El shippeo del verano es noticia se saque los mocos, cace moscas, eche gasolina o vaya al cine el típico día caluroso del verano para "estar fresquitos", eso es así. Pero parece ser que esta vez el canal Univisión (el primo latino de Eurovisión) ha puesto el punto de mira Ben Affleck y Jlo con razón ya que ambos han movido ficha para iniciar una nueva vida completamente renovada en pareja. El shippeo 'Bennifer 2.0' no se consolida solo, amigues. 

Según ha informado la cadena de televisión, el actor de 49 años ha comenzado la vuelta al cole antes que 'El Corte Inglés' y todo (que ya es decir, porque suele iniciar la campaña a principios de agosto). Affleck ha sido fotografiado entrando a una clínica de rehabilitación de Malibú. Que no, no es que se quiera desintoxicar de la bebida fresquita con piña en concreto, sino de su adicción a las drogas.

Morreíto rutinario de Bennifer en la cubierta de un yate

Ben Affleck reconoció que su matrimonio, con la también actriz y también Jennifer (Garner), se rompió por culpa de la drogodependencia y del alcoholismo en el que estaba metido hasta las cejas. A pesar de que el intérprete americano lleva la hostia de tiempo en rehabilitación, aún continúa con el tratamiento que ahora habría retomado por los tres hijos que tiene en común con su exmujer.

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Todo es más llevadero si se vive en pareja. Quizás por eso Jennifer López también ha iniciado su particular detox, aunque en su caso no le haya hecho falta nada más que su teléfono móvil para hacerlo.

JLo ha borrado de su vida (literalmente) a su ex Álex Rodríguez tal y como hizo con Pitbull en sus canciones (solo lo quiso cuando estaba de moda) o como lleva haciendo toda su vida con el "natural" transcurso del tiempo, al que sigue desafiando aparentando que tiene 28 años en vez de 52.

La cantante se ha deshecho de todo lo que oliera a su expareja en Instagram, donde ya no hay rastro ni siquiera de la imagen que inmortalizaba su romantiquísima pedida de mano. Eso sí, en Twitter continúan (en peligro de extinción) todos los posts relativos al que era su prometido. Eso demuestra que, a pesar de su piel tersa cual "culito de bebé", Jennifer sí que tiene la edad que marca su DNI... ¡No hay mayor síntoma de tener cierta edad que el hacerse el lío con las RRSS!

Fotos | GTRES

A Anita Matamoros ahora le gustan mayores, de esos que llaman señores, de los que te abren la puerta y te mandan flores. ¡Se ha enamorado de un pavo de 37 años! Y eso que la hermana de Javier Tudela tan sólo calza 21 primaveras.

El abracito rutinario en aguas cristalinas del gemelier de Álvaro Muñoz Escassi y Anita Killmoors

Parece bonito, con su morbo e incluso señorial teniendo un don Juan en casa, ¡eh! Pero no todo es tan idílico a esas edades, que se lo pregunte a su tocaya Ana Soria. Ya verá cuando le toque irse de botellón con amigos y aparezca su churri con su copa de balón, preguntando si alguien le presta una rodaja de pepino y sin marca blanca. O cuando estén de fiesta y le pida al DJ una de Hombres G porque está cansado de tanto reggaetón... ¡Ahí es donde se verá si esto es amor verdadero!

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Aunque, a juzgar por ese abrazo a lo Amador Mohedano y Rosa Benito en las playas de arena blanca de la bahía de Cádiz... ¡Esto pinta bastante bien! Sinceramente, si no es por la escasa distancia de seguridad que hay entre sus bocas en la foto publicada por esta revista, diría que Nacho le está haciendo la maniobra de Heimlich a Anita tras haberse tragado sin querer un rape mientras buceaba...

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— Revista SEMANA (@semana_revista) August 4, 2021

Resulta que la hija de Makoke y Kiko se ha enamorado de un gentleman que le saca 16 años (y muy bien que hace). Para qué aguantar a un Tiktoker insoportable con peinado de champiñón cardado vistiendo todo el día en sudadera cuando puede quedarse con un maromo como Dios manda. Pues el  "madurito" que ha pescado se llama Nacho Santandreu y ha sido cazado junto a Anita por la revista 'Semana' pegándose un chapuzón de la leche en las playas de Cádiz.

