Nuestro adorado Cristiano Ronaldo se encuentra en el centro del huracán de la polémica por su porte y poderío en el campo. Aunque eso sí, no precisamente por darle pataditas al balón. Y es que el pasado miércoles, cuando la afición coreaba el nombre de Leo Messi, él optó por deleitar a los allí presentes con un gesto de lo más elegante, irónicamente hablando: agarrarse el paquete. ¡Flipa!

La estampa del portugués y sus genitales ha dado la vuelta al globo terráqueo y son muchos los que exigen su deportación de los Emiratos PERO YA. En unas declaraciones recogidas por 'Informalia', la abogada Nouf bin Ahmed tacha de inaceptable el comportamiento del papi de Bella Esmeralda y solicita que se le castigue inmediatamente: "Se considera un delito de deshonra pública, y es uno de los delitos que supone el arresto y la deportación si es cometido por un extranjero", advierte la letrada.

Es telita de people la que apoya las palabras de la experta en Derecho Internacional. El comentarista deportivo saudí, Ozman Abu Bakr, apunta y dispara contra Ronaldo alegando que es "un gesto inmoral y maleducado contra los espectadores", además de rogarle a la Federación de Fútbol de Arabia que rescinda su contrato.

Hasta el momento, el churri de Georgina Rodríguez ha preferido guardar silencio. Sin embargo, su club, el Al Nassr, ha justificado el tocamiento de su jugador alegando que dicha parte XXL de su cuerpo serrano estaba dolorida tras recibir un balonazo durante el partido. Y tú, ¿qué opinas?

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Dolores Aveiro se tira de los pelos con Georgina Rodríguez: la madre de Cristiano Ronaldo no traga a su nuera a raíz de este feo

Tenemos el cronómetro en marcha para recibir con los brazos abiertos a 'Nacho', la serie de Atresplayer sobre la vidorra de Nacho Vidal que verá la luz el próximo 5 de marzo y tiene como protagonista a nuestro adorado Martiño Rivas. Vaya, que se espera más carne que en el pasillo de embutidos del súper.

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Martiño Rivas en la portada de 'Men's Health' que ha calentado a toda España: sus confesiones sexuales sobre 'El Internado' y el ghosting de Ana de Armas

Con motivo del estreno, el intérprete sentó su culete (ese que nos hartaremos de ver en la ficción) a principios de semana en 'El Hormiguero', junto a su compi Andrés Velencoso, para parlotear sobre los entresijos del proyecto: "Los técnicos me decían que veían más mi culo que a su madre", comentaba el prota. ¿Veis?

Ya nos ha quedado clarinete que veremos la retaguardia del muchachote en cada episodio. Sin embargo, también estará presente el "miembro" del actor porno en una ocasión y que vislumbramos en TODO su esplendor, pero eso sí, no pertenece a Martiño. Por lo que nos preguntamos, ¿a quién corresponde ese instrumento de trabajo? (por decirlo de una manera suave).

Se trata de una réplica en forma de prótesis del mismísimo Vidal que dará completamente el pego en la escena calentorra. De hecho, el último está súper orgulloso de que el gallego se haya metido tanto en su piel como en sus slips: "Eres uno de los mejores seres que conozco y no se me ocurre nadie mejor que tu para hacer de mí", le comenta Nacho a Rivas en un post de Instagram.

Foto | Antena 3

No es ningún secreto la tendencia de Cristiano Ronaldo de someter a su cuerpo serrano al sinfín de retoque estéticos que hagan que este luzca como si estuviera elaborado por los Dioses. Pero esta vez ha ido más allá y ha pasado por chapa y pintura al "amiguito" que cuelga entre sus piernas fortachonas.

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Pedro Sánchez siembra el caos con su última aparición en Extremadura: la foto de nuestro presidente marcando...¿paquetón?

Según 'La Razón', el churri de Georgina Rodríguez se ha metido un chute de ácido hialurónico y no precisamente en las patas de gallo. Más concretamente, el portugués se ha inyectado bótox en su señor paquete.

El objetivo de tal hazaña es que el susodicho aumente de grosor entre 1 y 3 centímetros que oye, en según qué casos como que se agradece. Desconocemos el tamaño exacto del pene del futbolista tanto antes como después del jeringuillazo pero el resultado de este no es del todo fiable.

Según el medio citado anteriormente, este tratamiento es de aplicación inmediata, no necesita puntos de sutura y la duración del resultado ronda entre los 18 y 24 meses. Eso sí, el mismo no aporta una garantía del 100% de que pueda llegar a funcionar en lo que aumento de grosor se refiere. Vaya, que lo mismo nuestro Cris se ha pinchado la colita pa' ná.

