Porque no sólo de Juegos Olímpicos vive el hombre, una vez más aquí estamos para dar un repaso a lo mejor de la semana, un recordatorio de todas esas noticias que nos han amenizado estos días de agosto donde, al menos en algunas regiones de España, el calor nos ha dado un respiro, aunque las lluvias también hayan hecho sus presencia.

Pues ahí va, para todos los que con la vuelta de vacaciones tenéis que poneros al día en todo lo que pasa en poprosa.

• Dos biografías han marcado nuestra semana, la primera de Heath Ledger con motivo del estreno de la que fue su última película y de Madonna con motivo de su 50 cumpleaños. No os las podéis perder.

• Entre el famoseo español no pudimos olvidarnos de la Fiesta Flower Power de Ibiza, también conocimos el salto al cine de Amaia Salamanca y de Dafne Fernández , el leve accidente que sufrió Miguel Ángel Silvestre, los descuidos playeros de Marisa Jara, así como la portada de la revista Lecturas para Patricia Conde, sin olvidar los comentarios de Bisbal sobre su nuevo disco .

• Cómo no hemos tenido también recuerdos para los olímpicos y no sólo a los grandes campeones de este domingo, sino también hemos tenido para las deportistas que han prestado su imagen desnudas a Playboy, muy sugerentes por cierto. Además hemos conocido que posiblemente David Beckham esté en la ceremonia de clausura, el tremendo parecido entre Brad Pitt y un boxeador olímpico y el desnudo de Amanda Bear para PETA.

• Hemos tenido rupturas como la de Jennifer Aniston y John Mayer y el rumor de posible romance de la primera con otro hombre.

• La familia Lohan no se ha librado esta semana de nuestras noticias como los implantes de la pequeña Ali, el tatuaje de Lindsay, pero si de familias hablamos el escándalo lo ha dado la de Hayden Panettiere cuyo padre fue arrestado. Eso sí, sin hacer sombra a la crisis entre la familia de la hermana pequeña de la Spears que ha visto en una publicación como Casey Aldrige ponía los cuernos a Jamie Lynn.

• De carácter más profesional tenemos la vuelta de Brtiney a los MTV Awards, los negocios entre Eva Longoria y Victoria Beckham, la imposibilidad de Avril Lavigne de actuar en Kuala Lumpur, la incorporación de Michel Brown a ‘Física o Química’ o Paris HIlton presentando un nuevo reality.

• No podemos dejar de lado el punto más curioso y excéntrico de los famosos como Sienna Miller histérica, Amy Winehouse motivo de pesadillas o la demanda a Vanessa Hudgens. Todo ello sin olvidar que Angelina Jolie pide consejo a una actriz porno y que Matthew McConaughey plantó la placenta de su bebé...¡puaj!

• Y por último, aunque no menos importante, de nuestra propia cosecha os hemos ofrecido las ya típicas boquitas de piñón, protagonizadas por Penélope Cruz y P. Diddy y nuestro juego de adivina quiénes son estos niños.

Eso ha sido todo por esta semana, la próxima más y si puede ser, mejor.

Esta chica vale para todo.
Igual presenta una nueva línea de zapatos, que se mete a presidenta, que intenta “cantar” algo mediamente audible para un púbico contado o, como es el caso, nos presenta un Reality Show de la mano de la MTV: Paris Hilton’s My New BFF.

Y siendo como es la rubia, ¿de que trata este nuevo reality?
20 mujeres encerradas en una casa cuyo objetivo es nada más y nada menos que hacerse amiga de Paris Hilton. Como lo oyen. Y es que todas ellas deberán superar pruebas referentes a la lealtad, política de chicas y amistad para que luego Paris decida cual es la que mejor le conviene tener por amiga.
Además la polifacética rubia también tiene pensado grabar el tema principal del reality, que, sin escuchar nada todavía, no suena nada pero que nada bien:

“Benji (Madden, su novio) y yo estamos trabajando duro en el tema. Me esta ayudando a escribir las letras del tema que luego cantare.”

En octubre, la diversión y los momentos patéticos están asegurados por que cuando esta mujer se propone hacer el rídiculo y dar espectáculo, nunca nos defrauda.

Vía | Trendencias

Ni Obama ni McCain, a quien los ciudadanos de EE.UU. tiene que votar en las próximas elecciones para ser su siguiente presidente, es a Paris Hilton. No, no me lancéis tomates ni impromperios todavía que no es que lo diga yo, lo dice ella.

