Tan solo dos días le sirvieron para darse cuenta a Daniel Radcliffe de que ahí había algo que funcionar lo que es funcionar… pues no funcionaba:

Me colocaron las gafas y de pronto nos dimos cuenta que era alérgico a ellas. Era alérgico a las gafas de Harry Potter porque me aparecieron dos anillos de manchas y espinillas alrededor de mis ojos. Tardamos una semana en darnos cuenta que en realidad eran las gafas

Claro, es que al chaval le pillaron en una mala época… que si esto le pasa a los 20 pues todo el mundo se pone a investigar que leches a comido o tocado para ponerse con semejante gepeto pero a los 11, lo primero que todo piensa es que la pobre criaturita está en plena efervescencia adolescente cual aspirina en un vaso de agua, y las espinillas han decidido asomarse por los ojos, que algunas son la mar de caprichosas. Anécdotas para contar más adelante a los nietos, seguro.

Foto | Fotograma de “Harry Potter y la Piedra Filosofal”
Vía | Impre

Ya estamos de vuelta con la segunda ronda de Fantasías Sexuales de los Famosos... y como la otra vez aprendimos mucho sobre lo que le gusta a las mujeres más famosas del mundillo, hoy vamos con los hombres, que también tienen historias para rato… Tomad asiento y abrid bien los ojos, pequeños saltamontes, que Ellos tienen mucho que contar.

Michael Douglas

¡La cabra galesa tira pa’ el monte!

Michael lo tiene muy claro. No solo le gusta jugar con los acentitos mientras su Catherine Zeta-Jones se lo pasa pipa sino que está deseando sumergirse en el maravilloso mundo de los disfraces erótico-festivos... No sabe nada la parejita… ¡Ja!

A veces finjo un acento galés, tipo Richard Burton, que a mi mujer le trae reminiscencias y la vuelve loca. Además debo admitir que me encantaría que ella, algún día, se disfrazara de enfermera.

David Bisbal

Nuestro Bisbi hizo público en su momento cuales fueron sus mitos sexuales durante su época de mayor excitación adolescencia: Samantha Fox y Sabrina hicieron las delicias del triunfito en su imaginación durante un tiempecito… De todos modos David lo tiene claro: hay tiempo para todo.

hay momentos para hacer el amor, lo divertido es dar rienda suelta a la imaginación

O en otras palabras: hacer el amor está muy bien pero que lo que de verdad le gusta es soltarse los rizos probando cosas nuevas sin tanto amor de por medio… Otro que no sabe nada tampoco… ¡Ja! y ¡Ja!

Ricky Martin

¡No! No voy a hablaros de esa leyenda urbana que supera a la de la niña de la curva e incluso que supera a la que dice que Zapatero sabe hablar inglés pero no lo hace por humildad, no. No vamos a volver a hablar de lo del perro y la mermelada… Hoy Ricky nos cuenta que lo que de verdad le pone a mil es una buena golden shower... Lluvia dorada, para los practicantes en países de habla española… Dicho ya esto vamos a pasar al siguiente, por favor. Si tenéis dudas Google seguro que os ayuda más que un servidor… ¡Livin’ la vida loca!

Robert Downey Jr

Hay fantasías, también, que se vuelven tortuosas así como maníaco-presecutorias y llegan al punto de dejar al pobre Robert Downey Jr completamente obsesionado con el sexo y todo lo que tiene que ver con él…

Estuve obsesionado con el sexo, con la masturbación y mi miembro

Vamos, que se le recalentaron las cabezas de tanto pensar en sus fantasías… Eso sí, a día de hoy y como hombre casado que es admite que el sexo ya no es tan importante. ¡Bienvenido al genial mundo del matrimonio, Rob!

Daniel Radcliffe

El pequeño Harry Potter Daniel perdió su virginidad a los 16 años con una mujer tan mayor que cuya edad podría sorprendernos a muchos… No sabemos si esa es la causa de que a día de hoy tenga la firme fantasía de interpretar a una reina travesti para ponerse un bonito vestido y mucho, muchísimo maquillaje... Tal cual, poproseros, tal cual.

