Después de que descubriéramos su condición terraplanista (mejor por tierra plana que en las alturas de un avión), pensábamos que era imposible ver a Melendi liarla más que aquel día. Sin embargo, 'Socialité' se ha hecho eco de una nueva juerga clandestina que el cantante protagonizó hasta conseguir ver "su jardín con enanitos", como dice su canción.

Según han contado los socialiteros más dicharacheros en el programa de los fines de semana, el cantante fue cazado en un hotel muy conocido de Barcelona procurando sí hacer ruido vestido con una sonrisa junto a dos atractivas mujeres. Todo apunta a que el 'Milindri' y su banda organizaron una fiestuqui que se fue de madre entre tanto artisteo y compadreo.

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Tal y como han podido reflejar los testigos, Melendi y sus acompañantes estuvieron missing (perdidos, en búsqueda y captura de sus amiguetes) durante unas horas: "Salió hecho polvo", decía de manera muy esclarecedora una de las personas que tuvo la suerte de presenciar esta semana tal juerga clandestina con "música y golpes" hasta altas horas de la madrugada. De hecho, el cántabro al día siguiente tenía tal resaca que canceló su compromiso con un famoso programa de televisión. 

Melendi la lía en un hotel de Barcelona - Socialité, Telecinco

Ramón (conocido en el mundillo como Melendi) ha vuelto así por unas horas a ser el chico rebelde de rastas con apariencia de vender pañuelos en un semáforo que fue en sus inicios, antes de someterse a ese espectacular cambio que hoy le convierten en un papi de lo más atractivo. El coach de 'La Voz Kids' provocó la histeria de muchos clientes del hotel, que se quejaron a las autoridades (antes de robar las toallas y los jabones, como suele hacerse): “La gente no podía dormir, estaban todos alucinando”, cuentan desde el programa.

Un testigo revela cómo fue la fiesta de Melendi - Socialité, Telecinco

Él mismo reconocía en entrevistas, tras su gran cambio, lo mucho que le perdían las sustancias y el alcohol. De hecho, fue este último quien le hizo protagonizar el show más famoso de su vida, allá en el 2007, en el garito más multitudinario y espectacular de su carrera (no, no es el WiZink Center, sino el aeropuerto): "Nos emborrachamos en el mismo aeropuerto. Discutimos porque nos requisaron unas botellas de alcohol. Yo estaba en una época rebelde de mi vida y a mí no me llama borracho ni mi padre", confesaba sobre el incidente en el avión, "el punto de inflexión de su vida".

Ahora, en 2022, Melendi parece estar aprovechando su segunda juventud, su renacer como hombre guasherón con fiestas como la que protagonizó en Barcelona: “No estaría en condiciones de asistir a ningún lugar, se lo pasó demasiado bien la noche anterior”, detallaban algunos testigos. "Se le fue de las manos, Melendi iba muy perjudicado", han comentado los curiosos a los que, seguramente, el segurata no dejó pasar y decidieron vengarse poniéndose en contacto con 'Socialité'.

El pasado llama a tu puerta cual repartidor de 'Amazon' dispuesto a traerte la última chuminá en la que te has gastado el sueldo. Antes de los filtros de Instagram, los modelazos de alta costura y el make-up que te quita tantos años que te devuelve al útero de tu mamá de un brochazo, nuestros famosetes preferidos han pasado por una serie de etapas repletas de piercings, estilismos imposibles y peinados con más gomina que el cuarto de baño de un torero.

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Las cadenas de rapero que por poco provocan una desviación en la columna, los pantalones de pandillero que se abrochan por debajo de los cachetes o sacar morritos en la foto como la Rebe de los 'Gipsy Kings' son algunos de los outfits básicos que utilizaron las celebs del momento para estar a la última.

Ponte tus aros del 'Bershka', engomínate las puntas y dale caña a 'Camela' porque este es el pasado cani de tus ídolos del famoseo:

Miguel Ángel Silvestre

Antes de que Miguel Ángel Silvestre se pusiera a meter tiros a diestro y siniestro en 'Sky Rojo' o enamorara a Cata con su personaje de "El Duque", vivió su propia 'Sin Gomina No Hay Paraíso' en la que acariciarle la cabeza a Miguelito era lo mismo que tocar la tersa piel de una iguana.

De su camisa ibicenca al más puro estilo David Civera mejor ni hablamos.