Primero de todo, hay que poner en antecedentes. Como ya sabéis muchos actores y actrices, artistas todos del mundo del espectáculo se suelen posicionar mucho en las campañas presidenciales, no sólo dando su voto y unos cuantos fondos de financiación, sino prestando su imágen junto al candidato de turno. Pues bien, resulta que hace unos días, la campaña de McCain dio un giro inesperado en su contraataque diciendo que Obama es más una celebridad que un candidato para gobernar el país, comparándole con Paris Hilton y Britney Spear. Estas palabras no gustaron a la Hilton y ha decidido que es hora de comenzar su propia campaña:

“Estoy lista para gobernar”

La verdad que lo de Paris es para escribir un libro y luego quemarlo en una hoguera pública, pero esta vez hay que reconocer que tiene su gracia, no me podéis decir lo contrario.

“¡Hey America!, soy Paris Hilton y también soy una celebridad. No vengo del pasado (en referencia a McCain) y no prometo el cambio como el otro tipo (rreferencia a Obama). Yo soy sólo estoy buena. Una vez que el viejo tipo blanco me usó en su anuncio electoral, asumo que eso significa que estoy en la carrera presidencial. Así que gracias por el apoyo, tío de pelo blanco. Quiero que EEUU sepa que estoy totalmente lista para gobernar”.

Todo esto dicho en una piscina, con su trikini y sus tacones no podéis decir que no sea hasta ingenioso para el microcerebro de la rubia que además tiene también su propuesta energética, que por cierto desde la campaña de McCain se ha dicho que son mejores ideas que las de Obama:

“Por qué no hacemos un híbrido de las ideas de ambos candidatos. De esta forma la explotación de los yacimientos de petróleo cerca de la costa nos ayudará a seguir adelante hasta que las nuevas tecnologías despeguen, lo que creará nuevos empleos e independencia energética. Crisis energética solucionada”

Para vicepresidenta, Paris piensa en Rihanna camino de la Casa Blanca, la cual plantea pintarla de rosa, es más bonito. Y termina el vídeo sentenciando:

“Nos vemos en el debate, bitches (esto no lo voy a traducir, ya sabéis lo que es). Soy Paris Hilton y he aprobado este mensaje porque es totalmente hot“

Paris, si hace falta hacerme ciudadana amaricana para porder vota, por ti lo haría, cualquier cosa por ver Washington pintado de rosa.

Vía | Celebrity Mound

Está lo suficientemente claro que sobra decirlo, pero aún así la condición me puede. Paris Hilton sigue sin encontrar su hueco en el mundo más allá del farandula mediática y de los focos del fracaso. Después de presentarnos disco, su línea de perfurmes y demás accesorios varios, esta vez llega con su colección de zapatos, en la ciudad de Las Vegas, en la tienda Macy’s, y rodeada dela creme de la creme y más de 300 fans (¿de verdad? me cuesta creerlo)

“Tengo zapatos de todos los diseñadores, pero los que más me gustan son los míos”

Esto es algo que nadie en el mundo dudaba, que su capricho fuese hasta ese punto, pero lo siento nena, he de reconocer que soy una fanática del mundo del zapato, sandalia, bota y derivados pero el día que la economía me lo permita me compraré unos Manolos y no unos Paris Hilton originales, eso sí, ni nada que tenga que ver con su nombre.

Vía | Celebrities-Gossip

Linday Lohan ha dedicado unas palabrillas al jefe de policía de Los Angeles tras escuchar las siguientes declaraciones sobre el trío calavera que formaba ésta, BritBrit y super-Paris Hilton:

“Si se dan cuenta, desde que Britney (Spears) empezó a llevar ese tipo de ropa y a comportarse así, Paris (Hilton) está fuera de la ciudad sin molestar a nadie, gracias a Dios; y evidentemente, Lindsay Lohan se ha vuelto gay, no parece haber grandes problemas”,

LiLo no ha perdido el tiempo y su respuesta ha sido la siguiente:

“Los jefes de policía no deberían involucrarse en los asuntos de otros o en sus vidas privadas. No es apropiado”,

Por su parte, Sam Ronson, supuesta novia de la involucrada, también se ha pronunciado en su facebook diciendo que “tendría que hablar menos y hacer más”. Así, sin que sirva de precedente para lo sucesivo, tengo que dar plenamente la razón a las chicas, porque está completamente fuera de lugar ese tipo de declaraciones aunque sean plenamente ciertas. Eso sí, las consecuencias no se han hecho esperar y al poli ya se le ha acusado de homofobia, de nada ha servido que dijese estar a favor de los derechos de los homosexuales, quién lo diría, por cierto…

Vía | Ok! Magazine

Shia chocó contra un vehículo y dio varias vueltas de campana, sufrió heridas en la mano izquierda teniendo que someterse a una operación por ese motivo, además la mujer que le acompañaba también resultó también herida. Ahora mismo el actor se encuentra en recuperación tras la intervención y de hecho probablemente tenga que pasar un mes antes de volver al rodaje de Transformers 2.

