Magazine - jake-gyllenhaal

Jake Gyllenhaal: eso sí que es estilo

Viola de Lesseps — Wed, 10 Aug 2011 05:59:25 +0000

Nos encantan las listas, y no me estoy refiriendo a la de la compra, esa en la que pones dos de aceite, una caja de leche y lechugas, no. Nos gustan las listas de los hombres con más estilo, y si el que la encabeza es Jake Gyllenhaal, pues mucho más.

La revista GQ en su versión de las antípodas nos hace una lista de los 50 hombres con más estilo del 2011, aquellos que “tienen ropa, saben como llevarla y lo que es más importante, tienen la actitud”. Pues sí, todo eso lo tienen el propio Jake Gyllenhaal, Jon Hamm y Ryan Reynolds, el triumbirato que domina la portada desplegable, pero en el interior nos encontramos con que les siguen de cerca Justin Timberlake (ays Justino), Bruno Mars, ese pedazo de marido de la Pataky, Chris Hemsworth, James Franco, Tom Brady, David Beckham (ains, el perejil de todas las salsas siempre), Tom Ford y Barack Obama, que el ser presidente no está reñido ni con el glamour ni con el estilo.

Cualquiera de los que os he contado que aparecen en la lista sería un digno número uno, pero mirando bien esta foto, esos ojos y esa mirada tan dulce, esa barba perfectamente desaliñada y ese cuello de camisa impoluto, declaro al muchacho del nombre impronunciable como mi ganador también.

Vía | GQ Australia
En Mensencia | Jake Gyllenhaal de nuevo en la portada del GQ, esta vez en el ‘september issue’ de la edición australiana

Jake Gyllenhaal, querido, hasta rapado tienes tu puntito

Humbert Humbert — Wed, 27 Apr 2011 20:25:02 +0000

Es lo que tiene el estar bueno, que a poco que te pongas o a poco que te hagas pues ya resultas cañón, cosas del guión. Y eso es lo que le pasa precisamente a nuestro impronunciable Jake Gyllenhaal, que se pone un tutú, y esta bueno, se viste de lagartera, y está bueno, se afeita la cabeza… y sigue estando bueno. Esto es un no para contigo, chaval. Pero que conste que no lo ha hecho para complacerme ni porque tuviera piojos y haya sido el remedio más eficaz, ni mucho menos. Lo ha hecho precisamente por exigencias del guión y porque no le ha quedado otra, que para la nueva película que está rodando, End of Watch, le decían expresamente que se afeitara la cocorota y se quedara calvo para parecer un hombre mucho más rudo y salvaje.

Y hombre, su punto de tipo malo tiene… hasta que te mira con esos ojos de cordero degollado que es cuando caes en la cuenta de que Jake Gyllenhaal no es capaz de matar ni a una mísera mosca. Pero bueno, su efecto tiene que tener porque si no, no lo habrían metido en el guión desde luego. Y no se puede decir que hasta que no lo tuviera cortado no sabrían si merecía la pena o no, porque no es la primera vez que lo hace: en Jarhead le pidieron también que se afeitara y no le quedaba mal, la verdad.

Pero claro, de verle luciendo barba y bigote como hace unos días, a verle así que parece recién sacado de Guantánamo pues… como que impacta un poco ¿no?

Vídeo | Youtube

Taylor Swift se pica y Jake Gyllenhaal ajos se come

La Vany — Tue, 01 Mar 2011 15:03:34 +0000

Por todos es ya conocida la fiesta posterior a los Oscars organizada por Vanity Fair, un jolgorio donde se juntan todos guapos y guapas con sus parejas del brazo, felices cual perdices. Pero no es eso lo que más expectación genera, más bien todas las miradas se posan en momentazos de ex parejas doradas recientemente separadas y acompañados con sus respectivos nuevos novios.

