzón se premian en Poprosa!

Despidamos el año pues, con las mejores frases de los famosos.

Pitbull: pienso, luego ¡DALE!

La gente no entiende la brillantez hasta después del hecho. Ocurre con todos los artistas, da igual si es Picasso, Micherangelo o Van Gogh…

Hay veces que la frase hecha ‘cuando hablas sube el pan’ no entiende de artes ni formas de abrir la bocaza. Pitbull es un claro ejemplo de superación… Superación fallida. No se puede uno comparar con gente que ni canta ni ha hecho remixes con absolutamente todas las divas del panorama (véase Van Gogh), cuando el perro del pop solamente pinta acompañado de grandes de la música comercial. Sí, en solitario no pinta ni un cuadro.

Laura Sánchez nos saca de la crisis… En maleta

Soy buena haciendo maletas. No me da ninguna pereza y soy organizadísima. En eso y en muchas otras cosas en mi vida confieso ser más cuadriculada que la Merkel. ¿Será porque nací en Alemania?

Lo de Laura Sánchez es algo que solamente podría decir yo con un par de copas o una miss España en plenas facultades. Esta gente del sur tiene mucho arte para los chistes, ¿verdad? Incluso cuando no hace ni pizca de gracia la crisis y la situación política europea, Laura nos saca una sonrisa con su boquita de piñón.

Inspirador: Ben Affleck y el porno

Dirigir una película en la que actúo es algo así como masturbarme. Tienes que saber lo que quieres y a donde ir. Es pura intuición.

No sé si nos quedó claro que Ben Affleck sabe inspirarse en las pequeñas (o grandes) cosas o que cuando se masturba sabe exactamente donde ir y que no tiene que hacerlo allí donde se le ocurre la idea. El caso es que el asunto dio mucho de si. De hecho, y sin que sirva de precedente, yo ya me lo he imaginado en un montón de lugares direfentes.

Amaia Montero, ¡que siga subiendo el pan!

Si te critican es porque te envidian, si te envidian es porque te admiran, y si te admiran es porque quieren ser como tú.

Amaia bonita, si te critican es por la boca de buzón que gastas, si la gastas es por que la tienes y si la tienes es porque aparentemente estás completa. O sea, que la conclusión es positiva: Te critican por ser completa. Una completa metegambas, tampoco vamos a limitar tus virtudes a una.

A veces cuando las mujeres dicen ‘no’, solo quieren ver de lo que serias capaz de hacer por ellas.

Pues yo te digo no, Montero. Te digo que no solo para que seas capaz de superar vía Twitter estas dos perlas. ¡Queremos más en 2013!

Calentón nivel Nicki Minaj

Estaba corriendo el peligro de perder mi voz por completo y me hacía falta una cirugía en las curdas vocales. Si no podéis entender eso, ¡vuestra madre es una P*TA!

Toma ya. Entenderéis que después de esto Nicki Minaj abandonara Twitter y perdiese unos cuantos fans. El cabreo no le duró mucho a ninguna de las dos partes porque todavía sigue dando guerra en las redes sociales. La rapera suelta perlas como si no hubiese un mañana. ¿A ver si va a ser verdad lo del fin del mundo?

Sí, Van Damme se Kyliepasó por la Minoguepiedra a…

Si, Venga, vale, si. Ocurrió. Estabamos en Tailandia, tuvimos un lío. Besos dulces, maravilloso sexo. No hubiera sido normal que no nos hubiéramos liado: ella era preciosa y cada día la tenía delante mía con su preciosa sonrisa, encantadora, tan poco diva. Yo sabía tailandés muy bien por lo que le enseñé mi tailandés. Ella es una gran dama.

Esta es, sin duda, mi favorita de todo el año. Se conoce que Van Damme estaba de buen humor y un día y le dijo al todo el mundo que se había beneficiado a la pequeña y frágil Kylie Minogue. La verdad es que entendería que la diva hubiese estado callada todo este tiempo por no haber superado el trauma, ¿pero lo él? Lo de él son ganas de remover el pasado a base de francés tailandés.