Una vez más los actores hacen gala de su sensated e inteligencia, no sé qué parte de si bebes no conduzcas no entienden, porque mira que es sencillo de comprender. Así que nada, unos días de cárcel no le vendrán nada mal o sino que se lo pregunte a Paris Hilton.

Imágenes del estado del coche y del lugar del accidente

Galería de fotos

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Vía | Daily News
Fotos | Gossip Girls

El calor nos ha machacado sin piedad durante toda la semana (y no se espera que remita) en la Piel de Toro pero los famosos siguen generando noticias a una velocidad mayor que a la que se venden estos días los helados. Por lo tanto en Poprosa hemos estado al pie del cañón (¿vacaciones? ¿eso qué es lo que es?) y te lo hemos contado todo, todo y todo… y por si te has perdido algo, te lo resumimos ahora mismo, ¡faltaría más! Pasad, poneros cómodos y fresquitos y leed:

• Empezamos con escenas veraniegas como las que han protagonizado Sergio Ramos, la deshinibida Sienna Miller, la parejita Zanessa o nuestra musa Nereida Gallardo.


• Por cierto, que mientras Nereida estaba en la playa su ¿ex? Cristiano Ronaldo era acosado en Hollywood por la inefable Paris Hilton. No ha sido la única ruptura de la semana ya que Salma Hayek ha cancelado su boda y los rumores de que Orlando Bloom y Miranda Kerr lo han dejado son cada vez más insistentes.


• Pero dejemonos de cosas tristes como las rupturas y centremonos en cosas alegres como los bebés: Jessica Alba nos ha mostrado por primera vez al suyo y Jennifer Garner y Giannina Maradona han confirmado que esperan a uno. Mientras, Jamie Lynn Spears está muy orgullosa de su nenita.


• Entramos ahora en terreno musical: La Oreja de Van Gogh confirmo a la guapísima Leire Martínez (¡casate conmigo!) como su nueva vocalista, la heroina Hayden Panettiere sacó nueva canción y vivimos muy de cerca el Rock in Rio.


• Para terminar una ración de boquitas de piñón de la mano de la enfadada Penélope Cruz, la casta y pura Miley Cirus, la machorra Giselle Bundchen, la nudista Megan Fox y la cervecera Carla Bruni.

Por cierto, ¿no has votado todavía en nuestra encuesta? Vamos, que no cuesta nada.

La semana que viene más y mejor, lo prometemos.

Dicen que a rey muerto rey puesto, pero esto no le ha funcionado a Paris Hilton con Cristiano Ronaldo con el que hace un par de noches coincidió en un club muy exlusivo de de Los Angeles donde acaba de viajar el portugués para tratar unos negocios.

El caso es que según los presentes cuando Paris llegó al bar se fue directa a la mesa privada de Cristiano, donde no paró de estar encima de él, de insinuarse e, incluso, se le abalanzó con intención de acurrucarse en sus brazos, pero el futboilsta pasó completamente del rollo Hilton dándole la espalda. Quizá el chico aún se acuerda de Nereida Gallardo con la que se dice que acaba de romper recientemente. El tema es que el portugués prefirió tomar unas copichuelas con los amigos antes de dejarse llevar por los “encantos” de la rubia que no podía apartar los ojos de él, aunque no es de extrañar (ahí comprendo a Paris). Ante esto me pregunto ¿y Benji que opinaría de todo esto? Supongo que cuando te llevas una Paris Hilton a casa sabes lo que te espera…

Vía | Daily Mail

La guapísima Blake Lively, una de las protagonista de la serie Gossip Girl, será la portada del mes de agosto de la revista Seventeen y con este motivo ha concedido una entrevista a la publicación diciendo clara y rotundamente que no se parece a Paris Hilton:

