No os penséis que nos íbamos a quedar simplemente con los disfraces de los famosos de los años pasados. Nada más lejos de la realidad. No podemos desaprovechar la oportunidad de criticar comentar esos trapos que han usado para esta festividad.

Y es que como podemos comprobar Halloween se convierte en esa fiesta que gusta a todos, grandes y pequeños y que lo mismo da la cantidad de ridículo que hagas, por una noche todo vale.

Una vez pasadas todas las celebraciones, es momento de comentar los mejores disfraces. Eso sí, decir que este año estoy muy decepcionada por no haber visto a Paris Hilton, no ha sido lo mismo…

Comencemos el repaso a los modelitos de los famosos en este Halloween 2008

Audrina Patridge, Lauren Conrad y Heidi Montag con su novio Spencer Pratt

Son los protagonistas de ‘The Hills’, a los cuales no sé porqué pero no puedo soportar, sobre todo a Heidi y a Spencer que sólo verles se me revuelve el estómago, no puedo con ella es superior a mi. Eso sí, Audrina fue una de las más comentadas por ese vestido de pavo real, y no es para menos.

Katty Perry

Ya nos habíamos hecho eco de su modelito a lo Freddie Mercury en el Adivina quién especial Halloween (I), pero está claro que no podía faltar en la lista de los modelitos de la fiesta, que además fue su fiesta de cumpleaños, 24 añitos ya. Realmente original y bien difícil de identificar. Eso sí, el compañero que va de Joker (que no se sabe quién es) va genial, muy logrado.

Kate Beckinsale

Un año más no defraudó y mostró lo mejor de sí misma con ese vestidito tan sugerente de Caperucita Roja. No me cabe duda que más de un lobo la perseguiría hasta la casa de la abuelita. Eso sí, si a su marido me lo encuentro por la calle con este disfraz, salgo corriendo como alma que lleva el diablo.

Liv Tyler

La actriz vuelve a salir con su pequeño hijo Milo. Esta vez muy sencillita con un traje de Chaplin un tanto improvisado me da la sensación. Aún así, es que es de lo más dulce esta chica y me despierta mucha simpatía. Muy mona.

Calista Flockhart y Harrison Ford

Con estos me he reído a más no poder. Sí, no he podido remediarlo porque ver a Harrison a sus 66 años vestido de vaina de guisantes me ha llegado al alma. De verdad que es uno de los más originales de este año sin ninguna duda. Absolutamente genial. De la hippie Calista pues poco puedo decir, ni chicha ni limoná.

Kim Kardashian

A esta seguro que le han tenido que hacer los trajes muy a medida, porque meter semejantes curvas en ese vestido de Wonder Woman, no lo consigue ni con calzador. Un año más, vemos que el modelito que es uno de los grandes triunfadores de Halloween. En el otro, pues muy años 20 a juego con el mafioso de su novio. Casi que en el segundo va más guapa, al menos más discreta, aunque bueno ese no es precisamente su fuerte.

Pink

Sí, lo confieso, siento un pánico irrefrenable por los payasos, y este no iba a ser menos aunque vaya con esa cara triste. Pink ha encandilado este año con este modelo de payaso con el que acudió a la fiesta anual de Heidi Klum. Me hubiese pegado más con una peluca rosa fucsia, pero parece que Pink está evolucionando en su paleta de colores.

Blake Lively

Guapísima. Si es uqe esta chica cualquier cosa que se ponga le va a sentar bien. Así, vestida de Cleopatra, acudió al programa de Martha Stuart, la que va de Medussa (genial, por cierto) en el que hicieron bizcochos y demás suculentos manjares. Por cierto, le queda hasta bien el moreno.

Justin Gaston

El supuesto novio de Miley Cyrcus, junto al novio de la hermana de la misma Miley, se disfrazaron de los Jonas Brohters. ¿Soy la única que ve un cierto retintín en este disfraz? Porque si Justin va de Nick, sería la pera limonera. Aún así, les veo muy originales, las cosas como son.