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Más allá del temita de la edad (Nacho es chavalería para las que buscan pareja con Juan y Medio y un jubilado para el mundo del fútbol), Santandreu es un conocido empresario, fornido, apuesto, orgulloso de la magia de su melena, con capacidades físicas más que suficientes para subir a caballito a Anita Matamoros (otra cosa ya es que se juegue el pinzamiento) o llevar él solito el hidropedal para que su churri se haga las fotitos de postureo rutinarias con la costa gaditana como fondo.

Según la revista, el nuevo maromo cañón de Anita Matamoros tiene varios negocios, entre ellos uno relacionado con cremas para pieles tatuadas cuya sede estaría en Milán.

Allí podría haber conocido a la hija de Kiko Matamoros, que estudia Moda (entre instastory e instastory) en la misma ciudad italiana donde Santandreu lleva a cabo su show business. Se desconoce si el empresario le ha borrado algún tatu a la influencer o si solo, de momento, ha borrado a su ex David Salvador de la cabecita loca de la madrileña.

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En esta familia la edad son los padres, como los Reyes Magos. Literalmente. A Kiko Matamoros y a Makoke nunca les ha importado tener churris más jóvenes (son asintomáticos en cuanto a percepción de edades), por lo que es de recibo que ahora la madre de Anita no haya puesto ninguna pega al nuevo chorbo de su hija por un número en el carnet de identidad (que es hasta donde suele darle al padre de la criatura en los platós de televisión).

Las entradas (al mar) del fornido Nacho Santandreu y Anita Matamoros

Makokita ha hecho hueco en su atareada agenda de colaboradora un día a la semana y, entre fiestón y paseíto en yate, ha atendido a los medios. La malagueña ha confesado que ya conoce a su nuevo yerno, confirmando el romance entre Nacho y Anita: "No puedo decirte nada. Ya sabes que Anita quiere estar fuera de todo esto y me ha pedido que no diga nada. Entiéndeme, no quiere que hable de ella. Sólo te puedo decir que está muy feliz", admitía la tertuliana más vivalavida de 'Viva la vida'.

La prueba irrefutable de que Nacho Santandreu y Makoke se conocen

Fotos | GTRES e Instagram

Millie Bobby Brown ya no es la niña dulce que come gofres y sangra por la nariz buscando botiquín automáticamente después de mover cosas con la mente de 'Stranger Things'. La joven actriz ya empieza a tener un historial amoroso tan extenso como admirable (a lo Álex González), vaya, que es la famosa que nos merecemos. ¡Di que sí, que luego llega una pandemia tonta y estamos todes que nos subimos por las paredes!

Tras haber tenido romances esporádicos, discretos, here te pillo here te mato con pipiolines buenorros con pinta de TikTokers de los que bailan demostrando que no era el día de ponerse calzoncillos como Romeo Beckham, el cantante Jacob Sartorius (no tiene nada que ver con la tentación de Felipe VI) y el jugador de rugby Joseph Robinson, parece ser que Millie Bobby Brown ha encontrado el amor vestido con chupa de cuero, pulserita de pinchos y pañuelo en la cabeza.

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La actriz podría haber empezado a salir con el tercero de los cuatro hijos de Jon Bon Jovi y Dorothea Hurley. Millie Rockabilly, de 17 añitos, y Jake Bongiovi, de 19 años, han sido pillados paseando muy cariñositos por las calles de Nueva York por los paparazzis de la revista 'People', el 'Lecturas' del cancaneo americano, por lo que todo apunta que la marbellí más internacional estaría deseandito hacer la ruta 66 de paquete en la moto de su maromo y hacer otros planes de maloteo como comer pipas sentada en el respaldo de un banco del parque, comerse un yogur sin chupar la tapa o beber a morro de la botella de whisky, pequeños placeres de la vida rockera.

Esta relación se ha ido cocinando a fuego lento, como el buen puchero andaluz (como bien sabe Bobby Brown, que nació en Marbella). Hace unos meses la parejita subía una foto en un Bla Bla Car para famosos donde aparecían ambos en el asiento trasero y con un texto que ponía 'BFF' (best friends forever, o lo que es lo mismo,  mejores amigos para siempre) ocultando la parte de "con derecho a roce" para no gafar su affaire, ¡qué discretos!

