Escándalos de Famosos

Hay que ver este chaval, que si con semejante edad ya se busca problemas de este calibre, no sé que va a dejar para cuando llegue a los 25… igual para entonces (y con un poco de suerte) no tenemos más Justin Bieber entre nosotros y nos congratularemos de anunciar que ha dejado la música porque se ha dado cuenta que lo suyo es la cría de lombrices y caracoles. Rezaremos para que eso ocurra.

Pero mientras tanto, los que han rezado para que algo no ocurriera han sido Justin Bieber y Selena Gómez, que con toda la movida de la paternidad del chaval (que os dijimos que había terminado pero no, esto continua…), que si había dejado embarazada a una por ahí y quería deshacerse de cargos y responsabilidades, pues al final han decidido que lo mejor era hacerse una prueba de paternidad y dejar todo bien claro y atadito para que no hubiese malentendidos. Y es que el asunto no pinta nada bien, para que engañarnos, porque para que la muchacha insita tanto a pesar de haber perdido ya a un grupo de abogados… igual es que algo de razón nos tiene.

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La verdad es que ahora respiro más tranquila sabiendo que realmente no hay otro mini-flequillo en el mundo, pero por otra parte hubiese sido un puntazo que todo hubiese sido verdad, es que me hubiese partido el pecho a más no poder porque telita con el asunto.

El caso es que las últimas noticias que hay en el caso de la supuesta paternidad de Justin Bieber dan la razón al cantante. Y es que resulta que la chica que presentó la denuncia en la que aseguraba que su hijo era de Bieber, ahora la ha retirado. Efectivamente Mariah Yeater ha cejado en su empeño por demostrar que su vástago es fruto del casquete que echó en un baño con la estrella del pop después de un concierto.

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Las chicas malas vamos al trullo, las buenas van a todas partes ¿o no?...

¡Ay Lindsay que poco te queda para estar en el trullo! sí amigos, si alguien todavía no se había enterado la joven actriz estará un tiempecito entre rejas y es que se lo ha ganado a pulso con su conducta, digámoslo de manera muy suavizada, gamberra.

Lindsay Lohan de 25 años disfrutó cual enana de su último finde de libertad, y para la ocasión no dudó en desplazarse a Venecia asistir a la premiere de la última película de Leo DiCaprio – por el que siempre se ha dicho que estaba coladita, de hecho en 2009 hubo rumores que los liaban – se fue de cena y en definitiva apuró los últimos momentos antes de entrar a la trena.

A mí que queréis que os diga pero me da un poco de cosilla, que al fin y al cabo la hemos cogido cariño, y aunque la interprete es experta en liarlas bien liadas, ir a prisión no es un plato de buen gusto. En fin que cumplas tu condena y te portes bien en la cárcel, pero lo más importante es que cuando salgas no vuelvas a las andadas. Sea como fuere el próximo miércoles nos despediremos de Lohan por una temporadita. Así que ya sabéis niños a portarse como seres civilizados que sino ya veis lo que pasa.

Foto | Lindsay Lohan en Twitter
Vía | X17

Nota: Absténganse de leer esta noticia todos los que tengan problemas cardíacos y todos aquellos especialmente sensibles. Poprosa no se hace responsable de las secuelas. Reclamaciones a la otra ventanilla.

Yo esto no lo supero tan fácilmente, poproseros, estoy totalmente en shock. Vaya día llevo, estoy que no quepo en mí de sorpresas, pero quizá ésta se lleve la palma por todas partes, porque a ver quién es el guapo que podría soportar ya, a estas alturas de la vida, que pueda haber otro Justin Bieber en el mundo.

Pues sí, como leéis, tengo el corazón en un puño porque yo para estas cosas tengo que prepararme psicológicamente, de hecho ni los nueve meses de embarazo hubiesen sido suficientes para afrontar la posibilidad de que Justin Bieber ya sea padre. Por dior, sólo de escribirlo me entran siete males.

No os perdáis la historia porque tiene tela marinera…

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Lo del hackeo a las celebrities se está convirtiendo es una de esas prácticas de lo más habituales y una forma de destapar los secretos más íntimos de los famosos que siguen pensando que sus tecnologías son impenetrables, se sacan fotos de todo tipo y luego pasa lo que pasa: vemos la entretela de todo hijo de vecino.