En fin, ahí os dejo a vosotros y vuestra imaginación una vez más. Disfrutad mucho de la semana que… ¡Ideas ahora no os faltan para hacerlo!

Vía | 20 Minutos
Fotos | Facebook de Catherine Zeta-Jones, Twitter de Ricky Martin, Facebook oficial de Harry Potter, Facebook de Robert Downey Jr, Facebook de David Bisbal, Facebook de Ricky Martin

Pues eso, que Daniel Radcliffe no tiene ningún problema en reconocer que hubo una temporada en que se pasó con la botella y le invadió el espíritu de Macaulay Culkin, de ir por la vida como una estrella famosa agarrado a una botella de Whisky de malta y lanzando improperios a diestro y siniestro (que no creo, que yo le veo borracho pero le veo educado)

Me volví dependiente del alcohol para disfrutar de todo. Pasé unos años en los que estaba enamorado de la idea de vivir el estilo de vida de una persona famosa, pero eso ya no va conmigo

¿Y cómo lo ha hecho para desengancharse? ¿Terapia de grupo? ¿Le ha pedido el número a Kate Moss para intercambiar experiencias? Qué va, mucho más fácil a la par que ternesco. La solución a todos los problemas de Daniel Radcliffe se llama Olive Uniacke, es guapa, no tiene tanto dinero como él pero parece ser que le tiene loquito y muerto de amor, condición suficiente para hacerle olvidar la botella y dedicarse… a sus cosas:

Actualmente estoy disfrutando el hecho de poder tener una relación con mi novia en la que me siento muy a gusto, mucho más que siendo una persona que acude a fiestas para tomarse un par de copas y pasar un buen rato. Hacía eso en vano. Ahora prefiero quedarme en casa leyendo o hablando con alguien que me haga reír. No tengo ninguna vergüenza en disfrutar con la vida tranquila. Y esto ha sido toda una realización para mi

Ahora, al margen de coñas y bromas, tengo que decir que tiene que ser muy duro confesar algo así para una persona que sabe de sobra que le siguen miles de críos y que tiene que dar una imagen cándida y tierna por lo menos hasta que dejemos de verle como al tierno Harry Potter. Así que lo que ha hecho es para ponerle un pin y darle un beso en la frente, que se lo merece.

En Poprosa | Poprosa gastronomía: cómete a Harry Potter
Foto | 37147296@N03

Yo siempre quise escribir en Directo al Paladar, pero no pasé el casting. Aquel día estaba atorrijada y no me salieron bien las medidas de la bechamel, no me cogieron y tengo esa espinita. Los daños colaterales son que sigo buscando noticias y aparecen estos Poprosa gastronomía, y hoy te puedes comer a Harry Potter. Con moderación, por supuesto.

Sí queridos poproseros, ya sabemos que nada puede superar a esa posibilidad de lamer a un Daniel Craig con sabor a chocolate, pero ese cuadro de Daniel Radcliffe hecho de candy beans, que son un vicio, os lo digo yo. Es una tentación. El motivo de tamaña dulzura estuvo expuesto en una convención de chuches (¿dejarán probar la mercancía hasta que te aburras?) en Chicago, así entre los M&M’s, y las nubes y todas la chuches del mundo.

Desde aquí alzo mi voz y animo a la gente a que haga arte culinario, ¿para cuándo un Alex Skarsgard hecho de merengue? Admitimos sino un Hugh Jackman de gelatina. Aquí estaremos encantados de saltarnos la operación bikini para probarlo.

Foto | GTres

Juas, juas, juas… de verdad que llevo un buen rato partiéndome de la risa con las pintas de Daniel Radcliffe en su nuevo papel. Desde luego, sin hacer nada, parece lo que va a ser: un repelente pelota de oficina. Así engominado y rematadamente cursi.