Con esa manita tonta que se dan por la calle, podemos decir sin riesgo a equivocarnos que Millie y Jake han sobrepasado la línea que delimita la 'Friend Zone' (la zona amiga - idiomas, queridos, idiomas) para poder pasar al tiki-tiki taka-taka toko-toko en la intimidad. ¡Viva el amor entre famosos!

Kerem Bürsin y Hande Erçel, los protas de 'Love is in the Air' a los que hasta sin ver la serie ya amamos, son tan perfectos que parecen que de peques se cayeron en la olla de Astérix y Obélix. Estos guapérrimos son de esos que te hacen plantearte dudas filosóficas existencialistas del tipo: "¿de verdad ellos y yo somos de la misma especie?"

Y es que un Adonis y una Afrodita como ellos merecían pasar las vacaciones en un lugar a su altura. Si no fuera por las elecciones madrileñas, quizás España hubiera sido un buen destino.

Pero claro, con tantas peleas, amenazas, fugas ofendidas de Pablo Iglesias en la radio a lo Justin Bieber, se ve que las Maldivas eran un entorno más afable para descansar tras el final de la grabación de la primera temporada del dramón tecnológico (recordemos que él se dio cuenta de que la amaba por el reloj que medía sus pulsaciones, que se volvió loco al estar junto a ella), 'Love is in the Air'.

Imagen que podría estar mirando horas de 'Love is in the Air'

Muchas han sido, hasta ahora, las especulaciones sobre el romance de estos dos turcolitos (tortolitos turcos). Suponíamos que había bacalao tostado, si no qué hacen ambos en el mismo destino de vacaciones, pero faltaban pruebas que lo evidenciaran.

No queremos ser como Lydia Lozano y lanzarnos al fango sin que haya un respaldo informativo, un salvoconducto de veracidad... Bueno, yo sí quiero ser como ella, que estoy loco por volver a bailar el chuminero en las discotecas.

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Ahora sabemos que el macizo turco no le ha dejado de 'Kerem' cuando menos lo esperaba ni cuando más la quería le ha dado la espalda (aunque con esa espalda... ¡Qué más da!). Ambos han compartido unas fotitos en Instagram que demuestran que entre ellos hay más amor, si cabe, que en la serie.

Foto y texto del Instagram de Kerem Bürsin

Kerem Bürsin (Serkan en la serie) subía esta foto a sus historias donde se podía leer en un perfecto inglés (idiomas, queridos, idiomas): "Una bonita vista en un bonito lugar con una bonita mujer", refiriéndose a la perfecta silueta que dibujaba Hande Erçel (Eda) a contraluz del amanecer en una paradisiaca playa de las Maldivas.

Imagen subida por Hande Erçel a sus redes

Ella, que es más diurna, le respondía con esta foto donde su churri sí le da la espalda (pero, como decía, así da gusto) con un enigmático: "Y tú el mejor". Una pista de este 'Mask Tinder' que revela al fin que el romance de estos dos es real.

Solo un shippeo en el punto álgido de su idílica relación es capaz de ronear con ese pavo de conversación telefónica ("Cuelga tú, -no, cuelga tú-"). ¿Estáis de acuerdo conmigo, verdad?

La próxima noticia que nos gustaría dar

Además, Hande (la marimorena, que se ha bronceado pero bien en las Maldivas) ha subido en las últimas horas la típica escena de su propia novela turca live action en la que los enamorados se besan bajo los aspersores encendidos (casualmente) porque están tan buenorros (y mojados) que un poquito de agua no puede destrozar ese momento, sino todo lo contrario: lo convierte en uno aún más romántico.

Quién nos iba a decir que, semanas después de ver a Dani Rovira riéndose de Mayka ('La Isla de las Fornicaciones') en 'La Resistencia' hace unos días, ahora iba a ser él quien sucumbiera a la tentación de los encantos de una triunfita. ¡Ojo cuidado que un día estáis súper enamorados y otro te la encuentras en televisión llorando en chándal!