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Victoria Federica da un paso más y se fotografía sin ropa: el posado borbónico más impactante

Ayer lunes 18 de julio Pedro Sánchez puso rumbo a Extremadura para mostrar su apoyo máximo a una de las comunidades más afectadas por los incendios que se han visto incrementados en las últimas semanas a raíz de la ola de calor que impera en el panorama nacional.

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Chris Hemsworth decora su chimenea con una prótesis de su pene: esta es la foto a tamaño real del "martillo" del actor

Más concretamente, el presidente del Gobierno se trasladó al Parque Nacional de Monfragüe, en Casas de Miravete (Cáceres), una de las zonas terriblemente afectadas por el fuego en compañía del presidente de la Junta de Extremadura, Guillermo Fernández Vara. Pero el motivo por el que Don Sánchez recibió todas las miraditas de Twitter fue una instantánea que se tomó en el encuentro que fue cuanto menos, explícita.

Pedro Sánchez en el Parque Nacional de Monfragüe - EFE

La primerísima razón por la que se puso a parir al Mr. President en esta estampa fue el hecho de tener los bracitos cruzados delante de un paisaje totalmente calcinado, aspecto que causó un gran revuelo entre los despiadados usuarios de la red social del pajarito azul y por el que finalmente se demostró que Pedrín no estaba posando sino escuchando el discurso de Fernández Vara.

Imagen completa de Pedro Sánchez junto a Fernández Vara - Europa Press

Pero sin duda, el elemento más comentado de la imagen fue el miembro que hace acto de presencia bajo los jeans apretaos de Sánchez. Desconocemos si se trata de su paquetón, smartphone o de un efecto óptico que él mismo le ha debido de agradecer al destino en cuanto ha visto la fotito. Lo que sí tenemos claro es que este OVNI (Objeto Viril No Identificado) ya forma parte de la historia de los memes tuiteros.

Eso es Peter, y tú ahí con toda magnanimidad, has ido con la manguera cargada para apagar el fuego pic.twitter.com/0ECGOlzqn3

— ⚒️ Steiner 🇪🇸 (@AlaizJ) July 18, 2022

Para incendio declarado, el que tengo aquí colgado😂 pic.twitter.com/uDubVHPYgM

— Déu-n'hi-do💪 (@vilaprision) July 18, 2022

Pedro Sánchez candidato favorito para las próximas erecciones. pic.twitter.com/ShT1pPaU4P

— Me llaman Jimmy (@TirodeGraciah) July 18, 2022

La dick ta dura de Pedro Sanchez.
(peaso paquete de medidas de profundo calado, normal que sea el preferido para las erecciones...) pic.twitter.com/OXx9khbWsf

— Alfilo de la Brecha🍉🔻 (@LfilodelabrechA) July 18, 2022

Ahora que estoy yo mucho más tranquila con eso de que hasta los pelillos púbicos de Justin Bieber eran falsos en la campaña de Calvin Klein se me ha planteado a mí una duda dudosa de las grandes, y nunca mejor dicho... ¿Quién ha lucido mejor los calzoncillos de CK? y como no voy a ser yo sola la que la conteste os pido que habléis, Poprosa, que sois sabios a morir. Yo mientras tanto, y tras recopilar fotos de campañas anteriores, me flagelo por haber tenido pensamientos no odiosos hacia Justin.

Editada con soluciones

Mark Walhberg

Gentes de los noventa que crecimos como adolescentes locas mirando el paquete de Marky Mark, que era como se llamaba entonces Mark Wahlberg.

Kellan Lutz

Ay Omá el poderío del rubio (o no) que tiene toda la tendencia del mundo en seguir saliendo sin camiseta en todas sus películas.

Fernando Verdasco

Porque antes de sentar la cabeza con una hija de la Preysler este chico además de jugar al tenis lucía paquete para Calvin Klein.

Mehcad Brooks

Por si hay alguien despistado este chico salía en 'True Blood'. Bastante sin camiseta también.

Freddie Ljungberg

Porque de Suecia no sólo ha salido Ikea, sino que los jugadores de fútbol son muy resultones.

Jamie Dornan

Porque antes de ser Mr. Grey estuvo ya en muchas paredes de adolescentes.

Travis Fimmel

Ponedle años encima al muchacho y amacarradlo de vikingo sanguinario pero sin cuernos. Sí, el prota de 'Vikingos'

Justin Bieber

Pues eso, el que nos la intentó dar con queso sacando músculo falso y relleno digital. Eso no se hace.

El pueblo ha hablado

Pues de lo más contenta estoy con la participación de 566 fans de los señores que rellenan calzoncillos de Calvin Klein. Para mi sorpresa, y creo que de más gente el ganador es Jamie Dornan con 167 votos. El tirón del Sr. Grey es más que evidente. Por supuesto seguido muy de cerca por Mark Wahlberg con 133, que para algo nos impactó en los 90. Freddie Ljungberg tiene un merecido tercer puesto con 99. El vikingo Travis Fimmel tiene unos honrosos 63 y Kellan Lutz 54. Justin Bieber termina en sexto puesto con 22. Cierran la terna Mehcad Brooks con 13 y Fernando Verdasco con 9.