Cristina Pedroche

Hubo un tiempo en el que la Pedroche se hacía llamar "Kristy la chulita", petaba Tuenti de fotos con sus coleguis y se plantaba unos jeans cuyo largo limpiaba las calles de medio Vallecas (barrio de la colaboradora de 'Zapeando'). Además, era muy asidua a mandar zumbidos por Messenger cuando sus amigas "la Vane", "la Jesy" y "la Fany" tardaban mucho en responderle.

Sergio Ramos

Sergio Ramos nunca ha sido la persona más elegante del mundo pero en arte no le gana nadie. Él llegaba al súper de su barrio y dejaba la estantería de espumas para el pelo haciendo eco. Eso sí, aunque su barbita se lo pensó mucho antes de crecerle, ahora le da un rollo de madurito vikingo muy chic.

Adara Molinero

La mirada felina de Adara fue capaz de enamorar tanto a Gianmarco en 'Gran Hermano' como al Jonathan de su barrio. Los ojitos de cordero degollado que ahora pone la influencer para posturear en Instagram, antes los ponía con sus amiguis por web cam.

Mario Casas

Aunque Mario Casas intente hacernos olvidar su pasado cani con su look de rastafari de Tarifa actual es imposible no acordarse de cuando acudió con Amaia Salamanca al Festival de cine de Málaga con un outfit tan válido para una red carpet como para desatascarle el váter a la vecina del sexto.

Melyssa Pinto

Atrás quedó la Melyssa que se agujereó la cara para hacerse un piercing en el labio porque sus troncas le dijeron que era de reshulona. Ahora viste de marca, parece la sobrina retirá de la Preyler y solo saca morritos cuando Carla Barber le tiene que clavar un jeringuillazo cargadito de ácido hialurónico en la boquita.

Pelayo Díaz

Si Coco Chanel levantara la cabeza, le echaba una broca a Pelayo Diaz y se volvía a dormir. El estilista tiene que tener esta fotito escondidita entre sus zapatos de la temporada pasada porque su look a lo Justin Bieber emo le debe de perturbar todavía por las noches.

Edurne

Edurne no tiene un pasado muy choni que digamos. Mientras sus friends escuchaban a 'La Húngara' ella era más de las últimas baladas pop de 'La Oreja De Van Gogh'. Eso sí, la jurado de los talent shows por excelencia sigue la misma línea de Anita Obregón y no se cambia el tono de rubio así se acabe el mundo.

Melendi

Antes de que Melendi se repeinara para el ladito cual chiquillo de colegio católico, apostólico y romano, llevaba rastas, tenía más piercings que orificios y caminaba por la vida sin pausa pero sin prisa.

Violeta Mangriñán

Si los cirujanos plásticos hablaran, dejaban a nuestra Violeta muda. El tupé de la influencer era más grande que el bolsillo de Doraemon pero a ella le venía la mar de bien para guardarse la blackberry, las manoletinas con las que se cambiaba los tacones después de una noche de party o para esconder a su amiga menor de edad que no dejaban pasar a la disco.

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Después de ver la alfombra roja de los horrores de estos Premios Cadena Dial, casi mejor que nos vamos a colar en las cuentas de Instagram de sus protagonistas para olvidarnos un poco de los modelitos y ver un poco más los entresijos de las bambalinas y esas fotos que molan mucho más, como la de Bisbal y Alejandro Sanz juntos que parecen peinados por el mismo peluquero...

Entre amigos

Basta que nos juntamos, qué menos que dejar unas cuantas fotos para el recuerdo. Pues los famosos también lo hacen y ya que comparten backstage, bambalinas y espacio, qué menos que compartir el momento con todos los seguidores...

Que rulen los premios

Al fin y al cabo en eso consistía la noche, en dar premios a diestro y siniestro y en que luego posaran ellos con sus galardones. Por cierto, estoy casi segura que la peli de Benjamin Button está basada en Raphael...

Haciendo un poco el canelo

Y por último os dejo unos vídeos que ha subido la cuenta de Cadena Dial en la que vemos a los famosos haciendo un poco el canelo, dando lecciones de Kung Fu a lo Melendi, un poco de petardeo y mcuhas risas...

Vamos, que mucho mejor esto que la alfombra roja, no me digáis que no, al menos nos echamos unas risas.

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Como la actualidad manda ayer nos pusimos como si no hubiera un mañana a hablar de los Grammys y se nos fue un poco el santo al cielo con este Baby News en el que os íbamos a contar que Tyra Banks nos presentó a su hijo y que Melendi ya tiene al tercero. Quién lo iba a decir que es padre de familia numerosa.

