Amamos a Taylor Swift, pero ahora un poquito menos por dejar a nuestro orgullo patrio, Rosalía, sin ningún premio. ¿Somos unas 'Despechás'? Sí, lo digo. Y es que la cantante estadounidense se ha hecho con la mayoría de los premios MTV Europe Music Awards 2022 (MTV EMA 2022 para los amigos) que se ha celebrado esta noche en Düsseldorf (Alemania). La catalana estaba nominada a cinco premios y se ha quedado con cero unidades de ellos.

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Taylor Swift en cambio se llevó cuatro premios de los seis a los que optaba: Mejor Artista Pop, Mejor Vídeo y Mejor Vídeo Largo. Ahora, está claro que no se va a llevar nunca el premio al mejor discurso porque no pudo ser más sosa, sin gracia y rancia: "Gracias a los fans, ellos son la razón por la estoy aquí”, se le escuchó decir, como podéis observar, de forma muy original...

Entre los invitados presentes en la gala estuvieron artistas de renomnbre como Gorillaz, Muse, Lewis Capaldi, Stormzy, Ava Max, Bebe Rexha, David Guetta o One Republic. También los ganadores de 'Eurovision 2022', el grupo Kalush, que en un alarde de promocionar la ropa de segunda mano reutilizaron los mismos gorros rosas que usaron en la final que le dio la victoria ante toda Europa.

La nota española la puso Miguel Ángel Silvestre que, como no podía ser de otra manera, le otorgó un premio a la cantante brasileña Anitta. Y no, por increíble que os parezca el galardón no le fue otorgado por 'Mejor Vídeo Viral' por su perreo a Isabel Díaz Ayuso, sino por ser la Mejor Artista Latino.

Háganse con una buena provisión de Kleenex y con un amplio repertorio de las tabletas de chocolate más hipercalóricas del súper porque les traemos un bombazo que le hará llorar cual Lydia Lozano. Y es que Miguel Ángel Silvestre ha abandonado indefinidamente el mercado de la soltería del que alguna vez soñábamos con poder rescatarlo.

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Ha sido él mismo el encargado de anunciar que tiene el corazón contento y llenito de alegría, además de rompernos el nuestro, a través de su cuenta de Instagram con un despliegue de imágenes la mar de sugerentes. 

El guapérrimo prota de 'Sky Rojo' ha publicado varias instantáneas de su última escapada a Ibiza en las que, tal y como se aprecia en estas, ni ha ido solo ni en compañía de sus amigotes.

Silvestre y su enigmática churri - Instagram

En las fotitos, aparecen dos siluetas sobre la cama del hotel donde se ha hospedado el intérprete y su misteriosa acompañante, a la que todavía no le ponemos nombre y careto, y ambas se cogen de la manita y entrelazan sus lenguas en lo que se entiende que es un morreo en toda regla.

Si por un casual pensaste que la sombra de esta individua podría pertenecer a la prima, amiga cariñosa o dentista curiosa del actorazo, el título del post te dará de morros con la realidad: "Allí nos vimos…Todo pasó. Quiero volver… allí, a ti", reza bajo la publicación de Miguel Ángel Neruda.

Traemos muuuuy malas noticias. Miguel Ángel Silvestre, malote buenorro de cualquier serie de acción que se aprecie y protagonista oficial de las fantasías húmedas de medio país/mundo, tiene su corazón ocupadito, vaya, que nos lo han quitado de las manos del mercado de la soltería como si de un jersey a mitad de precio del 'Zara' se tratara.

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La técnica de Miguel Ángel Silvestre para ligarse a todo bicho viviente: envía fotitos sin ropa

Se dice, se comenta y se rumorea que el villano guapérrimo de 'Sky Rojo' tiene nueva churri para nuestro disgusto. Según 'Semana', el intérprete se ha echado de girlfriend a una chica nada anónima para los asiduos a la prensa del cotilleo con la que ya se le ha visto dándose un paseíto la mar de romanticón.

