Antonio David Flores no puede dejar solita ni un momento a su niña, no vaya a ser que dé un paso en falso a favor de su madre, y ha tenido que acompañarla hasta la puerta de la sala de operaciones a la que han metido a Rocío en camilla para perfilarle unos nuevos pechos.

En este trajín de viajes en taxis, pagados por los cuatro capitanes Pescanovas de la marea azul que ven su canal de Youtube, el excolaborador de 'Sálvame' ha vuelto a morder la mano que le dio de comer y ha estallado contra Jorge Javier Vázquez, a pesar de la insistencia de su hija por dejar en paz a los paparazzis.

Viendo este vídeo en bucle y echándome unas risas. Nadie hace vídeos como Germán. Qué arte🤣🤣 Propongo que la web https://t.co/jKMOOhkKrG sea una recopilación de vídeos de @german_online como este🙏🏼🙏🏼🙏🏼 pic.twitter.com/LK4qT0CJ72

— Señor del antifaz🔻🏳️‍🌈 (@MenervaPiquero) January 29, 2022

Emocionadísimo por volver a poner sus pinrreles en una televisión, aunque sea a través de un vídeo donde vuelve a dejar patente que es más ridículo que un suspiro en un huracán, Antonio David pregunta a los medios que le persiguen si alguno de ellos es Telecinco y si, por lo que sea, va a acabar saliendo en 'Sálvame'. Ante la respuesta positiva de algún reportero, AntonioDá abre la boca dispuesto a subir el pan hasta que su hija Rotrece lo corta en seco con un imperativo: "¡No, papá, vámonos!". Y él, cómo no, obedece a la recién intervenida.

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La reunión secreta de Antonio David, Olga Moreno y Rocío Flores en Málaga: se confirma lo que todos dicen

Una vez en la estación de Atocha, el maestro escapista Anthony Deivid Flowers, ese que ha conseguido burlar a la prensa durante días tras salir la noticia de su divorcio de Olga Moreno y que es un okupa en casa de Marta Riesco, no ha sido capaz de huir por sus propios medios y ha pedido por favor a los paparazzis que no le monten el numerito. Pero no por nada, sino para poder ser él el único protagonista de este show.

"Oye, una cosa, ¿puedo hablar? ¿Me vais a grabar? ¿Esto sale en Telecinco? ¿En Sálvame también?" - Antonio David Flores, Telecinco

"El penas", como lo llama Jorge Javier Vázquez, ha querido mandarle "un beso a la vedette de Badalona" dirigiéndose a la cara visible de 'Sálvame' diarreico de furia. "¡A ver si esto lo ponéis, a ver si este clip lo ponéis en 'Sálvame', ¿me podéis respetar esto que yo no quiero ningún numerito?", añadía contradiciéndose a sí mismo, como viene haciendo toda la vida en televisión, luciendo las gafas de aviador que dejaron de llevarse en 2016 desde que las lució Brad Pitt en 'El curioso caso de Benjamin Button' (ya nadie las podría llevar tan dignamente) y con gomina en el cabello como para despistar a un avión con el reflejo que proyecta con el sol.

De no ser porque todos los papeles de chunga de barrio están cubiertos por Najwa Nimri, a Sofía Cristo no le faltaría el trabajo en series y películas españolas. Por desgracia, sus continuos desplantes en actitud chulesca y con aires de grandeza no son fruto de la ficción sino de la realidad.

La organización expulsa disciplinariamente a Sofía Cristo tras el pésimo y agresivo comportamiento con Miguel Frigenti.

Chapó por la organización y por Carlos Sobera #SecretCuentaAtras3 #Secret29S
https://t.co/MdZIOmo3Pe

— M 📺 (@casasola_89) September 28, 2021

Tras su expulsión disciplinaria del reality 'Secret Story: la casa de los secretos' por su empujón a Miguel Frigenti, la hija de Bárbara Rey ha respondido con muy poca educación y amenazante a una compañera periodista que le ha preguntado en mitad de la calle por la relación de su madre con Bigote Arrocet.

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Bárbara Rey y Bigote Arrocet, pillados pasando juntos la Nochevieja en un restaurante de Málaga

Mientras que su madre seguramente le enseñó a utilizar las piernas como arma letal de seducción y herramienta para dejar a todos boquiabiertos con una buena bajada de escalera (muy de B1 en vedette), la Sofi prefiere utilizarlas a modo de defensa personal con patadas giratorias de karate kid. La pelirroja más peligrosa ha pedido a una periodista de 'Europa Press' que apagara la cámara siguiendo la ley Mila Ximénez que hace poco invocó Jorge Javier Vázquez para expulsar a Lucía Pariente de un plató: "Yo no amenazo, ejecuto".