Que si se verán las caras Jolie-Pitt y Aniston, que si Sean Penn le chulea a Madonna... Vamos que demasiados ex en la misma sala y claro para lo que pasa, reproches, miradas resentidas, mala leche ambiental… pero todo aliñado con glamour por supuesto, que para eso son los Oscars.

Este año el encontronazo de la noche lo protagonizaron Taylor Swift y Jake Gyllenhaal, según cuenta un invitado indiscreto no se alegraron mucho de verse.

Estaban fuera, cerca de los baños discutiendo. Parecía ser bastante serio, no era un “hola, ¿cómo estás?”

Después de la discusión, la cantante más pijaini se quedó disfrutando de la celebración con dos amigas, mientras que el actor del apellido impronunciable abandonó el lugar.

Ains qué malo es el amor, si es que ya lo dice el dicho, donde hubo fuego suelen quedar brasas, lo malo es que las brasas si saltan ~~joden~~ pican bastante. Pero vamos Taylor deja claro que como amigos no quedaron precisamente, qué les harás Jake que a ninguna dejas contenta…

Vía| People
Foto| Taylor Swift, Jake Gyllenhaal Official

Taylor Swift y Jake Gyllenhaal: las gracias se dan juntos

Audrey — Sun, 28 Nov 2010 21:41:01 +0000

Vaya, vaya, por fin tenemos una imagen clara, concreta y precisa de una de las parejas que tengo que confesar más me ha chocado de los últimos años: Taylor Swift y Jake Gyllenhaal. El caso es que después de surgir el rumor, la cosa ha ido cobrando más y más fuerza pero aún no teníamos ninguna foto que desvelara que, al menos, pasan tiempo juntos.

Pues bien, la cosa ha cambiado, y después de algunas fotos de paparazzis en las que podían ser Taylor Swift y Jake Gyllenhaal o mi vecina con su novio, ya tenemos la pillada al completo (más o menos, tampoco exageremos). Eso sí, no os creáis que ha sido una imagen de cualquier día, uno de esos en los que sales a tomar un café sin más en buena compañía. No, no. Se trata del ‘Día de Acción de Gracias’, que ya sabemos que al otro lado del charco es una celebración de esas que pasar con tus seres queridos en amor y compañía. El caso ellos lo pasaron juntos, lo cual parece que cada vez va cobrando más seriedad la cosa para mi sorpresa, que no daba un duro por la veracidad de todo esto.

Ahora sólo nos queda la imagen del beso para dar por sentada al completo la relación entre los tortolitos. Eso sí, no puedo menos que señalar que vaya cambios de parejas tan drásticos para el uno y para el otro, no me digáis…

Vídeo | TheMsJashley

Jake Gyllenhaal se vuelve rapero

Viola de Lesseps — Mon, 22 Nov 2010 11:10:27 +0000

Esta que os escribe pasa hoy del suspiro a las carcajadas ruidosas. Esta gente sí que sabe hacer de-reir en los programas. No hay nada como ver a Jake Gyllenhaal haciendo de rapero en ‘Late Nigh with Jimmy Fallon’ para alegrar una lluviosa mañana de lunes.

Si el muchacho ya nos había demostrado que tiene humor enseñándonos a pronunciar su nombre, y eso que nos daba igual, que ya lo llamaríamos lo que nos apeteciera, lo de aparecer por sorpresa en medio de la canción que Jimmy Fallon le dedica a la ex-candidata a la presidencia USA y ex-gobernadora de Alaska, Sarah Palin, ha sido el remate del tomate. Poproseros, no os perdais esa estética de rapero conjuntado a la moda de Jake Gyllenhaal, recuperada de otra visita al programa.

Si glorioso es el título de la canción ‘Me voy a comer ese sandwich parlanchín”, gloriosas son las pintas de Jake y todos los que le rodean, pañales incluídos y la manera de bailar y refrotarse con el público. Una cosa… Ays, con lo aburrida que es mi vida últimamente.

