Culos de Famosos

El verano tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Por un lado y empezando por las malas, a todos los que nos toca currar no es nada agradable hacerlo con este calor y viendo como la mesa de el de al lado está vacía porque en estos momentos se encuentra chapoteando cual merluza atlántica entre ola y ola. Pero claro, cuando las tornas cambian y somos nosotros los que nos torramos en plena playa con nuestra protección del 15 (mal hecho, todo sea dicho) y nos ponemos guarros a tintos de verano… como que el asunto cambia de color.

Pero para unos y otros, creo que disfrutar de nuestras celebrities, de como se meten en el agua para refrescarse, de como saltan y bailotean esquivando las olas, de como lucen tipito veraniego después de estar flagelándose en el gimnasio durante todo el año y, por supuesto, de como inevitablemente el bañador les juega malas pasadas y asoma al mundo esas dos protuberancias que tienen por pechos… pues es un asunto que seguro que más de uno agradece ver a toda plana y color, que nadie somos de piedra incluidos los propios redactores.

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Bueno, bueno, bueno… que estamos en pleno Abril y parece que a Natalie Portman le salen las dobles en las películas como los champiñones en Otoño. Esto es un no parar, todo el mundo se pelea por ver quien consigue dejar a la ganadora del Óscar lo más bajo posible en vez de relanzar sus patéticas carreras un poco y dejar de chupar del bote para conseguir un poco de fama. Y lo siento por ponerme tan brusco pero es que esto ya me toca un poco las pelotillas para ser sincero.

Primero fue la doble de Black Swan, la bailarina que estaba indignadísima porque ella era la que bailaba, ella era la que se ponía a hacer los plié y los developpé y que era bochornoso y humillante que toda la gloria se la llevara Natalie Portman en vez de ella. Pero a ver, alma de pollo, ¿de verdad piensas que siendo una doble te vas a llevar un Óscar? Yo no es por menospreciar a los dobles, que tienen igual mérito o más que los actores pero leches, creo que cuando uno se mete a trabajar ahí, tiene bien claro que se trata de un trabajo a la sombra que pocas o ninguna vez es reconocido, más que nada porque sería un poco bochornoso para los actores. Se saben que están ahí, se les agradece, pero no se sabe quienes son. Y punto.

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Me río yo de la moral americana, a veces es para mear y no echar gota. Igual se escandalizan por un mini-tanga que permiten la pena de muerte en algunos estados o promueven concursos de belleza femenina entre niñas de 5 años. Aquí cada uno lee el libro por la página que le sale del higo y luego cada cual que asuma sus responsabilidades. Así nos va, así nos va… porque si a estas alturas del siglo XXI tenemos que estar censurando los tangas y las bragas, no sé que será lo siguiente que me quede por ver en el cine la verdad. Ni a mí ni a Natalie Portman que con lo que le cuesta a esta chica enseñar cacha, dudo mucho que le haya hecho mucha gracia ver como le censuran el culo.

Porque sí señores, le han censurado el trasero como dios manda. Como sabréis, el siguiente trabajo de Natalie Portman es la peli ‘Caballeros, princesas y otras bestias’ y en ella, había una escena en la que la Portman empezaba a aparecer con un tiny bikini de esos que tanto nos gustan para después quedarse tal cual le trajo su madre al mundo y poder chapotear tranquilamente junto con las truchas sin preocuparle las ropas ni los objetos materiales. Pero parece que los yanquis no quieren que eso se vea, al menos en el trailer.

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Parece mentira, pero después de tantos años ostentando el honor, un año más Jennifer Lopez vuelve a coronarse como el Mejor Culo por votación popular. Y es que el imponente trasero de JLo es más que codiciado y deseado, es el mejor que hay, bien marcado, definido y con pinta de durito, todas esas sentadillas especiales y los trabajos con pesas dan su resultado como ella misma afirma.

Eso sí, para que veáis que las curvas están al poder y que eso de estar flacuchas como palos de escobas no se lleva, el podium lo completan otras tantas que tal bailan, cortaditas por el mismo patrón. Así en segundo lugar tenemos a la sinuosa Beyoncé que parece que con su trasero ha conquistado a propios y extraños y por último tenemos por una parte a Kim Kardashian, que a mí personalmente me parece un tanto exagerada (mucho) en todo su ser, pero creo que no soy muy imparcial en cuanto a la chiquilla se trata. Y empatada con la socialité tenemos a Shakira que a pesar de que no lo muestra ni estando en la playa, también se ha vuelto muy deseada en cuanto a posaderas se trata.

Y es que poproseros, los culos mejor hermosos, está más que comprobado.

