A primerísima hora de este jueves, nuestro adorado Gerard Piqué aterrizaba en Miami con el único objetivo de disfrutar de sus retoños. El culé llegaba a la tierra de los morenos caribeños y las sonrisas blanqueadas completamente solo, sin Clara Chía ni sus padres, Joan y Montserrat. Y es que la opinión de todo aquel que lo vislumbró por esos lares es unánime: "Daba bastante penita verlo solo".

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Opinión que ha extendido Alex Rodríguez, ex reportero de Ana Rosa Quintana afincado en Maiami, quien ha asegurado que la imagen del futbolista era desoladora: "Me dio mucha ternura. Vino completamente solo, vestido de forma sencilla y con una pequeña maleta".

Todo apunta a que la escapada de Piqué será corta, teniendo en cuenta que lleva una "maleta pequeña". El periodista también explica que el barcelonés inició una videollamada con uno de sus hijos en cuanto aterrizó, y la cortó al coscarse de la presencia de la prensa.

"Yo creo que él no se esperaba la reacción de tantos periodistas a su llegada y que le hicieran preguntas tan fuertes", añade Rodríguez, haciendo mención a que Gerard huyó despavorido en un taxi tras recoger su maleta.

El viaje de Piqué para disfrutar de sus nenes no termina al llegar a Miami. De hecho, le espera toda una odisea hasta llegar a ellos. Bien es cierto que el futbolero se aloja en un hotel estos días, pero tendrá que coger un barco para recogerlos ya que residen en una isla privada con Shakira, a la que se accede en barco o helicóptero.

Fotos | Gtres

Ana Obregón ha vuelto a nacer. Su nueva ilusión ha llegado a la vida, y ella, hundida en un pozo de amargura desde que falleció su hijo Aless, ha visto al fin la luz. La pequeña Ana es ahora sus ganas de vivir, de disfrutar y de seguir adelante. Y sí, son muchos los detractores de la Obregón en este momento, pero ella solo tiene clara una cosa: de una vez por todas, vuelve a sonreír.

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Más allá de lo que cada uno opine, lo cierto es que Anita ha vuelto a la vida. A sus 68 años (o 72, tal y como aseguran en algunos programas de televisión), la actriz se siente plena al ser madre de nuevo. La tristeza ha salido de su vida para dar paso al optimismo, a la alegría y a un séquito de niñeras que la acompañarán durante el resto de su vida.

Por muy ágil que esté la Obregón, a su edad resulta complicado hacer de madre. Soportar el llanto incesante de un bebé, las noches sin dormir o los biberones cada cuatro horas no es tarea fácil para nadie, y mucho menos para una mujer madura. Precisamente por eso, Ana ya ha contratado a su primera niñera.

Tal y como publica Informalia, Ana y su retoña están acompañadas las 24 horas del día por una cuidadora. La presentadora ha contratado los servicios de esta interna para que a su chiquilla no le falte de nada, y por el momento, todo parece ir viento en popa: "La niña es muy buena y salvo las primeras noches se está portando de maravilla", revela su entorno.

Ana Obregón - Gtres

En cuanto al revuelo mediático que invade España, Ana vive ajena a cualquier comentario: "Sólo le están haciendo llegar noticias positivas y buenas sobre la bebé. Declaraciones de sus amigos... Está informada, claro que sí, pero ella está ahora mismo en una nube y tiene claro que no va a permitir que nadie le estropee este momento".

El rey del fútbol se ha comprado un casoplón de película. Tras los rumores de que el jugador podría abandonar el F.C Barcelona, Messi ha decidido pillarse un apartamento en uno de los lugares más caros del planeta tierra, en Miami. Tal y como informa la revista Summun, esta sería la segunda vivienda que el futbolista adquiere en la ciudad.

Si creías que la casa de María Teresa Campos era una pasada, es porque todavía no había visto el ático de máximo lujo que Messi se ha pillado al otro lado del charco. El pisito cuesta 7.6 millones de dólares y se encuentra en la novena planta del edificio Regalia, uno de los más valorados de Miami.

Con 500 metros de vivienda y 195 de terraza, Messi podría estar pensando en pasar allí el resto de sus días. Desde luego, si hay un lugar que pueda asemejarse al paraíso, es este. El apartamento tiene piscina privada, pero si te apetece darte un bañito acompañado del resto de millonarios del edificio, puede hacerlo en las otras 6 que se encuentran en zonas comunes.

