"Es la historia de un amor como no hay otro igual, que me hizo comprender todo el bien todo el mal, que le dio luz a mi vida para apagármela después..." podría ser la banda sonora del fin de esta relación que fue sellada ante toda España con el beso más histórico de la televisión cuando nuestra nación estaba en su momento más pletórico en el Mundial de Sudáfrica.

Ironías de la vida que este precioso shippeo se rompa en el momento más triste de nuestro país (y del mundo) por la crisis del coronavirus. Sin quererlo ni beberlo, la relación de Iker y Sara se ha convertido en una prolongación de la situación social que vivimos, incluso hasta llegar a la ruptura definitiva en la tercera ola de los rumores de su separación.

Así al menos lo asegura categóricamente la revista que lo ha publicado, que apunta (sin miedo a equivocarse) hacia que Casillas acaba de experimentar la única parada triste de su vida: la de su vida tal y como la conocía. ¿Pero cómo están tan seguros los de la revista que, por primera vez en la década, no tiene en portada a Carmen Borrego?

En Poprosa

La separación de Iker Casillas y Sara Carbonero, la contundente respuesta de la Pantoja a su hijo Kiko y Matamoros y Makoke a prisión: Estas son las portadas de la semana del 10 de marzo

Estas son las tres evidencias irrefutables en las que se basa la revista favorita de Maestro Joao (aunque prefiera las 'Lecturas' de culo) para llevar a portada la separación de Iker Casillas y Sara Carbonero.

Viven en casas separadas

"Estos dos niños de naranja no son míos"

La revista ha apuntalado que la relación de Iker y Sara ha sufrido "un gran desgaste" y que su unión era únicamente "de cara a la galería". Tanto es así que el futbolista vive fuera del hogar familiar, un paso mucho más allá en las relaciones rotas del modelo que pusieron de moda María Teresa y Bigote de dormir en camas separadas.

La portada que lo ha cambiado todo

'Lecturas' asegura, en su versión en papel, que Casillas vive en una casa de alquiler fuera de su núcleo familiar, pero muy cercano a la vivienda de Sara para poder visitar de forma frecuente a los mejores (y casi únicos) golazos de su vida: sus retoñitos.

Días después de que Sara recibiera el alta, la pareja hizo una quedada con la presentadora del informativo donde trabaja Sara, Isabel Jiménez, íntima amiga del shippeo. Del restaurante donde tuvo lugar esta comida, Iker salió solo y Carbonero se fue a casa en el coche de su comadre.

Todo apunta a que Sara e Iker no se llevan el desayuno a la cama desde las navidades pasadas, cuando Casillas fue a recoger su premio a los Emiratos Árabes (últimamente este país solo aparece en malas noticias del cancaneo) y la periodista de 'Radio Marca' se refugió con su familia e hijos en su pueblo Corral de Almaguer (Toledo).

Sus amigos y familiares están al corriente de todo

Sara Carbonero junto a su madre

La revista ha hecho especial hincapié, tanto en la portada como en su interior, en que sus amigos y familiares son conocedores de la separación de los padres de Lucas y Martín.

Es más, la publicación es conocedora de que fueron los propios Iker y Sara los encargados de sentar a los más allegados para comunicarles la noticia con la seriedad que requiere el asunto, como cuando una adolescente decide hacerse el segundo pendiente.

En Poprosa

La telenovela turca de Iker Casillas y Sara Carbonero: de su beso en directo a la boda secreta

Unas palabras que nos hacen pensar que al menos una de las fuentes (que expulsa 'Solán de Cabras', que esta gente maneja), por las que la revista se ha aventurado a dar la noticia, forma parte del núcleo familiar o de coleguis de Iker Carbonero y Sara Casillas. Ups, perdón, que es al revés.

Juntos en las malas, en las buenas no tanto

Más allá del mítico beso en el Mundial y los cumples en los chiquibolas de los niños que tienen en común, Iker y Sara parecen bastante reticentes a compartir las alegrías de sus vidas. Eso sí, en las malas, sus enfermedades y la reciente intervención de Sara, han demostrado ser un apoyo fundamental el uno para el otro, por muy en decadencia que estuviera su relación amorosa.