Más concretamente, la actual amante bandida del actor se llama Andrea Sesma, tiene 28 tacos y la friolera de 94.000 followers en Instagram. La chiquilla no es una ninguna novata en cuanto a los pilotitos rojos y a los saraos repletitos de celebs ya que estuvo casada con futbolista del 'Athletic de Bilbao', Iker Muniain.

Post de Andrea Sesma - Instagram

Muniain y Sesma pasaron por el altar hace 5 años en Bilbao y tienen dos churumbeles en común, Iker y Claudia, de 7 y 3 años y medio respectivamente. Desde hace tiempo, la ex parejita vive separada pero se lleva a las mil maravillas. Ahora, la influecer vuelve a tener maripositas en el estómago y tienen el nombre (y los bíceps) de Miguel Ángel Silvestre.

Claudia, Iker y sus retoños - Instagram

Miguel Ángel Silvestre es todo un donjuán del siglo 21. Le encanta ligar, conocer chicas nuevas cada dos por tres y, por muy mal que suene, mojar el churro siempre que tiene ocasión de hacerlo. A sus 40 tacos, todo apunta a que el actor no tiene una pareja estable.

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Miguel Ángel Silvestre pierde un anillo en la playa y se lo encuentra una fan (a la que prometió un desayuno que nunca llegó): "Fui tonta con la emoción"

El pasado enero, se hizo público el supuesto noviazgo entre Miguel Ángel y Albania Sagarra, una actriz de 24 años que lo peta en varias telenovelas internacionales. A día de hoy, el que está considerado como uno de lo hombres más atractivos del planeta podría estar de nuevo soltero, pero no entero.

Según 'Socialité', el conocido actor tiene unas técnicas de ligoteo bastante peculiares. Lejos del mítico tonteo en la barra de un bar, Silvestre prefiere ir directamente al grano: chequea sus redes, localiza a su próxima "víctima" y envía su clásico mensaje picantón con el que ha dejado boquiabierta a más de una.

El programa presentado por María Patiño ha contactado con una de las muchachas con las que Miguel Ángel habría decidido intentar un acercamiento, y lo cierto es que lo que cuenta resulta flipante: "Un domingo por la mañana me escribió diciéndome que me había visto en una app para ligar y que le había encantado. Para que yo viese que efectivamente era él y no se trataban de una broma, me mandó un vídeo desde su cama en el que se le veía la espalda, el culo y media cara", asegura una tal María.

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Eso sí, el actor no es tonto. Cuando envía este tipo de mensajes, siempre intenta no dejar rastro. "Son contenidos que solo puedes ver una vez, luego se borran", relataba la confidente. En una ocasión, intentó hacer una captura de pantalla sin que el actor se enterase, pero la tecnología le jugó una mala pasada: "Esto que has hecho no me gusta", le dijo el actor justo antes de cortar la conversación para siempre.

El pasado llama a tu puerta cual repartidor de 'Amazon' dispuesto a traerte la última chuminá en la que te has gastado el sueldo. Antes de los filtros de Instagram, los modelazos de alta costura y el make-up que te quita tantos años que te devuelve al útero de tu mamá de un brochazo, nuestros famosetes preferidos han pasado por una serie de etapas repletas de piercings, estilismos imposibles y peinados con más gomina que el cuarto de baño de un torero.

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Las cadenas de rapero que por poco provocan una desviación en la columna, los pantalones de pandillero que se abrochan por debajo de los cachetes o sacar morritos en la foto como la Rebe de los 'Gipsy Kings' son algunos de los outfits básicos que utilizaron las celebs del momento para estar a la última.

Ponte tus aros del 'Bershka', engomínate las puntas y dale caña a 'Camela' porque este es el pasado cani de tus ídolos del famoseo:

Miguel Ángel Silvestre

Antes de que Miguel Ángel Silvestre se pusiera a meter tiros a diestro y siniestro en 'Sky Rojo' o enamorara a Cata con su personaje de "El Duque", vivió su propia 'Sin Gomina No Hay Paraíso' en la que acariciarle la cabeza a Miguelito era lo mismo que tocar la tersa piel de una iguana.

