El impacto que le produjo el visionado de esta escena le dio la idea y decidió recopilar las que a su juicio son las 10 peores escenas de desnudo de la historia del cine. Aunque toda lista que se precie adolece de una total falta de objetividad, es sin duda una oportunidad única de recorrer la historia del cine más reciente desde una perspectiva diferente y a ratos insoportable.

He aquí las 10 escenas de desnudos cinematográficos más grimosas y/o horripilantes y/o innecesarias de la historia del cine según Paper Mag:

Philip Seymour Hoffman, en “Before the Devil Knows You’re Dead”. El gordinflón culete del actor dando rienda suelta a sus capacidades rítmicas para desgracia del espectador y de Marisa Tomei, que a 4 patas aguanta las impostadas embestidas de Capote Phillip.

Donatld Sutherland en “Space Cowboys”. En esta película, 4 astronautas retirados vuelven a la acción para arreglar una capsula fuera de orbita. Antes de despegar, los 4 deben pasar un examen físico. Desnudos esperan que una enfermera entre a examinarles. Todos se tapan sus partes pudorosamente, salvo Donald, que exhibe sus geriátricas majestades sin pudor.

Kathy Bates en “Jugando en los campos del Señor”. La ganadora de un Oscar por “Misery” se despelota y cubre su cuerpo con barro para correr selva arriba, selva abajo en pelota picada. Obviamente la señora Bates no tiene ni la edad, ni el cuerpo de una Top Model, y eso parece demasiado para el redactor de la revista.

John Gielgud en “El libro de próspero”, versión experimental de La Tempestad de Shakespeare, que es un bello espectáculo visual donde la desnudez esta presente a lo largo de todo el metraje. En una escena el inmenso actor británico sale desnudo de una piscina. Su cuerpo arrugado no es la mejor aliada de la libido precisamente.

Julie Andrews en “S.O.B”, dirigida por su marido Blake Edwards, intenta desprenderse de su candorosa imagen y lo único de lo que se desprende es del sujetador. La escena busca impactar o excitar; pero en todo caso resulta delirante e hilarante. En este caso estoy completamente de acuerdo con la elección.

Burgess Meredith en “Such Good Friends”, de Otto Preminger, donde el que fuera el irascible entrenador de Rocky Balboa baila desnudo mientras un libro le tapa estrategicamente sus partes. Dicen que su visión es suficiente para no volver a leer un libro.

Terry Bradshaw en “Novia por contrato”. Famoso quaterback de la NFL y actor ocasional, hace de padre del muy exhibicionista Matthew McConaughey; sin embargo, desgraciadamente, esta vez es el bueno de Terry el que nos ofrece un no muy afortunado desnudo mientras da de comer a sus peces al ritmo del hip-hop.

Jessica Tandy en “Freda y Camilla”. Cuando Jessica Tandy rodó esta película sabía que estaba a punto de morir, quizá por ello no dudo en desnudarse en una escena. Con 85 años los desnudos obviamente no son tan fotogénicos como a los 25 y a los de Paper Mag, una vez más, la vejez la prefieren vestida.

Jay North en la mini serie “Maya la Elefanta”: el que interpretara a Daniel el travieso en los 60, enseña su impúber culete a los espectadores en una escena de esta mini serie, que según el redactor haría las delicias de cualquier pederasta; pero para él resulta innecesaria.

Patrick Dempsey en “Some Girls”: El doctor chulazo de Anatomia de Grey en la comedia “Some Girls” donde perseguía e Jennifer Conelly, tiene un desnudo frontal que desilusionaría a todos los que creáis que el tamaño importa, vamos que os desilusionaría a todos.

