Linday Lohan ha dedicado unas palabrillas al jefe de policía de Los Angeles tras escuchar las siguientes declaraciones sobre el trío calavera que formaba ésta, BritBrit y super-Paris Hilton:

“Si se dan cuenta, desde que Britney (Spears) empezó a llevar ese tipo de ropa y a comportarse así, Paris (Hilton) está fuera de la ciudad sin molestar a nadie, gracias a Dios; y evidentemente, Lindsay Lohan se ha vuelto gay, no parece haber grandes problemas”,

LiLo no ha perdido el tiempo y su respuesta ha sido la siguiente:

“Los jefes de policía no deberían involucrarse en los asuntos de otros o en sus vidas privadas. No es apropiado”,

Por su parte, Sam Ronson, supuesta novia de la involucrada, también se ha pronunciado en su facebook diciendo que “tendría que hablar menos y hacer más”. Así, sin que sirva de precedente para lo sucesivo, tengo que dar plenamente la razón a las chicas, porque está completamente fuera de lugar ese tipo de declaraciones aunque sean plenamente ciertas. Eso sí, las consecuencias no se han hecho esperar y al poli ya se le ha acusado de homofobia, de nada ha servido que dijese estar a favor de los derechos de los homosexuales, quién lo diría, por cierto…

Vía | Ok! Magazine

Dicen que a rey muerto rey puesto, pero esto no le ha funcionado a Paris Hilton con Cristiano Ronaldo con el que hace un par de noches coincidió en un club muy exlusivo de de Los Angeles donde acaba de viajar el portugués para tratar unos negocios.

El caso es que según los presentes cuando Paris llegó al bar se fue directa a la mesa privada de Cristiano, donde no paró de estar encima de él, de insinuarse e, incluso, se le abalanzó con intención de acurrucarse en sus brazos, pero el futboilsta pasó completamente del rollo Hilton dándole la espalda. Quizá el chico aún se acuerda de Nereida Gallardo con la que se dice que acaba de romper recientemente. El tema es que el portugués prefirió tomar unas copichuelas con los amigos antes de dejarse llevar por los “encantos” de la rubia que no podía apartar los ojos de él, aunque no es de extrañar (ahí comprendo a Paris). Ante esto me pregunto ¿y Benji que opinaría de todo esto? Supongo que cuando te llevas una Paris Hilton a casa sabes lo que te espera…

Vía | Daily Mail

Todos conocemos que Will Smith es una de las tres patas (las otras dos son Tom Cruise y John Travolta) sobre las que se sostiene el banco de la Cienciología, ese religión-secta tan de moda, en Hollywood. Pues bien, Will junto con su esposa Jada Pinkett, van a abrir un colegio privado y superexclusivo llamado New Village Academy en Los Angeles.

Y, claro, la polémica ha saltado: ¿se tratará de un centro cienciólogo encargado de formar a nuevos comedores de placenta? Parece ser que no, que será un colegio de formación laica… aunque hay truco: laico pero siguiendo el método de enseñanza creado hace ya más de medio siglo por L. Ron Hubbard, el escritor, pensador y flipado creador de la Cienciología.

La verdad es que no se que pensar, Will Smith me cae genial pero me da miedo que la chuminada de la Cienciología le haya dado demasiado fuerte y este nuevo colegio no sea más que una granja de nuevos creyentes. Esperemos que no sea así.

Vía | El País

La actriz Hayden Panettiere conocida por su papel de la animadora indestructible de Héroes, parece que ya tiene casa. Después de mucho buscar por los barrios de Los Angeles, por fin ha encontrado el lugar apropiado al que llamar hogar, una choza que sólo le ha costado 4 millones de dólares, en la zona Oeste de Hollywood.

Sinceramente y por las fotos, parece estar como en medio de ninguna parte en terreno árido, pero sólo tenemos una perspectiva de la misma así que quizá hacia el otro lado cambie la cosa. Lo que sí cabe preguntarnos ahora, si su novio, el también actor de la misma serie, Milo Ventimiglia, se mudará con ella o ésta se llevará a su inseparable familia al nuevo caserío. Seguro que pronto lo sabremos.

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

Vía | Celebslam

Tremendamente consternada me hallo por las preocupaciones que últimamente acechan a la Beckham. Tras su llegada a Los Angeles, la cantante se ha dado cuenta que el excesivo calor de la ciudad no es el adecuado para su piel que se ve más envejecida de lo normal. ¿Será el salir de compras a plena luz del sol lo que está acabando con su cutis?