Este es el Día de San Valentín más feliz de mi vida. York, Papá @erikasla y yo os enviamos mucho amor

Así nos presentaba Tyra Banks a su nene, que ya habíamos contado que la sorpresa del inicio del año fue este nacimiento, vía vientre de alquiler pero que la llenaba de total felicidad después de no conseguir quedarse embarazada. Dos semanas tiene esa ricura llamada York y que hace las delicias de papi y mami. Ideal la foto con el porteo.

El mejor regalo que un hermano te puede dar.

Feliz día para mí 😍. pic.twitter.com/sqwAmcEsJK

— Livia Nakamatsu (@livianakamatsu) February 14, 2016

Por otro lado también nos enteramos vía redes sociales, en este caso la de la tía de la criatura, del nacimiento del tercer hijo de Melendi. Una niña llamada Lola y que es la primera en común para el cantante y Julia Nakamatsu, esa chica argentina de ascendencia japonesa y que los tiene de lo más felices. Por cierto, la foto pies es de lo más mona.

Vía - Instagram Tyra Banks y Twitter Livia Nakamatsu
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Hace unas semanas saltó la noticia de que Melendi estaba esperando su segundo hijo junto a su actual pareja Julia Nakamatsu. Claro, que hasta ahora no hemos podido comprobar que la cosa va viento en popa a toda vela y el cantante parece estar encantado de la vida...

El caso es que anoche se celebró en Las Vegas el Homenaje a la Persona del Año de los Premios Grammy Latinos 2015 que esta vez honraba a Roberto Carlos. Como podéis imaginar fueron muchas las caras conocidas ede este y del otro lado del charco que se acercaron a arropar al cantante vestidos todos de blanco o negro.

Allí posó Melendi por primera vez desde que saltó la noticia junto a Julia que ya tiene una buena panza. Claro, que lo que no sabíamos es que está de siete meses y nos enteramos hace un par de semanas. Qué guardado se lo tenían.

Eso sí, él ha dicho que está encantado y deseando que llegue el que será su tercer retoño, porque recordemos que tiene una hija Carlota, de nueve años, nacida de una relación anterior y un hijo Marco, de cuatro, de su noviazgo con la Dama.

Pues nada, nada, enhorabuena y a disfrutarlo, qué vamos a decir si se les ve radiantes.

Fotos | Cordon Press
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Madre del famoseo, esto sí que es velocidad y lo demás es ir a 50 todo el camino. Qué tremendo me parece que se diga, se comente y se rumoree que Melendi ya tenga el corazón ocupado de nuevo. Vale que está soltero y puede ponerse el mundo por peineta si le da la gana pero... ¿otra novia ya?

Os contábamos el otro día que Melendi había roto de manera muy amistosa su relación con la Dama porque se les había acabado el amor y la rutina se había convertido en la dinámica de su historia. Algo muy comprensible, claro que sí, y más después de 9 años que son toda una vida.

Pero yo lo que no puedo evitar es pestañear un par de veces mínimo al verlo ya en la portada de las revistas con otra chica con la que dicen podría estar viviendo. ¿Hola? No, no, espera. será un lío de estos pasajeros y por mala suerte los han pillado los fotógrafos y tal. O una amiga, sin más.

Si no es así y en realidad es su nuevo amor (que por las fotos la verdad que no lo parece para nada, al menos en la cuore solo salen caminando al lado por la calle para ir a desayunar a un bar), va camino de batir récords en esto de pasar página. Y mira que son rápidos algunos, pero es que...

Yo, como os digo, lo dudo mucho y me creo más que sea una amiga. ¿Con la que ahora vive? Pues sí, por qué no, y más sin hay otro chico más en el piso según leo en la revista. Pisito de solteros, ¿no?

Vía | cuore
Foto | Instagram Melendi
En Poprosa | A Melendi se le acabó el amor de tanto usarlo
En Poprosa | Melendi pasa de 'La Voz', que pa'voz la suya

Momento ruptura, poproseros, que esto no va a ser todo amor y buenos alimentos, que las celebrities también sufren y sangran si les pinchas (este dato está aún por comprobar en algunos casos). Y es que hace unos días nos enteramos que Melendi y su Dama lo habían dejado, ahora nos enteramos de las verdaderas razones de este desamor...

Hemos roto porque llevamos nueve años juntos basando nuestra relación en el amor y el respeto..., pero ya solo nos queda respeto

Así de clara ha sido Damaris Abad, aka La Dama, cuando le han preguntado sobre su ruptura con Melendi. Vamos, que se les acabó el amor de tanto usarlo, lo que os decía. Eso sí, también comenta que siguen manteniendo una buena relación, o al menos cordial (ya sabemos cómo va esto), sobre todo, de cara al hijo que tienen en común, Marco.