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Según han contado en 'Viva la Vida' (ese programa que no se llamó 'El sálvame light de los fines de semana con los colaboradores retales de Telecinco' porque era demasiado largo), Dani Rovira y Ana Guerra son algo más que "amigos", los clavos que necesitaban ambos para sacar los clavos de Clara Lago y Miguel Ángel Silvestre (respectivamente).

El programa ha empezado a soltar esas pistitas que tanto les gustan para enganchar al espectador, para atraparles en ese juego tan 'divertido' de intentar adivinar las identidades de los famosos enamorados al más puro estilo 'Mask Tinder': "Uno actor, el otro cantante. Él es malagueño, ella es canaria. Él está viviendo una segunda vida", advertían.

'Lo Malo' de esta relación amorosa entre Rovira y la triunfita es que Ana War debe estar preparada para que Dani, a veces, prefiera las babas de sus perretes y, peor aún, que tenga que ver su nuevo programa en La 1.

Sin embargo, los tortolitos estarían actualmente en esa primera fase de enamoramiento donde todo es idílico, donde todo es MA-RA-VI-LLO-SO (como diría la Pantoja al recibir la pedrea de sus décimos de lotería).

Para Telecinco (y cualquier millennial), que no haya foto del uno sin 'like' del otro en Instagram (y viceversa) y la complicidad que hubo entre ambos en la última entrevista que le realizó Rovira a Guerra son pruebas más que suficientes para poder decir que la cantante y el humorista están explota explota que expló su corazón.

"Nuestro regalo de cumpleaños va a ser este programa con ella donde intentaremos trolearla, ¡pero es que esta muchacha nos ha ganado! Feliz cumpleaños", escribía el malagueño sobre Ana Guerra el día de su 27 aniversario de vida.

Fotos | GTres

Nosotros somos de ese tipo de personas que soñamos con abrir un Change.org para poder recoger firmas y que el romance entre David Bisbal y Chenoa entre en Selectividad. Porque esto, amigas y amigos, es lo que conforma la verdadera Historia de España.

Y ayer Chenoa (Laura para amigas y conocidas) visitó a Bertín Osborne en 'El show de Bertín' (el late night por excelencia de la televisión andaluza, el Broncano de pata negra). Y fíjate cómo es Osborne, que de esto de separaciones ya sabe un poquito, que quiso sacar el tema de conversación. Que, también te digo, nos hubiera encantado verlo a él con un chándal Domyos aclarando que había roto con Fabiola.

Pero volvamos a Chenoa. Porque ella, respecto a esas imágenes, lo tiene claro: "Me di pena hasta yo cuando me sigo viendo", aclaró en el programa. Aunque bien sabemos que de cualquier desgracia podemos montar un negocio. Así que ella, dentro de su línea de camisetas, sacó una con su lema: "Yo en chándal no salgo más". "Como tengo la línea de camisetas, dije, va, la voy a sacar a ver qué tal", explicó.

Por supuesto, también ha habido tiempo para recordar su paso por 'OT1': "En ese momento más que nunca éramos muy piña. A día de hoy, porque pasan los años, te haces más con unos que con otros por la distancia", aclaró. "Somos muy secta de nosotros".

Y había otro tema que no se podía pasar por alto: el reencuentro entre ella y David Bisbal en el concierto especial de 'Operación Triunfo' de 2016. Todos estábamos ansiosos, nos mordíamos las uñas por volver a ver ese 'Escondidos'. Pero, ¿cómo se tomó ella volver a cantar con Bisbal? "Yo no tengo tanto lío con esto. Hay más runrún fuera que el que tengo yo en casa", explicó.

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Porque Chenoa otra cosa no, pero en el amor se lo ha pasado "muy bien". "Me he caído y me he desengañado muchísimas veces, pero he aprendido mucho", le aseguró a Bertín.

Y entonces es cuando el Osborne le pone una imagen de su novio (y futuro esposo) Miguel Sánchez Encinas. Y Chenoa-Laura no aguanta más y se le escapa la lagrimilla, porque tiene claro que el muchacho (médico, todo un partidazo) es su alma gemela: "Hasta llegar a una persona como él... Es justo que me haya tocado un ángel como es Miguel".

Eso sí, si en algún momento lo dejan, ella ya si eso lo cuenta por un stories de Instagram... Por si las moscas.