Tal y como destacan los periodistas especializados de 'Lecturas' en rupturas de famosos (tienen presupuesto para ese grado de especialización y más), futbolista y periodista nunca han compartido titularidad en ninguna de sus propiedades: la pareja tiene cuentas separadas en todo lo relativo a la economía familiar.

Sara cuenta con tres viviendas en propiedad en su pueblecito de Toledo mientras que Iker Casillas es el dueño y señor de una millonaria cadena inmobilaria que le ha llevado a poder decirle a Broncano (cuando quiera) que tiene 350 millones en el banco.

Además, es bastante destacable en la sociedad del postureo que vivimos (ya mismo llamaremos a los partos 'unboxings' naturales) que Sara nunca se pronunciara en sus redes sobre los premios que ha ido recibiendo Iker, especialmente el último Globe Soccer Awards que recibió su marido en Dubai por su extensa carrera como futbolista.

En Poprosa

Te enseñamos todo el casoplón que Iker Casillas y Sara Carbonero alquilan en La Finca (y con una sala de juegos para los niños más grande que un Chiquipark)

Iker, el futbolista que nos enseñó que se puede cobrar una pasta y ser medio humilde como para no ir en calzoncillos por la vida y autodefinirte como "guapo, rico y buen jugador", sí que ha tenido varias muestras de cariño públicas hacia su esposa.

La foto que @ikercasillas subió a su Instagram para felicitar su 37 cumpleaños a Sara Carbonero este 3 de febrero de 2021

En su último cumpleaños, este 3 de febrero, Iker le escribía a su todavía esposa: "37 inviernos. Muchas felicidades, el baile sigue. A bailar hasta el final", un comentario que mis compis de 'Lecturas' (a los que admiro y tengo como referentes) han definido como "frío".

Como yo soy un romántico empedernido, tenía la esperanza y llegué a pensar que se trataba de algún tipo de jerga interna de su relación y que lo único que tiene de frío son las temperaturas de esos "inviernos" de los que hablaba Casillas. Igual no estoy tan desencaminado...

Iker y Sara, 12 de mayo de 2019

¿Es que acaso Iker Casillas está pico y pala (hablando de bajas temperaturas, viene muy bien esta comparación, especialmente para Almeida y sus centímetros de nieve) para poder recuperar su relación? ¿Será que Sara no ve la cosa tan muerta como para hacerlo público o, simplemente, se ha retrasado esta triste noticia por la mala suerte que han tenido estos últimos años en cuanto a sus respectivos estados de salud?

Fotos | Gtres

Fabiola Martínez ha podido ser la Preysler por un día, viviendo en sus propias carnes durante la mañana de hoy cómo se siente una estrella siendo la reina de corazones que protagoniza todas las portadas del cancaneo. Y es que su ruptura con Bertín Osborne ha sido muy sonada, muy sorpresiva, pero también muy... ¡Normal! Un divorcio sin trastos a la cabeza, sin peleas por dinero, ni trapos sucios por las custodias... Madre mía, esto parece un caso de un abogado de oficio más que de unos famosos. Se ve que el 2021, al que le pedimos vidas normales, ya está repartiendo sus primeros encargos.

Las versiones de ambos coinciden (algo que jamás podremos decir de otros shippeos más millennials, como el de Iván y Oriana Marzoli): no hay terceras personas, es una ruptura de mutuo acuerdo cuyo motivo principal es el roce de la convivencia y la dificultad de cuajar sus distintas personalidades. Se ve que una es más de vitrocerámica, el otro de camping gas; uno es de estar todo el día trayendo gente a casa, la otra de mantita y Netflix de chill...

El día que Iker Jiménez fue a 'Mi Casa es la Tuya'... Ya les podía avisar de lo que se les venía, ¿no?

Fabi '¡Hola!' ha declarado en esta misma revista que esto es una ruptura definitiva, nada de volver a caer en la tentación del costumbrismo y de lo malo conocido: "Lo de darnos un tiempo ya lo hemos hecho varias veces. Increíblemente, nunca ha coincidido con las veces que nos han separado (los medios, supongo). Lo que cambia en esta ocasión es que los niños ya lo saben", ha dicho la ex de Bertín muy convencida de la decisión que han tomado.

