¡Ostras, Pedrín! Si los míticos calcetines del Carrefour te parecían poca cosa, después de ver el regalazo que los Reye Magos le han traído al churri de Alejandra Rubio te vas a desmoronar por completo. Toma asiento, pilla un buen trozo de roscón y flipa con el pastizal que se ha gastado la hija de Terelu Campos en este detallito para su chorbo.

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Mientras el resto de mortales nos conformamos con un pijama barato o alguna prenda de Inditex, el novio de Alejandra ha descubierto debajo del árbol un aunténtico regalazo de lujo en el que ponía su nombre. Nada más abrirlo, el muchacho no ha podido resistirse al postureo facilón en Instagram.

Como pa' no fardar de semejante regalinchi. La Reina Maga Alejandra Rubio se ha estirado de lo lindo y ha comprado para su chico una cartera de la firma Dior cuyo precio es de 650 euros. Sí señor, existen carteras con ese precio aunque no lo supieras. Y no, no vienen con el dinero dentro.

Alejandra Rubio se deja un riñón en este capricho para su chico - Instagram

En su primer año de relación, Alejandra Rubio ha decidido currarse el regalo para su churri y, como buena Campos, ha recurrido a una firma de lujo para sorprender a Carlos Agüera. Desde luego, menuda novia ha elegido el chavalote. ¡Qué suerte, leñe!

Ya hace más de un año desde que comenzaron las capeas de pasión entre Enrique y Ana, a hacer el trenecito en cocodrilos hinchables en las playas de Mojácar, desde que Ponce comenzó a dedicar sus últimas corridas a Soria dibujando una 'A' mayúscula en el albero de la plaza de toros y desde que la joven almeriense desafió las leyes de las folclóricas acudiendo al ruedo sustituyendo la mantilla por el móvil que no paraba de mirar mientras que pasaba de ver cómo el toro y el torero se juegan la vida en un azaroso juego (palabras de la nueva cuñi de Sara Carbonero).

El pasado jueves por fin llegó el día más señalado en el calendario de Paloma Cuevas: la jornada en que dos firmas sobre un papel con membrete  le dieron por fin la libertad de no estar felizmente casada con este señor tan peludo y, por supuesto, que le ha dado oficialmente la custodia de sus dos hijas Blanca y Paloma (¡Viva la virgen del Rosío!).

Familia feliz

Eso sí, ni siquiera el diario 'ABC' (el más simpatizante con este tipo de celebrities) ha sido capaz de descubrir cuál ha sido la cantidad de pasta gansa que han acordado que Ponce bizumee (ojalá la RAE recoja ya este verbo como acción de hacer Bizum) a Cuevas para los gastos de las niñas en educación, manutención, conciertos de Lola Índigo, libretas de Mr. Wonderful, iPhones 12 cada cuatro semanas y Spotify Premium, vamos, el kit básico para pipiolinas ricas de 9 y 13 años.

Ponce y Paloma en la comunión de su hija pequeña celebrada en la finca La Cetrina

Enrique Ponce, según la información publicada por el periódico que comparte nombre con una canción de The Jackson 5 (eibisí), se ha tenido que conformar, el pobrecito, con su enorme casoplón que cuenta con hectáreas suficientes como para tener código postal propio y la jurisprudencia (la que no tuvo liándose con Ana Soria cuando aún estaba con Cuevas) que le dé la gana. Y eso que había rumores de crisis entre los matorrales de la pasión juvenil (o es eso o estaban enterrando a un muerto, como dicen en 'Zapeando'). 

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Exacto, Quique Pon (pa' los colegas) tiene la finca La Cetrina (qué gran disfraz de Paz Vega en 'Mask Singer') para él solito. Por fin puede hacer los botellones que quiera sin que sus colegas tengan que falsificar los DNI para entrar y beber; jugar al 'yo nunca' hasta altas horas de las madrugadas (a tomar por saco la vuelta del toque de queda); comer chuches e incluso saltar de la cama en su nueva vida adolescente junto a su princesita del desierto de las Tabernas, Ana Soria.

La Banda del Patio con la que hará botellón Enrique Ponce

Foto portada | GTRES

David Otero ya tenía claro que 'el Pescao' es rico en omega-3 y el cantante Ismael que el jamón serrano 5-J quita todos los males habidos y por haber. Pero, no contentos con eso, los cantautores se han sumado a la campaña de firmas por la fundación Músicos por la Salud para que se reconozcan las artes como parte del sistema sanitario.