La casa posee cuatro dormitorios con baño propio y unas impactantes vistas al mar. Además, el baño de la estancia principal cuenta con un SPA para gusto y disfrute del usuario, es decir, de Messi. Sí señor, ¿creías que era imposible tener una piscina con sauna en el baño de tu casa? Pues no, con unos cuantos fajos de billetes puedes todo puede hacerse realidad.

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El inmueble también tiene un comedor más grande que toda tu casa, perfecto para organizar fiestas y eventos de todo tipo. Y para rematar, tiene una cocina de infarto donde más de una 'influencer' estaría deseando echarse unas jugosas fotitos para Instagram.

Fotos: Realtor

Eso de que “cualquier tiempo pasado fue mejor” tampoco lo sabemos a ciencia cierta. Pero lo que sí podemos contar es que Asdrúbal, el que ha sido hasta el momento el único marido de Bibiana Fernández, puede pasar un tiempecito vestido de naranja, un color que en las cárceles estadounidenses nunca pasa de moda.

Y es que Asdrúbal se enfrenta a dos delitos en Estados Unidos, como puede leerse en su ficha policial que ha publicado la revista Diez Minutos: “Robo en inmueble desocupado y desarmado, con vandalismo por importe de 1.000 dólares o más, y conducción con permiso de conducir suspendido/revocado”. Una buena combi completa.

A nadie le gustaría que un historial así saliera a la luz, así que Asdrúbal hizo como si nada en el programa Hormigas Blancas. Fue en el dedicado a Bibiana cuando el equipo contactó con él para ver qué se contaba, tras años desaparecido de las cámaras. Y entonces el cubano nos vendió una vida más tranquilita que la del abuelo de Heidi: “Me va bien, estoy contento y me dedico a la decoración de casas. Vivo en Miami y mis dos hijos están guapísimos. Tienen seis y cinco años”, contaba.

Ay, Asdrúbal, pero si ya sabemos que la mentira tiene las patas muy cortas y Google toda la información del mundo, ¿para qué nos la intentas colar? Ahora porque sabemos que Almodóvar está en su época intimista, que si no te cogía esta historia y te la convertía en película con Bibi de co-protagonista a lo Thelma & Louise. Y como colofón final, otro baile carcelario.

Una "experiencia matrimonial" que duró tres años (estuvieron casados entre el 2000 y el 2003), y que no sabemos si a Bibi le sirvió para llevarle la razón a su amiga Alaska cuando canta: "una y no más, Santo Tomás".

Después de ver la pedazo de 'kelly' (que así la llamará un malote como él) en la que vive Bon Jovi, cualquiera querría ser el/la Lady Gaga de esta estrella del rock, a lo 'Ha nacido una estrella' para cantar junto a él en ese pedazo de porche o en ese monstruoso salón mientras tomas uno de los ocho mil vinos que hay para elegir en la bodega de esta mansión de 36 millones.

Ahora, estaremos todos 'Livin on a prayer' (viviendo en una oración) para tener, aunque sea, una cuarta parte de esta súper mansión, que ni la del coletas. Ya quisiera Pablo Iglesias tener siete dormitorios, uno para cada enanito de Blancanieves o cada día de la semana. Así es imposible caer en la rutina...

Imagen del dormitorio number six

Además, esta villa, a la que me imagino que habrá puesto nombre con azulejos verdes como se hace en los pueblos, cuenta con una extensión de casi 1000 metros cuadrados que le permiten tener pijadas como una piscina, un gimnasio, varios ascensores o un garaje con aire acondicionado, imprescindible para el microsegundo que tardas en subir y bajar del 'Bugatti'.

Esta baño quita el hipo. Te puedes perder dentro y no hace falta mirarte al espejo para reflejarte, para eso también está todo el marmol blanco más reluciente que la dentura de Jason Derulo

Por si fuera poco, la casa está situada al ladito de la playa. De hecho, la puerta trasera da directamente a la 'beach' de Miami. Una pena que la ciudad de Florida no tenga el ambiente de Benidorm, que es donde realmente triunfaría Bon Jovi con su melenita blanca a lo José Mercé. Allí hay muchas señoras malotas que bailan 'Los pajaritos' elevando lo máximo posible el brazo y haciendo los cuernos rockeros con los dedos, ideales para una noche loca de macarra.

