Humildes mortales y poproseros del mundo, es definitivo, quiero ser Paris Hilton, o mejor dicho quiero tener la pasta de Paris Hilton, que lo demás no me interesa. Ale ya lo he dicho, para qué vamos a darle más vueltas si es que la más pura realidad y más después de estas imágenes.

Y es que eso es viajar en avión y lo demás son tonterías, no me digáis que no. Mientras nosotros, los hombres mundanos de a pie nos tenemos que conformar con la clase turista donde siempre hay un bebé que llora, alguien que te acaba durmiendo en el hombro roncando como una morsa de parto, alguien que te pisa novecientas veces cada vez que va al baño, un lugar donde te ponen el aire a condicionado a menos seis grados hasta que consiguen que los mocos se te hagan escarcha, es imposible pegar ojo, las piernas se te hinchan como si de morcillas de Burgos se tratase y la comida no se la comería ni un tigre famélico, Paris Hilton no sufre nada de esto, porque ella tiene un jet privado y encima la jodida de ella nos lo enseña y restriega por los morros a través de Twitter.

Pues sí, mientras cualquiera de nosotros en un viaje de diez horas mataríamos por un sillón reclinable, ella tiene amplias y cómodas camas, donde descansar y llegar estupenda de la muerte, vamos que ni jet lag ni leches cuando puedes descansar como si estuvieses en casa.

Estos días nos ha vuelto a deleitar con su avioncito ya que se ha ido a ver la final de la Copa del Mundo. Sí, la socialité fue de las que pudo ver a nuestra España hacerse con la copa de campeones y no quiso perder la ocasión de mostrar a sus seguidores cómo viaja de aquí para allá.

Han han sido varias las ocasiones en las que ha mostrado partes del avión, así que podéis contemplarlo por vosotros mismos y decir eso de qué mal repartido está el mundo…

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Vía | Paris Hilton Twitter

Uno de esos ataques maníacos que envuelve al universo futbolero es que la Copa del Mundo del Fútbol es como una virgen. Bueno casi. Es una ley no escrita, pero todo aficionado sabe que no se debe besar hasta que se entrega al capitán de la selección ganadora que es el que tiene ese honor. Pero ahí está nuestro Bisbal, en un ataque de arrojo, de improvisación, de frescura y de… metedura de pata. El propio David Bisbal lo narra:

Sucedió en México, no sabía que se podía hacer, me regañaron fuerte, pero yo la besé. Al final, ahí se quedaron mis labios señalados para siempre.

Y eso. Le cayó una regañina por hacerlo. Una cosa es ponerte eufórico por cantar la canción del Mundial de fútbol y otra besuquear la copa. Eso no se hace.

Evidentemente, todo quedó como una anécdota y seguro la limpiarán adecuadamente para quitar los restos de baba de Bisbal. Que no cunda el pánico. Nadie se ha enterado.

Vía | Marca y Crónica Viva

Sin duda es un duro golpe para todos, pero imagino que para Beckham lo será mucho más aun: se va a perder el próximo Mundial de Sudáfrica tras sufrir ayer una grave lesión en el talón de Aquiles durante el partido que enfrentó al Milán, su equipo, y el Chievo.

¿Cómo? Pues saltó sobre la pierna derecha, y luego cayó al suelo retorciéndose mientras gritaba:

“¡Está roto! Está roto!”

cuando se lo llevaban a llorando en una camilla.

Iba a ser su cuarta copa del mundo pero al final le va a tocar guardar reposo y olvidarse de los balones al menos por un tiempo, ya que se operaba hoy en Finlandia y su médico ha descartado que puede recuperarse para la cita.

El vicepresidente del Milán, Adriano Galliani, dijo que el futbolista estará sin jugar probablemente cinco o seis meses, pero el buen hombre intentó que Beckham sufriera lo menos posible.

“Lo vi y estaba sufriendo. En el vestuario lo abracé y le dije que si lo deseaba estará con nosotros el año próximo”.

Y sí, no sabemos si le duele o no o que tal ha salido la operación pero lo que sí que sabemos 100% es que Beckham está completamente destrozado y se ha perdido una de las grandes oportunidades del futbol, pese a que hubiese sido su cuarta copa del Mundo que habría jugado. Una lástima.

Vía | Son Famosos