Lo que está claro es que al que ha seleccionado estos 10 momentos le gustan los desnudos protagonizados únicamente por mujeres y a poder ser jóvenes, delgadas y guapas. Me faltaría ver todas las escenas a las que alude para dar una opinión objetiva, aunque en el caso de Kathy Bates y Julie Andrews las escenas son una perfecta representación gráfica del antimorbo. Dejo pendiente hacer lo propio con el cine español, donde recuerdo 3 o 4 escenas que…

Vía | Paper Mag

La rata en la botella de Coca-Cola, el esqueleto gigante encontrado en la India, la niña de la curva, los caimanes de las alcantarillas de NY, los gatos bonsai, el buzo encontrado en la copa de una árbol, las multas por llevar cds piratas en el coche, los peligros de mezclar Coca-Cola con Peta-Zetas, las autopsias a extraterrestres en Roswell, el tipo que reventó de tanto comer... leyendas urbanas (hoaxes que diría un guiri) hay a patadas pero las que nos interesan en poprosa son las que tienen a algún famoso involucrado. Estas son mis 10 favoritas:

10) Beckham amenazado por Al-Qaeda en un vídeo

El pasado verano News of the World sacó a la luz que diversos famosos, entre los que se encontraban David Beckham y Justin Timberlake, habían sido amenazados en un video de Al-Qaeda. La noticia corrió como la polvora entre la prensa seria (incluso nosotros nos hicimos eco) pero ante la imposibilidad de encontrar a nadie que hubiera visto dicho vídeo la cosa quedó en una nueva tomadura de pelo de los cachondos de News of the World, unos titanes sólo superados por las bestias pardas del National Enquirer.

9) La Oreja de Van Gogh se declaran pro-etarras en un programa de Pedro Ruíz

Hace unos meses, a raiz de la marcha de Amaia Montero de LODVG y de una broma gastada por uno de sus miembros en un programa de radio, circuló el rumor de que Paulina Rubio iba a ser la sustituta de Amaia al micrófono. Se trató de una broma que se olvidará rapidamente. Para desgracia de los chicos de La Oreja, el bulo que circuló hace unos años sobre su posicionamiento pro-etarra en una entrevista con Pedro Ruíz y como este los echó del plató. Muchos aseguraron haber visto el programa. Luego estos recularon y afirmaron conocer a alguien que había estado de público aquel día en plató y había podido ver la entrevista que luego nunca se emitió. Tanto el comunicador como la banda negaron el suceso pero el borrón y la duda ya son imposibles de quitar.

8) Marisa Tomei no ganó el Oscar

Ceremonia de los Oscar de 1993. Jack Palance sube al estrado para anunciar que Vanessa Redgrave ha ganado el Oscar a la Mejor Actriz de Reparto. El hombre de la mandibula imponente está completamente borracho y no acierta a leer bien el nombre de la tarjeta ni recuerda cuales son las instrucciones recibidas por lo que dice el primero que se le viene a la mente: Marisa Tomei. Jack Palance murió sin desvelar si este hecho fue real y, por supuesto, la Academia jamás lo reconocerá. Sin embargo de todas las leyendas urbanas que conforman este top es la que tiene más papeletas para ser real.

7) Lady Di estaba embarazada

Cientos de leyendas acompañaron la vida de Lady Di (aquel que afirmaba de Harry es hijo de James Hewitt en vez del Principe Carlos es mi preferido) y muchas más se unieron a ellas después de su muerte, la mayoría tocando el tema de la conspiración entre la Casa Real y Scottland Yard para quitar de enmendio a la princesa… y a su nonato hijo de sangre árabe. ¿Un árabe hermanastro del heredero al trono? ¡Imposible permitir semejante tropelía! debieron pensar en Buckingham Palace.

Yo no se si estaba embarazada o no pero en cuanto a su muerte si lo tengo claro: el coche iba demasiado rápido huyendo de los paparazzis y se comió una columna. Fin de la historia.

6) El Rey motorista al rescate

La típica historia del conductor que se queda sin gasolina en mitad de ninguna parte y que es auxiliado por un motorista que lo lleva a la gasolinera más cercana para entonces quitarse el casco y descubrir que se trata del Rey Juan Carlos. En cada país se repite esta misma leyenda cambiando la identidad del motorista y en torno a la figura del monarca hay otras leyendas más jugosas (su aventura de años con Barbara Rey que tanto ha explotado el difunto Tomate, por ejemplo) pero a mi esta me hace especial gracia, quizas sea porque me imagino al rey quitándose el casco y pronunciando aquello de “Me llena de orgullo y satisfacción” y me parto el pecho de la risa.