“Desde que tengo un perro y el pelo rubio, debe significar que somos iguales. Pero decir eso es una tontería. No creo que nos haga similares. No sé nada de ella, pero no me gusta ser comparada con nadie por alguien que no me conoce. Soy mi propia persona. Yo no voy a los clubes, no voy de fiesta, no bailo en las mesas ni me gustan las cintas sexuales (sex tapes)”

Vamos que lo tiene muy claro, no sólo no le gustan las comparaciones, sino que le fastidia mucho más que sea con la Hilton de la que no se puede decir que tenga muy buen concepto, aunque la verdad no me extraña, a pocas personas les gustaría que le sacasen tal parecido, siemrpe hay gente para todo. En este caso, más que nunca, podemos decir eso de ‘las comparaciones son odiosas’.

Vía | People

Eso si, Grobman defiende la profesionalidad de la actriz, de la que dice que a diferencia de “esas otras traviesas actrices”, Lindsay Lohan tiene talento, no es “como Paris Hilton”. Esperemos que la película que rueda, “Labor Pains”, tenga tanto éxito de público, como de interes mediático por parte de los fotógrafos parece tener.

Vía | ICYDK

Si cuando oímos que Paris Hilton iba a hacer un reality para buscar a su nueva mejor amiga nos pareció de lo más ridículo del mundo del show-business, la super ex-amiguísima Nicole Richie no se queda corta. Su nuevo proyecto es un reality para buscar a la nueva Nicole Richie.

La “serie sin guión” elegirá a 7 chicas de todo Estados Unidos y probará sus habilidades para conseguir fama de una manera instantánea. Richie y un jurado, seguidamente, irán reduciendo la competición para su llegada a la final en vivo, en la cual la ganadora (por favor, un redoble) será galardonada ¡con su propio reality show!

Osea, que como a la original Nicole se ha retirado con eso de ser madre y demás, parece que quiere delegar funciones en un nuevo especimen de la naturaleza. Miedo me dan las pruebas: a ver quién queda mejor en la foto de detención, a quién le sienta mejor una borrachera aderezada de unas cuantas drogas, a quién le queda mejor una pelea de gatas, quién se pelea mejor con la próxima mejor amiga de Paris... ¡Qué orgullosos se van a sentir los padres de esas 7 criaturas!

Lo peor que por lo menos 3 cadenas de cable están interesadas en esto. El colmo.

Vía | Gossip Boulevard

Una semana más que se acaba y aquí estamos de nuevo para resumirte lo que ha dado el mundo rosa en estos siete días… que ha sido mucho. Pasa, ponte cómodo y lee:

• Ha sido una semana en la que han pasado cosas muy raras, muy WTF: robaron las cenizas de Kurt Cobain, John Mayer tuvo que pasar el test de Courtney Cox, Risto Mejide demostró tener un mal despertar, Sienna Miller mandó a paseo a su novio telefónicamente, descubrimos que a House le mola Steffi Graf y algún descerebrado le entregó a otro descerebrado, Kevin Federline, el título de padre del año. Vivir para ver.


• Rumores varios: ¿Paris Hilton embarazada? ¿Cameron Diaz sale con Diddy?


• La polémica de la semana vino cuando nuestros amigos de la Revista Cuore descubrieron el secreto mejor guardado de Yo soy Bea.


• Tuvimos los cumpleaños de Angelina Jolie y Wentworth Miller, lloramos la muerte de Yves Saint-Laurent, tuvimos nuestros juegos y os presentamos el nuevo anuncio de Martini.

Temblando, estoy temblando en este momento con la posibilidad de que Paris Hilton pueda traer un retoño a este mundo. No hace mucho, ésta declaró sus deseos de ser madre en un futuro próximo y que sería una buena madre porque cuida muy bien de todos sus perros. Este tipo de declaraciones son las que me quede totalmente estupefacta.

Hace un par de días Paris fue de cena romántica con su novio al restaurante “Beso”, propiedad de Eva Longoria. La Hilton vestía un vestido verde que la marcaba, bastante, una cierta barriguita propia de emabarazada, eso, o se puso las botas en la cena, que también puede ser.

Todos los medios se han hecho eco de estas fotos, aunque la propia Paris declaró a OK! que no es más que un rumor. Aún así, yo sigo mirando las fotos y se ve lo que se ve. Sólo espero que sea una indigestión, porque como sea una criatura, pobre, la que le espera.