Por ello, he aquí una muestra de esas celebrities que en su día tomaron la decisión de sacarse fotos comprometedoras que acabaron siendo de dominio público, un repaso a las celebrities hackeadas de las que hemos visto todo lo visible e invisible No os lo podéis perder.

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... bueno, más o menos… más de soslayo y por omisión que otra cosa, pero esto sí que es novedad porque no esperaba que nunca más volviese a sacar el tema, hasta que alguien se olvidase de él o saliese un nuevo escándalo que lo cubriese. Pero no, aunque Scarlett Johansson no se refiera directamente a las fotos hackeadas en las que se autorretrató desnudita perdida, ha hablado del tema.

Como todos sabemos en el mundo de la celebrity no han nada que cure y lave mejor la imagen que eso de irse de voluntario a países desfavorecidos y dejarse ver como ese gran ser humano que en el fondo son (o no). Por ello, Scarlett Johansson para redimirse de estas últimas semanas desde que salieron a la luz sus fotos desnuda, se nos ha ido a Kenia y allí ha concedido una entrevista a la CNN que seguro que no pasa inadvertida. Y es que en ella se refiere a todos estos acontecimientos que siguen en boca de todos…

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El tema de la celebrity hackeada está muy de moda estos días. Después de que viésemos hasta la entretela de Scarlett Johansson saltó la noticia de que el mismo hacker que se había hecho con esas fotos tenía también unas muy comprometedoras de Mila Kunis que involucraban también a Justin Timberlake, unos desnudos y unas braguitas en la cabeza. Vamos, un circo de los que OMG o como prefiero decir ahora OMC (Oh my cat).

El caso es que ahora viene el momento en el que los representantes se ganen el sueldo y den la versión de los hechos. Ya os digo que son de los que lo niegan todo, como no podía ser de otra forma. Para empezar dicen que la existencia de las fotos en pelotas en el teléfono es completamente falsa, pero como que ponen más énfasis en el tema de los mensajitos…

El señor Timberlake y la señorita Kunis no se han intercambiado mensajes inapropiados, ni tampoco emails…. La insistencia en que hay correspondencia subidita de tono entre ambos es totalmente falsa

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Ayer saltó la liebre, la noticia que todos queriamos ver: Scarlett Johansson desnuda. Hackearon su iPhone (esto con mi Nokia 3330 no pasa), sacaron unas fotos comprometidas y las difundieron. Es la noticia de la semana y muchos famosos patrios han querido sumarse al carro y, mitad solidaridad con la rubia, mitad exhibicionismo, han subido fotos a Twitter enseñando culete en el baño como Scarlett en una de las fotos hackeadas.

Berto Romero abrió la veda y le han seguido de momento Daniela Blume y José Corbacho... además de decenas de tuiteros anónimos que, gracias a hashtags como #todosconscarlett o #scarlettpose, esperaban cual yonkis su dosis de fama gracias a los retweeteos de dichos famosos, dosis que muchos han conseguido.

Por lo tanto Twitter ha estado las últimas horas repletas de culos y, bueno, tampoco voy a ser yo el que me queje. Lo que habrá que hacer es seguir este tema, no vaya a ser que una expresión tan nuestra como ‘hacer un calvo’ termine convertida en ‘hacer un scarlett’ y nosotros no nos enteremos.

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Esto es un sin vivir, poproseros, es que no doy ya para disgustos y además cada vez me pongo más en modo madre. Y es que después de conocer las famosas fotos de Scarlett Johansson en pelota picada víctima de un hackeo de su teléfono móvil, ahora le toca el turno a Mila Kunis. Vamos que en cuestión de horas se nos viene a destapar medio Hollywood, todos al loro que a este paso nos hacen públicas hasta esa mítica foto que todos tenemos de bebés en la bañera. Qué fuerte, qué fuerte.

Pues sí, al poco de que se diese la primera noticia, la web TMZ que ya sabemos que es la biblia más viperina del cotilleo internacional, hacía público el rumor de que Mila Kunis también había visto hackeado su teléfono donde habría fotos más que comprometedoras no sólo de ella, sino también de su amiguísimo con beneficios (o sin ellos, quién sabe…) Justin Timberlake.

Agarraos los machos, que vienen curvas.

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