Magazine - hugh-jackman

¿Que Hugh Jackman es gay? ¡Envidia cochina!

Kaoru — Wed, 30 Nov 2011 18:45:53 +0000

Aaaay, poproseros, hay veces que este trabajo te da unos vuelcos al corazón... Y con este último rumor casi me da un patatús. Que hay mucha mala idea por Hollywood ya lo sabíamos, pero hay veces que la gente se aburre y le da por decir unas bobadas… Al último al que han puesto en un brete ha sido al pobre Hugh Jackman, que con lo buenazo que está, su única tarea en esta vida debería ser la de regalarnos la vista. ¡Ah, que ya lo hace!

Bueno, cachondeíllo aparte, no os perdáis la última que le han intentado colocar a nuestro Lobezno más sexy y macizorro. ¡Que Hugh Jackman es gay! Bueno, o eso dicen. Que si lo fuera, no habría ningún problema, faltaría más. Pero anda que no nos daría disgusto a las que esperamos que un día aparezca subiéndonos a casa la bombona de butano. Sí. Soñar es gratis. Aguafiestas...

El caso es que su señora, muy en su sitio, ha salido al paso, y está claro que si alguien puede poner este tema en su lugar es ella.

La frase que escuché fue: “¿Lobezno? ¿Quién lo habría pensado?”. Hugh y yo no hacemos mucho caso a los rumores, pero me parece bastante trágico que esa gente no tenga nada mejor que hacer que cotillear sobre gente que no conocen.

Olé, olé y olé. Deborah le saca la friolera de 15 añazos al cachondo de Hugh, y tienen dos peques adoptados, pero parece que la prensa rosa del otro lado del charco la tiene bastante atravesada, porque a la pobre mujer no hacen otra cosa que darle cera por la diferencia de edad – como si no hubiera vida más allá de los cincuenta – y criticarla porque pesa más que un gato. Pues ya es mala baba.

Vía | The Superficial
Foto | H-Jackman

La cafetería solidaria de Hugh Jackman

Isospin — Wed, 26 Oct 2011 20:05:57 +0000

Ser solidario es algo que se ha puesto de moda entre los famosos, aunque no vamos a dudar de sus buenas intenciones, es obvio que por un lado es una buena publicidad para ellos y por otro desgrava a la hora de pagar impuestos… pero no vamos a ser mal pensados, vamos a quedarnos con lo positivo.

Hugh Jackman se ha subido al tren de la solidaridad montando una cafetería que destinará sus ganancias a causas benéficas.

Conocí a un hombre que me hizo cambiar mi perspectiva del mundo. Mientras Dukale y yo plantamos árboles de café juntos, comencé a ver el potencial de un solo hombre para transformar una comunidad entera.

Al parecer en un viaje a Etiopía hacer un par de años, el actor australiano conoció al tal Dukale y fue así como surgió la inspiración que le llevó a crear Laughing Man, que es el nombre de la cafetería ubicada en New York, en la que se puede consumir y comprar café, te, chocolate… y al mismo tiempo ayudar en cierto modo a los que más lo necesitan, así que ya sabéis si os pasáis por la ciudad de los rascacielos un día de estos, os tomáis un cafecito con Hugh y contribuís a la causa.

Vía | Europapress y Laughing Man
Imagen | Facebook de Laughing Man

El día que Hugh Jackman se hizo pis

Viola de Lesseps — Mon, 17 Oct 2011 07:15:38 +0000

Que levante la mano el que no haya tenido un episodio bochornoso en su vida, una de esas situaciones en las que lo que quieres es que se abra la tierra y colárte dentro. Sí, no te escondas, a tí también te ha pasado. Unos lo hemos confesado, otros lo guardan en la profundidad de su ser y luego está Hugh Jackman y el día que se hizo pis.

Una mancha, una caída, un inoportuno moco que te cuelga en un día de invierno, pero pocas cosas pueden ser tan vergonzosas como tener una “fuga” en directo. Sólo si eres Hugh Jackman, uno de los hombres más maravilloso del mundo, candidato número uno de este blog a hombre clonable por excelencia se hizo pis en plena escena, y lo cuenta así, tranquilamente y con el gracejo que tiene el muchacho. Poneros en situación, su primer papel en un musical, haciendo de Gaston en ‘La Bella y la Bestia’, cuatro litros de agua se había bebido y claro, levantamos a la chica, relajamos lo que no hay que relajar y ¡zas!, charco en el escenario.