Vía | Semana

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Cristiano 'Ronealdo' y Cristina 'Roneadríguez ronean de yate delante de los fans pa' que lo vean

''Karol G en enero Tusa y en julio tose'' dicen algunos twitteros al hacerse pública la noticia. Y es que la cantante, que ha sonado en todos los balconces de España durante la cuarentena, no es que haya cogido una depresión tonta, sino que ha dado positivo en coronavirus. Ironías de la vida cuando es una de las intépretes de 'China', uno de los hits del verano pasado y el país donde se detectaron los primeros casos de este virus. ¿Casualidad? Yo sí lo creo, pero Miguel Bosé debe estar retorciéndose con locas teorías sobre si la canción era propagandística.

Su pareja, el cantante Anuel AA, ha dado negativo en el test según ha informado la agencia EFE. Dios no les dio el don de la voz, eso no es nada nuevo, pero tampoco el de la adivinación ni la clarividencia de la que presumen grandes referentes de estas disciplinas como Sandro Rey o Esperanza Gracia, ya que la cantante positivo en coronavirus subió una foto a Instagram con su novio en la que aparecían sonriendo y la rotulaban diciendo que esa cara feliz era la del 2020 y que sería la del año de todos y donde, además, en la cuenta de Anuel abrían la posibilidad de bodorrio.

Menos mal que componen hits que nos hacen bailar y más amenos estos días de incertidumbre donde lo mismo un día se puede ir sin mascarilla, que al otro sale Fernando Simón con chupa de cuero y una moto a lo ''tú y yo, a tres metros sobre el cielo'' (o dos de distancia de seguridad). De momento, la pareja se confinará, especialmente para garantizar el aislamiento de Karol G, en su humilde apartamento de Miami, seguramente del tamaño del Ikea más cercano.

Vía⎢EFE

Bueno más bien podría decir que eso se asegura porque a la vista de la claridad de las imágenes puede ser Enrique Iglesias o mi vecino del quinto, haciendo esquí acuático en pelotas o el pino puente porque se ve entre poco y nada… pero se dice que es él, el mismo que “viste” y calza, así lo aseguran desde TMZ que ya sabemos que es la sabiduría marujil y con más mala leche de todo el panorama rosa, por lo que fijo que algo de verdad hay en el asunto.

El caso es que parece que por fin ha cumplido la apuesta que había hecho si España ganaba el Mundial de Fútbol. Muchos han sido los inconvenientes y obstáculos que se le han puesto a esta hazaña pero finalmente lo ha hecho. Se dice que fue hace ya unos días, a finales de julio y si no tiene mucha calidad la imagen es precisamente para cubrirse las espaldas, que no los cataplines, y que no se le reconociese. Y es que como ya sabemos, la policía de Miami le amenazó con detenerlo si se le ocurría hacerlo, por lo que a pesar que todo el mundo afirma que el del vídeo es él, Enriquito no ha querido pronunciarse ni tampoco su círculo de amigos, pero bueno, como dicen, el que calla otorga. Además que esos días, casualmente estaba por esos lares, vamos que blanco y en botella.

Ahora nosotros seguiremos a la espera de que salga en HD para poder emitir un veredicto de la técnica del esquí, del estado del agua ese días y de si finalmente se hizo la depilación brasileña, si hubiese que juzgar algo más lo veríamos…

Vía | TMZ

Así me gusta, cumplir las promesas debería ser algo obligado y más si esa promesa consiste en ver a Enrique Iglesias tal y como su madre lo trajo al mundo. Ahí lo tenemos señores, luchando contra el sistema ¡di que sí Enrique el poder es nuestro!

Ya contamos hace unos días que la policía de Miami amenazó al cantante con detenerlo si cumplía su compromiso de hacer esquí acuático desnudo si España ganaba el Mundial de Sudáfrica. Después de dicha amenaza estábamos todas advertidas de no quitar ojos de las costas en las que estuviéramos por si cambiaba de destino y veíamos un Iglesias en bolas.

Pues bien chicas ya podéis descansar la vista y volver a tumbaros al Sol ya que el cantante insiste en hacerlo en aguas estadounidenses eso sí, por la noche, no vaya a ser que se le quemen sus partes impúdicas y tengamos un problema.

Según cuenta Enrique no tiene problema en pasar unas horas en el calabozo, lo que sí ha advertido es que no cumplirá su promesa hasta que depile debidamente la zona a mostrar, mira que le gusta dar detalles a este hombre.

