Ya conocemos de sobra el tórrido pasado de Britney Spears, los muchos problemas que tuvo en 2008 hicieron que perdiera muchas cosas, pero seguro que lo que más le dolió fue perder la custodia legal de sus dos hijos Jayden James y Sean Preston de la que desde entonces se hizo cargo su ex, el ¿rapero?, ¿bailarín?… bueno Kevin Federline.

Pasito a pasito la hemos ido viendo recuperarse, nuevo chorbo, nuevo disco, nuevas extensiones… cada día está más feliz y tranquila. Y parece que Britney ya se siente recuperada y dispuesta a que su felicidad sea completa, ya que piensa solicitar la custodia exclusiva de sus peques.

Cada vez es más y más duro para ella devolverle los niños a Kevin tras cada visita. Britney no será feliz hasta que los niños estén con ella a tiempo completo.

El problema es que no sé yo si Kevin estará por la labor de devolverle la custodia así como así. Es lógico que Britney quiera tener a sus hijos en casa, pero acostumbrarte a que vivan contigo y después de dos años llevárselos a su madre otra vez no creo que sea plato de buen gusto. Además a esto debemos añadirle lo guay que tiene que resultar que gracias a hacerse cargo de los niños Brit ingrese mensualmente 11.000 euretes, ya sabéis para gastos varios.

Puede visitarlos todos los días pero no es posible que se los devuelva a tiempo completo.

Pero Britney Spears que es muy lista ella ya pensó en esa posibilidad y ante la duda de que los motivos de Federline fueran meramente económicos le hizo una buena oferta que él sin embargo rechazó.

Le ofreció un acuerdo fuera de los juzgados, con el que él tendría el dinero sin importar con quién vivieran los niños. Pero Kevin le ha dicho que teme que ella sea todavía demasiado inestable y pueda descontrolarse de nuevo.

Todo esto ya sabe, según fuentes cercanas, pero no es algo que sorprenda y más sabiendo lo afianzada que está su relación con Jason Trawick, de momento parece que tendrá que conformarse y esperar a que el juez le dé el visto bueno.

Vía| UnRealityShout Foto| Britney Spears Official

Lo que es la vida, poproseros, qué de vueltas la vemos dar y a la de las celebrities ni os cuento porque esto es una cantidad de idas y venidas que venga Dior y lo vea. Y es que eso de volver a ver juntos a Halle Berry y Gabriel Aubry tras la sonada ruptura cuanto menos es chocante y más sabiendo que lo van a estar una buena temporada aunque no se toquen ni con un palo.

El caso es que la ex-pareja ha viajado en mutua compañía a Sudáfrica, no porque lleguen tarde al Mundial, sino porque Halle tendrá que trabajar por esos lares los próximos tres meses, el deber llama y no queda más remedio. Como es normal, la actriz se lleva consigo a su nenita linda durante ese tiempo, lo que ella no sabía es que el papá buenorro de la criatura también iba en el pack de viaje. Fijo que ese detalle no se lo contó la compañía de viajes...

Así mientras mami esté rodando 'Dark Tide', papi cuidará de la pequeña ya que no estaba dispuesto a verse privado de ella durante tanto tiempo. También se dice que la lucha por la custodia continúa y que por eso Gabriel no está dispuesto a ceder ni un centímetro en el tema, por ello habría decidido hacer las maletas e irse al otro lado del mundo.

Eso sí, ya se ha dicho que las diferencias por ahora (porque nunca digas de este agua no beberé porque igual te entra una sed de morir...) son irreconciliables y que no van a volver juntos, que si han hecho esto es por el bien de Nahla y nada más. Y a la vista de las caras de pocos amigos que traen en las fotos a la llegada al aeropuerto, me parece que lo tienen bastante claro, de verdad que he visto velatorios con mejores gestos...

La verdad es que es una pena porque con lo monos que eran cuando estaban juntos como que da penica. A ver si ahora con eso de estar lejos del hogar el roce hace el cariño... Por cierto que no lo he dicho e igual reviento, ¡¡ay omá cómo está el chiquillo!!

Vía | Radar Online

Dicen que quien lo hace una vez, repite. Y esto mismo les está pasando a Sean Penn y su esposa, la también actriz Robin Wright. Ya es la tercera vez que la pareja intenta ponerle fin a su matrimonio pero por unas o por otras siempre había salido mal y volvían a intentarlo...hasta ahora. Al parecer a la tercera va la vencida y esta vez la cosa va en serio.