Tal y como ha dicho la entrevistada, hay cosas que están por encima de su relación, como la fundación que mantienen juntos y, fundamentalmente, sus hijos: Kike de 13 años y Carlos, de 12. Bertín Osborne también aludía a ellos en su comunicado como principal preocupación en este proceso de divorcio con Fabiola: "Os pido por favor que, al tener dos hijos menores, uno de ellos muy dependiente, respetéis mi decisión de no hablar de este tema", decía el cantante.

Ahora, ha sido Fabiola la que ha revelado cuál fue la reacción de Carlos, el pequeño artista de la familia, al conocer la ruptura de sus padres: "Carlitos, que es el más consciente de las cosas, lo ha asumido bastante bien. Incluso ha dicho que él se imaginaba esto porque nos veía discutir. Nunca han sido discusiones demasiado fuera de tono, pero sí que se notaba la crispación. Éramos extremos constantemente. Igual que estábamos llenos de amor y pasión, de repente, no nos podíamos ni ver. Eso es muy agotador y no nos lo merecemos ninguno de los dos", ha confesado muy honesta.

Aunque podíamos leer en 'Semana' cómo Fabiola desmentía haberse organizado ya con Bertín sobre la custodia de los niños, el portal 'Jaleos' de 'El Español' ha avanzado que Kike y Carlos se quedarán en Madrid junto a su madre, mientras que el presentador se tendrá que apañar él solito con las instrucciones de sus electrodomésticos en su casa de campo en Sevilla (que allí hay menos).

Fotos | GTres y Telecinco

En Poprosa

Bertín Osborne y Fabiola Martín anuncian su separación definitiva a través de este comunicado oficial

¡Hoy es miércoles! Víspera de Nochevieja. Mientras nos decidimos si, ya que este año vamos a emperifollarnos un puntito menos y emborracharnos unos cuantos más en casa, compramos cotillón (homenaje a los cotillas que compramos las revistas cada semana) de un poco más calidad que lo habitual (que no se rompa el plástico del gorrito nada más ponerlo, que el matasuegras se abra y que el collar de flecos no huela a petróleo) o si seguimos apostando por las calidades de nuestro bazar chino de confianza, podemos ir yendo al quiosco a tener nuestra conversación favorita con el propietario/a: "¿Has visto qué cara se le ha quedado a este? Uy, la Esteban, cada vez que la veo merendar en el 'Sálvame' me entran ganas de hacerme un bocadillo".

¡Hola!

La primera de todas, como no podía ser de otro modo, esa que huele a señorona con laca de peluquería de bien nada más abrirla, la que te cuesta 30 céntimos más que las otras porque el divineo se paga, la exclusividad se consigue: '¡Hola!' Su portada está protagonizada por la familia de Chábeli en el salón de su casa con un árbol de Navidad que parece robado de la Plaza Mayor de la ciudad en la que vive. No le cabe un adorno, como Paco Clavel cuando se viste de gala (es decir, siempre).

La hermana mayor de los Iglesias posa con su marido, su niña pequeñita y con un jovencísimo calco de su madre al que llamaron en su día Alejandro, ¡que se marcha a la universidad! Madre mía, que suerte la suya. Probablemente empezará el año con la vacuna puesta y todo... ¡A desprecintar la vida, el cancaneo y la juerga lejos de unos padres que te esperen hasta tarde, di que sí!

En Poprosa

'El Hormiguero': María Casado y Antonio Banderas revelan cómo se fraguó su relación profesional (de 'amiguis')

Además, "Nicole Kimpel nos abre las puertas del fabuloso ático de Antonio Banderas en Málaga" y así posa ella, con pose de femme fatal, vestida de duende sexy picarón de Papá Noel y con una imagen de lo más 'Ven a Cenar Conmigo: Gourmet Edition' mientras que su Antoñito está todo el día mano a mano con otra, María Casado... ¡Pero por trabajo, eh!

Semana

Leonor se está ganando día a día una serie al más puro estilo 'The Crown' y así lo demuestra una vez más en la portada de la 'Semana': "Leonor dice a su padre que puede contar con ella", ¡muy bien! ¡Guapa, guapa y guapa! ¡La Reina del Martes Santo! Si es que los adultos se pasan media vida diciéndonos que somos muy críos para esto y la otra media advirtiéndonos que ya no somos niños... Pues la princesa ha puesto la corona sobre la mesa (con delicadeza, que no es del Primark) y ha querido dar un paso al frente.

