Después de quince años sin estar juntos en un escenario, la ocasión lo merecía y Robbie Williams y Take That, el grupo que le vio nacer y con quien tantas broncas tuvo, se han unido por una buena causa, eso sí, por una sola noche donde la tensión también se podía cortar y filetear.

Se trataba de un concierto benéfico organizado por uno de los componentes del grupo y como no hay nada que cause más morbo que las reconciliaciones o los espectáculos de este tipo, Robbie fue el invitado estrella al que presentaron como el viejo amigo, broche de oro para una noche perfecta… ya, ya, ya… Asi que el cantante entró hubo moqueo por todas partes mientras saluda, arazaba y besaba al resto de los Take That, vamos un espectáculo propio de telenovela barata.

Después de cantar un tema en solitario, todos los invitados de la noche se reunieron para cantar juntos (ellos incluídos), y así pudimos ver también a Paul McCartney, Lily Allen y demás personalidades de la música británica , entre otras (igual me he pasado nombrando a la Allen y personalidad en la misma frase…).

Desde luego un momento para el recuerdo que no creo que se vuelva a repetir en un futuro cercano…

Y después de todo este circo, las declaraciones no se hicieron esperar y Robbie Williams ya dijo que para ser la primera vez que se juntaban en quince años que bien podían habr estado juntos más de quince minutos... ¿ahora entendéis a qué viene que diga que no habrá futuro cercano?

Vía | Daily Mail

Pero lo peor de todo no es esto, es que la tía quiere arrastrar a alguien más con ella y no dudó, durante los premios Grammy, en pedírselo al mismísimo Paul McCartney. Claro, podréis imaginar la cara que se le quedaría al pobre Paul al oír semejante intento de atentar contra la salud auditiva de medio mundo y convertirse en el hazmereir del otro medio pero, al parecer, el buen hombre, muy educadamente le sonrió y le dijo que tenía que comprobar su agenda haber si había (que obviamente no lo va a haber) un hueco para ella.

Dios mío, Paul, te lo pido de rodillas y suplicando, aunque te vaya la vida en ello, sea el día que sea el que esta rubia te proponga acudir a tus estudios de grabación, apúntate por ahí una cita al dentista o algún ineludible compromiso familiar. Desde aquí te estaremos inmensamente agradecidos.

Vía | Fandemia

La combinación música y famosos siempre es exitosa en este blog. Por lo tanto sientate en tu mejor silla, pon los altavoces de tu equipo a toda pastilla y disfruta con esta selección de 10 canciones con nombre de famoso y/o famosa. Un buen entretenimiento para pasar un duro lunes por la mañana, ¿qué no?

10) Andres Calamaro – Maradona

Como buen argentino Andres Calamaro es muy futbolero y muy muy fan de Diego Armando Maradona, el Diego, el 10, Dios. Y como buen cantante le dedicó una canción a su ídolo (y amigo), una canción que deja claro que Maradona no es una persona cualquiera para un argentino. Sin embargo Calamaro no fue el primero en loar en forma de canción al astro, los franceses Mano Negra lo hicieron años antes con el himno futbolero Santa Maradona.

9) Bloodhound Gang – The Ballad of Chasey Lain

Los más gamberros del pop/rock yankee de los ultimos diez años, Bloodhound Gang, se dieron a conocer disfrazados de ardillas en el videoclip de The Bad Touch (Discovery Channel) y se consagraron con este temazo dedicado a su actriz porno favorita, la elástica Chasey Lain. Memorable videoclip, por cierto.

8) Def con Dos – La culpa de todo la tiene Yoko Ono

De la separación de The Beatles, de la muerte de John Lennon e incluso de la crisis económica que estamos atravesando. De absolutamente todo tiene la culpa Yoko Ono, la viuda/bruja del pop… eso si, siempre desde el punto de vista de los Def con Dos.

7) Busted – Britney Spears

Los ingleses Busted le dedicaron en 2002, antes de separase y dar lugar a Son of Dork y Fightstar y en pleno apogeo de la diva del pop, este temita a nuestra querida Britney Spears. La verdad es que la canción está bastante bien.

6) Mika – Grace Kelly

El primer gran pelotazo proveniente del fenomeno mySpace, Mika, arrasó en el pasado 2007 con este pegadizo tema dedicado a la actriz/princesa Grace Kelly. Si no hubiera existo el Umbrella ella ella uh uh uh, habría sido sin discusión la canción del año.