Mariah Carey y Nick Cannon

No podía esperar menos. No. Mariah Carey y su marido/boy-toy Nick Cannon, llegaron a la fiesta que organizaron en un camión de bomberos en el que la cantante enseñó carne para dar y tomar (sí, los sobrantes también). Muy fina, vamos. Luego durante la fiesta me gustó mucho más el disfraz, uno de cartón de leche y la otra de cookie, originales a la par que divertidos, pero Mariah bien podía haber optado por algo menos ceñido. No lo puede remediar.

Christina Aguilera y familia

Dorothy, el espantapájaros y el león miedica, de eso iban disfrazados. Mucho más recatada que otros años (será que como es madre…), Xtina optó por la dulce niña del Mago de Oz, con sus coletitas, sus zapatitos rojos y todo, pero aun así no pudo prescindir de ese toque tan hot que le es característico.

Hillary Duff

Brillante. Buenísimo. Hillary y su novio acudieron a una de las fiestas vestidos de Brangelina, con niño y todo. A decir verdad, Hillary hasta se da un aire a la Jolie, no me lo podéis negar, ¡hasta llevaba los tatuajes! Tremendo. Esos sí que el muchacho no piense ni por asomo que se da ni un aire, ni una ligera brisa a Brad Pitt.

Heidi Klum y Seal

También la tuvimos en el adivina quién, espacial Halloween (II) y es que sin duda esta versión de Vishnú convenció a todos. Impresionante, tremendamente elaborado, como sólo ella podría hacerlo. No tiene falta de detalle, con sus múltiples brazos cual pulpo, su color azul, y brillantina hasta en el alma. Por su parte el marido, Seal, no tengo muy muy claro de lo que iba, pero supongo que sea algún tipo de hechicero vudú o algo así, pero tampoco puedo asegurarlo al cien por cien, aún así su caracterización fue tremenda.

Bonus extra

Regis&Kelly

Sé que no son muy conocidos, pero es que me he partido la caja reído muchísimo con este vídeo en el que los presentadores del programa, los famosos Regis y Kelly (algo así como la Ana Rosa Quintana y compañía española), se han unido al tema de los disfraces y han salido de Miley Cyrus y su padre. La verdad es que lo han clavado. Pero aún más cuando salen de los Jonas Brothers y Hannah Montana . Genial, muy creativo.

Momento máscaras

Un tanto incomprensible. Pero el caso es que por separado (pero en la misma fiesta) hemos visto a Natalie Portman (la de la máscara de los Power Ranger) y a Orlando Bloom con esa máscara a todo color. No sé muy bien si es que puede ser algún tipo de tendencia de moda que desconozco o que simplemente no supieron qué ponerse en Halloween y optaron por lo primero que pillaron.

Momentos familiares

Tres momentos familiares. Al fin y al cabo esta es la típica fiesta en la que los niños van de casa en casa pidiendo caramelos. Por una parte tuvimos a Jennifer Garner con su Violet, disfrazadas de Ted y Fred, ojito las ganas que tiene Jen de con semejante nivel de embarazo patearse las calles con su niña a la caza de caramelos. Eso son ganas.

Por otra parte la familia de Tori Spelling por su opriginalidad, vestidos todos de familia abeja maya. Eso sí, yo creo que él va de ‘Ali G’ porque de abeja no me pega. Por cierto, el detalle del perro me ha matado.

Y por último Jason Priestley, el eterno Brandon de Sensación de Vivir, lució así de patriótico junto a su mujer (por cierto no la recordaba tan guapa) y su hijo, alias “Tío Sam”. Si es que estos americanos no desperdician un momento para mostrar su devoción por la nación.

Pues hasta aquí el Halloween 2008. El próximo año, más y mejor. Espero que os haya gustado.