La marquesa de Griñón, Tamara Falcó (la cosa va de gente de bien), se va de alquiler con su novio Íñigo Onieva mientras que le entregan el casoplón que se ha comprado en Puerta de Hierro... Está dando pasos hacia atrás la reina del pomposeo, ¡eh! Primero, ni rastro de ella en la revista cara del saludo; segundo, viviendo de alquiler y compartiendo piso... ¿Que va a ser lo próximo? ¿Tener al conductor del metro como chófer? No, está claro que lo que quieren los tortolitos es quitarse los Rolex y poder dar rienda suelta a su pasión sin Ramona (la asistenta) dando vueltas por la casa...

Lecturas

Un perro nos pide auxilio desde la portada de 'Lecturas' de esta semana. Vale, Jorge Tinder Vázquez, que tu vida amorosa es un despropósito, ¿pero que culpa tiene el animalillo? Yo creo que a este perro no le gusta la fama... ¿No ves que rechazó el papel de Golfo en 'La Dama y el Vagabundo'?

Además, la revista hace un análisis sobre el 'Salta la Valla' (que diría María del Monte) de Chabelita en Cantora y el posterior reencuentro, más tenso que una conversación de ascensor en un tanatorio, entre Isabel Pantoja madre y la hija. Con lo buenos que son los periodistas de esta publicación, capaces son de contar con el informe médico de Isa Pi tras su subida a la reja a lo 'Grand Prix' cuando venía la vaquilla (que tendrá la rodilla más hinchada que la cara de un Matamoros) o el historial farmacéutico de los ansiolíticos que ha consumido la tonadillera en el último mes, que los tomaba como palomitas al sintonizar Telecinco.

Diez Minutos

La revista cuyo nombre determina el tiempo que van a durar vigentes nuestros propósitos de Año Nuevo ('Diez Minutos') es adicta a Antonio David, pues vuelve a ser el protagonista de la portada con su mejor foto de carnet (la que tendrá en el DNI). El colaborador de 'Sálvame' debe tener un contrato vitalicio con la revista, o de permanencia, como en las compañías telefónicas.

Yo creo que el ex de Rociíto acumula más papel de esta publicación en su casa, que los paranoicos del higiénico durante cuarentena. Es más, Antoniodá ha llegado a un punto de 'putoamismo' para 'Ten Minutes' (en inglés) que podría limpiarse el culo con su cara, privilegio de ricos y auténticos protas de la televisión.

En Poprosa

El último fraude de 'Socialité': la supuesta amante de Antonio David Flores deja en bragas a María Patiño

El padre de Rocío Flores ha explotado (como las bombas que sueltan en su programa sobre él) contra Jorge Javier, que sigue la mar de a gusto con su perrito en la portada de arriba, sin inmutarse. Lo acusa de ser elitista, de creerse superior e intocable, como los abdominales de Leticia Sabater (yo, por lo menos, no me atrevería a tocarlos...) Además, Antonio David se aventura a medirse en un pulso de popularidad contra su jefe y presentador: "puede que haya más gente que no le trague a él que a mí"... ¿Se viene televoto?

¡Quién te ha visto y quién te ve, Rafa! A sus 37 años, el colaborador de 'Sálvame' ha decidido alterar el orden biológico del crecimiento humano. Lleva 36 años en plena pubertad, riéndose en la cara de la gente y diciendo "tete" cada dos frases y ahora, y ahora de golpe y porrazo, en un año, ha decidido madurar a la velocidad de un mango tropical superdotado. Estudios, trabajo fijo, intención de ser padre y... ¡boda! Hay que ver lo que hace un hombre por mantener su relación después de que le sea descubierta una infidelidad...