El cantante se ha mostrado sorprendido de la reacción tan exagerada y de la expectación generada cuando según el mismo asegura es algo que ya ha hecho.

Solía hacerlo cuando estaba en la escuela secundaria, ¿qué es lo que llama tanto la atención?

Y continúa afirmando que no sabe cuál es el problema y el motivo de la detención por hacer algo que ya ha hecho en otras ocasiones:

Nunca me detuvieron cuando estudiaba la Secundaria por hacerlo ¿De verdad se puede detener a alguien por practicar esquí acuático desnudo?

Pues hombre Enrique no lo sé, pero por si acaso no sigas pregonándolo que tú en la cárcel serías una perita en dulce y puedes salir muy traumatizado de allí. Así que finalmente aquí volvemos a quedar, a la espera de ver a Enrique Iglesias cual pollo desplumado sobre el agua.

¡Suerte Enrique!

Vía| La Cosa Rosa
Foto| The Bosh

Pues sí, ya tenemos buena nueva que dar. Y es que hoy hemos sabido que David Bisbal y Elena Tablada ya son padres. La niña, llamada Ella (nombre compuesto por las letras de Elena siguiendo la tradición de la familia materna… ¿Ella/Elena? Curioso) nació en Miami donde el orgulloso padre no pudo esperar a compartir la noticia y la anunció a bombo y platillo a través de su foro oficial donde escribió...

Bienvenida al mundo baby Ella. No puedo pasar ni un sólo minuto más sin poder compartir con vosotros la felicidad que siento. Por fín nuestra bebé está entre nosotros. Baby ELLA está gordita, rosadita y llorona, preciosa como una princesa. Os queremos mucho Elena, Ddavid y Ella, ya somos 3

Vamos que no cabía en sí de gozo y antes del comunicado a la prensa tuvo que compartir con sus fans tamaño acontecimiento. Dí que sí Bisbi, que las alegrías así hay que gritarlas a los cuatro vientos. Luego ya, más calmado (digo yo que cuando dejó de dar vueltas sobre sí mismo), mandaron el comunicado del que os hablo bajo el título “Carta de David Bisbal” dando más información…

Estimados Amigos, Elena y yo , estamos muy felices de darle la bienvenida al mundo a nuestra primera hija Ella Bisbal Tablada. Nuestra bebé , nació con un peso de 3 kilos y 100 gramos , el 15 de febrero en un hospital de la ciudad de Miami. Gracias a Dios, tanto Elena como nuestra hija, se encuentran en perfecto estado de salud. Queremos aprovechar este comunicado, para agradecer una vez más, todas las muestras de cariño que hemos recibido de nuestras familias, de los fans alrededor del mundo y de nuestros amigos de los medios de comunicación

No sabemos si la niña ya tiene los rizos de su padre, para eso tendremos que esperar un poco, porque seguro que muy pronto la veremos en la portada de alguna revista, no sé si en el Hola o en People porque es muy internacional ya el cantante, pero apostaría que va a ser así como la conoceremos.

Y sin más preámbulos, mi más sincera enhorabuena a la pareja y a la nueva familia de tres, desde Poprosa nuestros mejores deseos.

Vía | Hola

Mientras el resto de los mortales (al menos los del hemisferio norte), populacho del montón, nos jodemos morimos de frío a estas alturas de dicimebre, ellos, los famosos son mucho más afortunados. No sólo son más guapos (o eso se creen), más ricos (eso fijo), más populares (of course), sino que además se pueden permitir estar tomendo el sol y en la piscina como Miley Cyrus.

La niña que acaba de cumplir los 17 se ha ido a Miami donde se ha lucido en bikini (discreto donde los haya, de los que pierdes un diez por ciento de visión si lo miras directamente y a la claridad). Allí ha estado con unos amigos que no me suenan de nada pasando de todo y de todos, hablando por teléfono, tomando cafés helados... Vamos algo que nos gustaría a muchos en estos momentos.

Lo más curioso de la vista panorámica que nos deja es que hemos podido descubrir un tatuaje en una zona que roza bastante la intimidad...

Se puede leer "Just Breathe", "respira" o "sólo respira"... ¿será algún tipo de mensaje para calmar los nervios? Nena, para eso valerianas o tilas, o un trankimazin, es lo mejor.

Eso sí de lo que no cabe ninguna duda es que la nena tiene un cuerpazo le pese a quien le pese...

Vía | Just Jared