Imágenes | Canal Sur

¡Boom! Las influencers divorciándose y las viejas glorias televisivas resurgiendo de sus cenizas para decir adiós a sus estrepitosos fracasos y dar la bienvenida al amor, papi. Porque sí, si reconoces a estos dos es que o tienes puesta la vacuna, o la vas a recibir en breve (a no ser que seas político).

Señoras y señores, por fin es oficial: Arévalo (el hijo mayor de Bertín Osborne, al que le ha costado independizarse) y Malena Gracia, la Geri Halliwell de las 'Spice Girls' chonacas que tuvimos en España ('Las Sex Bom'), han anunciado su noviazgo en 'Lecturas'.

Para los/las que tenéis la mala costumbre de solo estar en contacto con parejas viceverso-normativas, de las que caen en la tentación si le pagan los gastos en República Dominicana, este auténtico 'Love is in the air' (y no la serie turca que Telecinco nos mete hasta en los informativos), esta extraña pareja, os parecerá el abejonejo (una especie rara, abeja + conejo) de los shippeos. Efectiviwonder, cuesta entender cómo un tipo tan atractivo y fucker como Arévalo se ha podido fijar en ella.

Malena y Arévalo en el año catapún, cuando el cómico era la versión de bolsillo de Bertín Osborne

Sin embargo, esta preciosa pareja es todo un ejemplo de que en la vida es como una baticao de las vueltas que da. Tras quedarse viudo en 2015, el cómico (el Danny DeVito español) se apoyó en la que ha sido su amiga desde que existían los locutorios. Malena se convirtió su paño de lágrimas, su sal para la vida, su rosa sin espinas, su vitamina (como decía en su mítico único hit de su carrera en solitario tras dejar su grupo carne de calendario para camioneros, 'Loca').

"Llorar nos ha unido", han declarado los tortolitos en su gran retorno a las portadas de las revistas del cancaneo. Pero el shippeo 'Malévalo' (Malena + Arévalo), que parece el nombre de un villano de Disney, ya no quiere más dramas en su vida, que suficiente ha tenido con aguantar la ruptura de Bertín y Fabiola matrimonio al que, a pesar de sus idas y venidas con Osborne, ha estado muy unido el de los famosos chistes.

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El sexo en esta pareja está sobrevalorado. Según contó el cómico en 'Sálvame', él es más de otro tipo de jueguitos con Malena: "Salimos juntos y me encanta cómo es. Es artista, trabajadora y una mujer muy preocupada por sus amigos, por todos en general; y, cuando quiere a alguien, lo muestra con su entrega y con todo. Estoy abierto al amor y ella me gusta mucho. Jugamos a papá y mamá", decía Arévalo, al que le habrán regalado por Reyes una cocinita y la 'Heladera Famoplay'.

De momento, Arévalo y Malena se han acogido al modelo de pareja 'Bigote-María Teresa'. ¿En qué consiste esto? Muy fácil, en dormir en camas separadas. Pero no por cabreo, como la reina Sofía que mandaba a dormir al sofá cada noche a Juan Carlos I (así tenía la cadera), no, sino por decisión propia:

“Llegará, pero hay que ir paso a paso. Cuando hay amor no hay distancias [...] A veces es más bonito cuando estás una semana sin verte. El encuentro es explosivo”, cuenta la pareja a la revista anteriormente citada revelando que tienen planes de irse a vivir juntos cuando se acaben los reencuentros con fuegos artificiales.

Pero atención porque la complicidad entre esta pareja es mayor que la de los alumnos de 'Física o química' con sus profesores (con los que se iban a la alcoba sin complejos), y es que Arévalo y Malena tienen una gran afición en común: "Es muy noble, aunque tiene mala leche también. La admiro. Le gustan las cosas de la Iglesia, como a mí”, han dicho los don Juan Tenorio y doña Inés del siglo XXI.