En Poprosa

Rafa Mora, al descubierto gracias a este ridículo despiste en su móvil que ha provocado mucho cachondeo en las redes

Así lo ha contado en exclusiva para la revista 'Lecturas', posando en su hogar. Él, con la corbata ya desabrochada (el es más de camisetas del 'Bershka' de la talla S para lucir musculitos) y ella, "guapísima de la muerte" (para matar a su estilista), con un "sencillísimo" vestido rojo simulando ser un regalito de Navidad, muy Mariah Carey, con un pomposo lazo en el pecho y unos guantes de terciopelo de infarto (que lo provocan al verlos). Como sude y eso haga efecto ventosa... ¡No hay viceverso (por muy croissant que esté de petado) que los saque de sus brazos!

Suenan campanas de boda para Rafa Mora y Macarena Millán 💍 💗 Nos abren las puertas de su espectacular dúplex y nos hablan de sus planes de boda y de formar una familia #Exclusiva #ExclusivaLecturas https://t.co/YYncQPTcR6

— Lecturas (@Lecturas) December 16, 2020

Por mucho dúplex adosado de urbanización de ricos que sea este nidito de amor, la decoración de la casa deja bastante que desear. Yo, si fuera redactor de 'Decoesfera' definiría el estilo predominante del hogar de los Mora Millán como 'Cutrefacto': un árbol de Navidad blanco brillante tamaño 'Minion' con un espumillón mal tirado, el marco de fotos que te dan de recuerdo a la salida del parque acuático, la taza de 'La Bella y la Bestia' del Primark por la que la gente se dio hostias en su día, unos cuadros que parecen dos alcantarillas colgadas y un sofá de cuero blanco digno de las mejores mafias rusas presiden su salón.

Árbol de navidad de Rafa Mora y Macarena. 9,99 euros en Amazon

Digo yo que, con el dineral del que están fardando en la revista, podrían haberse esmerado y comprar un árbol de Navidad más grande ¿no? ¡Que cuesta 9,99 euros en Amazon! Es que me imagino ahora mismo a los redactores del '¡Hola!', acostumbrados a ver casas de ricos al usa (no de nuevos ricos) y estarán descojonándose en la redacción al ver ese churri-puerco abeto con enanismo que tienen Rafa y Macarena...

Rafa ha contado que esta chocita en la que viven desde agosto no es de su propiedad, aunque le gustaría comprarla ya que lleva "diez años tirando de alquiler". Por esta está pagando 1.650 euros al mes. El viceverso es propietario de dos casas sin hipoteca en Benicàssim y Castellón en las que invirtió para sacar tajada, sin embargo es esta la que ve como el hogar de sus hijos y de su matrimonio. Y es que Rafa, a pesar de su corte de pelo a lo Jim Carrey en 'Dos Tontos muy Tontos' no lo es nada, ya que esta urbanización está "muy bien comunicada, cerca del aeropuerto y de Telecinco".

Macarena con su look de Lara Croft en la terraza donde aplaudía a sanitarios y bailaba haciendo twerk el 'Resistiré'

Además, su recinto tiene "una piscina comunitaria, pádel y un parque" y dentro de casa cuentan con una terracita perfecta para confinamientos de 40 metros cuadrados, un vestidor repleto de zapatos color subrayador de Rafa, su propio gimnasio, cuatro habitaciones, sótano y una cocinita enorme de lo más cuca, entre otras muchas estancias.

La pareja, una vez que ya ha encontrado la casas de sus sueños (con una decoración que quita el sueño), han anunciado sus planes de boda. "Nos casaremos el próximo verano... ¡Con carroza de Ceninicienta!", ha dicho Macarena dándonos a entender quien es de los dos la que tiene "el buen gusto" del que hace alarde su sala de estar. La revista, que tiene a los mejores profesionales, ha sacado la conclusión de que Macarena Millán es "muy fan de Disney", aunque con lo que pagan de alquiler no se si le quedan algunos ahorrillos para pagar el 'Disney Plus'....

Rafa ha asegurado que su mayor deseo es el de ser padre, pero que Macarena sea más tradicional que una pared de gotelé ha frenado la idea de que ya conozcamos un baby-Mora (competencia de baby Yoda): "Ella es más tradicional para eso, a mí me daría igual tener el niño y casarnos después", contaba el que antes homenajeaba a Fofito en sus intervenciones ("Me río en tu cara, payaso").

Rafa Mora ya practica con su sobrinito. "Los sobrinos son lo mejor del mundo" titulaba esta foto en su IG.