Vía | Hollyscoop

La gala de los premios anuales MTV Movie Awards 2008 volvió a reunir a la crème de la crème del mundo del espectáculo hollywoodiense. Actores, actrices, cantantes y demás personajes mediáticos se dieron cita para entregar los galardones a lo mejor del cine según votación popular organizada por la cadena americana MTV, encargada, a su vez, de la retransmisión del evento presentado por Mike Myers.

Muchas fueron las caras conocidas como Megan Fox, Lindsay Lohan sin su Sam, Tom Cruise y Katie Holmes (totalmente fuera de lugar yendo en vaqueros), Liz Tyler totalmete espléndida, Zach Efron junto a su inseparable Vanessa Hudgens, Sarah Jessica Parker sin sus chicas de Sexo en NY, Paris Hilton con su novio (¿o es el de Nichole Richie? con eso de que son gemelos me sigo liando), Will Smith junto a la ricura de su hijo y muchas otras caras conocidas más.

Los grandes triunfadores de la noche fueron sobre todo Johnny Depp con dos premios por Sweeny Todd y Piratas del Caribe y Ellen Page por Juno. El resto de ganadores están ya disponibles en Blog de Cine.

Galería de fotos

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Vía | MTV
Fotos | Celebutopia

Britney Spears es una muñeca rota, una muñeca chochona; pero rota de igual manera. Si Stevenson viviera en nuestros días seguramente titularía su novela más famosa más o menos así: “El extraño caso de la Popstar Britney y Miss Spears”, además del sexo y la época, deberíamos cambiar el extraño brevaje que tomaba el Doctor Jeckill por la metanfetamina de la que abusó nuestra protagonista, y las visitas a los lupanares londinenses, por farras interminables con Paris Hilton, claro.

Y es que la realidad supera a la ficción. La bipolaridad de la antes virginal cantante ha provocado momentos hilarantes a veces y situaciones terribles otras. Después del salto he hecho una modesta recopilación de esos momentos que han pasado ya a la historia de la insubstancialidad mediática. Lo difícil no ha sido recopilarlos, lo difícil ha sido decidir cuales desechaba siendo tantos los momentos malos a destacar.

01. El corte de pelo. En uno de sus momentos más bajos la princesa del pop hizo un ejercicio de odio hacia si misma y mutiló aquello que podría llegar a simbolizar su más preciado tesoro: la belleza candorosa que sus publicistas nos querían vender. Aquello supuso toda una llamada de atención. Fue entonces cuando nos dimos cuenta de los efectos que el “crystal” y Paris Hilton pueden tener sobre las tardíamente desvirgadas. Más tarde sabriamos de la falsedad de su intacto himen.

02. MTV Video Music Awards. Iba a ser la gran reentré del año y termino como el rosario de la aurora. Una Britney ida, con la mirada perdida, se dejo la gracia y el ritmo en el camerino para estrenar ante millones de espectadores el nuevo single del que sería y es su último trabajo. Tras su nuevo grito de guerra, It´s Britney Bitch!, Britney perpetro la que sería su peor actuación y una de las más famosas.

03. Las bragas. Como si formara parte del repertorio de chistes de Arevalo, Britney siempre sale de cuchipanda, que desconoce lo que es; pero por si acaso va sin bragas. O con ellas; pero al aire. La Spears tiende a enseñar las bragas más que una modelo de “Victoria secret”, sólo que ella lo hace gratis, por amor a la exhibición impúdica.

04. Kevin Federline. Su ahora ex marido es un error en si mismo. Le dio dos hijos; pero también miles de problemas. Si en la separación de los Beatles la culpa de todo la tuvo Yoko Ono, en el caso de Britney Spears sus fans echan todas las culpas a este bailarín y cantante frustrado, reconvertido en millonario y jugador de Golf. Nunca una inseminación doble provocó una revolución financiera semejante. El tío, desde que se divorciara de la Spears ha engordado no sólo su cuenta corriente, como podéis ver en la foto…

05. El matrimonio más corto de la historia. Jason Alexander tiene el honor de haber estado casado con Britney Spears durante cerca de 55 horas. Esa es su mayor distinción en esto de la insubstancialidad. Y como buen sinsorgo que es, hace declaraciones al mismo ritmo que la Spears se mete rayas. Si Ava Gadner tuvo que pasar 55 días en Pekin para alcanzar la cima del estrellato, este mamarracho sólo necesito 55 horas con la Spears para convertirse en una estrella de los medios.