A raíz de la entrevista en 'Charlas con alma' (que parece el nombre de un gabinete de tarot de barrio) de Isabel Gemio a María Teresa Campos, donde la mítica presentadora de 'Sorpresa, sorpresa' le hablaba a chillidos a la matriarca de las 'Ca(m)pos del Salseo' como si estuviera sorda ("¡Awelaaaaaa!", le faltó decir), hizo gala de sus fuentes periodísticas más fidedignas (Wikipedia) y la llamó vieja sin despeinarse (le recordó que tenía ochenta años y le ha insistido en que se jubile), los de 'Sálvame' han destapado un caso amoroso inédito hasta el momento: el de Kiko Matamoros y la Gemio.

Kiko ha comentado que, antes de gustarles las 'Polly Pockets', le atrajo mucho Isabel Gemio durante un piscolabis que tomó con unos colegas: "Me parecía una mujer muy atractiva, la conocí en una fiesta con amigos y, en las distancias cortas, me pareció una mujer super amable de verdad", ha comenzado diciendo.

Ya con estas declaraciones se intuía un secreto a voces, un pelar la pava típico de los años dorados de la tele propios de un capítulo de 'Cuéntame', por eso Jorge Javier le ha hecho a 'Killmoors' (Matamoros en inglés) la pregunta que todos nos estábamos haciendo, "¿Tú has tenido algún tonteo con ella?"

Kiko ha empezado a echar las luces largas, a dar rienda suelta a una sonrisilla nerviosa poniendo cara de... Bueno, de nada, porque con tanto bótox apenas puede cambiar de expresión, pero se deducía una carilla de pillín, de fucker de los que dicen "el que tuvo, retuvo" y esas cosas de suscriptores del canal de la seducción de Julio Iglesias.

"Cuando la conocí a finales de los ochenta, fíjate si ha llovido (y nunca mejor dicho que hoy, que esa tal Filomena nos tiene empapados a toda España), ya era conocida como Isabel Gemio, era socia del Loco de la Colina y digamos que la cosa no fue a más, pero podía haber sucedido", ha continuado Kiko Matamoros, poniéndonos en contextos de qué se cocía en aquella época para los que ni siquiera estábamos aun en las mentalidades de nuestros padres.

Jimmy Jiménez Arnau, tal y como han recordado Gema López y Mila Ximénez, también tuvo su aquel con la Gemio, aunque fue "en el año noventa y algo". Matamoros ha explicado que los motivos por los que no fue a más con Isabel fueron dos. El primero, una relación estable (quién lo diría) y el segundo, respetar el juramento solemne de los amigos: "nunca te tirarás al amor profundo de tu pana (colega, en idioma millennial)".

"A mí me pareció una mujer muy atractiva y guapa, con una conversación muy interesante. Parece ser que ella después mostró interés por mí entre los amigos comunes y volvimos a coincidir, lo que pasa que yo tenía por entonces una novia que se puso celosa", ha comenzado diciendo incidiendo en el primero de los motivos.

Pero Isabel Gemio no se daba por vencida, como en sus preguntas mezquinas a la Campos en su asalto al 'Campitolio', así que insistió, según cuenta el colaborador, en verle: "le preguntaba a gente de la profesión por mí y tal, coincidimos luego en Madrid, pero no pasó nada porque yo estaba con una chica entonces", se ha excusado Kiko como si lo de la fidelidad fuera el 'Padre Nuestro' para él.

Pero atención a la segunda de las razones, ¿quién es esa amistad a la que respeta tanto como para pasar de uno de sus ligues? Pues sorpresa, sorpresa... ¡Chelo García Cortés! Matamoros ha asegurado que le llegó el rumor de que Chelo estaba locamente enamorada de la Gemio y que, "de haber tenido algo con ella, que ya he aclarado que no, me dijeron que a Chelo le fastidiaría mucho", ha dicho provocando el hartazgo habitual que le producen los comentarios de Matamoros sobre las famosas a las que, supuestamente, le hubiera gustado tirarse (privilegio exclusivo de Marta Roca y Bárbara Rey, por supuesto).

Chelo, nostálgica, viendo su álbum de fotos románticas junto a la Gemio

Si tienes un gusto raruno y te pone el corte de pelo a lo Jim Carrey en 'Dos tontos muy tontos' de Anuel AA (Prrr) o si, por el contrario, te enciende una chica tan explosiva, latina y sensual como Karol G, ya puedes empezar a imaginarte de ellos 'Fantasías' contigo porque la cosa pinta más chunga que unas celebrities en el registro civil intentando empadronar a sus hijos sin que se rían en la administración por el nombre trambólico que le han puesto al baby...