Por lo menos, esta vez no ha sido Sean quien ha presentado los papeles del divorcio (las dos anteriores veces fue él quien lo hizo). Esta vez ha sido Robin quien se ha cansado de todo y ha presentado la demanda de divorcio la semana pasada en el norte de California ya que es allí donde reside la pareja. Robin, ante el juzgado ha dicho que ya está muy cansado y que los dos tienen una serie de "diferencias irreconciliables" con las que ya no pueden convivir. Por ello han creído conveniente separarse (por tercera vez).

Esta vez han llegado más allá que las anteriores y tanto Wright como Penn han acordado dividir sus bienes y compartir la custodia del pequeño de sus hijos, de 16 años, Hopper Jack. Como comprenderéis, la actriz, muy astutamente y sin haberse divorciado todavía, ya ha concertado con la revista More una entrevista en la que habla de su relación con Penn y de porque esta vez el divorcio va en serio y no tiene vuelta atrás. Al parecer ella está muy cansada de él y no está dispuesta a seguir aguantando lo que lleva haciendo durante todos estos 13 años de casados.

Para los que no lo sepáis, la pareja comenzó los primeros trámites de divorcio en diciembre del 2007, pero se reconcilió pocos meses más tarde, alegando que hablando las cosas, uno puede solucionar los problemas conyugales (lo descubrió después de llevar casado 11 años...). Pero no contentos con eso, en ese mismo año, Sean Penn presentó una demanda para acceder a una separación legal pero la retiró pocas semanas después, alegando que la decisión había sido un "error arrogante".

En fin, que si ahora sí, que si ahora no... yo hasta que no tengan todo firmado, sinceramente no me lo creo.

Vía | ABC

Britney Spears es una loba dolorida (no me saquéis de contexto la palabra loba, que es una frase hecha y hay mucho salido por estas páginas). Más que dolorida, lo que está es un poco pelusona, porque se ha enterado que la novia de su ex-esposo Kevin Federline pasó todo el fin de semana con sus hijitos Sean Preston y Jayden James y salieron a pasear, les compró regalos, helados…y claro, los hijos de una son los hijos de una, y Britney no quiere que otra rubia del tres al cuarto la suplante como madre. Es lógico.

En las fotos que salieron la semana pasada, mostraban a Victoria Prince, que así se llama la nueva novia, llevando a Jayden en brazos después de cenar con Kevin y su familia. Por si fuera poco, Kevin y Victoria llevaron a Sean y Jayden en el coche de Kevin, junto a sus otros niños (frutos de su relación con Shar Jackson) Kori y Kaleb, de visita a casa de sus abuelos y después se fueron a jugar con la nieve, momento que el padre inmortalizó en un vídeo pues los pequeños no habían visto la nieve en su vida. Fue este específico momento el que hirió a Britney: el hecho de estar lejos de ellos y perderse este tipo de vivencias. Y para hacer las cosas mas difíciles, con otra mujer incluida que no es ella, haciendo el papel de madre.

Pero recordemos que Britney no tiene la custodia de sus niños, así que solo la queda acatar y callar y aunque le duele (porque le tiene que doler, yo lo comprendo) es lo que hay, lentejas: o las tomas, o las dejas.

Vía | Terra

¡Quién la diría a Sharon Stone que perdería a su hijo por una cuestión de pies! Hace algunos días se confirmó la noticia de que perdía la custodia de su hijo mayor, Roan, a quien adoptó mientras estaba casada con el editor Phil Bronstein. Y como sabemos, es raro que a una mujer la quiten la custodia de un hijo, pues, por lo general, el juez la mayor parte de las veces, ve mejor una figura materna que una paterna (no se cuales serán los motivos).

Según el diario británico, Daily Mail, el juez del Tribunal de Los Angeles, calificó a Stone de “exagerada” por querer aplicarle botox a su hijo. ¿Arrugas incipientes en la piel? ¿Patas de gallo? ¿Señales en la frente?...no señores, no. ¡Botox en los pies porque huelen mal!

Según un documento del Tribunal Superior:

"La madre (por Stone), parece exagerada en las cuestiones médicas relacionadas con Roan."

¿Qué ha pasado? Pues que el padre ha considerado mejor opción para el olor de su hijo el comprarle unas plantillas para los pies y un desodorante para que no le huelan las zapatillas, en vez de hacer pasar a la pobre criatura a tan temprana edad por un quirófano.