Que mi3do que da dios Santo https://t.co/R139OgDLgw

— 🤘🏼💥 (@FansAdaraa) January 4, 2022

"Hola, Sofía, buenos días. ¿Nos atiendes un momentito? Es solo para preguntarte qué te parece que hayamos vuelto a ver a Edmundo con tu madre", le decía con mucha educación una periodista en un tono de lo más agradable. "¡He dicho que no, apaga la cámara! ¡Apágala!", ha repetido sistemáticamente Sofía montando uno de sus mayores Cristos dejando anonadada a la compañera reportera y evidenciando que la exconcursante de 'Secret Story' necesita una dosis urgente de ubicaína.

Más tarde, la hija bárbara de Bárbara Rey (que presume de estar "en el mejor momento de su vida" de paz y amor para todos) ha redactado un comunicado oficial donde ha pedido por favor a los reporteros que, ahora que no le conviene, le dejen tranquilita como si la fama fuera una asignatura optativa que no ha decidido cursar en este primer trimestre del año 2022: 

"A la prensa de corazón de este país dejadme en paz de una vez con las cosas de mi madre y marchaos de la puerta de mi casa, que no puedo sacar tranquila ni a mi perra. Lo que queráis saber de ella, vais directamente a ella y le preguntáis. Muchas gracias", escribía en su perfil de Instagram a modo de Reyes Magos suprimiendo la parte de "este año me he portado muy bien"... Por algo será.

'Sálvame' ha abierto hoy un nuevo melón entre su versión limón, naranja y tomate de la mano de una de las colaboradoras más herméticas en cuanto a su vida privada: Gema López. La periodista cada año aparece monísima de la muerte y con un tipín de infarto en la portada de alguna revista, ¿casualidad? El programa cree que no.

Un día eres joven y al otro sales cabreada del agua porque no querías mojarte la cabeza (has pasado por la peluquería recientemente) y una ola traicionera te ha revolcado, como Gema López en la portada de 'Semana'

Tras debatir sobre si todo es una estratagema López pactada por la colaboradora con los paparazzis para salir favorecida y no ganarse un 'arggg' de manual o si realmente la periodista es cazada por los fotógrafos sin tener ni pajotera idea de dónde están los objetivos, Paz Padilla ha estallado contra la industria de la prensa del corazón escrita (nosotros, por suerte, no nos sentidos aludidos en este pedazo de rapapolvo).

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Este es el bañador de la firma Dolores Cortés por el que Ana Milán y Gema López se han convertido en las protagonistas del verano ¡y ahora está rebajado!

La humorista cree que las portadas que ponen el foco en los cuerpos de la famosas hacen un flaco favor a la lucha feminista y no está de acuerdo con la afirmación de su compañera Gema, que es de la opinión de que  "las revistas son los Reyes Magos" comparado con que se hace en el programa que les paga las nóminas a fin de mes.

"A mí las revistas me han hecho el daño más grande del mundo y lo voy a hacer público. Sacaron en una revista la foto de la lápida de mi Antonio, que ni estaba la lápida puesta. Hay que ser ruin porque tú también vas a morir", decía Paz Padilla, que estaba que fumaba pipa, notándose que había algo más que una simple opinión tras su argumento.

Padilla ha compartido algo que hasta el momento se había querido guardar para no propagar la escabrosa imagen que la revista sacó en el reportaje de la muerte de Antonio Juan Vidal en julio del año pasado:

"A ti también te van a enterrar o te van a incinerar. Un respeto, ese que no tuviste y no te lo voy a perdonar nunca. No voy a decir tu nombre por no darte ni siquiera la oportunidad esa. Es lo más ruin que se puede sacar, es horrible, sé que te llagará el karma. Te deseo amor porque no tendrás a nadie que te quiera", ha continuado la actriz dirigiéndose directamente al periodista que cayó en la trampa del sensacionalismo.