Querido Hugh, hablo en nombre de todo el mundo si digo que no hay problema, que te queremos igual, que un desliz lo tiene cualquiera y que desde aquí iniciaremos una campaña para desavergonzarnos de nuestros momentos vergonzosos. Venga, va empiezo yo: caída en el trabajo delante de doce personas con mi falda haciendo la lechuga invertida. Me quedó el consuelo de la ropa interior bonita.

Vía | ENews

A Hugh Jackman le pirran los besos de Evangeline Lilly: ¿y a quién no?

Kaoru — Thu, 29 Sep 2011 18:30:53 +0000

Uy, uy, uy, menos mal que su mujer tiene que estar acostumbrada a ver a Hugh Jackman comiéndose los morretes con jamonas de pro, pero aún así, tiene que escocer ver a tu mejor mitad darse el palo con auténticos pivones. El último que ha tenido la suerte de catar este delicioso hociquete de lobo ha sido Evangeline Lilly, con la que aparece en su nueva peli, ‘Real Steel‘.

El caso es que Hugh ha contado en una entrevista que llevó a sus peques y a su señora a verla, y casualmente en una de las escenas procede a intercambiar fluidos salivares con Evangeline, de la que dijo que es una muy buena besadora. Hombre, ¡con esos morritos ya puede serlo!

[Después de la escena del beso] De repente miramos a mi hijo, nunca ha visto a su papá besando a otra persona. Ni siquiera nos miró, siguió mirando a la pantalla y dijo: “Vas a tener problemas”.

Mira tú qué salao y qué espabilado le ha salido el chico a Hugh. Aunque no creo que su mujer, Deb, le tenga muy en cuenta que el trabajo le lleve a hacer este tipo de cosas terribles, espantosas y nada disfrutables. Anda, pillín, que no tienes suerte ni ná...

Foto | H Jackman, Evangeline Fan
Vía | Heatworld

Hugh Jackman quiere dar el cante ¡y nosotros que lo veamos!

Viola de Lesseps — Sat, 06 Aug 2011 17:54:36 +0000

Oig, oig, oig, que sólo de imaginármelo me pongo mala, en serio. Hugh Jackman, aquel que en Poprosa hemos declarado “clonable oficial” nos anuncia alegremente que intentará dedicarse a hacer duetos en Londres con Robbie Williams. Os comunico que esta dama inglesa emigrará.

Ya sabíamos que Hugh canta como los ángeles, que baila que es una maravilla, y que presenta mejor aún, pero este macizorro todo terreno, no contento con estar rodando ‘Los Miserables’ quiere enfundarse en un smoking y dar conciertos con Robbie Williams, cual si fueran Frank Sinatra y Dean Martin. Me los imagino sonriendo, mirando burlones con su whisky en la mano.

Es una deliciosa amenaza, no hay fechas, pero yo estoy ahorrando ya para conseguir una de esas primeras filas en las que te salpica el sudor y ellos acercan su mano para estrechar la mía o compartir esa copa. Oig, casi mejor dejo de soñar, pero es que pensar en Hugh y Robbie juntos hace volar mi imaginación.

Vía | Evening Standard
Foto | Fotograma de ‘El Hormiguero’

Hugh Jackman sí que sabe cómo mover su cu-cu

Audrey — Sun, 27 Mar 2011 15:01:45 +0000

Ay omá que me quedo muerta, que una no es de piedra, por dior, qué barbaridad qué alboroto. Hay que ver qué tontorrones se pones los domingos, ese día tan aburrido por excelencia, gracias a vídeos de este pelo. Y es que no todos los días podemos ver a Hugh Jackman meneando el culito de esa forma tan sensual a la par que lujuriosa.

El caso es que Hugh Jackman se encuentra en la India de promoción durante a pensar cuatro días y donde se ha presentado con su mujer (sin comentarios). Claro, que seguramente lo que él no vino venir es que en una de las entrevistas tendría que poner a prueba sus dotes de baile, actuación que salvó con sobresaliente por no decir matrícula de honor, porque vaya forma de menearse. Babas mil…

Claro, que si aún así os quedáis con las ganas de ver más, el siguiente vídeo tiene mucha más miga...