Pues nada, ahora sólo queda encontrar a alguien con el/la que reavivar las llamas, que a rey muerto, rey puesto, qué leches.

Vía | Europa Press
Foto | Twitter de La Dama
En Poprosa |
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Pues sí, esto era como Crónica de una Muerte Anunciada. Tarde o temprano me esperaba una noticia de este pelo, sinceramente, de uno, del otro, o del de la moto. Y es que resulta que a pesar de que ‘La Voz’ ha sido un éxito por estos lares y que ya tiene renovación para una segunda temporada, algunos ya se empiezan a bajar del barco como es el caso de Melendi.

Como leéis, Melendi deja su puesto como coach en el concurso de Telecinco para centrarse en su carrera musical que, al fin y al cabo es lo suyo. Se ha dicho que es por incompatibilidad de agenda, ya que el cantante quiere extender sus encantos por Latinoamérica. Vamos que ahora que acaba de sacar dico y que está en plena campaña no quiere liarse la manta a la cabeza más, que la tele quema mucho.

Según cuentan nuestros compañeros de ¡Vaya Tele!, se dice, se comenta, se rumorea que podría ser sustituido por David de María, lo cual sería demasiado para mi cuerpo, entre Bisbal y de María, el nivel de azúcar puede subir hasta límites insospechados.

Ahora sólo cabe preguntarnos si después de Melendi habrá alguna baja más…

Vía | Vaya Tele
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Foto | Facebook de Melendi

Melendi se ha dado cuenta, por fin, de que esas rastas no terminaban de conjuntar con su Porsche Cayenne y decidió alisarse el pelo a lo Katy Perry en el anuncio de GHD. Así que ha dejado de lado el perroflautismo para subirse a 'La Voz' - otro dato que tampoco termino de entender -, pero según ha confesado recientemente, ésa no era la única oferta que se le puso encima de la mesa. No, parece que el mundo del cine más retozón, cochinón y guarrete quería agenciárselo para goce y disfrute de sus espectadores.

Y es que en la entrevista que le hizo Jorge Javier Vázquez para ese pastelón de programa llamado 'Hay una cosa que te quiero decir' y que a mí me produce unos escalofríos que ni cenar fabada a las dos de la mañana, confesó que de las ofertas que le habían llovido últimamente, bastantes provenían del mundo del porno.

Obviamente, Melendi también dijo haberlas rechazado todas, entre otras cosas por no estar tan bien dotado para la profesión como Nacho Vidal, por ejemplo. Pero si tengo que quedarme con una perla de esa noche es, de lejos, el comentario que hizo sobre su amigo Alejandro Sanz cuando le pidió consejo sobre si entrar o no a 'La Voz'. Como coach, digo.

Le pregunté personalmente porque donde va él es siempre algo limpio y blanco.

Limpio y blanco... Porno... En fin.

Vía | Vanitatis Foto | Facebook oficial de Melendi En Poprosa | Trending Topic moments: #melendihaceunpitingo. Melendi hace daño En Poprosa | Melendi y Malú... si Freddie Mercury levantara la cabeza...

Me encuentro mal. Tengo sudores fríos. Creo que no voy a conseguir que se vaya este sonido de mi cabeza nunca. ¿Algún psicólogo en la sala? Pero quién me mandaría a mí darle al botón y escuchar algo que no debería haber salido a la luz, ¿quién? Es horrible. Melendi “perpetrando” en castellano el ‘Angie’ de los ‘Rolling Stones’ es algo que no debería existir.

Esta tarde ha circulado como loco un hashtag en Twitter que no presagiaba nada bueno: #melendihaceunpitingo. Si es que ya me lo decía siempre mi abuela, la curiosidad mató al gato. Y voy yo y ¡zas! soy curiosa y la cago. Creo que Keith Richards se está subiendo al cocotero otra vez para conseguir unos cocos que tirarle a la cabeza a Melendi por ocurrírsele cosa tal. La conmoción nos invade… y lo peor es que si una sigue investigando hay versiones más dolorosas aún si cabe.

Las perlitas que estamos leyendo son del estilo de:

Cuando Melendi canta ‘Angie’, la canción se transforma en ‘Conchi’

Avisados quedáis. En vuestras manos está hacerle caso a mi abuela o seguir vuestros instintos curiosos. Tras el corte os dejo el vídeo. Mientras voy a llorar un rato.

Foto | Facebook
Vídeo | murphypunk