Podríamos estar hablando de una escena del culebrón mexicano, pero no, lamentablemente estos hechos corresponden con el fatídico final de Tania Mendoza. La actriz de 43 años perdió la vida el pasado 14 de diciembre víctima de un fatídico tiroteo en la localidad de Cuernavaca (México) según ha podido confirmar el diario 'El Universal'.

La protagonista de 'La reina del sur' se encontraba esperando a que su hijo de 11 años saliera de su entrenamiento de fútbol del club 'Campo Felino' cuando unos encapuchados empezaron a disparar a diestro y siniestro contra todos los padres del equipo presentes. Tania y otras tres mujeres murieron en el acto.

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El medio anteriormente citado ha recogido este homicidio como el segundo atentado que ha sufrido Tania Mendoza desde que se convirtió en una estrella internacional por su papel como 'La reina' en la telenovela mexicana. En 2010, la intérprete fue víctima del robo de su coche, su casa y el secuestro de su unidad familiar al completo, compuesta por su marido Rafael Sánchez Rojas y su bebé de seis meses de edad.

Ral y como figura en la denuncia, el matrimonio y el bebé fueron sorprendidos en su negocio de autolavado de vehículos por unos asaltantes de las mismas características de los que han acabado definitivamente con su vida, privando su libertad, siendo desvalijados y secuestrados con violencia.

El color sepia, el filtro Valencia y el drama queenismo por un puñado de tomates de la cosecha de regadío vuelven a estar de moda gracias a la nueva novela turca que Antena 3 estrena este lunes 5 de julio en sustitución a '¡Ahora Caigo!', 'Tierra Amarga'. Por si no tuviéramos bastante con 'Mi hija' y 'Mujer' cada noche tras 'El Hormiguero', ahora también tenemos culebrón de 17:30h a 19:00h a diario.

Esta serie ha sido más anunciada por Antena 3 que el fin de las mascarillas como una superproducción casi a la altura de la millonaria que estaba produciendo Jose Luis Moreno. "La mayor producción de la última década (a su lado, 'Juego de Tronos' parece la puerta pequeña del Imaginarium) y la serie que arrasa en más de 30 países (31 aproximadamente)", se puede leer en las promos que podrían llevarte a urgencias si te tomaras un chupito por cada vez que aparecen en televisión.

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La jugarreta en directo de Antena 3 a Arturo Valls tras la cancelación de '¡Ahora Caigo!' para dar paso la novela turca 'Tierra Amarga'

Aunque por el título de la serie podríamos estar hablando de un biopic sobre el terreno en que Rafael Amargo cultivaba sus buenas sustancias para alargar la juerga flamenca más de 48 horas, siento deciros que los protagonistas de este culebrón son Hilal Altınbilek y Uğur Güneş, que luce un mostacho falso para el que habrán hecho falta diez injertos de los que solo los turcos saben hacer. No se veía nada igual desde el frutero de 'Siete Vidas' (Santi Rodríguez).

Hilal Altınbilek

La actriz protagonista de este 'quiero y no puedo' turkishippeo que articula la trama de 'Tierra Amarga' tiene 30 años, estudió comunicación en la Universidad Ege y está siendo comparada en algunos medios de comunicación como "la Angelina Jolie turca", aunque yo sinceramente la veo más parecida a la soporífera e insoportable extronista y superviviente Violeta Mangriñán.

Hilal interpreta a Zuleyha, una mujer sufridora que se va a pasar luciendo mirada atormentada y cara de estar oliendo pis después de comer espárragos trigueros los 102 episodios que tiene la serie entre su primera, segunda y tercera temporada. Si su personaje no tuviera suficiente con no poder estar con el amor de su vida (Yilmaz), encima tiene un hermano adicto al juego, vamos, que se pasa todo el día apostando en el Codere y el Yobingo.es que anuncia Jorge Javier Vázquez.

Uğur Güneş

El personaje de Yilmaz, con pinta de capataz de la cuadra de Bertín Osborne o de catetillo cortijero de los que no pagan muchos jornales a sus trabajadores, está interpretado por el turco Ugur Gunes (así es su nombre, aunque con una tilde propia de la lengua sobre cada vocal y consonante).

Ugur (que también podría ser vasco) tiene 33 años, es de Ankara y corría el año 2011 cuando se graduó de Lengua, Historia y Teatro, las tres Marías de las letras. El Valle Inclán made in Turquía del siglo XXI tiene todo un reto interpretativo dando vida a Yilmaz Akkaya, un hombre tan loco de amor que decide acabar con la vida de Naci, un cabrón de la hostia que compra a su amada Zuleyha, vendida a su vez por su hermano el adicto. ¿Queríais culebrón? Pues tomad dos tazas.