Macarena y Rafa ya han reservado una habitación para el retoño que está en sus mentes (solo falta materializarlo): "estamos esperando un poco a que Macarena termine Pedagogía, le queda un año", ha desvelado Mora. Hacen bien, porque como tengan que esperar a que Rafa Mora acabe periodismo... En ese caso, el niño temdría que ir a hacer los deberes con sus papis a un asilo.

Macarena, por su parte, ya está mirando colegios para su futuro hijo (como buena pedagoga): "valoramos mucho que en la urbanización haya un colegio bilingüe", revelaba la exconcursante de 'La Casa Fuerte'.

Jorge Javier Vázquez es esa persona cuyo trabajo solo es comparable con el de la escobilla del váter, en cuanto a sacar mierda se refiere, claro. El presentador de 'Sálvame' ha contado en la revista 'Lecturas' cuáles son sus planes para estas navidades más allá de probar todos los típicos sprays de colores para los árboles navideños en su pelo, como ya hemos podido comprobar en los programas que conduce.

JorgeJa, que siempre está más caliente que la piscina de niños chicos de un hotel, ha optado por quedarse este año en Madrid con el Grinder a tope y activo durante sus vacaciones navideñas, descartando por completo ir con toda su familia a Badalona. "Este año hemos decidido que nada de celebrar las fiestas en familia. Yo me traigo a mi madre a Madrid y se acabó, ya vendrán tiempos mejores", ha sentenciado haciendo alusión a la complicada situación que vivimos como para juntarnos en multitudes.

"Nunca agradeceré lo suficiente al cosmos el tener una madre tan optimista, tan poco dada a la queja. Tan alegre. Nada, nada, este año no nos reunimos. Sabiendo que nos queremos ya tenemos bastante”, ha continuado dando a entender que este año, además de comprar jamón serrano 5J, también habrá que tirar del 5G para tener internet suficiente como para aguantar tanta videollamada.

En Poprosa

El motivo por el que Jorge Javier Vázquez le retiró la palabra y "puteaba" a Sandra Barneda

Lo que más claro tiene Jorge Javier de cara a sus navidades es qué regalarle a su madre por las fiestas y cómo dejarla entretenida en casa mientras que él va a trabajar: "En cuanto aparece la palabra 'dominó', mi presencia en casa de mi madre empieza a difuminarse. Tengo asumido que no puedo luchar contra un seis doble. Mi madre tiene muy claras sus prioridades: yo voy después de Nina, su perrita, y el dominó", ha dicho revelando que el juego de mesa más antiguo (porque está en blanco y negro) tiene el mismo efecto en María Morales que el 'Baby Shark' en un niño de cinco años.

Por tanto, tal y como ha revelado en su blog desde su Badalona natal (donde ha acudido de visita), a pesar de que tanto él como su madre, que ya se ha quejado de lo corta que ha sido la estancia de su hijo en la casa que le vio crecer, tienen muchas ganas de celebrar las fiestas juntos, lo harán (por desgracia para ellos) sin las dos hermanas de Jorge: Ana y Esther Vázquez, que tendrán que congelarle un poco de lo que cocinen si quieren que su madre y su brother lo prueben más adelante.

¡Pelea, pelea, oé, oé! Podría ser lo que dicen los chinos cuando quieren perreo, pero no. Me refiero a ese grito de patio de colegio que aviva la gresca entre dos machitos como la que protagonizan Kiko Jiménez y Antonio David Flores. Ambos se han medido en un duro combate por un título que merece la pena: demostrar ser menos flojo como colaborador de 'Sálvame' que el otro.

Kiko Jiménez a Antonio David: Eres un jeta, un cara dura, has sido un fraude. 👏👏👏 pic.twitter.com/H3lRRfKCXH

— Hermandad Sofía (@Hermandad_Sofia) December 2, 2019

Kiko Jiménez ha confesado, en la revista 'Lecturas', que está en su mejor momento laboral ahora que trabaja como colaborador de 'Sálvame'. Algo me dice que la marca de 'mejor etapa profesional' no era muy difícil de superar. Ojito, que Kiko fue asesor del amor de 'Mujeres y Hombres y Viceversa' un puesto que, atención, también ocupó Antonio David, ¿está acaso el novio de Sofía Suescun siguiendo sus pasos?