No es una peli, es un musical de Broadway, ‘Cómo triunfar en los negocios, si intentarlo de verdad’, en el que el ex-niño mago retoma una obra de los 60 y es justo lo que aparenta, un estirado, que pasa de ser un limpia cristales a jefecillo de oficina de la noche a la mañana, con la sola colaboración de un libro de autoayuda. La verdad es que está de lo más coñón caracterizado, todo pulcro él, con su pajarita y sus litros de gomina. Incluso me ha recordado un poco a Sam Page. Otra cosa no, pero desde luego a Daniel Radcliffe no se le puede negar que está intentando por todos los medios huir de Harry Potter… y oye, que parece que lo va a ir consiguiendo.

No seáis malos y malas, que como protagonista de ‘Equus’, con despelote incluído estaba de lo más creíble, y aquí sólo tiene que ser más cursi de lo habitual y dejarse la varita en casa… y cantar y bailar, que son esas cosas que se hacen en los musicales y es lo que más curiosidad despierta en mí. Vamos, loquita estoy por ver imágenes.
Vía | How to succeed on Broadway

Y la película también es especial porque se revela el fin de la saga y todos los entresijos que esconde. Pero quizás lo más morboso de todo, que para los que haya leído el libro sabrán de que va el asunto, está en una de las escenas clave de la película que es sin duda el beso que se plantan tanto Daniel Radcliffe como Emma Watson en mitad de la película, y del cual todos los fans estaban atentos para ver como se desarrollaba. Pues bien, cuando se le pregunto a Daniel por la sensación que había experimentado al besarla, el chaval no pudo ser más gráfico:

“No me quejo. Hay miles de hombres que se cortarían las extremidades para estar en esa situación pero fui totalmente emboscado por ella… fue increíble, no lo esperaba. Siempre pensé que se momento sería suave y sensual y de repente estaba ahí este beso vigoroso y animal”

¿Animal? ¿Ese es el mejor adjetivo que se te ocurre para describir el beso? Igual el chico quería decir salvaje o natural y en esto se le vino a la mente los documentales de Costeau, se le cruzaron los cables y pensó que lo que mejor describía en ese momento el beso era el término ‘animal’. Y claro, a uno le da por pensar y de ser cierto yo sólo saco dos conclusiones: o que Emma Watson besando es una leona que te deja sin aliento y te mete la lengua hasta el esófago, o que entre besarla a ella y besar a un oso apenas hay diferencia.

Yo, que le tengo mucho respeto y muchos cariño a la niña, me quedo con lo primero que sé que aunque parezca una mosquita muerta luego las tiene que matar callando o, en este caso, a lengüetazo limpio.

Vía | Latestbuzznews
Foto | Harry Potter

Aquí está Viola para seguir enseñan cosas básicas para el devenir diario de vuestras vidas. Es que es un afán por la cultura, mía y vuestra que no puedo parar. Lo mismo os enseño palabras, que os enseño letras que ahora el objetivo es más grande. Mucho más: Daniel Radcliffe te enseña todita la tabla periódica.

Os aseguro que lo he visto un montón de veces y no puede dejar de alucinarme de a) la memoria del pollo este, b) que salvo al final no se traba al soltar esos nombres. El gafotas de Harry Potter, ese que fue creciendo un poco tiene un ídolo un poco raruno, un humorista musical al que se le dió por hacer una canción con todos los elementos de la tabla periódica, eso sí, ordenados sin ton ni son, nada de gases nobles con gases nobles ni nada de eso.

