Si yo lo he visto, tú también. Seamos solidarios. Y es que no hay nada menos práctico que el tanga de Borat (aparte de la quinoa)... Pero la extravagancia de Olvido y Mario recorre límites insospechados. ¿Qué podemos esperar de una pareja que prefiere gastarse los dinerales en ibuprofenos para el dolor de cabeza a quitar el color rosa chillón de sus paredes? ¡Pues limpiar el polvo de una vitrina llena de los muñequitos que les han tocado en los huevos Kinder (y en las bolas de las ventas) con un tanga hecho con una mascarilla medio en bolas!

Que Mario Vaquerizo se presente de esta guisa no se explica como un nuevo método educativo para que los alumnos presten atención a las clases (ahora que es profesor de historia) ni forma parte de una campaña de concienciación de cómo no hay que llevar la mascarilla (ni con la nariz fuera, ni con otra cosa ahora que también tiene forma de tanga), sino que es parte de la promoción de la nueva serie de Borat en 'Amazon Prime Video'. ¡Atención al detalle de los calcetines a juego!

Su pobre esposa ha tenido la ardua tarea de grabarle, ¡eso es amor y no lo de Enrique Ponce y Ana Soria! Y es que, si ya de por sí en 'maskini' es bastante difícil de mirar, mucho peor con esa especie de braga faja color carne como de media de las que se ponen en la cara los malos ladrones debajo.

Pero Mario no puede decir que le ha pillado por sorpresa lo poco que cubre la huevera, ya que también lució el original color verse subrayador Stabilo en un especial de 'Anda Ya' en 'Los 40'... ¡Y por la Gran Vía!

Parece que Mario no ha sido el único que ha caído en la trampa y estampa más manida de la televisión del tanga que llega hasta los hombros, ese que hace a cualquiera asintomático de sexapil (sex-appeal). Antonio David Flores lo llevó sacando a pasear un huevo travieso en la sección 'Quiero Dinero' de 'Sálvame'; Dani Mateo en 'El Intermedio'; y Albert Álvarez ('La Casa Fuerte 2') en 'Supervivientes' (este tiene un pase) y siempre que han podido sacarle la vena exhibicionista del joven escritor.

Dani Mateo, Antonio David y ración doble de Albert Álvarez (Supervivientes y Sálvame) con el tanga de Borat

En Poprosa

Antonio David Flores se desnuda en su primer día en 'Quiero dinero' y se le escapa un testículo en directo

Escribo esto mientras veo la carrera de MotoGP de Alcañiz pero por lo de curvas no me refiero a las del circuito (ni a las de las chicas del paddock) sino a una de las noticias bomba del los últimos días: hay un biopic en marcha sobre el gran Freddie Mercury y el elegido para interpretarlo es el único e inimitable Sacha Baron Cohen, más conocido como Ali G, más conocido como Bruno, más conocido como Borat, el reportero más dicharachero de Kazajistan.

Uno puede pensar que nada bueno puede salir del escatológico cómico inglés interpretando a la leyenda bigotuda del rock’n‘roll pero los otros tres miembros de Queen aprueban el tema y el encargado de escribir el guión es ni más ni menos que Peter Morgan (‘The Queen’, ‘El último rey de Escocia’, ‘The Damned United’) por lo que poca broma. Yo estoy entre horrorizado y expectante pero eso si, pueden contar con mi entrada para ver la peli, faltaría más.

Vía | MTV

Y tenemos ya nueva pareja de recien casados en Poprosa, que mira que me gusta a mí dar estas noticias. Sacha Baron Cohen e Isla Fisher se han casado de super-secreto la semana pasada, de lo más íntimo todo, como siempre.

La confirmación de la boda de esta pareja perfecta que ya llevaban 8 años juntos y con una niña, la dulce Olivia, ha llegado vía e-mail de Isla a sus amigas, explicándoles que se habían casado, que había sido el mejor día de su vida y que no querían revuelos, sólo estar ellos. ¿En dónde? pues en la ciudad del amor, París, hospedándose en el Ritz y paseando con boinas a juego por Place Vendôme. Ays, ¡qué romántico todo!