Madonna le ha dado caña a Lady Gaga

Me alegro de haber ayudado a escribir ‘Born This Way.’

REDUCTIVE. La guerra estaba abierta y los fans de ambas divas estaban entregados a la causa. Madonna dejó bien claro que las letras, los ritmos y el sonido de Lady Gaga le sonaban más que familiar. Al final, queridos míos, las cifras han dado la razón a Madge en cuanto a llenar conciertos se refiere. Supongo que la gente ha preferido ver la versión original y no el remake de 2012.

Y Cher le ha dado lo suyo a Madonna

Claro, si nos seguimos remontando en el tiempo, Cher es la primera y única diva de la canción que puede decirles a todas que huelen, visten y cantan como ella. Madonna sufrió el ácido comentario de la actriz de ‘Burlesque’. Madonna who?

WTF is MDNA?

A Penélope no le gusta ser famosa… Ja

Lo único que me ha aportado la fama es experimentar de primera mano y darme cuenta de que no aporta una felicidad real.

Pues chica Penélope, contenta no sabemos si estás, lo que desde luego se te notan son los millones de euros que te ha dado la fama. Eso sí que te ha engordado más que cualquier buen año.

Pastora Soler, cuidado con esa boquita…

Porque a veces se cumple lo que una dice.

Me dicen: ‘por favor, no vayas a ganar. Antes, tenemos que salir de la crisis y salir del bache’.

Una cosa le digo a Pastora: ya hemos perdido en Eurovisión, ahora solo falta que salgamos de la crisis. Lo del bache no lo he entendido muy bien así que no me voy a pronunciar no sea que me incluyan en las próximas Boquitas de Piñón.

Natalia Vodianova contra los gordos

Por favor amigos, todos sabemos que es mejor ser flaco que ser gordo.

¡Alegría!, ¡que se mueran los gordos!, ¡y los feos!, ¡y Natalia Vodinova! No, vamos a ponernos serios, que no se muera nadie pero por favor, hagamos un llamamiento a todas las personas que piensan como Karl Lagerfield. Señores, cómanse ustedes un bollo de crema con nata y chocolate y déjense de tonterías de una santa vez.

Gerard Piqué y la waka-fuerza, ¡qué listo!

No, je, je, el waka waka no me quita fuerza. Al contrario, me la está dando. Me siento muy cómodo en mi situación personal y en la profesional también. Hay mucha gente que opina sobre mi persona. Y a veces esto me ha cabreado, pero quién no se cabrea. Cada vez lo vivo con más naturalidad.

Pues sí Gerard, al final echar un pinchito waka waka siempre le hace a uno vivirlo todo con mucha más naturalidad y con menos cabreos. Que maravilla cuando a uno se le nota que está a gusto por dentro y por fuera. ¡Sigue así Shakira, que nos les tienes contento!

Hasta hemos llegado este año poproseros. Ha sido intenso, lo sé, pero no desesperéis porque en 2013 nuestras celebrities vuelven con todo el equipo para deleitarnos con más Boquitas de Piñón. No me quiero despedir sin preguntaros a vosotros, ¿Cuál ha sido vuestra favorita?

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Sí, lo sé, acabo de provocar que escupas el café, o pegues un grito en el bus, o que se te caigan los palos del sombrajo del susto con la noticia. Es lo que hay, estamos aquí para informar, sea bueno o sea malo, impacte o no, pero desde luego nos encontramos ante una noticia de gran alcance: Tamara Falcó lo mismo se mete monja. Se ha transformado, ha cambiado, ha encontrado el camino, uno.