Para ser su maestro, Kiko le trata peor que un Puleva al estómago de un intolerante a la lactosa. Ha puesto verde fosforito al padre de Rocío Flores: “Antonio David solo se siente cómodo con el tema de Rocío Carrasco, con lo demás se tira dos horitas callado”, ha dicho en la misma revista que afirmó tener un tratado de paz con el clan de Ortega Cano, todo muy coherente.

Antonio David a Kiko Jiménez: ¿Tú me das a mí tu palabra de que ya no vas hablar más de Rocío Flores?

Kiko Jiménez a Antonio David: ¿Tú me das a mí tu palabra de que ya no vas hablar más de tu ex mujer? 👏👏👏 pic.twitter.com/Y3WDDvfrlt

— Hermandad Sofía (@Hermandad_Sofia) December 2, 2019

Pero este conflicto tiene más años que un saco de gnomos: debería haber prescrito ya. Según Jiménez, el ex de Rocío Carrasco le ha acusado de ir a trabajar ebrio y que, si no ha sido colaborador de 'Sálvame' antes, ha sido por los vetos de Antonio David. El malagueño debe tener menos autoridad en Telecinco que un veterinario en una corrida de toros, ya que coincidieron en la última edición de GH VIP como concursantes.

En Poprosa

Kiko Jiménez tiene un tratado de paz con José Ortega Cano que les da 'Dolor' (de cabeza) y 'Gloria' (Camila)

Si ayer por la mañana hablábamos del cabreo monumental de Paula Echevarría con Hola por haber publicado una portada y una información que no se correspondía con la realidad, ahora el cabreo viene de la mano de Chris Hemsworth que también ha cargado contra una revista que apunta a que su matrimonio está en crisis y que hay una morena por el medio...

Hilarante, desafiante y endemoniadamente refrescante. Es mucho más que una guía práctica para elegir lo que es o no importante en nuestras vidas, es una manera brutalmente honesta y muy precisa de enfrentarte a tus problemas personales, miedos y expectativas. Es una aproximación contradictoria a vivir una vida mejor!!! Una buena patada en el culo que necesitaba! #markmanson #epicreads #readit

"El sutil arte de que todo te importe una mierda" así se titula el libro con el que Chris Hemsworth ilustra ese mensaje en el que manda al carajo a todos aquellos que ponen en duda su matrimonio con Elsa Pataky, la cual también ha tenido unas palabras en su cuenta de Instagram...

Vamos, que ellos están muy felices y contentos, con sus desencuentros habituales como todo hijo de vecino, pero que ni hay morena ni niño muerto que valga, ellos son felices y no hay crisis a la vista.

Pues eso, que la famosa morena no la que fue fotografiado en Barcelona por Cuore y otra revista australiana que decía más de lo mismo, no era otra que su agente, así que todos tranquilos y que no cunda el pánico.

En Poprosa |
En Poprosa |

Paula Echevarría se enfada y lo hace con razón, dicho se a de paso. Ayer mismo, en nuestro Kiosko de Poprosa, os hablábamos de esta portada Hola protagonizada por la actriz en la que nos vendían a bombo y platillo un nuevo posado tras la ruptura, y poco más nos hacían entrever que había dado exclusiva. Pues, poproseros, nada más lejos de la realidad y así lo ha expresado a través de su cuenta de Instagram de lo más cabreada.

Como veis, Paula Echevarría está muy mosqueada con el Hola que utilizó las fotos de la promoción de su perfume (que deben de tener como un año) para colarnos una exclusiva que ni ha dado, ni parece que dará.

La verdad, es que hay veces que también nos compadecemos de los famosos, sobre todo, de esos que ven que les cae todo el chaparrón mediático, que no entran al trapo y encima salen escaldados. Oyen de todo en la tele, en las revistas, en las redes sociales... porque hasta el apuntador opina de la vida privada de cada uno, y llega un momento que también se les hincha la vena y tienen que defenderse.

Así que desde aquí, le damos un aplauso a Paula Echevarría y un tirón de orejas al Hola que nos ha fallado como nuestra biblia del cotilleo patrio... Hasta los grandes meten la zarpa hasta atrás...