Foto | Lovely Lopez
Vía | Telecinco

Ya sabemos la mala leche que se gasta Jennifer López (menos que la de Mariah Carey) e igual esto no le sienta tan bien como todo el mundo piensa, que últimamente anda un poco mosqueada con su trasero porque ya no es lo que era. El caso es que no podemos negar que precisamente de trasero no se puede decir que la muchacha ande mal parada y en sus tiempos fue uno de los más deseados por muchos. Es más, sabemos que tiene todo su cuerpo asegurado pero precisamente es el culo al que más mimos y cariño (y euros) le dedica.

Y los editores del libro ‘The Big Butt Book’ (El libro de los grandes traseros) lo han sabido tener en cuenta y han contado con ella para protagonizar a todo color una de sus páginas con todo lujo de detalles y curiosidades. Y digo que no sé si le hará mucha gracia porque últimamente la prensa se ha aficionado a llamarla culona (ha echado un poquito de culo, nada grave, pero es lo que hay) y ella se ha sentido terriblemente molesta por ello.

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Hace unos días ya vimos los primeros días de vacaciones de Penélope Cruz con su Ja y, entonces, ya comprobamos algo que me da que se va a repetir en bastantes ocasiones este verano, ver en bañador a la chiquilla.

Pues eso, que para mí que se ha dicho que nada de bikinis, moderneces de trikinis, ni siquiera modelos con bragas de cuello alto como las de Taylor Swift. No, nuestra Pe es mucho más tradicional que todo eso y ella opta por el bañador de una pieza de toda la vida, ese que ya ni siquiera nuestras madres usan, por se lo más desfavorecedor que existe. Además, sin ponerme criticona (no, por dior, válgame el cielo), cari, igual no estás en tu mejor momento de forma y ese tipo de modelos agrandan la visión periférica que nos proporcionas considerablemente… Además a pesar de que tengan ese efecto faja, son de los que luego te sientas y te salen las mollas por todos los lados. Si es que son de un traicionero….

Pero a ella le da igual, de hecho ahí la tenéis sin complejos enseñando bien de culo mientras se baña. Sólo espero que se trate de un accidente y no estemos en presencia de un bañador tanga, porque entonces ya se podría cagar la perra varias veces. Pe, espero que renueves pronto tu armario playero, hazlo por ti y por todos nosotros.

Vía | Cotilleo blog

Una imagen vale más que mil palabras y una de este pelo es que pega alaridos por sí misma. He aquí uno de esos motivos por los que Paris Hilton es quien es. No por la pasta. No por sus novios. Sino por su tendencia al escándalo y a dejar ver más de lo que podemos soportar, al menos mi propia retina.

Ahí la tenéis, dándolo todo en Cannes, donde hace tres días estuvo, se fue a Mónaco, y de nuevo está de vuelta en la meca del cine del país galo, vamos que esta viaja más que Willy Fog. Pues sí, el caso es que la socialité acudió superperipuesta como podéis ver con su hermana (y el resto de la familia, que ni que fuesen la de Farruquito…), a la fiesta que dio la casa de joyas Chopard donde además con coincidió con Lindsay Lohan (dios las cría y ellas se juntan). Después se fueron de parranda como manda la tradición, tocaba sala VIP y jolgorio por todo lo alto que acabó con una vista panorámica de sus intimidades…

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Qué bonito… ¡pero qué bonito el meneíto!

Miles de fans estarían dispuestos a ocupar la ubicación estratégica de su acompañante masculino, y quizás ni siquiera necesitaría ser fan, como yo mismo… Miley Cirus se lo estaba pasando en grande en una fiesta mientras algún improvisado paparazzi tomó buena nota del espectáculo que allí estaba teniendo lugar.

La celebración de esta fiesta era para todos los que intervinieron en la película “The Last Song”, y parece que entre los afortunados el que más suerte tuvo fue el productor, Adam Shankman, al que seguramente no le importó gran cosa el rozarse… y pasar se lo pasó en grande.

No sigo con la descripción, mejor pasamos al video, que una fiesta siempre es una fiesta y eso no se describe con palabras…

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A ver, fans de Jessica Alba y de los traseros en general, a prepararse tocan que en su próxima película nos enseñará el culo y algún azote se llevará también.

Adiós a la imagen de modosita, aunque siempre sexy, a la que nos tiene acostumbrados. En ‘The killer inside me’ hace de prostituta que tiene relaciones algo sadomasos con un sheriff sociopata, que a la cara de todo el pueblo es un parado y aburrido. Él es Casey Affleck, el hermano pequeño de mi querido Ben, que es el que castigará el trasero de Jessica con un cinturón.

El papel suena a perita en dulce después de haber estado parada una temporada tras dar a luz a esa ricura que es Honor Marie, alejado de esas películas en las que siempre explotaba su cuerpo (vale, sin llegar al nivel de Megan Fox. Así que ya sabéis, a estar atentos a las novedades de la peli en Blogdecine. Para ir haciendo boca, os dejo otra imagen después del corte.

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