06. El secuestro de sus hijos. La cantante sufrió un ataque de histeria en su propia casa que provocó que incluso acudiera la policía. Britney se negó a dar sus niños al guardaespaldas de su ex, Kevin Federline, que tenía que recogerlos. Se encerró en el baño con los dos pequeños, Sean Preston y Jayden James. Policía, helicópteros y todos los medios de comunicación provocaron un espectáculo mediático de proporciones bélicas. Al final, una Britney sedada y en camilla termino hospitalizada e internada durante días.

07. Britney a paraguazos con los fotógrafos. En pleno delirio a la Britney le entro “el síndrome Hannover” y se lio a paraguazos con los fotógrafos que la seguían. La foto de Britney en plena explosión histérica y rapada copó todas las portadas y blogs inimaginables a lo largo y ancho del mundo. La blogosfera ya nunca volverá a ser la misma tras esa foto. Después del de Rihanna, el de Britney es el paraguas más famoso.

08. El día del mechero. No se si lo hizo por llamar la atención o fue simplemente una gamberrada. La millonaria robó un mechero en una gasolinera delante de la tribu de paparazzis que siempre lleva a cuestas. Su cleptomanía resulto transitoria, su necesidad de atención mediática ya es crónica.

09. El disfraz de Halloween. Aquel día su natural inclinación a vestir como un putón verbenero sin gusto llego a extremos difícilmente alcanzables. Sería interminable la lista de estilismos delirantes que la chavala ha lucido. Valga el espectacular modelito que lució la gachí el día de los muertos, que es como se quedaron los fotógrafos cuando la vieron, muertos, como ejemplo. Si queréis ver más modelitos de la chica podéis pasaos por trendencias, donde han dado buena cuenta de sus estilismos.

10. La controvertida virginidad de la cantante. Siempre nos vendieron la moto del celibato voluntario de la voluptuosa cantante. La credibilidad de ese himen incorrupto se desplomó cuando habló Reg Jones, su primer novio, que contó que se la trajinó cuando esta no tenía más de 14 años. Luego su hermana vendría a demostrar que la precocidad es una característica genética de la familia. La cara de panoli del desvirgador bocachancla no tiene precio, lo que cobró por contarlo aun menos.

11. Cirugia estética. A veces ese epíteto que acompaña a “cirugía” resulta de lo más contradictorio. Y es que no resultan muy estéticas muchas de esas intervenciones. En el caso de Britney, su afición al colageno, al restylane o a lo que quiera que le inyecten en los labios no le favorece en demasía. ¿Por qué esa tendencia de muchas celebrities a parecerse al Pato Donald?. Al restylane habría que sumarle las múltiples y variadas liposucciones de intensidades variables y efectos diversos.

12. De fiesta con Paris Hilton. Todo famoso recién llegado, recién descubierto, recién divorciado o recién caído pasa por ésta fase, la fase Hilton. Digamos que Paris es a los famosos, lo que las almorranas a los camioneros o las varices a las modelos, un inconveniente inconfesable, pero siempre presente. Britney no podía ser menos, y no bien se deshizo del padre de sus hijos se lanzó al asfalto angelino, a dislocar la cadera junto a la insustancial de nombre capitalino y apellido hotelero.

Pero como ya planteara Nietzche con su teoría del eterno retorno, es nuestro deber volver al lugar justo donde comenzó todo. No, no me refiero al baño donde se metió la primera fila, ni al asiento de atrás del coche donde le descubrieron las múltiples utilidades de un Chevrolet de quinta mano, no, me refiero a su primer gran momento musical, a aquel temazo de titulo premonitorio, “Hit me baby one more time”. La vida la hizo caso, le han dado una y otra vez y por todos los costados. Hondonadas de ostias que diría uno.

De este “Britney Sweet”, al más reciente “Britney Bitch” hay una historia arquetípica de triunfo y fracaso cuyo final desconocemos; pero que previsiblemente precederá a una redención o no. Eso si, el mundo ya no será el mismo tras esta suerte de crucifixión mediática. Habrá un Ante Britney y un post Britney, o si lo preferís, un ante metanfetamina y un post metanfetamina. Y es que las drogas no son buenas, y Britney… tampoco, tías!

Vía | Poprosa | The Sun | Britney Spears | Egotastic | Trendencias

Y es que Benji Madden, su novio, parece ir tan en serio con ella, que ha compuesto una canción inspirándose en Paris (cosa que en cinco años de relación mi respectivo, que es músico, no ha hecho, a ver si toma nota), y que ha incluído en su último disco, de su grupo Good Charlotte.