5) La chica, el perro, la nocilla y Ricky Martin

Cambia el animal de compañía, la crema de untar, el famoso dentro del closet y el nombre del programa (¡Sorpresa, Sorpresa! en nuestro caso) y tienes una leyenda urbana que ha tenido su momento de gloria en todo país civilizado a lo largo del ancho mundo. A pesar de ser tan común y extendida, todo el debate y controversia que se formó en torno a esta leyenda (Antena 3 llegó incluso a emitir un comunicado negando los hechos) hace que sea merecedora de estar en un puesto alto de este ranking.

4) Marilyn Manson era Paul en Aquellos Maravillosos Años

En aquellos gloriosos 90s no teniamos ninguna duda: con más años y mucho más maquillaje pero estaba claro que el siniestro Marilyn Manson era Paul, el gafotas amigo de Kevin Arnold en la infumable Aquellos Maravillosos Años. Sin embargo las revistas musicales se empeñaban en negar lo que era obvio y la llegada de esa biblia de la cultura que es IMDB nos dió en los morros con toda la verdad: Paul estaba interpretado por un tal Josh Saviano mientras que Marilyn Manson, cuando se quitaba el maquillaje y las mallas, se llamaba Brian Warner. ¡Cruel manera de acabar con un mito de la adolescencia! Curiosamente, esta no es la única leyenda urbana que rodea a Manson y también es muy celebrada la que asegura que se quitó dos costillas para cumplir el viejo sueño de la auto-felación.

Por cierto, el tal Josh Saviano no volvió a trabajar nunca más en cine o televisión después de Aquellos Maravillosos Años… Iker Jiménez se podría montar un programa entero alrededor de tan inquietante frase.

3) Walt Disney está criogenizado

Que si almeriense, que si filonazi, muchas leyendas urbanas en torno al hacedor de sueños más grande que dió el siglo pasado pero ninguna tan extendida como la que dice que el bueno de Walt Disney está criogenizado esperando que la técnica se desarrolle lo suficiente para descongelarlo y resucitarlo. Tan extendida está que mucha gente la da como cierta… aunque sus familiares hayan repetido en multiples ocasiones que Disney está enterrado como cualquier otra persona. Claro ejemplo de leyenda urbana que de tan repetida se acepta como real sin serlo.

2) Elvis sigue vivo

Elvis Pressley no murió en la bañera de aquel hotel por una sobredosis sino que, acuciado por las deudas con sus amigotes de la Mafia, decide contar todo lo que sabe sobre los chanchullos en Las Vegas a cambio de entrar en el programa de protección de testigos del FBI. Desde entonces se dedica a participar en concursos de imitadores de si mismo… que nunca gana. Suena a peli mala de sobremesa o a fan que no quiere aceptar la verdad pero, descontando la nº8, es la leyenda con más probabilidades de ser cierta de toda la lista.

1) Paul MCartney está muerto

Paul McCartney murió en un accidente de tráfico en 1966. Brian Epstein, el manager de The Beatles, consiguió encubrir la noticia y tuvo la descabellada idea de buscar un doble. Lo encontró en un tal William Campbell al que en unos meses, mientras era sometido a algunos retoques estéticos, enseñó a tocar bajo y guitarra (con la zurda siendo diestro) y convirtió en un perfecto clón del desaparecido McCartney. Sin embargo, sin la oposición del verdadero McArtney, John Lennon se convirtió en el único lider de la banda y se produjo el giro desde el pop para adolescentes hacia la psicodelia de altas miras ocurrido en ese mismo 1966. Si quieres conocer más de este tremendo hoax y de todos los giros y vueltas que ha dado la historia a lo largo de los años leete este gran artículo (y II) que se curraron en Ion Litio hace un tiempo, ¡vas a alucinar!

Me dejo muchas que me encantan en el tintero: el desgarro anal de Alejandro Sanz, la teta que le explotó en pleno vuelo a Ana Obregón, el limpiado de estomago de Elton John, el romance entre el Principe Felipe y Miguel Bosé, la hermafrodita de Jamie Lee Curtis, la habilidad de Errol Flyn de tocar el piano con el pene y tantas otras.

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