Victoria no ha querido esperar a que las patas de gallo asomen y las bolsas de los ojos hagan presencia en su inmaculado rostro, por ello se ha puesto en manos de un profesional, que mediante ejercicios faciales de esos que pareces que estás estriñido y completamente loco todo al mismo tiempo, va a evitar que nuestra Becks note el paso de los años.

Es una realidad que desde que abandonaron Madrid las cosas no acaban de funcionar en el mundo de la Spice. Si es que como en España no se vive en ninguna parte, olerá a ajo pero, eso sí, te mantiene la piel tersa y firme.

Vía | Minuto Digital

La actriz Jessica Alba por fin ha dado a luz este fin de semana en el centro médico Cedars-Sinai de Los Angeles. Jessica y su marido Cash Warren se han convertido en padres de una niña de la que sólo se sabe, por boca del abuelo de la pequeña, que es preciosa, sin más comentarios. El nombre ofical tampoco ha sido comunicado, aunque rumores decían de que podría ser Honor, esperemos que sólo fuesen eso, rumores. Quizá toda esta información piensen darla en exclusiva o simplemente preserven su intimidad como ya hicieron con su inesperado matrimonio. Eso ya lo veremos.

Tras el acontecimiento la pareja se trasladará a la nueva casa que han adquirido en Beverly Hills por la que han pagado una calderilla de 4 millones de dólares y donde vivirá la familia junto a tres perros.

Editado: Confirmado, el nombre de la pequeña será Honor Marie Warren. Vaya nombrecito me quedo sin palabras.

Vía | US Magazine

Así lució en la fiesta anual de “Women’s Night” en el “Gay and Lesbian Center” de Los Angeles la semana pasada, donde recibió un premio y dió envidia, mucha envidia. Tan acostumbrados a ver atentados terroristas en forma de sobredosis de botox, restylane o estiramientos, que resulta estremecedor ver a una bien operada y con la toxina justa inoculada.

Vía | Perez Hilton

Britney Spears es una muñeca rota, una muñeca chochona; pero rota de igual manera. Si Stevenson viviera en nuestros días seguramente titularía su novela más famosa más o menos así: “El extraño caso de la Popstar Britney y Miss Spears”, además del sexo y la época, deberíamos cambiar el extraño brevaje que tomaba el Doctor Jeckill por la metanfetamina de la que abusó nuestra protagonista, y las visitas a los lupanares londinenses, por farras interminables con Paris Hilton, claro.

Y es que la realidad supera a la ficción. La bipolaridad de la antes virginal cantante ha provocado momentos hilarantes a veces y situaciones terribles otras. Después del salto he hecho una modesta recopilación de esos momentos que han pasado ya a la historia de la insubstancialidad mediática. Lo difícil no ha sido recopilarlos, lo difícil ha sido decidir cuales desechaba siendo tantos los momentos malos a destacar.

01. El corte de pelo. En uno de sus momentos más bajos la princesa del pop hizo un ejercicio de odio hacia si misma y mutiló aquello que podría llegar a simbolizar su más preciado tesoro: la belleza candorosa que sus publicistas nos querían vender. Aquello supuso toda una llamada de atención. Fue entonces cuando nos dimos cuenta de los efectos que el “crystal” y Paris Hilton pueden tener sobre las tardíamente desvirgadas. Más tarde sabriamos de la falsedad de su intacto himen.

02. MTV Video Music Awards. Iba a ser la gran reentré del año y termino como el rosario de la aurora. Una Britney ida, con la mirada perdida, se dejo la gracia y el ritmo en el camerino para estrenar ante millones de espectadores el nuevo single del que sería y es su último trabajo. Tras su nuevo grito de guerra, It´s Britney Bitch!, Britney perpetro la que sería su peor actuación y una de las más famosas.

03. Las bragas. Como si formara parte del repertorio de chistes de Arevalo, Britney siempre sale de cuchipanda, que desconoce lo que es; pero por si acaso va sin bragas. O con ellas; pero al aire. La Spears tiende a enseñar las bragas más que una modelo de “Victoria secret”, sólo que ella lo hace gratis, por amor a la exhibición impúdica.