Artistas como Ismael Serrano o David Otero piden incorporar las artes al sistema sanitario.https://t.co/YG9B9rTCr2 pic.twitter.com/IOj9KppUGR

— EFE Noticias (@EFEnoticias) June 29, 2021

Según ha informado la Agencia EFE, Ismael Serrano y David Otero forman parte de esta iniciativa basada en el informe 'Arts & Health' publicado en 2019 por la Organización Mundial de la Salud (OMS), un estudio que demuestra que las artes mejoran la salud y el bienestar de las personas, por lo que se recomienda a las instituciones gubernamentales aplicar políticas que las incluyan en el ámbito sanitario. Menos FFP2 y más violonchelos, ¡hombre ya! Bueno, que yo he visto palitos de PCR's del tamaño de una flauta dulce, también te digo.

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Yo estoy totalmente a favor de esta medida. Es evidente que una canción de David Guetta puede tener el efecto electroshock reanimándote una noche de fiesta cuando creías que ya estabas D.E.P, que un disco de Álex Ubago sirve como sustitutivo de anestesia total o que un concierto en directo de Chayo Mohedano emitido en Telecinco podría hacerte salir de un coma profundo, pero porque necesitarías levantarte de la cama y apagar el televisor inmediatamente. La nueva medicina, señores y señoras...

Música + salud = Emilio Aragón

De hecho, este puente entre la música y el sistema sanitario nos daría muchas alegrías. Aunque artistas como Billie Eilish o Rosana ya van vestidas como enfermeras a sus conciertos (con sus buenos pijamas y sus crocs de hospital), pioneras en lo suyo, y algunos ya usen el 'Yo quiero bailar' de Sonia y Selena como antidepresivo o los videoclips de Maluma como pastillita azul audiovisual, hay muchas potenciales inmersiones de la industria musical en los hospitales (y viceversa) que podrían enriquecer nuestras vidas. ¡Emilio Aragón Ministro de Sanidad ya! Lo de Miguel Bosé como virólogo ya es otro tema...

¿Os imagináis a vuestro médico de cabecera haciendo un reconocimiento médico mientras os da indicaciones bailando y cantando al más puro estilo Broadway? ¿Y la sala de espera del cardiólogo en bucle "con el boom boom boom de mi corazón" (Bisbal) sonando? Fantasía pura. Estar anestesiado pasaría a llamarse 'tener el Sueño de Morfeo'... ¡Además, 'Operación Triunfo' podría grabarse en la planta de pediatría con tanto pipiolo cantarín! De premio para el ganador o ganadora, un chupa-chups. Noemí Galera sería la mejor pediatra del mundo, no tengo ninguna duda.

Los efectos de según qué música

Lo más bonito de todo de esta fusión (como el flamenco-ggaetón) música-sanidad abriría una nueva escala para graduar nuestras enfermedades en función al diagnóstico. Un especialista podría decirnos que tenemos una bronquitis nivel Sabina, "tiene usted una congestión nasal nivel Bebe", podríamos referirnos a la tensión baja como un cuadro clínico C. Tangana (siempre va como a una revolución menos de la habitual), un psicólogo podría decirnos que va a usar la terapia de choque 'Melendi' e, incluso, diagnosticarnos una otitis severa o, lo que es lo mismo, 'un Leticia Sabater' (falta de oído extrema).

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Hoy Fabiola Martínez (tiempo atrás conocida como Fabiola Osborne) se ha marcado todo un portadoncho en la revista '¡Hola!' para sincerarse sobre su divorcio de Bertín Osborne y el motivo por el que se está ralentizando todo el proceso.

Es la primera vez que la mujer habla abiertamente tras el anuncio de la separación, y no se ha cortado: "Es de mutuo acuerdo, pero él quiere hacer unas cosas en cuanto a temas económicos y yo otras, y al final eso lo retrasa", comenzaba explicando.

Pero exactamente, ¿cuáles son esas desavenencias en cuanto a los dineros? "Quiere darme más de lo que yo quiero recibir. No quiero que me mantengan. Uno no puede despreciar nada, porque Bertín lo hace con cariño y con ganas de ayudar, pero a mí eso me hacer sentir en unos compromisos y no quiero tener ese vínculo. Que lo haga por sus hijos", apunta.

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Nosotros nos quedamos obnubilados. En todo divorcio del señor tenemos a las dos partes peleándose porque una siempre pide más dinero, y en esta ocasión es al revés. Ojipláticos estamos. Fabiola, si nos escuchas: ¡coge el dinero y corre!

"No quiero tener ese vínculo de dependencia, por eso busco un piso que me pueda permitir pagar y en el que también vivan mis padres, que dependen de mí", explica Fabiola.

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Ya nos ha quedado claro que este divorcio es amistoso, porque Bertín quiere que su ex (y madre de dos de sus hijos) esté bien a gustito. A pesar de que a Fabiola le resulte excesivo... Eso sí, la mujer espera que lleguen a un acuerdo y la firma esté "organizada de aquí a verano".