Vía | NBC

El top de los 25 pechos que todos deberíamos agradecer que existan

Humbert Humbert — Mon, 22 Nov 2010 09:30:34 +0000

De verdad que habría que poner a la revista People en un pedestal por las listas que a veces se marca ella solita y luego pone a votación entre todos sus lectores (vamos, como hacemos nosotros). Porque uno se levanta un lunes legañoso, o está aburrido en el trabajo y no sabe bien que hacer, y le da por meterse a Poprosa y ver algo así... y creedme que se nos alegra el día para el resto de la semana, que uno no tiene ante sus ojos semejante panorama pechil todos los días…

... o también por el contrario podemos echar un ojo a lo que nos toca en casa y lamentarnos de porque no le metimos (o nos metimos) en el gimnasio cuando todavía estábamos a tiempo. No os engañéis, estos cuerpos requieren un trabajo y un sacrificio sobrehumanos que muchos no aguantaríamos así que lo mejor y más cómodo es que contemplemos como este selecto de grupo de mortales exhiben sus 25 pechos ante nosotros para gozo y regocijo nuestro.

Zac Efron

Si os gustan los pechos lampiños y bien desarrollados, Zac Efron es vuestro tipo. Hemos podido ver como según pasaban los años y el niño dejaba de ser niño, su cuerpo experimentaba una serie de cambios que nos dejaban a todos… boquiabiertos. ¿Será culpa de High School Musical? Pues mira que lo dudo. Se dice, se rumorea, se comenta, que Vanessa Hudgens exige a sus hombres, o al menos a los que se meten en la cama con ella, unos mínimos que por supuesto Zac Efron está dispuesto a cumplir. La foto habla por si sola: enhorabuena Vanessa.

Hugh Jackman

Si es que ser tan guapo tendría que ser pecado, leches. Y Hugh Jackman tiene todas las papeletas para ir directo al infierno por ello, porque después de haber sido elegido (ya ni me acuerdo de las veces) el hombre más guapo del planeta en innumerables ocasiones, ahora se rifan y entran en subasta el resto de partes de su cuerpo: piernas, cara, ojos… y como no podía ser de otra forma su pecho peludo que bien le hizo ganarse el puesto de lobezno. Esto es un hombre lobo y que se quiten los de Crepúsculo de en medio.

Joe Manganiello

De hombre lobo a hombre lobo y tiro porque me toca. La cantera de True Blood nunca deja de sorprendernos (de hecho varios miembros de su elenco están en esta lista) y con pechos como este de verdad que dan ganas de tragarse las temporadas enteras tarde por tarde. Desde que entró en la serie, se dejo crecer la barbita y se puso a entrenar como un loco, las cosas han mejorado notablemente. Y no lo digo yo ¿eh? que eso es vox populi

Kellan Lutz

Lo dicho, que la lista entre licántropos y vampiros está que arde. Aunque lo mejor es que se nos ponen así de cachitas para las películas, como le paso a Kellan Lutz, pero luego cuando acaban como que les ha gustado el rollo y siguen machacándose en el gimnasio para poder deleitarnos con anuncios como los de Calvin Klein en que les da por enseñar pechos, piernas, paquete y calzoncillo, porque para quien no se haya fijado el chaval va en calzoncillos más que nada porque es la razón por la que se ha quedado tal cual lo trajo su madre al mundo.

Mechad Brooks

Os diría que vaya coñazo, que otra vez True Blood de por medio pero para que engañaros: a mi esto me parece de todo menos aburrido. Mechad Brooks fue junto con Kellan Lutz fue otro por los que Calvin Klein (que menudo ojo que tiene para los hombres, ay que ver…) apostó para promocionar sus calzoncillos con un buen cuerpo por delante para que nadie se fijara en el calzoncillo. Pues enhorabuena porque lo habéis conseguido: con semejantes adonis a ver quien es el guapo que se fija en si prefiere los calzoncillos en amarillo o en verde.