De su camisa ibicenca al más puro estilo David Civera mejor ni hablamos.

Cristina Pedroche

Hubo un tiempo en el que la Pedroche se hacía llamar "Kristy la chulita", petaba Tuenti de fotos con sus coleguis y se plantaba unos jeans cuyo largo limpiaba las calles de medio Vallecas (barrio de la colaboradora de 'Zapeando'). Además, era muy asidua a mandar zumbidos por Messenger cuando sus amigas "la Vane", "la Jesy" y "la Fany" tardaban mucho en responderle.

Sergio Ramos

Sergio Ramos nunca ha sido la persona más elegante del mundo pero en arte no le gana nadie. Él llegaba al súper de su barrio y dejaba la estantería de espumas para el pelo haciendo eco. Eso sí, aunque su barbita se lo pensó mucho antes de crecerle, ahora le da un rollo de madurito vikingo muy chic.

Adara Molinero

La mirada felina de Adara fue capaz de enamorar tanto a Gianmarco en 'Gran Hermano' como al Jonathan de su barrio. Los ojitos de cordero degollado que ahora pone la influencer para posturear en Instagram, antes los ponía con sus amiguis por web cam.

Mario Casas

Aunque Mario Casas intente hacernos olvidar su pasado cani con su look de rastafari de Tarifa actual es imposible no acordarse de cuando acudió con Amaia Salamanca al Festival de cine de Málaga con un outfit tan válido para una red carpet como para desatascarle el váter a la vecina del sexto.

Melyssa Pinto

Atrás quedó la Melyssa que se agujereó la cara para hacerse un piercing en el labio porque sus troncas le dijeron que era de reshulona. Ahora viste de marca, parece la sobrina retirá de la Preyler y solo saca morritos cuando Carla Barber le tiene que clavar un jeringuillazo cargadito de ácido hialurónico en la boquita.

Pelayo Díaz

Si Coco Chanel levantara la cabeza, le echaba una broca a Pelayo Diaz y se volvía a dormir. El estilista tiene que tener esta fotito escondidita entre sus zapatos de la temporada pasada porque su look a lo Justin Bieber emo le debe de perturbar todavía por las noches.

Edurne

Edurne no tiene un pasado muy choni que digamos. Mientras sus friends escuchaban a 'La Húngara' ella era más de las últimas baladas pop de 'La Oreja De Van Gogh'. Eso sí, la jurado de los talent shows por excelencia sigue la misma línea de Anita Obregón y no se cambia el tono de rubio así se acabe el mundo.

Melendi

Antes de que Melendi se repeinara para el ladito cual chiquillo de colegio católico, apostólico y romano, llevaba rastas, tenía más piercings que orificios y caminaba por la vida sin pausa pero sin prisa.

Violeta Mangriñán

Si los cirujanos plásticos hablaran, dejaban a nuestra Violeta muda. El tupé de la influencer era más grande que el bolsillo de Doraemon pero a ella le venía la mar de bien para guardarse la blackberry, las manoletinas con las que se cambiaba los tacones después de una noche de party o para esconder a su amiga menor de edad que no dejaban pasar a la disco.

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Después de haber calentado a medio mundo con su perreo intenso a modo de gusano loco contra el suelo y de haber frito nuestros cerebros que aún no han podido sacarse la cabeza el champú de coco de 'Todo de ti', Rauw Alejandro tiene un nuevo proyecto profesional y de la mano de una grande. No, no me refiero a Rosalía (a esa dudo que pueda darle la mano con esas uñas kilométricas, sino de Netflix. El cantante ha fichado por la última temporada de 'Sky rojo'.