Es totalmente sorprendente el ver a este hombre de normal, que pocas veces se consigue, y verlo luego caracterizado de uno de sus personajes totalmente salidos de un frenopático. No me digáis sino que cualquier parecido con Borat o Bruno es pura coincidencia. Es muy tímido y apenas concede entrevistas fuera de sus promos de películas… y para que lo vamos a negar, muy atractivo, además a Isla es sabido que la conquistó por el humor, que no todo es belleza. Enhorabuena a la pareja, que me caen genial.

Vía | People

Mucho tiempo llevaba sin aparacer por Poprosa una de sus secciones más vetustas y legendarias: los separados al nacer. Para solventar este error os traemos hoy una edición especial realmente cachonda con decenas de parecidos entre personajes (más o menos) famosos y personajes de videojuegos.

Algunos de los parecidos que aparecen en el vídeo están bastante traidos por los pelos pero otros son realmente buenísimos como los de Hugh Laurie y el prota de Half Life, Guti y Guybrush Threepwood (el de Monkey Island, para el que no esté muy puesto) o Borat y el gran Super Mario. Echale un vistazo al vídeo, que te prometo que no tiene desperdicio.

Pd: ¡feliz día de San Valentín para todos los poproseros y poproseras enamorados!

Vía | Pisito en Madrid Vídeo | Youtube

Sacha Baron Cohen, protagonista de 'Borat' ha vuelto a hacer una de las suyas. Esta vez el escenario ha sido la pasarela de Milán donde se ha convertido en modelo improvisado. Pero para más inri la firma que estaba exponiendo nuevos modelitos de temporada, era la de Agatha Ruíz de la Prada. Así que el actor se enfundó en todo lo que pilló (aquí podemos aplicar fácilmente el viejo dicho de "traigo todo lo que tengo") y se echó a la pasarela a desfilar como uno más. De hecho os confesaré que tuve que verlo dos veces el vídeo para darme cuenta que no era un verdadero modelo, porque de esa diseñadora me espero cualquier cosa.

El caso es que ni más ni menos fue detenido y llevado a comisaría, a pesar de que muchos le habían reconocido y no pasaba de ser una broma más. Al poco rato fue puesto en libertad. Al parecer el actor se encuentra rodando su nueva película, 'Bruno', y ya había pretendido colarse en otro de los desfiles pero no lo logró, sin embargo esta vez puso el tono más humorístico y quizá hasta haya dado ideas a la propia Agatha para su próxima temporada, porque la verdad no iba muy desencaminado en cuanto a estilo se trata.

No me digaís que no es buenísimo.

Vía | 20 Minutos

TMZ, esa Biblia online de la vacuidad, en un arrebato de generosidad, se sumerge en el maravilloso mundo de los paquetes más célebres. Y no, no me refiero a UPS. Los de TMZ han escarbado en sus interminables archivos gráficos para dar con los paquetes envasados de los más famosos. Ya sea por obra y gracia del indiscreto Spandex, ya sea por el efecto incontrolable de la naturaleza como el agua y el viento; o simple y llanamente por la exhibición impúdica playera que de ellos han hecho sus dueños.

Desde la web nos proporcionan un recorrido por las formas y tamaños de los atributos de personajes de la talla, nunca mejor tráido esto último, de personajes como el futbolista Michael Ballack o el actor Mark Wahlberg en su época de rapero exhibicionista, pasando por chulos como Matthew McConaughey, Jake Gyllenhaal, Ricky Martin, David Beckham o Robert Buckley. También otros que no conocemos y alguna que otra ausencia por rellenar.

Después del salto os dejo una selección de esos célebres bultos junto a sus célebres dueños. Desde la serenidad...

1. Michaell Ballack: lo de este futbolista es paradigmático. Su presunta espectacular dotación ha provocado que se le dediquen vídeos y reflexiones sesudas aquí y acullá.

1. Mark Wahlberg: Ahora es un prestigioso actor que trabaja para Scorsese; pero su salto a la fama vino precedido por la exhibición impudica de su paquete al ritmo de sus tonadillas raperas, que le llevo a protagonizar la ya mítica campaña de ropa interior de Calvin Klein junto a Kate Moss. Su bulto le trajó la fama y las posibilidades, que el aprovechó y por las que pudo convertirse en el gran actor que es hoy.