04. Kevin Federline. Su ahora ex marido es un error en si mismo. Le dio dos hijos; pero también miles de problemas. Si en la separación de los Beatles la culpa de todo la tuvo Yoko Ono, en el caso de Britney Spears sus fans echan todas las culpas a este bailarín y cantante frustrado, reconvertido en millonario y jugador de Golf. Nunca una inseminación doble provocó una revolución financiera semejante. El tío, desde que se divorciara de la Spears ha engordado no sólo su cuenta corriente, como podéis ver en la foto…

05. El matrimonio más corto de la historia. Jason Alexander tiene el honor de haber estado casado con Britney Spears durante cerca de 55 horas. Esa es su mayor distinción en esto de la insubstancialidad. Y como buen sinsorgo que es, hace declaraciones al mismo ritmo que la Spears se mete rayas. Si Ava Gadner tuvo que pasar 55 días en Pekin para alcanzar la cima del estrellato, este mamarracho sólo necesito 55 horas con la Spears para convertirse en una estrella de los medios.

06. El secuestro de sus hijos. La cantante sufrió un ataque de histeria en su propia casa que provocó que incluso acudiera la policía. Britney se negó a dar sus niños al guardaespaldas de su ex, Kevin Federline, que tenía que recogerlos. Se encerró en el baño con los dos pequeños, Sean Preston y Jayden James. Policía, helicópteros y todos los medios de comunicación provocaron un espectáculo mediático de proporciones bélicas. Al final, una Britney sedada y en camilla termino hospitalizada e internada durante días.

07. Britney a paraguazos con los fotógrafos. En pleno delirio a la Britney le entro “el síndrome Hannover” y se lio a paraguazos con los fotógrafos que la seguían. La foto de Britney en plena explosión histérica y rapada copó todas las portadas y blogs inimaginables a lo largo y ancho del mundo. La blogosfera ya nunca volverá a ser la misma tras esa foto. Después del de Rihanna, el de Britney es el paraguas más famoso.

08. El día del mechero. No se si lo hizo por llamar la atención o fue simplemente una gamberrada. La millonaria robó un mechero en una gasolinera delante de la tribu de paparazzis que siempre lleva a cuestas. Su cleptomanía resulto transitoria, su necesidad de atención mediática ya es crónica.

09. El disfraz de Halloween. Aquel día su natural inclinación a vestir como un putón verbenero sin gusto llego a extremos difícilmente alcanzables. Sería interminable la lista de estilismos delirantes que la chavala ha lucido. Valga el espectacular modelito que lució la gachí el día de los muertos, que es como se quedaron los fotógrafos cuando la vieron, muertos, como ejemplo. Si queréis ver más modelitos de la chica podéis pasaos por trendencias, donde han dado buena cuenta de sus estilismos.

10. La controvertida virginidad de la cantante. Siempre nos vendieron la moto del celibato voluntario de la voluptuosa cantante. La credibilidad de ese himen incorrupto se desplomó cuando habló Reg Jones, su primer novio, que contó que se la trajinó cuando esta no tenía más de 14 años. Luego su hermana vendría a demostrar que la precocidad es una característica genética de la familia. La cara de panoli del desvirgador bocachancla no tiene precio, lo que cobró por contarlo aun menos.

11. Cirugia estética. A veces ese epíteto que acompaña a “cirugía” resulta de lo más contradictorio. Y es que no resultan muy estéticas muchas de esas intervenciones. En el caso de Britney, su afición al colageno, al restylane o a lo que quiera que le inyecten en los labios no le favorece en demasía. ¿Por qué esa tendencia de muchas celebrities a parecerse al Pato Donald?. Al restylane habría que sumarle las múltiples y variadas liposucciones de intensidades variables y efectos diversos.

12. De fiesta con Paris Hilton. Todo famoso recién llegado, recién descubierto, recién divorciado o recién caído pasa por ésta fase, la fase Hilton. Digamos que Paris es a los famosos, lo que las almorranas a los camioneros o las varices a las modelos, un inconveniente inconfesable, pero siempre presente. Britney no podía ser menos, y no bien se deshizo del padre de sus hijos se lanzó al asfalto angelino, a dislocar la cadera junto a la insustancial de nombre capitalino y apellido hotelero.

Pero como ya planteara Nietzche con su teoría del eterno retorno, es nuestro deber volver al lugar justo donde comenzó todo. No, no me refiero al baño donde se metió la primera fila, ni al asiento de atrás del coche donde le descubrieron las múltiples utilidades de un Chevrolet de quinta mano, no, me refiero a su primer gran momento musical, a aquel temazo de titulo premonitorio, “Hit me baby one more time”. La vida la hizo caso, le han dado una y otra vez y por todos los costados. Hondonadas de ostias que diría uno.