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Eso es lo que, sin ningún rubor, ha confesado Mariah Carey. No es que tenga que destacar por ser una intelectual, pero resulta sintomático que ahora salga diciendo que su estrés profesional le ha impedido tener tiempo para leer.

¿Y mientras te hacen la manicura, mientras te peinan, mientras viajas en avión, mientras te recuperas de un lifting? Ni siquiera de vacaciones, puesto que puntualiza que para ella ir de vacaciones es ir a un sitio aislado y sin libros. Y para más inri, Carey está evitando la publicación de un libro no oficial sobre su vida. Cosas de famosos. Cuesta creerlo.

Vía | Europa Press

Justin, que estaba celebrando su dúo con Beyonce Knowles en el New York Fashion Rocks el sábado por la noche, tuvo que esconderse para no salir mal parado cuando la fan intentó tomarle una foto y la cosa se fue de las manos al comenzar una pelea en el Rainbow Bar, que era donde todos se encontraban descansando.

El guardaespaldas de Justin, cogió el móvil de la chiquilla y borró la foto antes de que el grupo de amigos con el que había conseguido colarse empezaran a defenderla para que no perdiera la foto.

Beyonce, su hermana Solange y Mariah Carey gritaron de terror cuando las copas de champagne se rompieron, mientras que Rihanna y Chris Brown trataban de evitar los cristales que volaban.

Y claro, el guardia del club fue despedido porque, menuda seguridad hay si consiguen entrar un grupo de chiquillos en la zona Vip como si nada, aunque eso sí, el alboroto en plan gallinero que tuvo que montarse allí dentro, seguro que fue digno de espectáculo.

Vía | Los 40.com

Ahora, toda una diva, se ha convertido en una mujer que explota a la extenuación su lado sexy y provocador. Minivestidos, maquillaje extremo y mostrar mucha carne es su habitual proceder en sus actuales apariciones. Sin embargo, y cuando parece claro que su cambio estético ha sufrido los avances de la cirugía, ella ha salido al paso para desmentirlo. Escuchar para creer:

“Se que en Inglaterra se habla mucho de estas cosas, pero yo nunca he pasado por un quirófano para cambiar mi cuerpo”.

“Me da igual que la gente me crea, pero me disgustan esos comentarios. Mi cuerpo lo he conseguido con mucho ejercicio y dieta y es un proceso duro para que luego la gente diga que te has operado”.

Podría patentar su método, a muchas famosas les beneficiaría, además de ahorrarle facturas de costosos cirujanos plásticos.

Vía | Los 40

El asador donde tendió su carne ha sido la revista Vibe, para la que se ha desprendido de la poca ropa que acostumbra a llevar y ha posado en bikini. Con la sonrisa impostada, metiendo tripa y el photoshop a toda mecha. Mariah luce resplandeciente, como recién engrasada. Después del salto tenéis esa obra maestra de la infografía…

Galería de fotos

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Vía | Farandulista

Alguna frases duelen, otras epatan y la gran mayoría provocan carcajadas. En casi todas ellas la inteligencia brilla por su ausencia. Entre los futuros premios novel se encuentran lumbreras del calibre de Paris Hilton, La Spears, la sin par Jessica Simpson o los “requeteanabolizados” Stallone y Schwarzenegger. Y es que ellos parecen no saber que es mejor permanecer callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar dudas.

A veces la inteligencia se declara en huelga, espero que vuestro sentido del humor no lo haga. Disfrutad de la sabiduría popular de nuestros famosos después del salto.

“¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?.” Christina Aguilera demostraba con esta frase que Aristóteles no está entre sus filósofos de cabecera. Por cierto que se rumorea que el próximo festival de San Sebastián va a celebrarse en Acapulco.

“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá.” Britney Spears teorizando sobre los charcos.

“Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso.” La neumática Mariah Carey nunca será embajadora de buena voluntad de la ONU, o si.

“No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría.” Linda Evangelista, supermodelo y superlista.