Paris ha dicho acerca de la canción y de Benji:

Se llama “Shine your Light”. Es una preciosa canción de amor acerca de mí. Es la cosa más dulce que nadie ha hecho por mí [...]. Benji es mi mejor amigo. Es completamente diferente a cualquier otro chico con el que haya estado. Confío en él totalmente, y sé que estará siempre a mi lado, no importa qué pase.

Sí, parece increíble que alguien como Paris diga, de hecho, cosas tan románticas y confiadas. Veremos cuánto le dura el amor a la joven heredera.

Vía | DListed

El guapísimo Ashton Kutcher nos quiere timar.

¿Cómo? Pues con su nuevo programa de televisión, del que él es productor y que se encarga de cazar a los cazadores de famosos: los paparazzi.

El programa, Pop Fiction, parte de la base de que los famosos se confabulan entre ellos para crear rumores de toda índole con una base creíble pero obviamente sin contrastar, y así confundir a fotógrafos, fans, webs y blogs de todo el mundo, que en estos tiempos que corren publican cualquier noticia sin apenas consultar fuentes de primera mano.

Entre sus correrías, está la de hacer creer que Eva Longoria salía con Mario López a escondidas del marido de ésta, Tony Parker, o que Paris Hilton cenaba con un gurú que la estaba ayudando espiritualmente, así como extender el rumor de que Avril Lavigne estaba embarazada, haciéndola pasear con una tripita falsa por Los Ángeles.

El programa de todos modos ya ha nacido con polémica, porque Howard K. Stern, abogado y ex amante de la fallecida conejita Playboy Anna-Nicole Smith, advierte que el formato del programa ya está inventado (y que él y Anna-Nicole eran los autores ideológicos), y que ya lo habían propuesto a la cadena E! (la que distribuye Pop Fiction) en el 2004 bajo el título Celebrities Strike Back.

En fin, ya veremos cuántas veces logra colárnosla Mr. Kutcher. En el sentido figurado.

Vía | El País (versión impresa)

La última de la heredera desheredada es que, tras un reciente viaje a Moscú, fue obligada a abandonar el prestigioso hotel Hyatt donde se hospedaba, y a pagar una multa de 9.000 dólares por haber estropeado la suite donde residía.

¿Y qué es lo que ha hecho Paris? Pues no tuvo otra idea mejor que escribir con rotulador indeleble (suponemos que un Edding 3000 de esos) escribir sobre un carísimo papel de pared “Paris Moscow 2008”. Como si de un muro se tratara.

Los responsables del Hyatt ha declarado que arruinar de ese modo una suite supone que el cliente, sea éste quien sea, entra a “la lista negra”, y le es imposible volver a entrar de por vida al hotel.

Parece que a Paris la bromita le ha dado exactamente igual. Para ella 9.000 dólares y un baneo no son más que fama, después de todo.

Vía | DListed

Alguna frases duelen, otras epatan y la gran mayoría provocan carcajadas. En casi todas ellas la inteligencia brilla por su ausencia. Entre los futuros premios novel se encuentran lumbreras del calibre de Paris Hilton, La Spears, la sin par Jessica Simpson o los “requeteanabolizados” Stallone y Schwarzenegger. Y es que ellos parecen no saber que es mejor permanecer callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar dudas.

A veces la inteligencia se declara en huelga, espero que vuestro sentido del humor no lo haga. Disfrutad de la sabiduría popular de nuestros famosos después del salto.

“¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?.” Christina Aguilera demostraba con esta frase que Aristóteles no está entre sus filósofos de cabecera. Por cierto que se rumorea que el próximo festival de San Sebastián va a celebrarse en Acapulco.

“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá.” Britney Spears teorizando sobre los charcos.

“Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso.” La neumática Mariah Carey nunca será embajadora de buena voluntad de la ONU, o si.

“No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría.” Linda Evangelista, supermodelo y superlista.

“El único artista alegre es el artista muerto, por que sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel.” Sylvester Stallone, brocha gorda con pretensiones de pincel.

“Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer.” Arnold Schwarzenegger demuestra con esta frase que el clembuterol afecta al cerebro.

“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.” Jennifer López experta en derecho y licenciada en izquierdo.

“No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.” Pamela Anderson matizando, que es gerundio.

