Famosos y el Sexo

Así, no me voy a andar con rodeos: si eres guapo, que seguro que lo eres, y tienes buen porte y pelas estás de suerte porque puedes tener la vida resuelta en menos de lo que canta un gallo porque de la noche a la mañana pasas a ser el padre del hijo de Lady Gaga sin anestesia ni nada, a pelo. Y creeme que con eso no creo que tengas que volver a eslomarte trabajando porque ya sabemos que todo lo que lleva a Lady Gaga como apellido implica ir montado en el caballo del rey Midas: cosa que toca, cosa que convierte en oro.

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Y digo yo… ¿qué seria de este año si no hubiésemos tenido buenas dosis de polémica, embarazos no deseados, salidas del armario fortuitas y no tan fortuitas, sex-tapes que corren por doquier, hackers que nos enseñan lo más íntimo de las famosas…? Pues nada, no nos engañemos, nada. Porque mira que nos gusta ir por ahí chismoseando de estos y de aquellos y viendo como todos somos humanos y erramos pero claro, meintras que lo nuestro queda en anécdota dentro de nuestros círculos más cercanos… lo suyo sale a bombo y platillo en todos lados. ¡Allá vamos!

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Ya estamos de vuelta con la segunda ronda de Fantasías Sexuales de los Famosos... y como la otra vez aprendimos mucho sobre lo que le gusta a las mujeres más famosas del mundillo, hoy vamos con los hombres, que también tienen historias para rato… Tomad asiento y abrid bien los ojos, pequeños saltamontes, que Ellos tienen mucho que contar.

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Hoy empezamos con un especial calentito, poproseros: el maravilloso mundo de la fantasía sexual. Seguro que todos vosotros habéis fantaseado alguna vez con algún famoso, ¿no? Pues no sois los únicos que tenéis esa costumbre… ¡Qué va! Nuestras celebrities están más que adelantadas en materia… Si no me creéis (o estáis faltos de ideas), leedlo vosotros mismos.

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La familia Iglesias tendrán grande el corazón y la voz pero lo que viene siendo de penes andan un poco escasos. Y no lo digo yo que ojalá hubiese tenido el gusto de poder contároslo en primicia, que va. Ha sido el propio Enriquito quien ha preferido destapar todo en un concierto en Melbourne y dejar bien claro que por muy buen cuerpo que tenga, no tiene porque tener entre las piernas un badajo que nada tiene que envidiar al que tiene la campana de la iglesia de mi pueblo:

¿Qué tiene que ver el buen físico español con el tamaño del pene? A lo mejor tengo buen físico, pero tengo el pene más pequeño del mundo. Lo digo en serio

Igual sería conveniente preguntárselo a Anna Kournikova, que seguro que sabe más del asunto que nosotros. Pero es que no contento con gritar a los cuatro vientos que a él lo del tamaño si importa se lo pasa por el mismo sitio que la protagonista de esta noticia, Enrique Iglesias nos confesó que entre sus amigos lo más natural del mundo es perder la virginidad a golpe de billetera. Vamos, que de novias nada, que prefieren señoritas de conciencia distraída para hacer sus primero pinitos en el mundo del sexo.

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Aquí cada uno tiene muy claro cuáles son sus creencias y a que le reza cuando se ve en apuros. No me meto en el jardín de nadie a criticar y menos en el de Lady Gaga que me pueden llover las críticas por todos lados. Ella está muy convencida en lo que cree y por ejemplo, para ella el diablo no es un ser rojo, con cuernos, lengua bífida y que se dedica a merodear por el inframundo, que va. Para ella es más bien un ser blanco, etéreo, liviano y con mucha fuerza de posesión. Vamos, que para Lady Gaga el diablo es la mismísima cocaína y no hay quien le apee del burro.

En el famoso late show del periodista Howard Stern, Lady Gaga volvió a intentar mostrarse al mundo como ella es, sin tapujos, sin problemas, sin ataduras de ningún tipo… y confesó por ejemplo que:

Me arrepiento de cada raya que me hice aunque alguna me sirvieran de inspiración. Pequeños corazones, no consuman cocaína, es diabólica

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Uy la Cameron, uy la Cameron… que llega el calor y se nos quiere despelotar antes de poder ponerse el bañador. Si es que está hecha toda una fresca, como la Shakira, que les dan unas esponjas o un croma para hacer un videoclip y se les va de las manos. Y es que Cameron Díaz aunque siempre haga de rubia modosita que de vez en cuando se cabrea y sabe hacer llaves mortales con las ingles, en el fondo es una vividora. A ella le gusta el sexo, el buen sexo además, y no le da ningún miedo reconocerlo (como tiene que ser).

Así que los de la revista Maxim, que saben que teclas tienen que tocar para que la mitad de los hombres que la leen disfruten sin tener que llegar a leer la entrevista del interior, le han plantado a lo Jessica Simpson en su videoclip ‘These Boots Are Made For Walking’ , un par de esponjas, unos cuantos botes de Fairy y ganas de posar con la camiseta echa un nudo para que cada vez que se vaya a secar el sudor de la frente la mierda que lleven las esponjas le baje hasta el ombligo habiendo hecho antes turismo por el cuello, los pechos y la tripa.

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Venga, que no es nada difícil. Vosotros echadle un ojo al nuevo anuncio que patrocina Uma Thurman y que obviamente está entregada 100% en cuerpo y alma para Schweppes. Fijaos bien, prestad mucha atención y ahora decidme dónde creéis que pueden haber ido a parar todas esas burbujas que la pobre ha tenido que meterse entre pecho y espalda para rodar el anuncio… pues efectivamente a los pechos, porque he visto globos de feria menos hinchados que los pechos de Uma en el nuevo anuncio. Y no es cuestión de Photoshop ni de nada que se le asemeje, que esta foto está sacada del rodaje y que yo sepa a día de hoy a la gente no le da por ponerse a retocar también los making of.

Pero independientemente de si os gustan o no los pechos de Uma Thurman y si os gusta o no la tónica, tengo que deciros que este anuncio tiene un algo muy particular que no tienen el resto (como por ejemplo el famoso de Nicole Kidman en el que ella tan pizpireta nos engañaba con un anuncio de perfumes cuando lo que quería era meterse burbujas pal body) porque no todos los días cuentas con la presencia de David Lachapelle delante tuya para dirigirte y decirte cómo tienes o cómo no tienes que posar y que hacer para que el spot rezume Lachapellinismo por todos los costados como es el caso.

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Es lo más embarazoso y humillante que me ha pasado en mi vida. Y ahora la gente me mira y piensa que soy algo que en realidad soy por culpa de un incidente que tuve una noche con alguien del que estaba enamorada

Os prometo que a lo largo de mi vida de instituto, he hecho análisis sintácticos de frases a cholón. De todos los tipos y de todas las formas. Pero nunca me había topado con una delante que pudiera tener tanta miga y tanta chicha como para estar hablando sobre ella horas y hacer un máster en base a lo que en ella se comenta. Hasta hoy, que a raíz de lo del famoso vídeo porno de Jennifer López que todos estamos esperando que salga publicado en breves, nuestra querida Paris Hilton ha decidido honrarnos con unas emotivas declaraciones en las que explica como es eso de ser por la noche una niña de papá y a la mañana siguiente seguir siéndolo pero con un futuro bastante prometedor en la industria del cine porno así, by the face.

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