Pocas veces se ha visto a la presentadora de 'Sálvame' realizar un discurso sobre el fallecimiento de su marido con tanta rabia como en este momento. De hecho, ni Laura Fa ni Gustavo González ni Antonio Montero, presentes en plató, han sido capaces de salir a defender sus respectivos trabajos en las revistas de las que ahora Paz es la hater number one:

"Me sentó fatal, me pareció inhumano y muy doloroso porque el que había ahí detrás era mi marido, el hombre que más he amado en mi vida. Y por ganar dinero, ¡venga gana dinero! Lo único que vale en este mundo es el amor y no lo tiene. Si hubiera sentido un poquito de amor, no me haces esto porque me tiré tres días llorando. No te conozco en persona, pero no te deseo nada malo, pero gana poder, que te lo vas a llevar", ha fulminado Paz Padilla reviviendo el dolor que le provocó ver esas imágenes impresas en papel couché.

El calentamiento global y el covid amenazaban con poner en peligro de extinción la cucharita, el manoseo, el pelar la pava en público y todo lo que tuviera como objeto final el roce por el calor que desprenden los cuerpos en días de 40 grados a la sombra y la distancia de seguridad. Pero, tal y como ha experimentado Patricia Conde en sus propias carnes, el amor lo vence todo.

La presentadora más imprescindible en las revistas del cancaneo ha sido pillada junto al que parece ser su nuevo churri por los paparazzis de 'Diez Minutos'. No, no es que tengan una jornada laboral muy reducida estos fotógrafos, sino que este es el nombre de la revista (no se sabe muy bien por qué).

Patricia Conde y su novio en la portada de 'Diez Minutos'

Hemos podido ver al nuevo novio de Patri en unas fotos saliendo del LIDL sin la Thermomix marca blanca, con cabeza rapada a lo presidiario malote de 'Prison Break', brazo tatuado a lo Maluma baby (o última página de una libreta, donde ya no cabe ni un garabato más) y con un 'Monster' en la mano para espabilarse. Habrá dormido poco, lo típico al inicio de las relaciones cuando toca compartir cama entre que te quitan todo el espacio, la otra persona se apodera de la sábana y que entran ganas de jugar a las palmitas...

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El exmánager de Dani Martín acusa a Patricia Conde de ser la culpable del fin de 'El Canto del Loco': "fue la Yoko Ono del grupo"

La revista ha apuntado a que la identidad de este 'Mask Tinder', del que aún no sabemos nombre ni edad ni horóscopo ni grupo sanguíneo (datos fundamentales para poder hablar de él con propiedad), de momento se limita a que es un "joven empresario dedicado a la importación", vaya, que va a saber demostrarle a Patricia Conde lo importante que es para él...

Foto | GTRES

El verano 2021 no entiende de toques de queda a la 1 de la mañana, sino de toqueteo hasta las tantas de la madrugada mar adentro (y manos donde podamos verlas) en las aguas pitiusas. Y da igual si hace viento de esos que ponen la piel de gallina y los pezones como para rayar cristales, porque ya están Danna Paola y su nuevo novio, el cantante Álex Hoyer, para perrear y entrar en calor a ritmo latino.

Puede que estén celebrando con este chapuzón romántico y paseo en yate por las playas de Ibiza (que es como el típico paseo en barca por el Retiro de la gente pudiente) la graduación de Lucrecia (personaje de Danna en 'Élite') del instituto elitista de niños egoístas 'Las Encinas' a sus 25 años o la comunión de Álex Hoyer, este sexyquial jovencito de bigotillo pelusón y con cara de esos TikToker de 16 años que se ponen pantalones de deporte sin calzoncillos para marcar la merienda en sus bailes pélvicos.

Lo cierto es que la actriz y cantante se ha ganado las vacaciones. Ya sólo por aguantar al tiquismiquis de Risto Mejide, a la drama queen de la Pantoja e intentar entender la mecánica de 'Top Star: ¿cuánto vale tu voz?' (que parece más una temporada de 'American Horror Story' que un talent show), Danna Paola se merece una semana de spa o, mejor aún, de Marina D'or ciudad de vacaciones, ¿dígame?

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¿Qué onda güey? Danna Paola ya no baila sola, sino con Sebastián Yatra

Aunque ahora vemos a la mexicana agarrada a su maromo Nickelodeon como si se le fuera escapar, frotándose que parece que quieren que salga el genio de la lámpara, Danna Paola negó al mundo hace unos meses que mantuviera una relación con este teenager, del mismo modo que lo hizo cuando se rumoreó que tuviera algo con Sebastián Yatra:

"Yo no sé, mira, a mí me hacen mucha mala (fama). O sea, ¿yo qué te digo? Yo puedo tener mil amigos y puedo salir con quien yo quiera, pero aquí me inventan que somos novios, que esto que el otro, no", decía la cantante a un medio latino tal y como ha rescatado 'Cuore'. Se ve que, por aquel entonces, su relación estaba como Álex Hoyer: a medio hacer.