1. David Beckham: La fama a éste le viene por su talento con las pelotas y pelotas precisamente es lo que recubre la ropa interior de Armani que ahora promociona el futbolista. De todos es sabido cuales son las pelotas que más dinero le proporcionan al maridisimo de Victoria...

1. Jake Gyllenhaal: De todos es conocida la amistad del actor con el campeón del tour y antipatico profesional Lance Amstrong, quizá de ahi le venga su afición por la bicicleta y el Spandex. Ay el spandex, la indiscrección hecha tejido...

1. Matthew McConaughey: Mateo no es muy conocido por su dotación inglesa, sino por sus pectorales y abdominales sempiternamente al descubierto. Aun así los de TMZ nos recuerdan que más alla de sus tetas y su tableta de chocolate existe un paquete digno de ser considerado en este top 10.

1. Ricky Martin: al ambiguo puertorriqueño le gusta un fardapollas más que a un tonto un lapiz. El speedo siempre acompaña a Ricky en sus visitas a la playa, bueno el speedo y el chulo de turno...

1. Robert Buckley: dicen que es el nuevo Matthew McConaughey, no tanto por sus aptitudes dramáticas, como por su afición a la exhibición impúdica y a prescindir de la camiseta en todo momento. Ahora rueda con Heather Locklear una de esas peliculas que irán directamente al videoclub.

1. Borat: Sacha Baron Cohen, a través de Borat, hizo de su paquete fosforescente una seña de identidad que pasará, sino ha pasado ya, a la historia del celuloide.

1. Patrick Dempsey: el cirujano catódico más deseado de los últimos años se mantiene en forma con la ayuda del ciclismo, fueraparte de algún que otro microlifting que huelga comentar. Y no hay mejor forma de exhibir un paquete que la combinación del spandex y la bicicleta.

1. Daniel Craig: Cuando el nuevo 007 salió del agua, reinventó la saga de James Bond. La testosterona inundó la pantalla. Llegó el hombre y hasta la motorista envuelta en latex dejo de buscar a Jacks. ¿Para qué iba a seguir buscandole?. Tenía a Craig.

1. José María Manzanares: Por poner algun bulto patrio... que mejor que un torero. Ya lo dijo el filosofo, donde esté una buena corrida que se quite el futbol... y los toros, que no José Mari, que lo mismo te posa para el Vogue Hommes, que se embute un traje de luces para demostrar que los unicos pitones de la plaza no son los del toro.

Este Top 10 está dedicado a Lucinda, el alma femenina de Poprosa de la que cojo el relevo, que no el talento ni el buen gusto. Creo que no he usado la palabra tetas en ningún momento. Ella lo entenderá.

Vía | TMZ

No se si estos parrafos los va a leer alguien ya que me imagino que a la gran mayoría, después de ver la imagen de cabecera, se os habrán derretido las retinas, os habréis hecho el hara-kiri, os habrán entrado ganas de partir como misioneros al África Central o habréis buscado en la guía telefónica el número de Carmen de Mairena para pedirle salir (¡corred, que se os adelanta Ronaldo!). De todas maneras, por si hay alguien ahí afuera todavía, yo sigo.

Como ya os contamos hace unos días, Jennifer Aniston tiene nuevo novio: John Mayer, un joven músico norteamericano que estuvo liado previamente con Jessica Simpson. Desconozco el talento musical del chico (si es que lo tiene) pero lo que si es bien conocido es su amor por la fiesta y por dar la nota. Sólo así se explica que el pasado carnaval montará una fiesta con sus coleguitas en un yate en las Bahamas y que eligiera como disfraz el ridículo bañador amarillo que el gran Borat hizo famoso hace unos añitos.

Ahora llega la gran pregunta: ¿quién luce mejor semejante desproposito de bañador? ¿el nuevo noviete de la Aniston o el reportero más dicharachero de Kazajstan? Tu dirás... o tal vez eres de los que piensan que la Inquisición debería de volver y se tendrían que encender hogueras en las plazas de los pueblos de toda la ancha España para quemar a todo aquel que ose llevar semejante aberración de ¿prenda? de vestir.

Vía y foto | Just Jared