“El único artista alegre es el artista muerto, por que sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel.” Sylvester Stallone, brocha gorda con pretensiones de pincel.

“Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer.” Arnold Schwarzenegger demuestra con esta frase que el clembuterol afecta al cerebro.

“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.” Jennifer López experta en derecho y licenciada en izquierdo.

“No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.” Pamela Anderson matizando, que es gerundio.

“No soy anoréxica, Soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi.” Jessica Simpson lo dijo y Mariah Carey estaría de acuerdo, todos sabemos que la anorexia proviene de África y la contagian las moscas.

“Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida.” Brooke Shields durante una entrevista sobre una campaña anti tabaco demostró que uno puede morir a medias o vivir dos tercios.

“¿Qué es Wal-Mart? ¿Venden rollos para la pared (wall)?.” Paris Hilton lo dijo demostrando que sus hábitos de compra no pasan por los supermercados dirigidos a la clase obrera, porque ella ni clase, ni obrera.

“Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África.” Britney Spears, geógrafa y gastrónoma, prefiere la carne al pescado.

“¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún; pero le llaman el pollo del mar.” Jessica Simpson demuestra esta vez que si bien la anorexia no proviene de Texas, la inteligencia tampoco, y para muestra George W. Bush.

“No estoy segura de que hubiera un momento concreto que cambiara mi vida; pero practiqué el sexo por primera vez a los 14.” Angelina Jolie dio más información de la que le pidieron, o que sin duda cambió nuestra vida.

“Creo que la película “Fuera de Onda” (Clueless) era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial.” Alicia Silverstone, superficialmente profunda, profundamente superficial.

“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.” El golfista Greg Norman debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.

“Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo… una fuerza vibrante de increíble energía.” David Arquette teorizando sobre enormes y poderosos Dioses en forma de pollas vibrantes. Tu cabeza si que vibra.

“Habla ingles, castellano y además es bilingüe.” Don King, promotor de boxeo al que le debieron dar una buena hostia, sino no se explica semejante reflexión.

“Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz.” Winona Ryder es feliz cuando se siente feliz y se encuentra bien cuando lo está, sino estuviera bien no sería feliz, porque no estaría bien ser feliz sin serlo, ¿no?.

“La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo.” Ivana Trump, millonaria con cerebro ficticio.

“Soy tan lista ahora. Todos estan siempre en plan ‘quitate la parte de arriba’. Lo siento pero NO! Siempre buscan esa foto que les de dinero. No soy estupida.” Paris Hilton y la inteligencia recobrada.

“Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal” Victoria Beckham teoriza sobre la intensidad poética del oximorón.

“Es realmente difícil mantener una relación de pareja cuando tu pareja no te deja tener relaciones con otras personas.” Axl Rose, más listo que el hambre, teoriza sobre la polimonogamia.

“Preferiría estar muerto a verme cantando ‘satisfaction’ con 55 años.” Mick Jagger, a punto de llegar a los 65, sigue sin sentirse satisfecho.

Una de las mejores frases que nunca he escuchado, que parece sacada de uno de los mejores guiones de Woody Allen, fue pronunciada por Clegg Ivey, uno de los socios de Redux Beverages, cuando su bebida energética “Cocaine” fue retirada de la circulación:

“Por supuesto, pretendíamos que la bebida energética Cocaine fuera una alternativa legal, de la misma forma que el celibato es una alternativa al sexo prematrimonial”

Aunque en esto de las frases tontas los concursos de Misses se llevan la palma. Las niñas en España no saben mucho sobre Rusia; pero la filosofía profunda de las americanas deja la incultura patria por los suelos, y para muestra Miss Alabama.

En el concurso de Miss América, a Miss Alabama, que seguramente era rubia natural, le preguntaron sobre la posibilidad de vivir eternamente, ella respondió:

“No viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si debiéramos vivir para siempre, viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo que no viviré para siempre.”