Lo glorioso del asunto es la cara de alucine de Rihanna y Colin Farrell, que tiene todo el aspecto de estar pensando este Daniel Radcliffe se ha comido unas setas raras fijo. Vamos, casi la misma cara que yo, de letras puras de toda la vida, le pondria. Lanzado, lanzado va a cantarla toda:

Hay antimonio, arsénico, aluminio, selenio, e hidrógeno y oxígeno y nitrógeno y renio, y níquel, neodimio, neptunio, germanio, y hierro, americio, rutenio, uranio, europio, zirconio, lutecio…

Vía | YouTube

Y claro, lo primero que se nos viene a la cabeza, así en frío, es que el joven Potter ha usado algún condón en sus noches más mágicas y calientes y se ha encontrado con la desagradable sorpresa de que éste no cumplía con todo lo que ha de tener un condón, especialmente con eso de que además de evitar el contagio de la enfermedades de transmisión sexual, hace que uno no vaya dejando vástagos con todo el que decide meterse en la cama. Pero no, el asunto es algo (bastante) más hilarante.

¿Si os digo que la firma de preservativo se llama Harry Popper, podréis imaginaros por dónde van los tiros? Pues eso, que la empresa se ha servido del joven mago para vender más preservativos los cuales no sabremos si son mágicos o consiguen sin el Wingardium Leviosa que el asunto empiece a levitar, pero a los productores y como es obvio a Daniel Radcliffe, no le ha hecho ni pajolera gracia, ya que lo único que consigue es perjudicar la imagen de cara al estreno de Harry Potter y las Reliquias de la muerte.

Pero es que para más inri, el logotipo de Harry Popper es una especie de personajillo caricaturesco con forma de preservativo masculino extendido, ataviado con las características gafas redondas y agitando en su mano una varita mágica. Vamos, tronchante. Y lo peor es que como se pongan tiquismiquis, igual hasta les demandan por publicidad engañosa, que seguro que más de uno se lo compra pensando que con ellos la noche va a ser mágica.

Vía | Objetivo Famosos
Foto | Telegraph.co.uk

“Realmente no estoy demasiado actualizado con la música pop ni con lo que los jóvenes de ahora escuchan. He escuchado por primera vez a Justin Bieber hace tan solo dos semanas, y al principio creía que era una mujer cantando”

Que con esto no creo que quiera decir que sea un poco afeminado sino que sencillamente, para una persona que no lo ha escuchado en toda su vida, es muy probable que la voz de niño se asocie con la de una chica. Pero vamos, que tiempo al tiempo, que llegará el día en el que le salgan pelos en el pecho y pase de cantar con voz angelical a gruñir como un oso. Veremos entonces quién le escucha.

Mientras tanto, nos mantenemos a la espera de si Justin Bieber se va a pronunciar al respecto, aunque como ya he dicho, Daniel no creo que haya ido a herir en sus palabras y ha sido totalmente franco con la prensa al admitir que la única que conoce y a la que escucha es a Lady Gaga (que raro…), así que las hormonadas fans de Justin, no le odiéis demasiado por esto.

Vía | Más Corazón

Más que nada porque físicamente este chaval no abulta nada y no tiene la complexión física necesaria para lucir un cuerpo como el de Cristiano Ronaldo. Para su debut teatral, “Equus” ya intentó marcar algo de tableta a base de matarse a hacer ejercicios pero parece ser que no cuajó todo lo que debería y nos encontramos a medio camino de un joven definido y un actor algo escuálido. Pero para su próxima obra, el musical “How to Succed In Business Without Really Trying”, se ha propuesto lograr un torso como el del portugués.

Y no os penséis que en la obra interpreta a un tío musculoso, un profesional del deporte o algo parecido, que va. Tan solo es un simple limpiador de ventanas que aparecerá sin camiseta en algún que otro acto. Sí, para eso se quiere el chaval matar a abdominales (te recuerdo que Cristiano se llega a hacer 7000 para lograr lucir lo que luce en el campo), para que todos digan: ¡Leches, como está el limpia ventanas!

Según el diario The Sun, ha dejado de fumar y no consume nada de alcohol y además se ha apuntado a una dieta estricta baja en calorías, sumado a un intenso nivel de deporte físico. Vamos, que el chaval se nos quiere poner buenorro. Lo que yo me pregunto es si al final se tendrá que dar cuenta de eso de que aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Le seguiremos atentamente a ver como se desenvuelve todo esta metamorfosis.

Vía | Cuore