“No soy anoréxica, Soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi.” Jessica Simpson lo dijo y Mariah Carey estaría de acuerdo, todos sabemos que la anorexia proviene de África y la contagian las moscas.

“Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida.” Brooke Shields durante una entrevista sobre una campaña anti tabaco demostró que uno puede morir a medias o vivir dos tercios.

“¿Qué es Wal-Mart? ¿Venden rollos para la pared (wall)?.” Paris Hilton lo dijo demostrando que sus hábitos de compra no pasan por los supermercados dirigidos a la clase obrera, porque ella ni clase, ni obrera.

“Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África.” Britney Spears, geógrafa y gastrónoma, prefiere la carne al pescado.

“¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún; pero le llaman el pollo del mar.” Jessica Simpson demuestra esta vez que si bien la anorexia no proviene de Texas, la inteligencia tampoco, y para muestra George W. Bush.

“No estoy segura de que hubiera un momento concreto que cambiara mi vida; pero practiqué el sexo por primera vez a los 14.” Angelina Jolie dio más información de la que le pidieron, o que sin duda cambió nuestra vida.

“Creo que la película “Fuera de Onda” (Clueless) era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial.” Alicia Silverstone, superficialmente profunda, profundamente superficial.

“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.” El golfista Greg Norman debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.

“Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo… una fuerza vibrante de increíble energía.” David Arquette teorizando sobre enormes y poderosos Dioses en forma de pollas vibrantes. Tu cabeza si que vibra.

“Habla ingles, castellano y además es bilingüe.” Don King, promotor de boxeo al que le debieron dar una buena hostia, sino no se explica semejante reflexión.

“Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz.” Winona Ryder es feliz cuando se siente feliz y se encuentra bien cuando lo está, sino estuviera bien no sería feliz, porque no estaría bien ser feliz sin serlo, ¿no?.

“La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo.” Ivana Trump, millonaria con cerebro ficticio.

“Soy tan lista ahora. Todos estan siempre en plan ‘quitate la parte de arriba’. Lo siento pero NO! Siempre buscan esa foto que les de dinero. No soy estupida.” Paris Hilton y la inteligencia recobrada.

“Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal” Victoria Beckham teoriza sobre la intensidad poética del oximorón.

“Es realmente difícil mantener una relación de pareja cuando tu pareja no te deja tener relaciones con otras personas.” Axl Rose, más listo que el hambre, teoriza sobre la polimonogamia.

“Preferiría estar muerto a verme cantando ‘satisfaction’ con 55 años.” Mick Jagger, a punto de llegar a los 65, sigue sin sentirse satisfecho.

Una de las mejores frases que nunca he escuchado, que parece sacada de uno de los mejores guiones de Woody Allen, fue pronunciada por Clegg Ivey, uno de los socios de Redux Beverages, cuando su bebida energética “Cocaine” fue retirada de la circulación:

“Por supuesto, pretendíamos que la bebida energética Cocaine fuera una alternativa legal, de la misma forma que el celibato es una alternativa al sexo prematrimonial”

Aunque en esto de las frases tontas los concursos de Misses se llevan la palma. Las niñas en España no saben mucho sobre Rusia; pero la filosofía profunda de las americanas deja la incultura patria por los suelos, y para muestra Miss Alabama.

En el concurso de Miss América, a Miss Alabama, que seguramente era rubia natural, le preguntaron sobre la posibilidad de vivir eternamente, ella respondió:

“No viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si debiéramos vivir para siempre, viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo que no viviré para siempre.”

La chavala de Alabama debió dejar al jurado sin palabras y al diccionario sin condicionales.

Para no perjudicar vuestra salud mental he obviado las frases de Bush y otros republicanos, que os juro darían para un libro. Aunque a estas alturas la mayoría de ellos lo confundirían con una cinta de VHS me temo.

En Poprosa | Boquitas de Piñón
Vía | The Sun | 2Spare | Eleven | Celebrity Hack

Los de la web worth1000.com, auténticos monstruos en el manejo del Photoshop, han creado una auténtica galería de arte, cambiando el rostro de los personajes de artistas como Holbein, Durero o Alma-Tadema (aquí una que estudia Bellas Artes y está en todo) por el de actores como Sean Connery, Nicolas Cage, Angelina Jolie o Marcia Cross. ¡Incluso nuestra Wino!

Entretenidas fotos con un lado artístico.

Las fotos después del salto…

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Vía | 20Minutos