Según ha podido saber en exclusiva el portal especializado en televisión 'Yotele', la temporada final de este 'San Andreas' hecho serie llegará a finales de 2022 con la incorporación perreadora de Rauw Alejandro. Todo apunta a que el cantante que "contigo quiere despertar y hacerlo después de fumar" ha llegado a un acuerdo económico muy jugosito con la productora 'Vancouver' y la plataforma que nunca nos abandonó nutriéndonos de entretenimiento durante la pandemia, mi mejor amiga Netflix.

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La serie seguirá girando en torno a la huida permanente de las tres prostitutas que consiguieron burlar a sus puteros, que abusaban de ellas y las explotaban para hacerse de oro. Coral, Wendy y Gina, las protagonistas interpretadas por Verónica Sánchez, Lali Espósito y Yany Prad, ahora tendrán una nueva misión además de salvar sus vidas: aguantar sin mover el booty cada vez que Rauw Alejandro entone (si es que lo ha hecho alguna vez) alguna de sus letras.

Verónica Sánchez, Lali Espósito y Yany Prad en 'Sky rojo' - Netflix

Tal y como reveló la propia plataforma audiovisual hace unos meses, el argumento de esta temporada definitiva tendrá lugar seis meses después del último pifostio de las chicas con Romeo (Asier Etxeandia) en la segunda parte de 'Sky rojo'. Algo me dice que, por las pintas del artista, el novio de Rosalía interpretará a alguien del bando del proxeneta al que intentarán joder de una vez por todas para poder así acabar con la serie, que su trabajito les está costando librarse de él...

Asier Etxeandia, Miguel Ángel Silvestre y Enric Auquer en el póster de 'Sky rojo 2' - Netflix

Muérete de envidia porque la protagonista de esta historia no eres tú. Porque esto, amiga, podría ser perfectamente el comienzo de cualquier telenovela romántica turca con Miguel Ángel Silvestre como actor principal. ¿Que qué ha pasado? Tampoco te impacientes, que te lo contamos.

Blanca es la otra protagonista (la que podrías ser tú pero que, evidentemente, no eres). Ella es malagueña y está trabajando en Ibiza como camarera durante el verano. Y, casualidades de la vida, en su día libre se fue a la playita con una amiga. Y, más casualidades de la vida aún, justo ese día Miguel Ángel Silvestre también estaba en la playa. Y, más casualidades de las casualidades de la vida, sus caminos se acabarían encontrando.

La propia Blanca grabó un vídeo junto a Miguel Ángel (cómo puede mantener la compostura teniendo a ese señor sin camiseta al lado), en el que explicaban la situación. Vídeo que, después, Blanca subió a sus redes sociales. "He perdido un anillo que además es algo súperespecial que comparto con mi madre. Y de repente he dicho: '¿Dónde lo he perdido, dónde lo he perdido?'", comenzaba explicando el actor.

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"Yo estoy como a un kilómetro más para allá", continúa Silvestre. "He venido, había una gente por aquí y les he dicho: 'Es que he perdido el anillo'. Y ella me ha encontrado el anillo". Sí, y ella es Blanca.

Y la cosa no se queda sólo aquí, sino que el muchacho se compromete a pagarle con una recompensa... No nos seas soez, no es lo que estás pensando.  La recompensa es, como él mismo dice en el vídeo, "un desayuno pagado".

El programa 'Juntos', de Telemadrid, ha contactado con Blanca para hacerle unas cuantas preguntillas (aunque también podrían haberla entrevistado en 'Cuarto Milenio', porque esto le pasa a una persona entre un billón).

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"Yo no me lo podía creer, era 'El Duque' y cuando lo vi dije: 'Me pongo como loca a buscar el anillo y de aquí no me muevo hasta que lo encuentre'", ha comentado la muchacha. "Fue el destino, el destino quería que yo encontrase ese anillo al 'Duque'". Claro que sí, cariño, los sueños se cumplen.