La chavala de Alabama debió dejar al jurado sin palabras y al diccionario sin condicionales.

Para no perjudicar vuestra salud mental he obviado las frases de Bush y otros republicanos, que os juro darían para un libro. Aunque a estas alturas la mayoría de ellos lo confundirían con una cinta de VHS me temo.

En Poprosa | Boquitas de Piñón
Vía | The Sun | 2Spare | Eleven | Celebrity Hack

A los 15 años, Robyn recibe su gran oportunidad cuando una de sus amigas presenta su música al productor musical Evan Rogers, que se encontraba de vacaciones en Barbados con su mujer. Rogers, junto con su socio, Carl Sturken, no lo dudó y ayudó a Rihanna a grabar su primer demo en los Estados Unidos, que fue enviado a varias compañías discográficas, entre ellas la de Jay-Z. El resto es historia.

No os perdáis los gorgoritos adolescentes de Rihanna, intentando emular a la Carey. Es obvio que a veces no llega; pero entonces no tenía las tablas que hoy muestra sobre el escenario. Risto hubiera destrozado su actuación; pero el tiempo ha dado la razón a ese productor que dio con ella de vacaciones en Barbados, ¿no creéis?.

Vía | Perez Hilton

¿Quien es la dueña de semejantes pechos?. Una mujer acostumbrada a comprarse las ropa tres tallas menos, que cualquier día morirá axfisiada por semejantes apreturas. Si en vez de tetas fueran balones, seguramente saldrían disparados por la presión resultante de la camisa que las estruja. Y es que a la niña no le cabe ni un suspiro entre pecho y pecho…

Pensad en una mujer, dotada de grandes razones, físicas y artísticas,a la que le gusta pasearse embutida y exhibiendo canalillo. Y no es la dulce Neus Asensi. Abran juego señores… ¿Quién es ella?.

Actualización: Cristineta tiene un ojo que ya lo quisiera yo. Nadie puede ir tan embutida cual chorizo morcón como la inenarrable Mariah Carey. Pronunciese Maraia. Después del salto os dejo la foto original.

No contenta con el atentado terrorista que supuso aquella cosa que titularon “Glitter”, la tía rueda en estos momentos “Tenesse”, donde la Carey interpreta a una camarera sureña que parte en busca de su padre junto a sus dos hermanos.

El problema es que la recauchutada diva tiene que afear su aspecto para el papel y ella no está muy dispuesta a que le estropeen lo que tanto dinero le ha costado conseguir. Si, aunque os parezca inexplicable, ella se ve guapa cuando se mira al espejo.

Ha aceptado no lucir un peinado muy favorecedor, sin embargo se niega a ponerse la nariz falsa y las tupidas cejas que habían sido concebidas para el papel. “Cuando se vio con la nariz postiza llamó a su gente y decidió que no quería usarla”, ha declarado un testigo, “No se negó en plan Diva; pero parecía muy insegura sobre su aspecto”.

Esta claro que cuando una buena actriz, lease Nicole Kidman, Penélope Cruz o Charlize Theron, afea su aspecto, consigue premios y la crítica aplaude su trabajo; pero si Mariah afea su aspecto, lo único que conseguirá será eso, parecer fea. Y eso, para las que fueron feas y se encomendaron un día a nuestra señora del bisturí, para continuar siendo feas, que les subrayen la fealdad aun más, es un trauma insoportable. Pobre Mariah. Yo te entiendo tía.

Vía | Perez Hilton

“No sé cuantos baños hay en mi casa”.

Además, la artista afirma que su aseo favorito es uno dedicado a la famosa gatita Hello Kitty:

“Me encanta y tengo un montón de cosas de Hello Kitty desde que era pequeña”.

Y todo para preparar su entrada en el mundo del celuoide. Si. No griten. Ha decidido probar suerte como actriz. Ahora pueden gritar (yo lo hago).

Vía | El País