Madre mía, quién fuese la colega esa del medio, soy yo y me quito el sari a la de ya, me lo arranco a mordiscos si hace falta…

Ñam, ñam, ñam…

Vídeos | ambarbs

Hugh Jackman, a ponerse como un cebollo por exigencias del guión

Viola de Lesseps — Thu, 03 Feb 2011 08:42:13 +0000

Yo hoy he venido a hablar de mi ~~libro~~ hombre. Bueno, no es todo mío, ya sé que lo comparto con mucho poprosero, y sé que hago una gran labor social. La vida es dura y con Hugh Jackman se lleva mejor. Resulta que aquí nuestro hombre perfecto se está poniendo como un cebollo por exigencias el guión. Pero un cebollo mazas, eso sí.

Si habéis visto imágenes de la representación terrenal de Adonis últimamente veréis que se está poniendo fuertecito, fuertecito, y nos acabamos de enterar que se está haciendo una de esas dietas duras de meterse diariamente, entre pecho y espalda, unas míseras 6000 calorías de nada. Ala, así... y luego transformado eso en unos perfectos y cincelados músculos maravillosos para que nosotros los veamos. ¿El culpable? Darren Aronofsky lo quiere más anchote.

En la anterior peli de Lobezno, Hugh Jackman (modo suspiro On) parecía a ojos del director un tío delgadillo, porque el muchacho es álto como un árbol bien formado y claro, el personaje en los cómics es un mazas pero más bien achatado por los polos, así que nada, plan de choque a lo bestia, comiéndoselo todo. A mí me gustaría informarle que una es muy buena con la repostería casera, por si quiere que le mande unas magdalenas chocolatadas o unos tocinillos de cielo. Sólo para su información.

Vía | NY Magazine

A este paso Hugh Jackman no llega al 2011

Viola de Lesseps — Tue, 28 Dec 2010 08:55:38 +0000

Bueno, venga, va, ¡basta ya! que esto es un no parar de accidentes y a este paso Hugh Jackman no llega al 2011, y eso es algo que desde Poprosa no estamos dispuestos a consentir. Ni de broma… con nuestro clonable no se juega.

Si hace unas semanas se descalabraba vivo por hacer una entrada espectacular en el show de Oprah, que como es el más machote del mundo mundial se saldó con un ojo negro, ahora le han sacudido en sus pendientes reales con una bola de cricket… y eso le ha dolido al pobre. Y a nosotros también. ¿Necesitará unas friegas? Yo me ofrezco voluntaria.

Pero analicemos la situación completa. Cricket, ese deporte nacional de los países de la Commonwealth y que yo, a pesar de vivir una temporada al lado de un campo, no entiendo. Es una mezcla entre la petanca, el beisbol y alguno más, todos vestiditos de blanco, que dicho sea de paso a Hugh Jackman le queda ideal, aunque si se colgara una rana muerta de una oreja también le quedaría bien, cosas de tener percha. El “agresor”, Shane Warne, es una figura nacional del deporte en cuestión y está todo englobado en un evento raro relacionado con un torneo navideño allá por las antípodas.

Venga, va Hugh, a partir de ahora algo más de cuidado hombre, que yo ya no estoy para más disgustos, y que por mucho que me llevaras la coquilla esos golpes no pueden ser sanos. No ves que aquí nos preocupamos muy mucho por tu salud.

Vía | YouTube – ArNoLDoFREaK

Hugh Jackman se descalabra por culpa de Oprah

Viola de Lesseps — Thu, 16 Dec 2010 00:11:54 +0000

Ays madre mía que susto me he llevado, que yo esto no se lo perdono. Sólo de volver a ver el vídeo me da el tembleque del miedo y es que nuestro hombre, Hugh Jackman casi se descalabra por culpa de Oprah. Es más, un ojo a a funerala sacó de todo el asunto.

Me he tomado una tila y ya estoy más tranquila para seguir con el terrorífico relato. Oprah esta de bolos por Australia, que mira que ya son ganas de irse lejos, que yo no veo a Ana Rosa en Malta, y claro, hay que llevar a lo más de lo más del país en el que estás y ahí es donde entra Hugh Jackman. Él, ese pedazo de hombre, aquel al que queremos clonar desde Poprosa, decidió hacer una entrada espectacular, descolgándose desde el tejado de la Ópera de Sydney y zasca… frena a lo dibujos animados, con todo el jeto contra algo.