Su trabajo como actor ha sido valorado en varias ocasiones a través de distinguidos premios: fue reconocido como el Mejor Actor del Año en los Premios del Ministerio de la Juventud de Ankara de 2016; se hizo con el Premio Especial del jurado en los Premios de la Academia Young Turkey Summit en 2017; y también fue galardonado con el Premio al Mejor Trío de Series en la Ceremonia de entrega de Premios Golden Lens hace un par de años, en 2019. Poquita broma con Gunes (N' Roses), que es el Mario Casas del Golfo.

Se acabó una era de 10 años disfrutando de las cancioncillas con rimas de Arturo Valls, el entretenimiento de una amplia parte de la tercera edad, la máquina de hacer chistes malos y las hostias por un boquete de aquellos que no son capaces ni de acertar una pregunta con la mitad de las letras de la respuestas escritas. Antena 3 hizo pública la cancelación de '¡Ahora Caigo!' el pasado 30 de junio tras que muchos de sus trabajadores conocieran la noticia a través de la prensa.

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'¡Ahora Caigo!' y Arturo Valls desaparecen para siempre de las tardes de Antena 3: este es el motivo de la cancelación del programa tras 10 años de emisión

Este inesperado cese, tras haber sometido a la selectividad de presentadores a El Monaguillo y Eugeni Alemany (que se han convertido en presentadores por un día) no tiene otra explicación que la novelaturcocracia: la cadena se ha decidido a emitir su tercer culebrón made in Turquía en el horario que ocupaba '¡Ahora Caigo!' a partir del próximo lunes 5 de julio. Ya tenemos el primer contenido televisivo de relleno/garrafón para este verano del 2021.

Entre las ganas que tenemos los españoles de salir a la calle este veranito sin coger moreno albañil también en la cara por culpa de las mascarillas y el bodrio de programación al que nos tienen acostumbrados las principales cadenas generalistas en los meses estivales, puede que lo que realmente sepa amargo va a ser los datos de audiencia que va a cosechar 'Tierra Amarga', que parece un biopic al terreno donde Rafael Amargo cultivaba sus sustancias divertidillas para sus jaleosas juergas flamencas.

Arturo disimulando lo feliz que le hace este estreno en Antena 3

Quizás por eso Antena 3 se está volcando con la promoción de la serie turca, siendo cansinos hasta decir basta. De hecho, debe haber un directivo en Atresmedia tan cachondo como tirano que ha puesto a Arturo Valls a anunciar el estreno del culebrón que le ha dejado sin su trabajo más estable durante la emisión de la sexta gala de 'Mask Singer'.

"Lo de poner a Arturo Valls a anunciar el culebrón que ha hecho que cancelen su programa es un poco cruel, ¿no?", destacaba en Twitter el periodista y crítico de televisión especializado en series Álvaro Onieva.

Lo cierto es que, tal y como ha confirmado Silvia Abril comentado en la foto-despedida pública de Arturo Valls en Instagram, el presentador ya estaba lo que viene siendo hasta los cataplines de tirar a frikis graciosillos por las trampillas, hacer como que le hacían gracia los chistes que contaban y tratar a una cámara como si fuera un perro:

"Arturo, querido, supe un verano lo que es estar ahí, al pie del cañón dándolo todo y entiendo que después de 10 años quieras relajar marcha. El equipazo y ese público fiel son de las mejores cosas que tenía el formato", escribía la presentadora y cómica que se jugó el pinzamiento el verano pasado en sustitución de Valls como presentadora de '¡Ahora Caigo!'

No, no es ninguna broma relacionada con el gavilán de Enrique Ponce porque vuelve con su Paloma. Has leído bien: vuelve el culebrón, te lo juro por "las pelotas del marrano". La serie donde casualmente tres hermanos se enamoraban de tres hermanas, cada uno de una y cada una de ese mismo sin crear hecatombes familiares graves (y mira que en la novela había conflictos), ha anunciado tener intención de regresar y 'Fórmula TV' se ha hecho eco de ello.

Ellos lo quieren hacer de verdad, no como los de 'Rebelde' que nos ponen las canciones en 'Spotify' y adiós muy buenas, como si eso fuera suficiente.

La productora que llevó a cabo lo que fue una serie referente, hasta que se tiraron 400 capítulos con algunos personajes raptados en una selva pantanosa, ha hecho llegar a los protagonistas originales una propuesta formal de grabar una nueva temporada.

