Famosos y el Alcohol

¡Camarero! A este séptimo y último gyntonic ponle un poco más de tónica que tengo que reconocer mi limusina…

Hay que ver como son estos niños Disney… Tan pronto están de campamento formando una banda de teenpop, como de repente les ha crecido barba y salen de fiesta como el resto de adultos del mundo… ¡Y sin darnos cuenta! Joe Jonas, bienvenido al club.

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Me encanta ver a los famosos de vacaciones, no por el hecho de que se lo estén pasando teta mientras yo, simplemente, estoy aquí ordenador en mano comentando, sino porque suele ser la época en la que se nos desmelenan y los pillamos en situaciones comprometidas. Hombre la cosa no tiene por qué llegar a lo de algún que otro bailaor patrio a los que la playa les pone muy tontos, pero ver a Puyol y Malena Costa en Roma también tiene su aquél.

Y es que la parejita de moda (con permiso de Piquira, of course) son de los que disfrutan de lo lindo juntos, y cuando la cosa se calienta con unos chupitos, ya ni os cuento. Y es que a la vista de las imágenes que nos trae In Touch, Puyol es de lo que se ha bebido hasta el agua de los floreros, vamos que la Fontana de Trevi se le quedó corta. Si es que el veranito es lo que tiene y el limoncello.

Claro que si al futbolista lo vemos en plan rapero con gorra de lado y en su momento exaltación de la amistad (o un estadio más allá...), ahí tenemos a u querida Malena Costa aguantando el tirón muy dignamente… Ya sabéis lo que dicen, para lo bueno y lo malo, pero sobre todo, muy calentito…

Sitio Oficial | In Touch

Estas cosas surgen así de repente, que uno sin darse cuenta se pone a pensar… qué será de Samantha Ronson que hace tiempo que no sabemos nada de ella. Pues ea, antes lo digo y antes me enteró de que a la pobre le arrestaron el lunes por la mañana por DIU, que en inglés es driving under the influence y en español viene a ser como conducir bajo la influencia de… y los puntos suspensivos que cada uno se los imagine. Los habrá lights que pongan marihuana y alguno que se ha levantado con fuerzas esta mañana y le pegue más sustituirlos por anfetas. Allá cada cual, sólo los policías saben la verdad.

Pues eso, que Samantha Ronson fue detenida a la salida de Baker, en California, por pasarse de velocidad en su Porsche de color negro. Y claro, cuando le hicieron soplar vieron que tenía pinta de ir un poco tajada (un lunes a las 10 y media de la mañana… madre del amor bendito si la llegan a haber parado el domingo a las 4 de la madrugada) y cuando le hicieron el test de alcoholemia pues como que les faltaba aparato para medir todo lo que esta mujer llevaba en vena y no todo era garrafón.

Así que la llevaron a comisarían, le abrieron expediente mientras se le pasaba la mona y cuando creyeron conveniente que había aprendido la lección y que era capaz de conducir un coche sin ver como lo semáforos le bailaban la conga en el parabrisas, le dejaron irse a casa que tendría que tener una sed del copón.

Foto | Ninjanoodles

Yo si fuese Dita Von Teese me plantearía muy seriamente que para lo único que me quisieran fuese para anunciar bebidas alcohólicas ¿eh? Es para pensárselo cuando llegas a casa y te pones una copa… Vale que seas la embajadora de Cointreau, pero cuando no es eso, anuncia ginebra alemana, es la imagen de Perrier, de una cerveza y eso si no usan tu imagen para promocionar el Oktoberfest. En fin, que parece ser que la ex de Marilyn Manson tiene algo en el físico que despierta nuestro chip de alcohólicos empedernidos y es verla y nos entran ganas de llenar el gaznate con unos cuantos grados de más. Oye, cada uno sirve para lo que Dios le ha encomendado en este mundo ¿o no?

Bueno, tanto es así que hasta los de Cointreau le han visto el filón que tiene con las bebidas espirituosas y han sacado un nuevo cocktail con su nombre: el Cointreau MargaDita (si es que no se puede ser más agudo con los juegos de palabras…), una bebida que según ellos representa la actitud de Dita Von Teese con un sabor más picante y juguetón… ¡¿Más?! Pues qué quieres que te diga, miedo me da pegarle un buche a semejante bebida, porque como se me pegue todo lo de Dita, elevado a la enésima potencia y así de sopetón, ya me pueden esposar a un radiador porque igual la monto esté donde esté haciendo de pin-up encima de la barra.

Qué bochorno…

Foto | Cointreau

Buenas noches, ángel mío, duerme bien

Sin duda alguna, la historia de Amy Winehouse nos ha dejado a todos en mayor o menor medida un poco tocados, de eso no cabe duda. Era algo que tarde o temprano tenía que suceder aunque quizás a sus 27 años ha sido algo que pocos esperábamos tan de sopetón. Sea como sea y al margen de su vida personal, que ahora trataremos, se nos ha ido una grande del soul, una de las mejores voces del panorama internacional del Pop y sin duda una rebelde sin causa que ha pasado a engrosar la lista de las celebrities que mueren jóvenes cuando aun les queda algo de dignidad en vida.