Por supuesto, también ha tenido palabras bonitas para el Osborne: "He tenido un maestro estupendo de vida. La vida que he tenido con Bertín me ha hecho crecer en este sentido y estoy encantadísima", comenta en la entrevista.

Imagen de cabecera | GTRES

Al final va a ser que de 'Sálvame' a 'Mira quién baila' va a haber un pasito muy pequeño, porque, ¡qué sorpresa nos han dado!, sus colaboradores se mueven mejor que Poty en un concierto de Beyoncé y... No, estamos de coña.

Algunos somos más arrítmicos que R2D2 cortocircuitando, y Rafa Mora sobre el tema podría escribir su TFG. Nos lo ha demostrado en varias y sutiles ocasiones, pero ayer en 'La verbena de Sálvame' nos lo dejó clarinete. Allí bailó el clasicazo de todas las fiestas a las seis de la mañana: 'La Macarena'. ¿Y con quién lo iba a hacer? Pues con su novia, Macarena. Cómo son los de este programa, que no dejan puntada sin hilo... Eso sí, Rafa, darle... le dio poquita alegría a su cuerpo. Más bien tristones, diríamos.

Más que una verbena podría parecer un anuncio de 'Gotas de España', la colonia patriótica que huele a tortilla de patata, vino de Jerez y sudor de torero. Con tanto capote y tanta montera parece que en cualquier momento pudiera entrar Enrique Ponce a marcar una 'A' en el suelo del plató con el estoque.

No olvidemos que, pese a ello, el tete ya tuvo su pasado en el mundo musical... Y menos mal que le duró poco. Su videoclip más famoso, 'Fiera de la noche', fue un éxito. Aunque más que un videoclip parezca un capítulo de 'Gandia Shore'. No hemos visto nunca a una persona quitarse más veces la camiseta en tan poco tiempo...

#ConexiónHonduras2 🤣🤣🤣 después de Anabel pantoja #rafamora bailando la canción de #kikorivera pic.twitter.com/yCzYsQVDzt

— Lacotilla (@Lacotilla0) April 20, 2020

Pero al tete ya no le vale mover las caderas para recuperar el cariño de España. Sus últimas semanas como colaborador de 'Sálvame' y su actitud de ataque más feroz que un 'Power Ranger', está haciendo que pierda más puntos de cariño con la audiencia que España en Eurovisión...

Dirección de Mediaset.: Rafa Mora, fuera de la televisión!!! - ¡Firma la petición! https://t.co/yqQ8dRkz6O via @change_es

— santiago casademunt (@CALSANTPALAU) September 3, 2020

Incluso están recogiendo firmas a través de Change.org para que Telecinco eche a Rafita. Que no se diga que en España no somos revolucionarios y no nos movemos por conseguir un futuro mejor...

Nosotros, por si acaso, no vamos a firmar. Que después de lo que pasó con la herencia de Camilo Sesto, ahora eso de ir firmando por ahí nos echa un poquito para atrás...

Aunque Allan Greenspan ha afirmado que la crisis financiera que vive EE.UU actualmente es la mayor desde la II guerra mundial, el mercado de los autografos de famosos cotiza al alza. Este mercado se rige por las leyes de la oferta y la demanda, por lo que la firma autografiada de los famosos más antipáticos o esquivos es la más cara, mientras la de que aquellos que son generosos y simpaticos es más barata.

Según el diario 20 Minutos la firma de nuestro actor más premiado, Javier Bardem, cotiza al alza (60 $), aunque desconocemos si por su tacañería a la hora de firmar autógrafos o por ser muy esquivo. Entre los autógrafos más caros del mercado podemos encontrarnos los de Tobey Maguire, Joaquin Phoenix, Renée Zellweger, Bruce Willis, Scarlett Johansson o Julie Andrews. Entre estos brilla con luz propia el antipático Maguire, cuya firma ronda los 250 dolares.

En el lado generoso destacan Matt Damon, George Clooney, Jack Nicholson, John Travolta, Russell Crowe o, el más entregado de todos, Johnny Depp, cuyas firmas son más asequibles en el mercado debido a la abundante oferta. Para comprobar la veracidad de las informaciones recogidas por 20 Minutos, me he metido en una de las páginas que vende autógrafos online. Sólo he podido dar con los de Scarlett, Bruce y Javier, de entre los más caros.

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Vía | 20 minutos

Es Christina Aguilera después de dar a luz.

La cantante, que se recupera felizmente del alumbramiento de Max Liron Bratman, ha acudido recientemente a varios actos, como el de las firmas de su último DVD o éste LACMA Opening Gala en Los Ángeles, junto a su inseparable marido Jordan.

Parece que esos dos balones hinchados nunca van a desaparecer de nuestras retinas.

Christina debería cuidar algo más su look, porque podría pasar por una estrella del porno en alza.

Vía | DListed