Esperemos que este trámite haya sido vía teléfono móvil y no por halcón mensajero (como harían antes en el rancho), porque podríamos tardar unos añitos en ver la producción, e incluso hacerlo sin mascarilla, fíjate tú.

Ahora que están de moda los remakes, los reboots y todo lo que empieza por 're' (excepto Remedios Cervantes, esa sigue desahuciada públicamente desde su cagada en 'Atrapa un Millón') es un gran momento para su vuelta, pero... ¿Y si alguno no acepta?

Si no se trata del que daba vida a Juan Reyes, el brutote que se tomaba la vida con demasiada seriedad, siempre pueden enviarle a casa del desertor/a y amenazarle con la muerte colombiana. Algo más que necesario y justificado: necesitamos volver a verles hacer travesuras en el pajar.

Corría el año 2005 cuando el gorro de vaquero, el acento latino y el efecto sepia en nuestros televisores como si les hubieran puesto la media de Sara Montiel nos parecían lo justo y necesario para cumplir nuestras fantasías y acabar cabalgando (a caballo, como ellos). Es que comparad ese sombrero tan sexy con los de los cortijos de aquí, como el que lleva siempre Amador Mohedano o la boina del 'Tío la Vara'... No hay color, como en la ropa de Mario Vaquerizo. El anti-morbo.

Gracias, Antena 3, por todas las siestas que nos jodiste para valorar y disfrutar de esta maravilla audiovisual. También gracias a ti, Netflix, por recuperarla, que ya nos falla la memoria (tenemos una edad). A ti, Divinity, que te jodan por sustituir estas novelas por las turcas: eso no se le hace a un amigo que siempre ha estado ahí, ¿cambiarlo por otros más guays, cools y modernos? ¡Qué mala gente!

Cuando no había institutos para pijos, también teníamos nuestro 'Élite'...

Porque quien no conoce 'Pasión de Gavilanes', a cualquier 'Can Yaman' le reza. Precisamente por eso, la idea de la producción es retomar la historia por donde acabó, para satisfacer nuevas necesidades, porque todos los que la veían (y siguen sin estirar la pata) ahora pertenecen al grupo de riesgo de contagio del virus por ser de la tercera edad, así como sus intérpretes, que tendrán que consumir cajas y cajas de 'Dememory' para interiorizar sus guiones.

¡Cuántos niños se hicieron en esos graneros! Bueno, mirad el lado positivo: ya no hay riesgo de embarazo. La menopausia y las pastillitas azules han llegado a la trama para quedarse. Bueno, eso suponiendo que hubiera un giro de guión y quisieran hacer una serie realista, que no creo. Perdería toda su esencia de culebrón.

'Pasión de Gavilanes' planea su regreso con el elenco original https://t.co/YeSWH3dq6R pic.twitter.com/niS0jk0SlS

— FormulaTV (@FormulaTV) October 2, 2020

No os creáis que las tramas de los Jonas Brothers de la Hacienda y las Sweet California de Colombia se alejaban mucho de la realidad que vivimos hoy en día. Hay una similitud que salta a la vista con la actualidad poprosera:

• Una pseudo Sofía Vergara (Rosario Montes) cantaba en un bar con tíos babosos por dinero (que se lo metían en el sostén), más o menos lo que sucede ahora con OnlyFans.

• Una señora mayor (Doña Gabriela) se liaba con guaperas joven (Franco Reyes), que vienen a ser como los Kiko Matamoros y Marta López Álamo pero con los sexos cambiados y sin ningún tipo de operación estética. Bueno, ellos eran de matar a sangre fría, tampoco distan mucho de lo que le han hecho al colaborador de Telecinco en el rostro.

• Y las hermanas se unían para jamás ser vencidas sin dejar un señor malvado y mayor les jorobara la vida (Fernandito), como Las Campos con Bigote. "Que se acabe Edmundo no significa que se acabe el mundo", estas declaraciones podrían ser perfectamente el speech final de un capítulo con música dramática antes del fundido a negro.

Casi lo predijeron todo, excepto lo del covid-19, eso se les escapó. A no ser que lo de liarse todos con todos tuviera algo que ver con el contagio... La verdad que el virus se lo hubiera pasado pipa (Middleton) en esos rodajes...

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Quien no conoce 'Rebelde' a cualquier 'Élite' le reza: "solo quédate en silencio" o chilla si quieres porque... ¡Vuelve RBD!