De este “Britney Sweet”, al más reciente “Britney Bitch” hay una historia arquetípica de triunfo y fracaso cuyo final desconocemos; pero que previsiblemente precederá a una redención o no. Eso si, el mundo ya no será el mismo tras esta suerte de crucifixión mediática. Habrá un Ante Britney y un post Britney, o si lo preferís, un ante metanfetamina y un post metanfetamina. Y es que las drogas no son buenas, y Britney… tampoco, tías!

Vía | Poprosa | The Sun | Britney Spears | Egotastic | Trendencias

Por cierto que Dakota es la digna hija de sus padres, de hecho ya ha pasado un mes en rehabilitación por problemas con el alcohol y las drogas. De tal palo… manzanas traigo.

Vía | Faded Youth

Un testigo presencial cuenta que “Llegaron pasada la medianoche y cogieron un mesa en el patio. Cameron se acurrucó contra Gerald y apoyo la cabeza en su hombro. Jake y Reese estaban muy monos también, bromeando todo el tiempo y muy a gusto el uno con el otro.” Teniendo en cuenta lo que le duran los chulos últimamente a la Díaz, vamos a poner en cuarentena la noticia. Y es que no hace mucho contábamos que se la relacionaba con Scott Speedman, después de unas cuantas citas con otros cuantos chulos.

Vía | Perez Hilton | Farandulista

Courtney Love está hasta los huevos de Los Angeles y ha declarado tener intenciones de mudarse a la campiña inglesa. Parece ser que se ha interesado por varias casas de precios astronómicos en Sunningdale, Berkshire. Quiere evitar a toda costa las grandes ciudades.

Ha declarado, “Estoy harta de Los Angeles. Es sucia y está llena de gente pirada. Quiero un completo cambio de estilo de vida. La gente critica Gran Bretaña pero sigue siendo un lugar más limpio y seguro para vivir que Hollywood.” Coutney tampoco cree que Hollywood sea el mejor lugar en el que educar a una hija adolescente, “Hay demasiadas malas influencias. Frances también tiene muchas ganas de mudarse a Inglaterra.”

Teniendo en cuenta el pasado repleto de drogas y farras de la Love, no me extraña que quiera alejar a su hija de cierto ambientes. Eso si, que no se acerque a Londres, que mira lo que le ha pasado a Amy Winehouse, y no me refiero a sus problemas dermatológicos.

Vía | Dlisted

¿Os acordaís de que hace poco también ejercí de endocrina particular de celebrities y os señalé que el bombón canela de Gary Dourdan estaba redondeando sus anteriormente bien torneados pectorales?

Bien, pues ahora el objetivo de mis weight-watchers es el odioso Kevin Federline, a saber, ex de la pobre Britney y padre de sus dos niños, que además de mal gusto se rodea de compañías poco recomendables y sustancias prohibidas. Una joyita.

Parece que el bailarín se ha dejado ir un poco y ha cogido la misma dieta de su ex-mujer, a saber, el abandono total. Así de barrigudo se mostraba jugando al golf recientemente en Los Ángeles.

Comparada con la apolínea fotografía de la derecha, no necesitamos saber más.

Vía | Daily Mail

Así de delgada y con shorts la vieron pasear el pasado día 28 en la boutique de Christian Loboutin en Los Angeles.

Desde Poprosa le pedimos a Nicky que intente llamar la atención con otras cuestiones menos preocupantes, que el síndrome Allegra Versace no es muy estético que digamos.

Vía | Hot Momma Gossip

Las autoridades competentes del condado de Los Ángeles han declarado a su vez, que la sobredosis fue accidental, lo que niega cualquier tipo de rumor sobre un posible suicidio del actor de 25 años.

El actor de “Bully” y “Sleepers” fue encontrado muerto, a mediados del mes de enero, en su casa de Los Angeles. Descanse en paz.

Vía | Just Jared

Aunque su reputación era algo oscura por los lares más rosas, y aunque recientemente su nombre había caído en el olvido, no deja de ser noticia la muerte de uno de los hijos más problemáticos del mítico Marlon Brando, Christian, que falleció el pasado sábado en Los Angeles, a los 49 años, por una neumonía que se complicó. Christian era hijo del actor y su primera mujer, Ana Kashfi.

Christian se hizo famoso no sólo por ser hijo de quien era, sino por el dramático suceso que en 1990 le marcó para siempre, al declararse culpable del homicidio del novio de su hermanastra, Cheyenne.

Parece que la mala suerte de esta familia es tan célebre como la de los Kennedy, a su modo, puesto que la propia Cheyenne se suicidió pocos años después.

Christian Brando había tenido durante su vida diversos problemas con la justicia, además del mencionado caso del asesinato, que le mantuvo 5 años en la cárcel.