En Poprosa |
En Poprosa |

No conozco a Brad Pitt (más me gustaría) pero aún así, si la psicología, la intuición y mis dotes adivinatorias tipo Rappel no me fallan, diría que no está pasando por sus mejores momentos. Y es que poproseros, yo que siempre me he declarado muy fanssss de este hombre y he gritado el ¡ay, Omá! allá por donde iba, me bajo de la vida y de mi fanatismo, y solo me provoca penica después de ver las últimas tres portadas de GQ Style que protagoniza este mes...

Con la primera portada solo le daría mi más sincero abrazo a Brad Pitt, incluso le dejaría llorar a lágrima viva en mi hombro sin ningún otro afán (sí, a esto hemos llegado...). Pero es que con esta segunda le haría un cocido, que se está quedando como el espíritu de la golosina. Claro, que el asunto debe ser también por exigencias del guión ya que se está preparando para su nuevo papel en 'Ad Astra', una película en la que interpretará a un astronauta que se convierte en un "náufrago del espacio".

Y luego solo nos queda esa imagen de mirada perdida. Es como la que se me queda a mí viendo un vídeo de gatitos totalmente abstraída del mundo...

Pero ojo, porque con las fotos del interior tampoco mejora la cosa, hasta en una de ellas tiene los ojos llenos de lágrimas y a mí se me parte el alma, qué queréis que os diga, que una es muy sensible y sigue llorando con cada peli de Disney...

Además, hace declaraciones como que ha dejado el alcohol porque estaba bebiendo demasiado y que se había convertido en un problema, pero ahora está feliz de que haya pasado medio año, que a pesar de que ha sido agridulce, ha conseguido tener sus sentimientos en orden otra vez. De hecho, el alcohol fue de los que ayudó a acabar con su matrimonio... De hecho dice...

No recuerdo ni un día desde que salí de la universidad en el que no hubiera estado bebiendo o me hubiera tomado algo. Cuando formé mi familia detuve todo excepto el alcoholismo. Pero incluso este último año Estaba bebiendo demasiado. Se había convertido en un problema (...). Los niños son tan delicados. Ellos lo absorben todo. Necesitan que las cosas les sean explicadas. Necesitan ser escuchados. Cuando me dejo llevar por el trabajo, no escucho. Quiero ser mejor en eso.

Eso sí, lo que más llama la atención es que Brad ha comentado que para él la separación de Angelina ha sido como "una muerte" y ha admitido estar ahora mismo reconstruyendo la relación con sus hijos.

Pues eso, que más pena que ver morir a la madre de Bambi. Voy a ver si veo otro vídeo de gatitos que esto me ha dado mucha pena...

En Poprosa | Uy, Uy, que el amor habría llamado a la puerta en casa de Angelina Jolie
En Poprosa | Brad Pitt y Angelina Jolie, de no hablarse a llevarse bien ya. ¿Esto de qué va?

¡Toma geroma, pastillas de goma! Hay que ver cómo se está poniendo el patio. Nosotros pensando en cuándo iniciar la operación bikini (sí, seamos francos, ya empieza a ser muy tarde) y otros que ya se gastan unos cuerpazos que me quedo medio loca. Otros como David Bisbal que protagoniza el nuevo número de Men's Health y a mí me ha dado un vuelco la vida...

Tremendo cuerpazo se nos ha echado Bisbal, vamos normal que su querida Rosanna Zanetti se le haya pegado como una garrapata (y él a ella también, que se nota), ¡como para no! Hay que ver lo que esconden las camisas, poproseros. Vamos que le miro con otros ojos, ese es el poder que tiene Men's Health (salvo con Pablo Motos, eso no lo arreglan ni los abdominales...).

Chicos, mirada a ver que este número** nos vende el six-pack con 30 minutos al día en casa**... Tomad nota, apuntes, notas de voz, lo que queráis, pero no lo perdáis de vista...

Y voy a acabar diciendo.... ¡Ave María!

Sitio Oficial | Men's Health
En Poprosa | Bisbal y Rosana Zanetti, una pareja de hecho bien avenida
En Poprosa | Premios Cadena Dial, o la alfombra roja de los horrores