Les dije (a su familia) que no se preocupasen, que Jesús por ahora no me había llamado por ese camino. Aunque tampoco descartaría el volverme monja si el señor me inspirara la vocación

Ahí queda eso. Declaraciones que nos cambian la vida desde luego. Con la de planes que teníamos para el futuro de nuestra Tamara Falcó. Hija de Isabel Preysler, estudiante de comuniqueishon en Boston, relaciones públicas de las bodegas de su padre, organizadora de la boda de su hermano Julio José, gran conductora… y ahora abraza la fe. Os aseguro que me he quedado pampanita. No sé yo si con el hábito le dejarán poner la estola granate sobre los hombros.

En realidad, la religión me encuentra a mí: yo no tenía ninguna inclinación, ni tampoco un entorno afín y mucho menos vocación. Descubro todo gradualmente. Primero, leyendo la Biblia, después rezando el rosario y tras un retiro espiritual empecé a ir a misa. En ese momento yo estaba aún dudosa sobre la relación entre la religión y la Iglesia, pero he ido perdiendo mis miedos al tener la oportunidad de conocer de primera mano a sacerdotes y a monjas ejemplares que me han hecho cambiar las nociones erróneas que antes tenía

Así, con todas las letras nos cuenta cómo encontró el camino, cómo vió la luz, cómo va a misa diaria, con sus ropas de retiro espiritual, piadosa… Yo que la veía de protagonista de una boda de cuento, cuqui, con flores y angelotes, dulce, etérea, cuando encontrara a su alma gemela y ella que nos va a dejar sin portadas, sin noticias, sin sus sesudas declaraciones. Esto se está volviendo insostenible, primero la religión nos quita al buey y a la mula del Belén y ahora nos va a dejar sin Tamara. ¡Qué navidades tan duras!

Vía | El Mundo
Foto | GTres
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Lo de tener los huevos como el espartero pasó a la historia en el mismo momento que Félix Baumgartner saltó como una cosa loca desde la estratosfera, pero es que Pitbull acaba de dejar a Felix como un absoluto ‘pringao’ al abrir su maravillosa boquita de piñon. Sus últimas declaraciones son fantásticas.

La gente no entiende la brillantez hasta después del hecho. Ocurre con todos los artistas, da igual si es Picasso, Micherangelo o Van Gogh…

Que, ¿los tiene o no los tiene cuadrados? Ole el arte latino que tiene el condenado… Hace falta ser muy perro como Pitbull para soltar semejante joya. Aunque la verdad poproseros es que de todo se aprende, y yo hoy he aprendido que personajes como éste también han abierto un libro alguna vez en su vida. Lo cual, aunque os parezca que me conformo con poco, me hace tomarme la colaboración con Christina Aguilera con mucha más filosofía.

En fin queridos, la moraleja de esto es la siguiente: hay gente que lo mismo te hace un cuadro con sus colores y su cubismo que te planta un ‘dale veterana que tu sabes más de la cuenta, no te hagas’ en una canción de discoteca. ¡Viva lo polifacético de cada individuo creador!

Vía | Cromosoma X
Foto | Pitbull en Facebook
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Hay días que una se levanta con la sensación de que todo el mundo habla a tus espaldas y por más Jack Daniels que una se beba no consigue quitarse la idea de la cabeza… Ke$ha ha tenido uno de esos días y, ni corta ni perezosa, nos lo ha twitteado de una forma bien desafiante. A la par que egocéntrica, claro está.

Me estoy tomando un sucio martini desnuda. Ahí lo tenéis mundo, ahora juzgadme.

Una lástima que no hubiese nadie allí para decirle, de paso, que no hace falta twittearlo todo, que una al día siguiente se arrepiente de las mamarrachadas que publica en el timeline. En fin, con la anécdota os quedáis, que no es poco.

Vía y Foto | Kesha en Twitter
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Soy buena haciendo maletas. No me da ninguna pereza y soy organizadísima. En eso y en muchas otras cosas en mi vida confieso ser más cuadriculada que la Merkel. ¿Será porque nací en Alemania?