De vuestras elecciones personales tenemos a gente que no ha posado nunca para CK pero que queda bien dentro de otros calzoncillos, como Beckham o Cristiano Ronaldo... y Paquito, que no sé quién es pero por favor, enviadnos una foto para contrastar la información.

En Poprosa | Me gusta Justin Bieber para Calvin Klein ¿qué me pasa Doctor?

Pero qué majo es este hombre... si ya tenía ganado el cielo entre las féminas que tanto suspiran por sus huesos, ahora el chavalote quiere abrirse campo entre los hombres... ¡cubriendo sus partes con su nueva línea de ropa antiescáneres de aeropuertos!

Si ya los nuevos escáneres de aeropuertos, que permiten ver a través de la ropa, están trayendo cola (que chispa tengo con los juegos de palabras ¿eh?) los famosetes de turno ponen el grito en el cielo, no sabemos si por razones de privacidad o por si algún alma despiadada se hiciese con las imágenes con las proporciones del miembro de alguno... George ha dicho:

Aunque yo no tengo nada que esconder, no me siento cómodo enseñando más de la cuenta

Razón por la cual sacará una línea de ropa interior masculina que disimule un poco los paquetes del respetable (y el suyo es tan respetable como el de los demás):

Creo que podríamos llegar a un mercado bastante amplio vendiendo ropa interior que nos protegiera de toda esa exposición

Pues nada, ya lo estoy viendo: ningún actor famoso sin su fardapaquete. Si ya estábamos de los abusos con las fundas dentales... ahora acabará por imponerse el relleno con el mítico calcetín bajo gallumbo. ¡Cuánto glam, eh!

Pues yo la verdad es que no sé cuanto le puede medir a David Beckham. Podemos hacernos una idea aproximada mirándole en los partidos de fútbol o en los anuncios que hizo para las campañas de ropa interior junto con su mujer pero a parte de eso, lo único que podemos hacer es elucubrar sobre sus partes más nobles. Eso si no somos como esta periodista italiana, Elena di Cioccio, que trabaja para el programa 'Le Iene' o en castellano las hienas (ahora comprenderéis que el nombre le viene que ni pintado), que a ella eso de que la curiosidad mató al gato le viene que ni pintado.

Parece ser que la muchacha, ataviada con unos "discretos" guantes amarillos, quería comprobar si David Beckham tiene lo que hay que tener o, por el contrario, lo que lleva ahí debajo no es más que algodón. Y de verdad que casi lo consigue. Así como si nada empieza a bajar la mano, poco a poco... hasta que David le pilla y descubre sus intenciones. Y la cara que le pone es digna de enmarcar.

Pero es que la tía pesada, no contenta, se dedica a acosarle hasta que se marcha en su coche, y todavía le quedan fuerzas para correr detrás del coche insistiendo si no tendrá debajo de los pantalones cantidades ingentes de algodón para hacer de relleno. Os dejo el vídeo. Esto sí que es periodismo de acción y no lo que hace el tomate por aquí.

Vía | Farandulista

TMZ, esa Biblia online de la vacuidad, en un arrebato de generosidad, se sumerge en el maravilloso mundo de los paquetes más célebres. Y no, no me refiero a UPS. Los de TMZ han escarbado en sus interminables archivos gráficos para dar con los paquetes envasados de los más famosos. Ya sea por obra y gracia del indiscreto Spandex, ya sea por el efecto incontrolable de la naturaleza como el agua y el viento; o simple y llanamente por la exhibición impúdica playera que de ellos han hecho sus dueños.

Desde la web nos proporcionan un recorrido por las formas y tamaños de los atributos de personajes de la talla, nunca mejor tráido esto último, de personajes como el futbolista Michael Ballack o el actor Mark Wahlberg en su época de rapero exhibicionista, pasando por chulos como Matthew McConaughey, Jake Gyllenhaal, Ricky Martin, David Beckham o Robert Buckley. También otros que no conocemos y alguna que otra ausencia por rellenar.

Después del salto os dejo una selección de esos célebres bultos junto a sus célebres dueños. Desde la serenidad...

1. Michaell Ballack: lo de este futbolista es paradigmático. Su presunta espectacular dotación ha provocado que se le dediquen vídeos y reflexiones sesudas aquí y acullá.

1. Mark Wahlberg: Ahora es un prestigioso actor que trabaja para Scorsese; pero su salto a la fama vino precedido por la exhibición impudica de su paquete al ritmo de sus tonadillas raperas, que le llevo a protagonizar la ya mítica campaña de ropa interior de Calvin Klein junto a Kate Moss. Su bulto le trajó la fama y las posibilidades, que el aprovechó y por las que pudo convertirse en el gran actor que es hoy.