Nos das un poco de envidia, Blanqui, para qué vamos a engañarnos. Pero bueno, nos quedamos más tranquilos (qué mala es la envidia, de verdad) porque Miguel Ángel parece no haber dado señales de vida: "No me ha dado su teléfono, ni me ha invitado al desayuno, por lo que he decidido publicarlo en mis redes a ver si lo ve, reacciona, y me invita a lo que me prometió porque fui tonta con la emoción y se marchó", aclara.

¡Zasca! No se puede tener todo en esta vida, Blanca. Deja un poquito para los demás. Suficiente tienes con haber compartido metro cuadrado con él, no te subas a la parra queriendo tu pan tumaca.

Foto de cabecera | GTRES

'The House of Paper' ha revolucionado tanto nuestros veranos como el helicóptero que tira pelotas de Nivea en la playa (aunque si fueran billetes como en la serie, mejor que mejor) con el recién salido del horno tráiler de la temporada 5 volumen 1.

Sí, sé lo que estáis pensado: esto tiene más volúmenes que la docuserie de la Carrasco, que el manifiesto negacionista de Miguel Bosé y que los apuntes de los concursantes de 'Pasapalabra' juntos...

El hype por la vuelta de la serie patria más internacional nos ha vuelto a poner en ese dilema moral entre las ganas de estirar al máximo nuestras vacaciones (como lleva haciendo Kiko Rivera desde que nació) y que pase agosto a la velocidad de Ana Peleteiro cogiendo carrerilla para que llegue ese esperado 3 de septiembre (día del estreno) y chutarnos la quinta temporada de 'La casa de papel' de un sorbo maratoniano, asaltando a nuestro modo, con metralleta en mano (el mando) y el mono de dormir puesto, la despensa para que no nos falte de nada.

Por si fuera poco aliciente que la temporada anterior nos dejó el corazón más encogido que una pichilla después de bañarse en el mar Cantábrico, ahora hay que sumarle el morbo que suscita el misterioso personaje de Miguel Ángel Silvestre, fichajazo de esta nueva parte al que apenas hemos podido ver en dos escenas microscópicas durante el tráiler oficial: una pelando la pava con Tokio (Úrsula Corberó) y otra con sonrisilla traviesa de pirómano empedernido y mascarilla reglamentaria (todo free covid en el confinamiento con rehenes).

Sugerencias de vestuario para Miguel Ángel Silvestre en la quinta temporada de la Casa de Papel ¿Qué dice el público? 👀 Atención @lavecinarubia @AlvaroOnieva @AdolfoRH 🥵 pic.twitter.com/Nn4cqGa5VD

— Hector Palmar (@heyhec) August 4, 2020

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Todo apunta a que su personaje estará muy ligado al de la cabecilla loca (y de flequillo-hachazo) de Tokio. Hace unos meses salieron a la luz las primeras imágenes del rodaje donde se veía al macizo de Miguel Ángel Silvestre sudando la gota gorda con una camiseta interior blanca (lo sé, quizás es demasiada ropa para él) junto a Úrsula Corberó.

Aunque se desconoce qué apodo geográfico adoptará el personaje de Miguel Ángel (en caso de tenerlo, será alguno con mucho relieve que se adecue a esos abdominales, como 'Pirineos'), sí que podemos asegurar que esta nueva cara está vinculada al pasado de la mujer que susurraba a los rehenes, junto a la que se le vio rodando algunas por las calles de Lisboa algunas escenas vivarachas y llenas de jolgorio que poco cuadrarían con la situación tan alarmante de crisis apoteósica (y de luto por la muerte de Nairobi) que viven dentro del Banco de España.

Son monísimos de verdad no puc necesito ver esta escena YA #lcdp5 pic.twitter.com/DGf7DIfZM2

— sara 🦋 phm (@chaoticmulaney) September 2, 2020

Se puede decir, por tanto, que los flashbacks protagonizados por Silvestre y Corberó nos presentarán a un personaje que podría tomar un papel activo, decisivo o al menos vinculante con el plan atraco, que viene a estar más descuajeringado que las listas de Ciudadanos con la pillada en seco del Profesor (Álvaro Morte) por parte de la inspectora cabrona adicta a los chicles de melón (Najwa Nimri), que lo pilló con más ganas que a la prensa en la salida de Atocha.