Eddie Cibrian

Ay omá de los omases… este ya es para mear y no echar gota, os lo digo yo. Y si no mirad el vídeo que os he dejado, en el que el muchacho abre la puerta de su casa como si estuviera abriendo la puerta de la nevera. Y medio mundo suspirando porque se le caiga esa toalla verde mientras él se plantea muy seriamente que es lo que le ven porque no cree que sea tan guapo como dicen… mira, bombón, siendo como eres mitad cubano y mitad armenio, ni los griegos soñaron con que Apolo fuera como tú, a si que menos modestia y más fotos, por favor. Si queréis verle, tanto en la serie Invasion como en Third Watch.

Eric Dane

El cirujano plástico más salido que piso por el Seatle Grace en Anatomía de Grey. Y como médico tiene su punto, pero si le vestimos de motero, de payaso, de bombero o de cura, el muchacho sigue sin perder nada de su sex appeal. Normal que las enfermeras bebieran los vientos por él… ¿quién no lo haría?

Jesse Williams

Pues precisamente no lo harían todas aquellas (o todos) los que después de haber visto la nueva adquisición de la serie, prefirieran a Jesse Williams, con esos ojazos y ese pecho moreno que nos gasta y que tan difícil es pillar en la serie sin que le cubra una bata. De momento ganan los seguidores de Eric Dane pero todo es cuestión de dar tiempo al tiempo, creedme que sé de lo que os hablo.

Stephen Moyer

Este va dedicado sin duda alguna a mi compañera Viola, que sé que lo que ella siente por él no es predilección… ya raya lo sublime y lo terrenal para convertirse en casi una adoración. Y motivos no le faltan ¿eh? que el muchacho entre el rollo vampiro que se trae, esos aires del norte que se nos gasta y el papel tan carismático y misteriosa que le ponen, cualquiera daría medio brazo (o el brazo entero) por ser Anna Paquin por un día y tenerle entre sus sábanas.

David Beckham

David Beckham está ya muy mañio y es más antiguo que la tana pero sigue siendo uno de los pechos pechosos de la historia. La Posh puede sentirse afortunada de despertarse todos los días con semejante regalo entre sus brazos, y no hay razón para privar al resto del mundo de David Beckham y sus calzoncillos. Por eso Emporio Armani hizo bien sus deberes y nos mostró a David en su pose más natural. ¿Como será la forzada?

Brian Austin Green

Megan Fox parecía tonta cuando la compramos, pero sólo lo parecía, porque mira como cuando hay que arrimarse a un buen árbol, ella pasa de los pino y directamente se va a los robles, que son los que le gustan. Nuestro Brian además ahora está haciendo sus pinitos en Mujeres Desesperadas y a los guionistas parece que les ha gustado la idea de que Brian ande descamisado toda la serie, así que se inventan cualquier excusa para que el muchacho se la quite y nos enseñe ese pecho lobo que se gasta. ¡Ole por los guionistas!

Taylor Lautner

De todos los lobos, Taylor Lautner es el más chico con diferencia pero que nos os engañe su edad, que he visto tablas de lavar menos fuertes que ese pecho y esos abdominales y si a Kristen Stewart la puso en un compromiso entre elegir a Robert Pattinson a ella, no creo que fuera por decidirse entre cual de los dos es más inteligente, que si ponemos a uno al lado del otro en camiseta, por muy vampiro que seas me quedo con el chucho.

Jake Gyllenhaal

Y el último de nuestra lista pero no por ello el menos importante, nuestro Jake y su apellido innombrable con su pecho que poco tiene que ver al que os muestro en la foto, porque después de prepararse para el papel de Prince of Persia, dudo mucho que a este chico le cierren las camisas a día de hoy. Eso parece más bien el caparazón de un cangrejo que un abdomen. Pero el pecho… el pecho se merece entrar en esta lista con todas las de la ley.