1. David Beckham: La fama a éste le viene por su talento con las pelotas y pelotas precisamente es lo que recubre la ropa interior de Armani que ahora promociona el futbolista. De todos es sabido cuales son las pelotas que más dinero le proporcionan al maridisimo de Victoria...

1. Jake Gyllenhaal: De todos es conocida la amistad del actor con el campeón del tour y antipatico profesional Lance Amstrong, quizá de ahi le venga su afición por la bicicleta y el Spandex. Ay el spandex, la indiscrección hecha tejido...

1. Matthew McConaughey: Mateo no es muy conocido por su dotación inglesa, sino por sus pectorales y abdominales sempiternamente al descubierto. Aun así los de TMZ nos recuerdan que más alla de sus tetas y su tableta de chocolate existe un paquete digno de ser considerado en este top 10.

1. Ricky Martin: al ambiguo puertorriqueño le gusta un fardapollas más que a un tonto un lapiz. El speedo siempre acompaña a Ricky en sus visitas a la playa, bueno el speedo y el chulo de turno...

1. Robert Buckley: dicen que es el nuevo Matthew McConaughey, no tanto por sus aptitudes dramáticas, como por su afición a la exhibición impúdica y a prescindir de la camiseta en todo momento. Ahora rueda con Heather Locklear una de esas peliculas que irán directamente al videoclub.

1. Borat: Sacha Baron Cohen, a través de Borat, hizo de su paquete fosforescente una seña de identidad que pasará, sino ha pasado ya, a la historia del celuloide.

1. Patrick Dempsey: el cirujano catódico más deseado de los últimos años se mantiene en forma con la ayuda del ciclismo, fueraparte de algún que otro microlifting que huelga comentar. Y no hay mejor forma de exhibir un paquete que la combinación del spandex y la bicicleta.

1. Daniel Craig: Cuando el nuevo 007 salió del agua, reinventó la saga de James Bond. La testosterona inundó la pantalla. Llegó el hombre y hasta la motorista envuelta en latex dejo de buscar a Jacks. ¿Para qué iba a seguir buscandole?. Tenía a Craig.

1. José María Manzanares: Por poner algun bulto patrio... que mejor que un torero. Ya lo dijo el filosofo, donde esté una buena corrida que se quite el futbol... y los toros, que no José Mari, que lo mismo te posa para el Vogue Hommes, que se embute un traje de luces para demostrar que los unicos pitones de la plaza no son los del toro.

Este Top 10 está dedicado a Lucinda, el alma femenina de Poprosa de la que cojo el relevo, que no el talento ni el buen gusto. Creo que no he usado la palabra tetas en ningún momento. Ella lo entenderá.

Vía | TMZ

David Beckham ha revolucionado los hábitos higiénicos y estéticos del hombre. Ya nada volverá a ser igual desde que el inglés se despatarrara para Armani luciendo mondongo.

Y es que las vallas publicitarias omnipresentes por la geografía europea, además de las toneladas de papel couche con su imagen luciendo mucha carne y poco pelo han llenado las listas de espera de los gabinetes estéticos de turno. Es una epidemia "pilofoba". Ahora ellos, me excluyo, da igual su orientación sexual, hacen cola para ser sometidos a una de las refinadas torturas a las que las mujeres han sido sometidas desde tiempos inmemoriales, la depilación de las ingles, que a partir de ahora llamaremos depilación inglesa, en honor del futbolista.

Este verano el fardapollas será tendencia. Si Speedo cotizara en bolsa yo me hacía con un buen paquete... de acciones, claro.

Vía | Ambiente G

Se nos ha acusado a veces a poprosa de ser muchas veces poco más que un blog de babes, repleto de fotos de muchachas de buen ver en paños menores y muy pocos caballeros. Pues bien, sirva este post para contentar al género femenino que nos ve. En un principio, como estoy superbueno y supermacizo, iba a poner una foto mía enseñando esas tabletas de chocolate que tengo por abdominales pero como no quiero ser responsable de que ninguna lectora tenga un infarto al admirar mi herculea belleza pongo fotito de un señor que, sin estar tan bueno como yo, se que gusta mucho a la chavalada: Johnny Depp, que en esta instantanea nos enseña sus sobaqueras demostrando aquello de que rexona nunca le abandona.

Y como hace un domingo idílico y estoy de buen humor te dejo aquí el enlace para que veas la foto en todo su esplendor y, después del corte, te enseño a Robbie Williams descamisado agarrandose el paquete... y no el de tabaco precisamente (¿se le irá a algún lado? ¿tendrá vida propia?). Estamos que lo tiramos, señora.

Vía y Fotos | Crazy Days and Nights