Pero a la vista está que ya han dado el paso definitivo de hacerlo público ante los paparazzis y se pueden morrear oficialmente a babor y a babas en su 'Yate como' los morros por las calitas ibicencas.

¿Pero usted quién es, Álex Hoyer?

Os estaréis preguntando de qué 'hoyer' ha salido este chico que parece que nació ayer. Tranquilos, que aquí somos los Gloria Serra del salseo y lo sabemos todo sobre este talentoso joven que ha conquistado el corazoncito de Danna Paola.

Álex Hoyer colocándose el collar de macarrones que hizo por el día de la madre en el cole el año pasado

Álex Hoyer tiene 23 añitos para 24, nació en 1997 (ayer por la tarde), y es el Curro Jiménez millennial de Estados Unidos porque protagonizó en 2017 la novela juvenil revelación de Nickelodeon: 'Kally's MashUp'. No, no es un biopic sobre Kally's y el Dandee, sino un 'Love is in the Air' para adolescentes sobre dos niños adictos al 'Sing Star'.

Álex en la serie de Nickelodeon

Participó en 2014 en 'La Voz México' con Ricky Martin como coach (aquí se hubiera tenido que conformar con Bustamante) y ha sacado un par de temazos musicales a lo Abraham Mateo, además de hacer covers sentidas con el corazón en el pecho de canciones de reggaetón que hablan de magreo y de darle al bacalao tostao'.

Que Justin Bieber no es muy amable con la prensa no es ninguna novedad, y no son pocos los incidentes que el chico cuya entrepierna ha sido bautizada por su fans como Bieberconda ha protagonizado. Pues tenemos un incidente más que sumar a la larga lista del cantante: ¡Un atropello a un paparazzi!

Ocurrió en Sunset Boulevard cuando Justin Bieber salía con un amigo de una discoteca. Dejando de lado las pintas que tiene el amigo, y sin analizar en detalle ese momento 'me meto en el coche por la puerta del copiloto aunque yo sea el conductor'. Ambos lucían unas estupendas gafas de sol, ideales para la noche.

Ser Justin Bieber supone que tus pasos son seguidos por muchos paparazzi... y literalmente una nube de cámaras envolvió el coche del cantante, bloqueando su salida. Y aquí es cuando llega el momento choni-macarra del cantante de 'Beibe beibe beibe uuuuhh beibe', que avisa a los fotógrafos con un acelerón del coche que ya quisiera Fernando Alonso.

Mientras algunos paparazzi abuchean al ídolo de las insoportables beliebers, alguno decide no apartarse y el Ferrari de Justin le pasa por encima.

En esta ocasión todo ha quedado en un susto, y ni el fotógrafo tiene lesiones graves, ni Justin tendrá que dar más explicaciones, porque la policía ha creído la versión del cantante al afirmar que no vio al paparazzi. No os perdáis el final del vídeo, cuando los compañeros del atropellado se montan su película y gritan histéricos '¡¡Llamen al 911, llamen al 911!!'. De esto Shonda Rhimes se saca una trama para Anatomía de Grey. Al tiempo.

Vía | TMZ Vídeo | Bizitoto En Poprosa | Que alguien me explique lo del coche de Justin Bieber En Poprosa | Justin Bieber cree que está talludito... y no llega a brote verde

Vaya liada ha habido en el Festival de Málaga, poproseros, y nosotros que pensábamos que sólo había sonrisas, postureo y una larga alfombra roja. Pues nada más lejos de la realidad, hay hasta boicots a los actores, ¿como quién? Pues como a Miguel Ángel Muñoz, al que los fotógrafos se negaron a sacarle una foto, ya veréis porqué...

Como lo oís, llegado el momento de posar en la alfombra roja Miguel Ángel Muñoz junto al resto del equipo de la película que presentaban 'Al final todos mueren' (no, no es spoiler), los paparazzis bajaron sus cámaras y se negaron a sacar fotos y todo debido a unas declaraciones un tanto desafortunadas del actor esa misma mañana en la presentación...

No me gustan los fotógrafos

¿Qué pasó? Que muy suyos, los fotógrafos se negaron a sacarle fotos, dijeron algo así como "si no te gustamos no hay foto" lo cual no me parece mal, qué queréis que os diga. Entiendo que no te gusten los fotógrafos tocapelotas, paparazzis, pero no digas eso a las puertas de una alfomrba roja porque te crujen, como pasó.