Y sí, no os he puesto 25 fotos, pero es que entre que algunos no merecen tanto la pena y que si me pongo aquí a publicar fotos no termino hasta mañana, os he dejado mi particular selección de los que considero salvables de la lista entera. A ver si va a venir vuestro jefe y os pilla dándole al ratón para seguir viendo más fotos y luego me la cargo yo. El resto, que corra de vuestra imaginación Poproseros.

Vía | People
Vídeos | Youtube, Youtube
Fotos | thessasveapics, curlicuerr, barbaradoduk, Calvin Klein, Emporio Armani, Us Weekly y capturas de pantallas de series

Jake Gyllenhaal y Anne Hathaway, desnudos y agarraicos para EW

Humbert Humbert — Fri, 19 Nov 2010 18:03:44 +0000

Y os preguntaréis… ¿a cuento de que Jake Gyllenhaal y Anne Hathaway aparecen en la portada de Entertainment Weekly agarraicos los dos y muy ligeros de ropa? Hombre, pues yo así del golpe lo de desnudos no sabría deciros porque. Lo que sí que tengo claro es que los dos, además de tener un peculiar apellido tienen en común el haber trabajado los dos para la nueva película ‘Love & other drugs’. Que luego ellos decidan que la mejor manera de promocionarla es quedarse en pelota picada es algo que se escapa a mi comprendimiento aunque tampoco os penséis que me molesta lo más mínimo ¿eh?

Pero también es cierto que esta portada tiene algo más especial que ver los bíceps de Jake Gyllenhaal o la carita de no haber roto un plato (si es que no había nadie mejor que ella para el papel de ‘Princesa por Sorpresa’) de Anne Hathaway. ¿Qué por qué digo esto? Pues porque Jake no tendrá ningún problema en desnudarse y aparecer así como su madre le trajo al mundo delante de las cámaras (después de rodar ‘Brockeback Mountain’ y aparecer así para la película de ‘Prince of Persia’, no nos queda nada por ver) pero lo de Anne… lo de Anne es otro asunto algo más peliagudo.

El fotógrafo James White, quien fue el encargado de la sesión de fotos, pensó que los dos estarían más tensos de lo que estuvieron, y se imaginaba que pondrían más reparo a aparecer así, pero cree saber cual es el motivo:

“Creo que tras hacer una película como esa, no es tan terrible”.

Miedo me da la película, no sé que es lo que nos encontraremos por ahí pero si están los dos desnudos seguro que nada malo. Y os comentaba lo de Anne porque recientemente en una entrevista que le hicieron, salió a tema lo de los desnudos y como lo llevaba ella en su carrera como actriz, porque como sabréis hay gente que no encaja también lo de aparecer desnuda o las escenas de sexo. Y Anne fue muy sincera:

“Es un momento terriblemente vergonzoso donde te tienes que sacar la ropa frente a extraños. Me refiero a que yo no voy en bikini a la playa por un motivo”

Vamos, que no le gusta tener que desnudarse o mantener escenas de sexo a la remilgada muchacha y aun así se sintió cómoda en la sesión de fotos a causa de que en su película ha tenido que hacer cosas peores… ¿no ardéis en curiosidad de saber cómo aparece Anne en la peli?

Vía | The Hot Hits
Foto | Entertainment Weekly
En Blog de Cine | ‘Love And Other Drugs’, con Anne Hathaway y Jake Gyllenhaal: tráiler

Jake Gyllenhaal, por favor, aféitate ya

Audrey — Sun, 31 Oct 2010 21:52:31 +0000

Madre del amor hermoso, no puedo, no puedo (léase con todo Chiquito…). Mira que me gusta Jake Gyllenhaal, porque el chiquillo tiene ese encanto natural que me encandila, no es que sea de los más guapos, de los más cachas, o de los más en general, pero me encanta, esa carita de niño bueno es que es suficiente. Sin embargo, llevo una temporada que soy incapaz de mirarle con la misma cara desde que me lleva esas barbas que no es que no me gusten, es que espero que cruce hasta con Sweeney Todd si hace falta…

No me digáis que en esta portada de Esquire no pierde de lo lindo con tanto pelo en la cara, con lo mono monísimo que estaría con la típica y controlada de tres días o totalmente afeitadito como el culo de un bebé. Pues no, tiene que estar así y yo estoy por enfadarme y dejar de respirar.