Los empalagosos novios estaban todo el día como dos TikTokers en celo por MG's subiendo fotos juntos, haciendo duetos, compartiendo hasta la marca de mermelada que toman en el desayuno como algo súper romántico, etc. Es decir, parecían dos agapornis elevados a la máxima potencia de pegajosismo.

Pero el desapego de los novios ha llevado a los fans a temerse lo peor, a que creamos que el perreo entre estos dos va mucho más allá de pegarse como la churra del 'Pipi Max' a la boca de incendios.

Pero no podemos decir que la información del fin de esta relación sea "real hasta la muerte" ya que solamente son rumores. Pero pocas veces los fans se equivocan: se coscaron de lo que pasaba entre Cepeda y Aitana, calaron a Tom de 'La Isla de las Tentaciones', vieron la falta de talento de Omar Ayuso en 'Élite'... ¡Y todo eso cuando no existía el 'Among Us'! ¡Imagínate ahora que están entrenados en encontrar impostores!

@karolg

Pasando la cuarentena ... Cómo la pasan ustedes ??? 🌈🌈🌈 ##corinavirus ##tusaairlines ##quarantine

♬ sonido original - Karol G

Los intérpretes de temas tan emocionales y sentidos que encumbran el género del reggaeton, nieto de la ópera, vecino del flamenco y primo hermano del rock, se conocieron en la grabación de 'Culpables', un tema que ahora podría ser algo premonitorio, ya que buscamos el origen de esta crisis de material en redes, este desabastecimiento de salseo extremo latino.

El título de este tema: ¿Casualidad? No lo creo. ¡Qué caprichoso es el destino! Y atención a la última foto con la que han honrado a sus followers de ellos juntos. Es del 14 de agosto. ¡Hace más de un mes! Con el pelo como un personaje de 'Trolls' y una sudadera de franela marca Louis Vuitton él (algo sencillito para estar por casa), y ella con un look de motera rapera malota del Team Rocket que estudió en la universidad de la calle.

Si seguimos ('Follow') con el rigor y la investigación de la posible hecatombe del shippeo, vamos a menearlo, pero no el dembow sino lo poquito que tenemos para poder ver el asunto con claridad. Y es que Karol G ha sorprendido escribiendo en Twitter este lapidario mensaje, aunque ya el hecho de que escriba nos sorprende porque ella es más de cantarlo, de gozarlo e, incluso, de agitarlo.

Tú dudando de ti mismo y otros asustados por tu potencial 💭

— KAROL G (@karolg) September 25, 2020

¡Toma petardazo! "Tú dudando de ti mismo y otros asustados por tu potencial", con su tilde y todo. Los puertorriqueños siguen sin pronunciarse más allá de este caramelito de tweet. ¿Es una indirecta? ¿Una pista? ¿Será ahora Karol G una chica mala? A ver, si Anuel AA está tan harto de escuchar la 'Tusa' como yo, entiendo que se haya tomado unos días de descanso y se haya hinchado a bollos del 'Dunkin Coffee'.

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Karol G se cansó de estar buena y ahora es una chica que está mala, de coronavirus.

¡Por fin! Mira que estaba causando revuelo y expectación el vestido de Kim Kardashian el día de su boda, que hasta ahora sólo habíamos podido ver un par de fotos robadas de un paparazzi en la lejanía. Y a nosotros, que otra cosa no pero ávidos de información estamos un rato... pues no nos era suficiente. Tranquilos que ya ha venido Kim a darnos ese placer: habemus fotos en condiciones.

Las fotos son bonitas, el vestido es bonito (un Givenchy bien chulo, sí señor) y después de todo el tiempo esperando puedo decir que ha merecido la pena. Y no solo eso, sino que el detalle de compartirlo por Instagram con todos sus seguidores en vez de vender la exclusiva, me ha parecido todo un gesto. Aunque claro, teniendo en cuenta que a Kim Kardashian y marido le sobra el dinero... no sé cuán valorable es el hecho en si. Da igual. Que nos gusta y punto pelota.

Vía y Fotos | Kim Kardashian en Instagram
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