Así, todo el equipo de la película estaba posando ante unos fotógrafos que no les hacían ni caso, vamos que salvo alguna foto perdida de algún móvil, aquí no salió nadie retratado. Y como podéis imaginar esto sentó como un tirop a algunos que ya manifestaron que por las impertinencias de uno, a ver si se tenía que quedar la película sin promoción... Chavales, para la próxima ya sabéis, no le dejéis hablaro que lleve el guión bien aprendido, así no hay problema.

Vía | Vanitatis Fotos | Twitter de MIguel Ángel Muñoz En Poprosa | Seguimos con más y más modelitos en el festival de Málaga: ¡señores, el listón está por las nubes! En Poprosa | El Festival de Cine de Málaga, la alfombra roja patria que tuvo de todo

Ay qué pereza, con lo bien que estaba yo contemplando a Beckham en Elle, siempre tiene que venir alguien a emborronarme el momento, y claro si es Justin Bieber ya ni os cuento… Y es que la buena nueva que nos trae al chiquitín, es que ahora nos va de matón con los paparazzis y se dedica a abofetear a aquellos que le siguen…

Como leéis, Justin Bieber ha vuelto a tener una bronca de las buenas con un fotógrafo que le seguía a él y a Selena Gomez a la salida de un cine. Vamos que la cosa acabó en las manos, en el cantante pegando a un paparazzi ni más ni menos. Sí, lo sé, a mí lo único que viene a la mente es llamarle ¡caniiiiiii! y, bueno, muchas otras cosas más, para qué negarlo.

Según TMZ, los testigos dicen que el fotógrafo había cortado el paso del coche de Justin para impedirle salir del centro comercial (cosa que no se aprecia muy bien en las fotos), lo que cabreó a Bieber que salió de su vehículo para pedirle que le dejara pasar y como el fotógrafo no quiso comenzó la pelea…

Claro que como no podía ser de otra forma, la escena fue captada por otro fotógrafo y ahí tenemos las imágenes que no me dejan indiferente, más que nada porque me hacen plantearme muchas cuestiones como por ejemplo, y más importante: ¿por qué Justin Bieber se quita una zapatilla? ¿Acaso quería atacar al paparazzi con el olor de sus pies o que quedase hipnotizado por las rayas de sus calcetines? Y también me podría plantear otras como, ¿acaso no te has dado cuenta que no tienes ni media torta? Pero eso es entrar ya en harina de otro costal.

Desde luego una vez más, el cantante ha vuelto a hacer gala de su mala leche con la prensa y de sus malas formas como ya hizo en Israel. Chaval, no te preocupes, que ahora te van a investigar y con el parte de lesiones (y un buen abogado que sepa sacar cachazo como el que ya tiene) igual se te bajan un poco los humos, que no te viene nada mal…

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Vía | TMZ
Vídeo | World News

No sabe nada la tía, nada, nadita. De todos los pretendientes que hemos visto ir y venir al círculo de Jennifer Lopez desde que se separase de Marc Anthony, desde luego para mi gusto, es el mejor con diferencia. Que sí, que todos muy chulazos, desde William Levy a Rodrigo San Toro, pero qué queráis que os diga como Bradley Cooper, pocos.

El caso es que el agua ya empezó a sonar hace una temporada, un rumor que pasó sin pena ni gloria con eso de que los pretendientes parecían que hacían cola como si estuviesen en la pescadería de Mercadona, pero ahora la cosa ha cambiado a la vista de las imágenes. Y es que sí, los paparazzis han pillado a JLo y a Bradley Cooper juntos en un coche y esto tiene pinta de que hay más tomate del que aparenta.

Como bien nos cuenta la señora del vídeo (con la que me he reído un rato), los tortolitos pensaron que habían dado esquinazo a los fotógrafos cuando fueron cazados a lo grande. A pesar de que Jennifer intentó taparse la cara (yo creo que es porque iba sin maquillaje y no porque estuviese en una situación comprometida), nena, eres inconfundible. Eso sí lo que nadie se esperaba era que para quitarse de encima a tanto pesado con flash en mano, les diese por tomar un avión privado e ir... ni se sabe. Qué fuerte, aquí cuando te cansas de los de a pie, te subes a un avión, de buenas a primeras, con las colas y retrasos que tenemos que aguantar los demás en los aeropuertos...

Yo creo que después de esto hay poca duda de que aquí algún enredo hay, ahora veremos a ver lo que dura porque tampoco veo a Bradley de padre putativo...

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