Imágenes de @chaoticmulaney en Twitter

Además de Miguel Ángel Silvestre (que esperemos que no vuelva a esperar al 40 de mayo para volver a quitarse el sayo en alguna ficción), que vuelve a trabajar con Álex Pina -creador de 'La casa de papel'- tras 'Sky Rojo', otra de las incorporaciones más sonadas de esta nueva etapa del squad con mono (rojo, no de ninguna sustancia) es la de Patrick Criado ('Antidisturbios'), cuyo personaje estará ligado con Berlín (Andrés Follonosa).

Patrick Criado junto a Andres Follonosa en el rodaje de la temporada 5 de 'La casa de papel'

Fotos | Netflix

Todavía no ha llegado agosto, pero nuestros famosos ya están despelotados por las playas, piscinas y balcones de todo el mundo. Y como a nosotros lo que más nos gusta en este mundo (después de dormir, comer y mirar a un punto del techo sin tener que hacer nada) es ver carnaza, allá que nos hemos ido a Instagram a hacer un duro trabajo de investigación.

Fruto de ese arduo trabajo (hasta nos duelen los dedos de tanto dar 'me gusta'), te traemos los mejores posados hasta el momento. Porque si ya de por sí hace calor, sácate el abaniquito, que ahora va a subir la temperatura... Pero bien.

Mario Casas

No podemos abrir este recopilatorio con otro famoso que no sea Mario Casas y esos abdominales para rallar queso (y hasta un fuet imperial). Ojalá poder robarle un poco de su sangre para bebérnosla, a ver si se nos pega algún gen de los Casas...

María Pedraza

La Pedraza se nos ha tenido que quedar contusionada viva después de hacerse esta foto. Cómo se contorsiona en el agua, como un arenque acróbata. Eso sí, que nadie la pierda de vista. No le vaya a dar un tirón en el cuello, se maree y se nos quede a la deriva.

Miguel Ángel Silvestre

Normal que el Silvestre tenga ese cuerpazo, si se pasa el verano, a pleno sol, recorriéndose carreteras kilométricas. Eso sí, ¡precaución! No hagas contacto visual con esos ojitos que sobresalen por encima de las gafas: o te deja embarazada, o te provoca un infarto de miocardio.

Laura Escanes

Otro clásico de la temporada son los posados en yate. Y Laura Escanes se lleva el primer puesto con esta foto (un free the nipple en toda regla) con la que burla la censura de Instagram.

Miguel Ángel Muñoz

De Miguel Ángel en Miguel Ángel, y tiro porque me toca. Porque de Silvestre pasamos a Muñoz, que tampoco se queda atrás. Ya no estará en una escuela de baile, pero lo que queda claro es que el muchacho sigue currándoselo. Que, por cierto, a esta foto le pones un logo de Armani, una musiquita como de ópera... Y ya tenemos el anuncio de perfumes pour homme.

Lali Espósito

La Lali nos quiere demostrarnos que sabe apreciar las cosas buenas de la vida. Como en esta foto, en la que aparece dándonos la espalda y sonriéndole a la puesta de sol. Con qué poco es feliz la muchacha...

Can Yaman

Cogemos un vuelo hacia Turquía... Y no para ponernos un pelucón, sino para colarnos en la piscina donde Can Yaman toma el sol. Como todos los turcos tengan esa melena, normal que puedan donársela a los españoles.

Makoke

Quizás sea demasiado brusco pasar de Can Yaman a Makoke, pero es lo que hay. Porque la muchacha, cual Ana Obregón, se ha marcado su posado del verano tan casual, tan de "ay, aquí me pilláis, mirando a aquel bañista que se está ahogando".