Están locos estos romanos famosos. Nos encanta que utilicen el Twitter para enterarnos de que tienen unas vidas similares a las nuestras en ocasiones, pero vamos, que Elizabeth Hurley utilice su loro para tontear con su novio... eso es raro raro…

A ver que os lo explico. A Elizabeth Hurley le regalaron un loro por navidades. Un Blue Fronted Amazonian al que le ha puesto de nombre Ping-Pong y con el que está encantada, tanto que su vida gira en torno al loro y a su hijo. Cada día nos cuenta algo nuevo del amigo con plumas… y tiene unos tonteos con Shane Warne, con el que creíamos que ya no salía.

@warne888 A Ping Pong le encantaría picotearte – serías su primera rubia.

No hay porqué ponerse celoso SW, ella no se lleva besos ni abrazos.

¿Le han preguntado al loro lo que quiere? Que lo mismo le tiene miedo al jugador de cricket, que para algo casi nos deja lisiado a Hugh Jackman. Desde luego, está de lo más divertido este culebrón a tres bandas, donde vamos a parar, que el bicharraco salió simpaticote. Y desde luego si es cierto el rumor de que él le regaló el loro con intenciones de reconquistarla, le ha salido redonda la jugada.

Vía | EarthTimes y Twitter
Foto | Elizabeth Hurley

Vaya culebrón se está preparando alrededor de la crisis matrimonial de Marta Sánchez, hija mía pa’ti tienes, que se dice, porque anda que no está dando de qué hablar el asunto. Y claro si tiramos de ‘Sálvame’ ya ni os cuento.

El caso es que ahora algunos de esos “grandes periodistas” que tiene el programa de sobremesa, le siguen dando vuelvas al asunto como si de una tortilla a medio quemar se tratare y ahí están buscando tres pies al gato como sea. El caso es que ahora se dice, se comenta, se rumorea, la posibilidad de que esta crisis que parece que les va a llevar a un estrepitoso fracaso, tiene su origen en otra persona, Carlos Baute.

Pues sí, parece que tanto cantar, tanto, tanto y tanto (qué pereza me da ya por dior) el ‘Colgando en tus manos’, que precisamente igual se les fue a ellos de las suyas. Tanto enviarse poemas de su puño y letra, que al final ¡catapúm chis pum! Y es que después de más de ocho meses de promoción de la canción y de su trabajo juntos pudieron ser el detonante de que las parejas se desestabilizasen.

Bien es cierto que Baute dejó a su novia de toda la vida, sin embargo no tardó mucho en dejarse ver con otra muchachita recorriendo fiestas y demás guateques. Además por otra parte, digo yo que si hubiese habido tema no lo hubieran dejado precisamente ahora Marta y Jesús Cabanas , hubiese sido entonces, no todo este tiempo después…

Sea como fuere, a mi esto me parece que es demasiado rebuscado, es más fácil pensar que se nos acabó el amor de tanto usarlo que echar la vista tan atrás, pero bueno, cualquier cosa puede ser cuando de celebrities hablamos. Desde luego darían el campanazo si al final Baute y la Sánchez acabasen juntos.

Vía | Sálvame

Hoy 2 de Julio es el cumpleaños de Lindsay Lohan. A sus 22 recién entrenados años, la actriz se ve rodeada siempre de polémicas como por su "supuesta" relación con Samantha Ronson con la que ya pasea de la mano por el set de su última película, lo cual nos parece muy bien, pero quizá va siendo hora de reconocer lo evidente.

Sin embargo el nuevo azote viene de mano del padre de Lindsay, Michael Lohan al que se le atribuye la paternidad de una niña de 13 años que habría concebido durante una época de separación de su ex Dina Lohan en 1995. Sí esto es un auténtico culebrón y de los de buenos.

La pequeña y posible integrante del clan Lohan (no sé si para su suerte o desgracia) se llama Ashley Kaufmann y aunque por ahora se está pendiente de las pruebas de paternidad, todo parece apuntar a que los rumores son ciertos. Por su parte Michael Lohan se ha apresurado a decir que si los test son negativos, no dudará en denunciar a quien sea por difamaciones. Aquí se masca la tragedia...¡y nos encanta!

Un par de publicaciones estadounidenses (OK! e In Touch) no han querido esperar más y ya han hecho públicas algunas fotos de la supuesta hermana de Lindsay Lohan, ¿encontráis vosotros parecido? Yo creo que sí que lo hay... Esperaremos a ver si es un bulo más o realmente tenemos otro foco de polémica. Lo que tengo claro, es que no creo que Lindsay invite a su fiesta de cumpleaños a su posible nueva hermana.

Vía | Cele | bitchy y Daily News