Por ello, por decisión popular, o mía mismamente, Jake Gyllenhaal, por favor, acaba con este suplicio al que nos estás condenando y si es por exigencias de guión, a ver si os dais prisita en acabar que ya huele.

Sitio Oficial | Esquire

Taylor Swift y Jake Gyllenhaal... ¿nueva pareja a la vista?

Humbert Humbert — Tue, 26 Oct 2010 08:39:04 +0000

A rey muerto, rey puesto. Me encanta la facilidad con la que las celebrities reponen a sus parejas/maridos. Parece que en los contratos que firman una de las cláusulas más importantes es, si has tenido cónyuge o pareja sentimental, no pasar más de un mes sin tener alguien al lado con el que poder, al menos, meterte en la cama sin que te tachen de libertino o de irte a buscar por ahí señoritas de moral y conciencia distraída.

Ese es el caso de Jake Gyllenhaal (siempre me toca repasar un par de veces el apellido de este chico después de escribirlo…), que después de enterarnos que lo dejó con su chica de toda la vida, Reese Witherspoon, no han parado de caerle rollos y novias por todos lados. Y es que es normal, con la cara de mazapán que tiene el niño y los abdominales que se nos gasta, a ver quién es la guapa que le dice que no a una cena a Jake…

Pero ahora, lo de Taylor Swift y Jake Gyllenhaal suena con demasiada fuerza y ya se sabe que en estos caso si el río suena, será por que agua al menos lleva. Además, según algunos testigos, se dejaron ver juntos en el programa de ‘Saturday Night Live’ en Manhattan, y recorriendo como dos tortolitos las calles de Nueva York, súper acaramelados y con besitos para arriba y para abajo… nadie se atreve a decirlo pero en los platós, todo el mundo lo sospecha y ellos, a pesar del interés que tienen en que nadie lo sepas, parece ser que están teniendo menos cuidado en ocultar su amor.

Sólo te voy a dar un consejo Jake: si se te ocurre discutir con Taylor Swift y a los pocos minutos recibes una llamada suya, por lo que más quieras no se la cojas, que ya sabemos todos la afición que tiene esta mujer por cortar con sus parejas por teléfono.

Vía | Glamour Magazine
Foto | Barbaradoduk, motionblur

Jake Gyllenhaal: Aprende a pronunciar mi nombre. Lección 1

Viola de Lesseps — Thu, 20 May 2010 13:09:59 +0000

Vamos a partir de la base que tiene un apellido raro-raro-raro (pronúnciese a lo Papuchi Iglesias), que cada uno pronunciará como le apetezca y que suponemos que se pasará la vida explicando cómo. Pues Jake Gyllenhaal le pone al mal tiempo, buena cara, así que si se lo preguntan lo mejor es tomárselo a coña marinera y divertir al personal, comentando lo ridículo de su apellido.

Es Yil-En-HOO-Le-Hay

(póngase acento yanki)

Está de bolos el chico promocionando ‘El Principe de Persia’, y si ya siempre es majete, pues no te digo si se le van las habichuelas en ello. A lo que iba, el vídeo no tiene desperdicio, entre lo majo, la coña con su nombre y descubrir que sus compañeros y director no tienen ni flores de como deletrear su nombre, aún me he echado unas risas.

Un Gallifante más para el chico, que ya tenía un porrón por su sonrisa, su cuerpo macizorro y su juerga marinera.

Vía | YouTube