Las Campos

No me digáis que no son las mejores. Es que me parto con Carmen Borrego con el kimono de las Supernenas y la Nerf cargada en la pisci. #yoveosálvame

Le falta el paquete de Fastasmikos, reservándose su fav para el final 🤣 pic.twitter.com/PAO7qemZKM

— Darío del Alcázar (@DarioDelAlcazar) July 21, 2021

Un buen recopilatorio no puede acabar sin recordar a Terelu Campos y Carmen Borrego posando para el 'Lecturas'. Una sesión de fotos que pasará a los anales de la historia (básicamente porque, según las críticas, les salió como el culo). Aunque cuidado, no vayas a criticarlas a la cara. Que capaces son de meterte un tiro entre ceja y ceja.

Muchos famosos se hacen los guays renegando del salseo de la prensa del corazón, pero luego bien que les gusta mojar pan en él cuando van a los sitios de más postureo de Madrid con los amigos cuando salen del gym, del quirófano, del masaje balinés, de la pedicura en peceras de chanquetes, cuando acaban de poner instastories probando un producto marca 'La Pava' o de cualquier pijada de esas con las que suelen matar el aburrimiento.

Por eso, desde Poprosa.com, los Gloria Serra del cancaneo, hemos querido hacer una ruta del bacalao (literal) por los restaurantes favos y prefes (también es muy de piji-celebrity eso de acortar las palabras) de los famosetes más VIPs de nuestro país. Algunas socialités frecuentan tanto estos exclusivos locales de ensueño que pueden llegar y decir "ponme lo de siempre" (refiriéndose a manjares, claro), el sueño de cualquier pelao' como yo.

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Y efectivamente todos son lugares de 40-50 euros el ticket por persona (mínimo) y con decoración de esa que te entran ganas de llevarte algún souvenir para casa. Por eso, siento el spoiler, no os vais a encontrar ni el restaurante de 'First Dates', ni el de 'MasterChef' y, ni siquiera, el McAuto (aunque sea el preferido de Anabel Pantoja).

Otro aviso, todos coinciden en una cosa más: tienen nombres de lo más aburridos, snobs y difíciles de recordar, al menos para los que estamos acostumbrados al formulismo clásico de 'La Taberna de...' o 'Casa No se quién' . Con lo cachondo que sería decirle a tus colegas superpijos de la muerte (o sea) que vas al 'Bistrot-e Arrocet', al 'Bar bara Rey', a la 'Cantina Ordóñez', al 'Resto Alterio' o al 'Chiringuito de la Calzada'... ¡Qué poca imaginación!

1. TATEL Madrid

Tatel Madrid

Este ultralujoso restaurante se encuentra en el Paseo de la Castellana 36 de Madrid. Uno de los que más frecuentan las socialités, entre otras cosas, por ser propiedad del tenista Rafa Nadal, el jugador de baloncesto Pau Gasol, el cantante Enrique Iglesias y el futbolista Cristiano Ronaldo tal y como ha apuntado el portal especializado de 'Expansión'.

Tamara Falcó e Íñigo Onieva se han dejado caer varias veces por este espacio gourmet, sobre todo desde que el novio de la Marquesa de Griñón fichó por MABEL Hospitality, compañía a la pertenece el restaurante en cuestión. También otras celebrities sin muchas ganas de cocinar como Rudy Fernández y Helen Lindes, Thibaut Courtois, la influencer Laura Escanes o la exparticipante de 'La Isla de las Tentaciones' Susana Molina.

2. Zielou

Entre el 'Zielou' y el suelo hay algo, con tendencia a quedarse calvo de tanto gastar, como diría Mecano. Este restauranteou es de lo más exclusivou, pero también un poco andrógino, teniendo en cuenta que si te toca sofá puede que tengas al lado a un maniquí azul en pelotas mirándote mientras que comes un delicioso salpicón de bogavante y caviar o un bacalao a la brasa con emulsión de aceituna negra (patata paja, huevo a 63 grados y mayonesa de cilantro), que vienen siendo los Cheetos de la high-class.