La semana pasada la modelo Laura Sánchez acudía a la presentación de una colección de bolsos y maletas de Custo para la que la han elegido como imagen. Por lo visto lo suyo es viajar, porque además de lo mucho que tiene que hacerlo por trabajo, también tiene su vida dividida entre Madrid y Bilbao, ya que es en esta ciudad en la que vive su hija. Aprovechando la presentación Laura concedió una entrevista en la que se explayó de lo lindo y dejó unas cuantas perlas para la posteridad.

Lo malo es que también tengo muy mala memoria y debo apuntármelo todo. La alarma de mi móvil suena cada diez minutos. Me apunto hasta que tengo que ir a peluquería.

En realidad aunque es cierto que Laura nació en Alemania, solo vivió allí tres meses, ahora vive en España, aunque viajando de forma continuada por trabajo y cuestiones familiares. La novia de David Ascanio habló de si misma pero también de su relación de pareja y de sus planes personales de futuro.

Pero no, ni me embarazo ni me caso. Algún día me gustaría darle a Naia un hermano porque es un sentimiento muy bonito. Pero ahora no es el momento.

Y además de modelo y otras muchas cosas, Laura también trabaja como actriz. En concreto en su nueva película, ‘Tres bodas de más’, cuyo rodaje comienza estos días, Laura interpreta a un transexual y de esto ha dicho que:

Se me da bien imaginarme que he sido tío. El director me dice que ya me ve tics masculinos.

Y por supuesto también ha hablado de su nuevo negocio Bloomers & Bikini, que se dedica básicamente a la venta de bragas a través de internet y que aún con crisis y todo por lo visto no le va nada mal, que ya se sabe que por muy mal que vaya la cosa, las bragas hay que renovarlas.

Un día le pedí a David que me llevara hasta Cádiz a comprar bragas. Desde Huelva. ‘¿Estás loca, conducir 300 kilómetros solo para eso?’, me contestó. Entonces le expliqué que eran mis favoritas y que no las encontraba en Madrid. ‘Pues muchas estarán como tú’, me respondió. Y así se nos encendió la bombilla y surgió mi nuevo negocio ‘on line’ en el que por supuesto la imagen soy yo misma. Empecé con Argentina, pero he cambiado de política de empresa. Ahora fabrico en Portugal y diseño yo la tela

Desde luego la chica es clara hablando como pocas y polifacética ya no digamos, modelo, actriz, organizadora de eventos y ahora vendedora de bragas… No le faltan ideas de negocio y energía y ganas para ponerlas en práctica.

Vía | El correo
Foto | Twitter de Laura Sánchez
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Dirigir una película en la que actúo es algo así como masturbarme. Tienes que saber lo que quieres y a donde ir. Es pura intuición.

Ben Affleck está promocionando su nuevo película ‘Argo’ y hay cosas que si te las callas a la hora de vender tu propio material, desluces todo el proceso. Una de esas cosas es que, para él, dirigir una película en la que también actúa es igualito que hacerse una gayola cosas de mayores en soledad y sin compañía. Vamos, que a más de una le apetece ahora ver a este chico dirigir, ¿verdad?

Pues nada, a partir de ahora siempre que vea a Ben en una película se me vendrá un pantallazo cerebral con ya sabéis que… ¡Qué remedio!, ¡con lo sexy que es este muchacho! En fin, en plazas peores hemos toreado. Mucho peores. ¿Pensáis que para el señor Affleck masturbarse también será como dirigirse a si mismo? La verdad es que si por ‘dirigir’ entendemos mover con un joystick todo su cuerpo, la imagen encaja perfectamente con la definición.

Bueno lo dejo aquí, que no quiero seguir creando imágenes en vuestras vulnerables y despejadas mentes. Aunque os vais con una que vale por unas cuantas, también os lo digo.

Vía | Just Jared
Foto | Ben Affleck en Facebook
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