Por tanto, el Tribunal ha decidido que el hijo de la actriz viva únicamente con su padre, y podrá ver a su madre mediante un programa legal de visitas. Para la próxima querida ándate con más cuidado y pon los pies en la tierra, que cosas así, más propias de una madre, son de una persona sin dos dedos de frente.

Vía | Arrebatadora

Parece ser que Britney Spears consigue volver a casa pero no lo hace con total libertad sino que deberá permanecer hasta finales del 2008 bajo el control de su padre James Spears. Este control parental se extenderá tanto al ámbito financiero para que se regulen todas sus posesiones y ganancias como al ámbito que quizás más nos preocupe de la cantante estadounidense: el emocional.

Pero este control podría acabarse antes de que acabe el 2008 ya que se ha fijado una vista provisional para el 28 de Octubre. Reva Goetz, miembro de dicho tribunal, declaró a la revista People que Britney aceptó, pero a regañadientes, dicha resolución.

Y es que no la queda otra opción para poder comenzar de nuevo esa vida normal y estable que tanto anhela ahora que ha llegado a un acuerdo con Kevin Federline sobre la custodia de los dos hijos que Britney tuvo mientras estuvieron casados.

Un nuevo episodio en la vida de Britney que, sinceramente, dudo que transcurra sin ningún altercado de por medio. Quizás consiga sorprendernos.

Via | ADN

Britney Spears es una muñeca rota, una muñeca chochona; pero rota de igual manera. Si Stevenson viviera en nuestros días seguramente titularía su novela más famosa más o menos así: "El extraño caso de la Popstar Britney y Miss Spears", además del sexo y la época, deberíamos cambiar el extraño brevaje que tomaba el Doctor Jeckill por la metanfetamina de la que abusó nuestra protagonista, y las visitas a los lupanares londinenses, por farras interminables con Paris Hilton, claro.

Y es que la realidad supera a la ficción. La bipolaridad de la antes virginal cantante ha provocado momentos hilarantes a veces y situaciones terribles otras. Después del salto he hecho una modesta recopilación de esos momentos que han pasado ya a la historia de la insubstancialidad mediática. Lo difícil no ha sido recopilarlos, lo difícil ha sido decidir cuales desechaba siendo tantos los momentos malos a destacar.

1. El corte de pelo. En uno de sus momentos más bajos la princesa del pop hizo un ejercicio de odio hacia si misma y mutiló aquello que podría llegar a simbolizar su más preciado tesoro: la belleza candorosa que sus publicistas nos querían vender. Aquello supuso toda una llamada de atención. Fue entonces cuando nos dimos cuenta de los efectos que el "crystal" y Paris Hilton pueden tener sobre las tardíamente desvirgadas. Más tarde sabriamos de la falsedad de su intacto himen.

1. MTV Video Music Awards. Iba a ser la gran reentré del año y termino como el rosario de la aurora. Una Britney ida, con la mirada perdida, se dejo la gracia y el ritmo en el camerino para estrenar ante millones de espectadores el nuevo single del que sería y es su último trabajo. Tras su nuevo grito de guerra, It´s Britney Bitch!, Britney perpetro la que sería su peor actuación y una de las más famosas.

1. Las bragas. Como si formara parte del repertorio de chistes de Arevalo, Britney siempre sale de cuchipanda, que desconoce lo que es; pero por si acaso va sin bragas. O con ellas; pero al aire. La Spears tiende a enseñar las bragas más que una modelo de "Victoria secret", sólo que ella lo hace gratis, por amor a la exhibición impúdica.

1. Kevin Federline. Su ahora ex marido es un error en si mismo. Le dio dos hijos; pero también miles de problemas. Si en la separación de los Beatles la culpa de todo la tuvo Yoko Ono, en el caso de Britney Spears sus fans echan todas las culpas a este bailarín y cantante frustrado, reconvertido en millonario y jugador de Golf. Nunca una inseminación doble provocó una revolución financiera semejante. El tío, desde que se divorciara de la Spears ha engordado no sólo su cuenta corriente, como podéis ver en la foto...

1. El matrimonio más corto de la historia. Jason Alexander tiene el honor de haber estado casado con Britney Spears durante cerca de 55 horas. Esa es su mayor distinción en esto de la insubstancialidad. Y como buen sinsorgo que es, hace declaraciones al mismo ritmo que la Spears se mete rayas. Si Ava Gadner tuvo que pasar 55 días en Pekin para alcanzar la cima del estrellato, este mamarracho sólo necesito 55 horas con la Spears para convertirse en una estrella de los medios.