Momento de pánico, madre ¿estará bien? Pero él que es el más macho, terminó todo alegre, con su copilla de vino y su hielo en el ojo viendo como Oprah pasaba por chapa y pintura. Por cierto, el programa se terminó con lo mejor de Australia cantando con la presentadora: Hugh y su ojo negro, Nicole Kidman, su maridín y Russell Crowe. ¡Qué bien se lo montan!

El top de los 25 pechos que todos deberíamos agradecer que existan

Humbert Humbert — Mon, 22 Nov 2010 09:30:34 +0000

De verdad que habría que poner a la revista People en un pedestal por las listas que a veces se marca ella solita y luego pone a votación entre todos sus lectores (vamos, como hacemos nosotros). Porque uno se levanta un lunes legañoso, o está aburrido en el trabajo y no sabe bien que hacer, y le da por meterse a Poprosa y ver algo así... y creedme que se nos alegra el día para el resto de la semana, que uno no tiene ante sus ojos semejante panorama pechil todos los días…

... o también por el contrario podemos echar un ojo a lo que nos toca en casa y lamentarnos de porque no le metimos (o nos metimos) en el gimnasio cuando todavía estábamos a tiempo. No os engañéis, estos cuerpos requieren un trabajo y un sacrificio sobrehumanos que muchos no aguantaríamos así que lo mejor y más cómodo es que contemplemos como este selecto de grupo de mortales exhiben sus 25 pechos ante nosotros para gozo y regocijo nuestro.

Zac Efron

Si os gustan los pechos lampiños y bien desarrollados, Zac Efron es vuestro tipo. Hemos podido ver como según pasaban los años y el niño dejaba de ser niño, su cuerpo experimentaba una serie de cambios que nos dejaban a todos… boquiabiertos. ¿Será culpa de High School Musical? Pues mira que lo dudo. Se dice, se rumorea, se comenta, que Vanessa Hudgens exige a sus hombres, o al menos a los que se meten en la cama con ella, unos mínimos que por supuesto Zac Efron está dispuesto a cumplir. La foto habla por si sola: enhorabuena Vanessa.

Hugh Jackman

Si es que ser tan guapo tendría que ser pecado, leches. Y Hugh Jackman tiene todas las papeletas para ir directo al infierno por ello, porque después de haber sido elegido (ya ni me acuerdo de las veces) el hombre más guapo del planeta en innumerables ocasiones, ahora se rifan y entran en subasta el resto de partes de su cuerpo: piernas, cara, ojos… y como no podía ser de otra forma su pecho peludo que bien le hizo ganarse el puesto de lobezno. Esto es un hombre lobo y que se quiten los de Crepúsculo de en medio.

Joe Manganiello

De hombre lobo a hombre lobo y tiro porque me toca. La cantera de True Blood nunca deja de sorprendernos (de hecho varios miembros de su elenco están en esta lista) y con pechos como este de verdad que dan ganas de tragarse las temporadas enteras tarde por tarde. Desde que entró en la serie, se dejo crecer la barbita y se puso a entrenar como un loco, las cosas han mejorado notablemente. Y no lo digo yo ¿eh? que eso es vox populi

Kellan Lutz

Lo dicho, que la lista entre licántropos y vampiros está que arde. Aunque lo mejor es que se nos ponen así de cachitas para las películas, como le paso a Kellan Lutz, pero luego cuando acaban como que les ha gustado el rollo y siguen machacándose en el gimnasio para poder deleitarnos con anuncios como los de Calvin Klein en que les da por enseñar pechos, piernas, paquete y calzoncillo, porque para quien no se haya fijado el chaval va en calzoncillos más que nada porque es la razón por la que se ha quedado tal cual lo trajo su madre al mundo.

Mechad Brooks

Os diría que vaya coñazo, que otra vez True Blood de por medio pero para que engañaros: a mi esto me parece de todo menos aburrido. Mechad Brooks fue junto con Kellan Lutz fue otro por los que Calvin Klein (que menudo ojo que tiene para los hombres, ay que ver…) apostó para promocionar sus calzoncillos con un buen cuerpo por delante para que nadie se fijara en el calzoncillo. Pues enhorabuena porque lo habéis conseguido: con semejantes adonis a ver quien es el guapo que se fija en si prefiere los calzoncillos en amarillo o en verde.