En fin, descanse en paz.

Vía | El País, Page Six

Nuestros colegas de Blog de cine ya se han hecho eco de esta noticia triste y extrañísima: al menos aquí la que suscribe se ha quedado de piedra al enterarse de que el jovencísimo actor Brad Renfro fue encontrado ayer muerto en su apartamento de Los Angeles.

Las causas del fallecimiento aún son desconocidas aunque todo apunta a una posible sobredosis.

Brad, quien se había formado un hueco importante en Hollywood desde los noventa gracias a Sleepers (1996) había participado recientemente en algunas películas como The Jacket (2005), Ghost World (2001) y un capítulo de Law & Order (2006).

Su última película, todavía inacabada, era una adaptación de una novela de Brett Easton Ellis, The Informers.

Considerado por muchos como el posible sucesor de Brad Pitt, Renfro se había metido desde bien joven en problemas por su adicción a las drogas y al alcohol.

Seguiremos informando. Mientras sólo nos queda lamentar la pérdida de quien podría haber llegado a convertirse en un gran actor consagrado.

Vía | Blog de cine, Ideal, Dlisted

¡Por fin! Dos de nuestras embarazadas internacionales más célebres han dado a luz el mismo día, en el mismo centro, el prestigioso Cedars Sinai, en Los Angeles. Christina Aguilera y Nicole Richie ya son dos felices mamás desde ayer.

Nicole Richie ha dado a luz a una niña a la que ha puesto de nombre Harlow Winter Kate Madden (madre mía). Según fuentes cercanas, el bebé y la madre están en perfecto estado, y el padre, Joel Madden, muy emocionado.

Por parte de Christina, tan sólo se sabe de momento que ha tenido un niño, pero todavía no ha desvelado el nombre que le quiere poner.

¡Muchísimas felicidades a las dos nuevas madres, a sus pequeñitos y a los padres!

Vïa | Life & Style, DListed

Al parecer Rumer, que está tratando de hacerse un hueco en la farándula a través del cine (y con desiguales resultados), ha decidido impactar a todo el mundo con su nuevo look: un fantástico pelucón de cabello natural, largo y rizado que sin duda, la hace un poco más femenina. Bueno, las fuentes dicen extensiones, pero contando que tenía el cabello de tres centímetros de longitud, difícil me parece…

Así fue fotografiada mientras conducía por Los Angeles el pasado jueves, tras una fiesta, luciendo, además, un brazalete de la Kábala, “la religión de moda” junto a la Cienciología, que ha popularizado sobre todo Madonna.

Vía | SocialiteLife

Como os hemos comentado recientemente, al músico asturiano Melendi (si ese de las rastas y las rimas de todo a 20 duros) se le fue la pinza en un vuelo Madrid – Mexico DF provocando que el comandante diera media vuelta y volviera a Barajas para bajar a tan molesto pasajero, que incluso llegó a ser arrestado y llevado a los juzgados. Pues bien, seguro que con la compañia de estas bellas damiselas al bueno de Melendi no se le hubiera pasado ni por la imaginación hacer aterrizar el aparato, ¿no os parece?

Por cierto, que Heidi Klum, Adriana Lima, Alessandra Ambrosio y demás diosas estaban llegando al aeropuerto LAX de Los Angeles en un avión customizado por la firma de lencería de ensueño Victoria’s Secret. ¿Cuánto costará un ticket para semejante avión con semejante compañía? ¿Harán pases de modelos en pleno vuelo? Bueno, paro que me estoy poniendo malito.

Vía y Foto | Popsugar

En los últimos tiempos hemos visto a Britney (la ex-princesita del pop) hacer el ridículo en los VMAs, perder la custodia de sus hijos y salir en tetas en un videoclip para vender más discos. El siguiente paso estaba claro: el calabozo, siguiendo los recientes pasos de sus amigas (o ex-amigas, vete tu a saber) Paris Hilton y Lindsay Lohan y otros famosos como Kiefer Sutherland.

La película de los hechos es la siguiente: Britney se presentó en la noche de ayer en una comisaría de Los Angeles, fue acusada de atropello y fuga y de conducción sin carnet, fue fichada (lectura de derechos, huellas, fotos…), estuvo un rato en la comisaría y se fue a su casa… con su perro, del que todavía (no sabemos por cuanto tiempo) tiene la custodia. Si, es un chiste cruel e innecesario, lo se, pero hoy he tenido un día muy malo.

Vía y Foto | What Would Tyler Durden Do?
Fuente | Us Magazine