Situado en la la Estación de Chamartín y con un precio más asequible, este bistrot modernito a tope de gama se ha convertido en el favorito de famosetes como para los cantantes Álvaro de Luna, Sofía Ellar y Abraham Mateo, el inigualable Froilán o el único comensal que pone la misma cara si le gusta un plato que si le repugna (Jesús Castro) gracias a las maravillas del chef Kiko Solís y a la dirección en desarrollo de negocio del hijo de Julián Lago, mítico presentador de la bisabuela del PoliDeluxe ('La máquina de la verdad').

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3. Papúa Colón

Bajo el Teatro Fernán Gómez, en Plaza de Colón 4, se encuentra una de las grandes aperturas de la capital madrileña según destacan en el medio experto anteriormente citado.

Más colorido que los apuntes de un estudiante organizado antes de la Selectividad, este bistrot ha acogido entre sus cuatro paredes a personalidades como el líder PPero Pablo Casado, las líderes Telecinqueras Marta López Álamo y Sofía Suescun, Ana Mena, Beltrán Lozano (el guapéprimo del Rey) o los madridistas Casemiro, Daniel Carvajal y Marcelo.

4. Aarde Restaurante

Se dejaron la tecla 'A' pulsada cuando le iban a poner el nombre al restaurante en el Registro Hostelero. Quizás por eso, por empatía en patones, este lugar es uno de los favoritos de Mariano Rajoy para papear (que no pepear) con los coleguish. Y eso que está situado Plaza de la Independencia (número 10), más irónico aún, teniendo en cuenta lo poco que le apetecería sentarse a cenar con Puigdemont...

Son muchos los famosos que reservan su mesa en 'Aarde Restaurante' por, además de su menú vegetal con inspiración africana, la discreción que aporta su exclusivo y discreto sótano, todo un repelente para paparazzis por la oscuridad, nada favorecedora para las fotos que luego se quieren sacar en la prensa del papel couché.

5. Picalagartos Sky Bar

¿Con ese nombre, cómo no iba a ser el fav de Mario Casas, Álex González, María Pedraza, Jaime Lorente, Miguel Ángel Silvestre y todo actor/actriz por el que nos pica hasta el alma cada vez que les vemos aparecer en pantalla? Ubicado a 3 metros sobre el cielo partiendo desde arriba y en Gran Vía 21 si tomamos como referencia el suelo, esta terracita es ideal para una cenita de picoteo con su consecuente fotito postureo con vistas en Instagram.

6. Kippu Madrid

Kiko Matamoros y su novia Marta se ponen moraos en este restaurante japo fusión, ¡y no es para menos! Igual que Doowap pasó a llamarse Weikis, el Kiboka pensó que 'Ki tiene boka se equivoka' (un famoso dicho japonés) y corrigieron su gran letrero de General Pardiñas 70 sushitutiéndolo por uno en el que se puede leer en bien grande 'Kippu Madrid'.

José Mota, Noelia López y otros famosos también se han dejado seducir por los nigiris especiales o el bogavante estilo cantonés de la carta de "este viaje sensorial al Lejano Oriente", tal y como lo define la revista especializada en gastronomía gourmet 'Fuera de Serie'.

7. La Casa de Cristal

Es la única que le faltaba a Netflix para completar la trilogía de 'La Casa de Papel' y 'La Casa de las Flores', de hecho, Rosarillo y Lolita (las grandes de esta última casa) pueden presumir de estar en el hall of fame de este coqueto restaurante de Pedro Muguruza, 1.

Este restaurante también cuenta con ventaja en cuanto a recibir famosos se refiere, hay enchufes ya que Fernando Verdasco es uno de los propietarios de esta agradable terracita, al más puro estilo Bridgerton pero en la zona del Bernabéu, de la que también han disfrutado el carismático Martínez-Almeida y la super actriz Belén Rueda.

Vía | Expansión