Eddie Cibrian

Ay omá de los omases… este ya es para mear y no echar gota, os lo digo yo. Y si no mirad el vídeo que os he dejado, en el que el muchacho abre la puerta de su casa como si estuviera abriendo la puerta de la nevera. Y medio mundo suspirando porque se le caiga esa toalla verde mientras él se plantea muy seriamente que es lo que le ven porque no cree que sea tan guapo como dicen… mira, bombón, siendo como eres mitad cubano y mitad armenio, ni los griegos soñaron con que Apolo fuera como tú, a si que menos modestia y más fotos, por favor. Si queréis verle, tanto en la serie Invasion como en Third Watch.

Eric Dane

El cirujano plástico más salido que piso por el Seatle Grace en Anatomía de Grey. Y como médico tiene su punto, pero si le vestimos de motero, de payaso, de bombero o de cura, el muchacho sigue sin perder nada de su sex appeal. Normal que las enfermeras bebieran los vientos por él… ¿quién no lo haría?

Jesse Williams

Pues precisamente no lo harían todas aquellas (o todos) los que después de haber visto la nueva adquisición de la serie, prefirieran a Jesse Williams, con esos ojazos y ese pecho moreno que nos gasta y que tan difícil es pillar en la serie sin que le cubra una bata. De momento ganan los seguidores de Eric Dane pero todo es cuestión de dar tiempo al tiempo, creedme que sé de lo que os hablo.

Stephen Moyer

Este va dedicado sin duda alguna a mi compañera Viola, que sé que lo que ella siente por él no es predilección… ya raya lo sublime y lo terrenal para convertirse en casi una adoración. Y motivos no le faltan ¿eh? que el muchacho entre el rollo vampiro que se trae, esos aires del norte que se nos gasta y el papel tan carismático y misteriosa que le ponen, cualquiera daría medio brazo (o el brazo entero) por ser Anna Paquin por un día y tenerle entre sus sábanas.

David Beckham

David Beckham está ya muy mañio y es más antiguo que la tana pero sigue siendo uno de los pechos pechosos de la historia. La Posh puede sentirse afortunada de despertarse todos los días con semejante regalo entre sus brazos, y no hay razón para privar al resto del mundo de David Beckham y sus calzoncillos. Por eso Emporio Armani hizo bien sus deberes y nos mostró a David en su pose más natural. ¿Como será la forzada?

Brian Austin Green

Megan Fox parecía tonta cuando la compramos, pero sólo lo parecía, porque mira como cuando hay que arrimarse a un buen árbol, ella pasa de los pino y directamente se va a los robles, que son los que le gustan. Nuestro Brian además ahora está haciendo sus pinitos en Mujeres Desesperadas y a los guionistas parece que les ha gustado la idea de que Brian ande descamisado toda la serie, así que se inventan cualquier excusa para que el muchacho se la quite y nos enseñe ese pecho lobo que se gasta. ¡Ole por los guionistas!

Taylor Lautner

De todos los lobos, Taylor Lautner es el más chico con diferencia pero que nos os engañe su edad, que he visto tablas de lavar menos fuertes que ese pecho y esos abdominales y si a Kristen Stewart la puso en un compromiso entre elegir a Robert Pattinson a ella, no creo que fuera por decidirse entre cual de los dos es más inteligente, que si ponemos a uno al lado del otro en camiseta, por muy vampiro que seas me quedo con el chucho.

Jake Gyllenhaal

Y el último de nuestra lista pero no por ello el menos importante, nuestro Jake y su apellido innombrable con su pecho que poco tiene que ver al que os muestro en la foto, porque después de prepararse para el papel de Prince of Persia, dudo mucho que a este chico le cierren las camisas a día de hoy. Eso parece más bien el caparazón de un cangrejo que un abdomen. Pero el pecho… el pecho se merece entrar en esta lista con todas las de la ley.

Y sí, no os he puesto 25 fotos, pero es que entre que algunos no merecen tanto la pena y que si me pongo aquí a publicar fotos no termino hasta mañana, os he dejado mi particular selección de los que considero salvables de la lista entera. A ver si va a venir vuestro jefe y os pilla dándole al ratón para seguir viendo más fotos y luego me la cargo yo. El resto, que corra de vuestra imaginación Poproseros.

Vía | People
Vídeos | Youtube, Youtube
Fotos | thessasveapics, curlicuerr, barbaradoduk, Calvin Klein, Emporio Armani, Us Weekly y capturas de pantallas de series