Y sí, no nos engañemos esto se vía venir de lejos, que una persona que se gastaba más de 600 euros en alcohol y drogas cuando la necesidad apremiaba no tiene a sus espaldas un futuro muy prometedor en esta nuestra vida. Efectivamente, te echaremos de menos en Poprosa Amy: este post va por ti

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En este tipo de situaciones siempre hay dos opciones: o bien te lo tomas a la tremenda, montas un numerito de estos de pillártela como si se fuera a acabar el mundo mañana acabando en comisaría sin bragas y con unas ojeras que te llegan hasta el suelo (salir por la puerta grande, que lo llamo yo) o bien no le das la máxima importancia y hablas de tus problemas como quien cuenta que acaba de pintar las paredes del cuarto de amarillo huevo. Y sinceramente veo mejor la segunda opción, que es como más elegante y profesional que la primera, esa mejor se la dejamos a la Lohan y la Hilton, que ya son duchas en el sutil arte de reconocer sus vicios a base de lingotazos y noches en calabozos.

Pues eso, que Daniel Radcliffe no tiene ningún problema en reconocer que hubo una temporada en que se pasó con la botella y le invadió el espíritu de Macaulay Culkin, de ir por la vida como una estrella famosa agarrado a una botella de Whisky de malta y lanzando improperios a diestro y siniestro (que no creo, que yo le veo borracho pero le veo educado)

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Si es que mala hierba nunca muere, ya se sabe. Y el alcohol nunca fue una hierba especialmente buena o si no que se lo digan a Amy Winehouse, que cuando parece que ha conseguido podarla del todo… aparece de nuevo con más fuerzas y más ganas que antes. No hay manera de acabar con ella y eso que después de su actuación en Londres todos pensábamos que la muchacha ya iba por buen camino (porque lo de ir vomitando en las peluquerías no se lo tuvimos en cuenta) y estábamos a punto de ponerla un pin por buena reinserción en el mundo de los que no desayunamos mojando las galletas en whisky de malta. Pero menos mal que no se lo compramos, que en estas cosas no hacen descuentos y yo después de ver lo que pasó en Serbia no se lo regalo ni de coña.

La imagen que dejó en Serbia es sencillamente deplorable. Normal que se la comieran a abucheos, silbidos y pitadas. Llego yo a haber pagado por ir a verla y me la encuentro en ese estado y más le vale que no tenga al lado un puesto de bocadillos, porque igual salía de allí con un moratón en el ojo que la mortadela bien lanzada puede llegar a ser altamente peligrosa. Llegó una hora tarde, motivo por el cual los fans de Amy Winehouse ya empezaban a estar calentitos, que no es un rato tarde, que va, es llegar casi “un concierto” tarde. Pero cuando subió al escenario tambaleándose más que las botellas del lechero, con peligro de dejarse los dientes en el suelo, y empezó a cantar entre dientes… válgame el cielo.

50 euros pagaron por oírla y no les dieron tomates que tirarla… menuda vergüenza.

Vídeo | Youtube

A Jonathan Rhys Meyers definitivamente le está pasando factura lo de ir por la vida empinando el codo más de lo normal. Ya sabíamos que el actor tenía aficción por ir rebañando los culos de los botellines pero de ahí a ingresar por cuarta vez en rehabilitación… hay un paso. Y creedme que lo hay porque él quiere, porque si le hubiese puesto ganas desde el principio no se andaría con tonterías ahora de que si me rehabilito que si me dejo de rehabilitar.

Al parecer, tras protagonizar numerosos altercados (especialmente en aeropuertos), la novia de Jonathan Rhys Meyers (que todo sea dicho, está hasta las cejas de dinero porque es la heredera de la firma Urban Retreat) Reena Hammer, le presionó para que volviera a recurrir a manos profesionales para controlar su pequeña y peligrosa afición a la bebida, e ingresó de nuevo en una clínica londinense que abandonó sin completar su tratamiento argumentando que tenía compromisos de trabajo.

Cosa que por otro lado no me creo porque es precisamente la bebida la que le está haciendo quedarse sin curros a día de hoy, porque acaba de ser sustituido por Jared Leto como imagen de Hugo Boss y las malas lenguas (malas pero muy coherentes) dicen que lo más lógico es que haya pasado porque la empresa no quiere mojarse más con él y pasa de que vaya dando la imagen de borracho, que igual se piensan que hasta se bebe las fragancias de Hugo Boss de dos en dos.

O te pones las pilas querido o al final tu única fuente de ingresos te la van a dar ‘Los Tudor’

En Poprosa | Jonathan Rhys Meyers entra en rehabilitación

Desde que Christina Aguilera se separó de Jordan Bratman, en octubre de 2010, no sé si será casualidad o que pero parece ser que la rubia se ha soltado la melena y no hay quien la pare. Siempre ha sido un poco alocada y fiestera pero de ahí a que últimamente solo se hable de ella en los periódicos por sus caídas y meteduras de pata y por sus incidentes con el alcohol pues… esperemos que todo sea una estúpida coincidencia y no tenga nada que ver con el nuevo novio que se nos ha echado, Matthew Rutler.

Lo primero que nos llegó a oídos fue que fueron sorprendidos en un baño, en medio de una reciente fiesta familiar, montándoselo como quien lo hace en la cama de su dormitorio. El cómo consiguió salir esa información a los medios no lo sé pero lo que tengo claro es que por pelas la gente es capaz de vender hasta su propia alma. Por pelas y por unas buenas fotos de Christina culo en pompa, que aunque no hayan salido dicen que andan por ahí pululando. Y diréis: bueno, no pasa nada, sólo ha sido un desliz que no tiene nada que ver con cómo es Christina Aguilera en verdad. Y sí, yo también lo pensaba hasta que me he enterado de todo.

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