1. El secuestro de sus hijos. La cantante sufrió un ataque de histeria en su propia casa que provocó que incluso acudiera la policía. Britney se negó a dar sus niños al guardaespaldas de su ex, Kevin Federline, que tenía que recogerlos. Se encerró en el baño con los dos pequeños, Sean Preston y Jayden James. Policía, helicópteros y todos los medios de comunicación provocaron un espectáculo mediático de proporciones bélicas. Al final, una Britney sedada y en camilla termino hospitalizada e internada durante días.

2. Britney a paraguazos con los fotógrafos. En pleno delirio a la Britney le entro "el síndrome Hannover" y se lio a paraguazos con los fotógrafos que la seguían. La foto de Britney en plena explosión histérica y rapada copó todas las portadas y blogs inimaginables a lo largo y ancho del mundo. La blogosfera ya nunca volverá a ser la misma tras esa foto. Después del de Rihanna, el de Britney es el paraguas más famoso.

1. El día del mechero. No se si lo hizo por llamar la atención o fue simplemente una gamberrada. La millonaria robó un mechero en una gasolinera delante de la tribu de paparazzis que siempre lleva a cuestas. Su cleptomanía resulto transitoria, su necesidad de atención mediática ya es crónica.

2. El disfraz de Halloween. Aquel día su natural inclinación a vestir como un putón verbenero sin gusto llego a extremos difícilmente alcanzables. Sería interminable la lista de estilismos delirantes que la chavala ha lucido. Valga el espectacular modelito que lució la gachí el día de los muertos, que es como se quedaron los fotógrafos cuando la vieron, muertos, como ejemplo. Si queréis ver más modelitos de la chica podéis pasaos por trendencias, donde han dado buena cuenta de sus estilismos.

1. La controvertida virginidad de la cantante. Siempre nos vendieron la moto del celibato voluntario de la voluptuosa cantante. La credibilidad de ese himen incorrupto se desplomó cuando habló Reg Jones, su primer novio, que contó que se la trajinó cuando esta no tenía más de 14 años. Luego su hermana vendría a demostrar que la precocidad es una característica genética de la familia. La cara de panoli del desvirgador bocachancla no tiene precio, lo que cobró por contarlo aun menos.

1. Cirugia estética. A veces ese epíteto que acompaña a "cirugía" resulta de lo más contradictorio. Y es que no resultan muy estéticas muchas de esas intervenciones. En el caso de Britney, su afición al colageno, al restylane o a lo que quiera que le inyecten en los labios no le favorece en demasía. ¿Por qué esa tendencia de muchas celebrities a parecerse al Pato Donald?. Al restylane habría que sumarle las múltiples y variadas liposucciones de intensidades variables y efectos diversos.

2. De fiesta con Paris Hilton. Todo famoso recién llegado, recién descubierto, recién divorciado o recién caído pasa por ésta fase, la fase Hilton. Digamos que Paris es a los famosos, lo que las almorranas a los camioneros o las varices a las modelos, un inconveniente inconfesable, pero siempre presente. Britney no podía ser menos, y no bien se deshizo del padre de sus hijos se lanzó al asfalto angelino, a dislocar la cadera junto a la insustancial de nombre capitalino y apellido hotelero.

Pero como ya planteara Nietzche con su teoría del eterno retorno, es nuestro deber volver al lugar justo donde comenzó todo. No, no me refiero al baño donde se metió la primera fila, ni al asiento de atrás del coche donde le descubrieron las múltiples utilidades de un Chevrolet de quinta mano, no, me refiero a su primer gran momento musical, a aquel temazo de titulo premonitorio, "Hit me baby one more time". La vida la hizo caso, le han dado una y otra vez y por todos los costados. Hondonadas de ostias que diría uno.

De este "Britney Sweet", al más reciente "Britney Bitch" hay una historia arquetípica de triunfo y fracaso cuyo final desconocemos; pero que previsiblemente precederá a una redención o no. Eso si, el mundo ya no será el mismo tras esta suerte de crucifixión mediática. Habrá un Ante Britney y un post Britney, o si lo preferís, un ante metanfetamina y un post metanfetamina. Y es que las drogas no son buenas, y Britney... tampoco, tías!

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