5) Weezer – Buddy Holly

Si no hubiera muerto en accidente de aviación cuando sólo contaba con 23 años, Buddy Holly sería hoy en día recordado como uno de los más grandes del rock’n’roll. Sin embargo, a pesar de su truncada carrera, tiene sus fans como los chicos de Rivers Cuomo, Weezer, que le dedicaron este espectacular tema de memorable vídeo dirigido por el iluminado Spike Jonze.

4) Kim Carnes – Bette Davis’ Eyes

Uno de los temas más exitosos y representativos de los añorados años 80, versioneado decenas de veces y dedicado a la gran diva de los tiempos dorados de Hollywood, Bette Davis y sus impactantes ojos.

3) The Teenagers – Scarlett Johansson

I know you’ve born in 1984. Half polish, half danish. You started at 8 on Broadway. You’re a star. Así empieza la oda que los franceses The Teenagers (otros de la generación mySpace) a la recien casada Scarlett Johansson. Por cierto, que el videoclip se basa en la mítica escena con la comenzaba ‘Lost in Translation’, la que la convirtió en el sex-symbol de nuestra época.

2) Gorillaz – Clint Eastwood

Damon Albarn se hartó de Blur y creó a los virtuales Gorillaz, que practican una interesante mezcla entre pop melódico y electrónica y cuyo primer éxito llevaba por nombre el de uno de los grandes del cine de los últimos 50 años y, posiblemente, el tipo más duro del mundo, Clint Eastwood. Curiosidad: en su segundo disco tenían otra referencia al gran Clint con una canción llamada Dirty Harry. Unos fans, vamos.

1) The Androids – Do it with Madonna

The Androids lo tienen claro, Christina Aguilera, Pink, Britney Spears y Kylie molan, están bien, pero ellos se tirarían a Madonna. No seré yo el que les quite la razón, Dios me libre.

Bonus:

Sheryl Crowe – Steve McQueen

No es la mejor canción de la canadiense pero estando dedicada a quien está dedicada no podía ser de otra forma, tenía que estar en la lista.

Scissor Sisters – Paul McCartney

Basicamente idem de lo mismo que la canción anterior. Debía de estar en la lista aunque fuera como pequeño bonus.

Seguro que me he dejado muchos en el tintero pero para eso están los comentarios y unos lectores sobradamente preparados.

Paul McCartney ha puesto el grito en el cielo, la viudisima Yoko Ono ídem de lo mismo, en UK no se habla de otra cosa y el tal señor Norman se va a forrar a base de bien porque el libro se va a vender mejor que el agua en el desierto. Y aquí paz y después gloria.

Vía | Je ne sais pop
Música del post | Def con Dos – La culpa de todo la tiene Yoko Ono

Y es que ni corta ni perezosa, sabiendo que la vigilan con lupa y, que después de los problemas de anorexia de las modelos, el tema de los animales y el medio ambiente son los favoritos por las organizaciones para lanzarse al cuello de los actores, va y aparece rodeada de chales de piel de zorro.

Y no han sido nada pero nada benevolentes con ella, han ido a destajo. Tony Wardle, director adjunto de la ONG vegetariana “Viva!”, declaró al diario The Independent:

“Nada menos femenino que introducir un electrodo en el ano de un zorro totalmente aterrado con el fin de electrocutarlo. Gwyneth Paltrow debería estar abochornada de hacer publicidad de algo que está embebido en los sufrimiento de los animales. O Paltrow ignora esa realidad o carece de decencia y compasión humanas”

Una de dos: o está la mar de arrepentida y lamentando ( a la vez que valorando las consecuencias) de haber hecho el anuncio, o se está riendo de todos nosotros envuelta en bisones y pieles de zorro tan agusto en su sillón.

Vía | Vaniatis

Durante el período en el que se hizo la encuesta, 1 de cada 10 británicos tuvo pesadillas, de los cuales el 82% se despertó traumatizado de la pesadilla, mientras que el 19% culpa a esos malos sueños de su escasa productividad laboral.

Así es. Soñar con la diva del soul les traumatiza.
Según Leigh McCarron, uno de los responsables del estudio de Travelodge:

“Una pesadilla repite nuestros miedos más profundos y puede reflejar los diferentes tipos de estrés que enfrentamos en nuestra vida diaria”

Pero además achaca a que muchas de nuestras pesadillas actuales, podrían ser un reflejo de nuestro estado de preocupación actual por la sociedad y la crisis económica que nos asola:

“Las pesadillas en las que uno pierde el trabajo, se queda sin casa, se cae o es perseguido y, especialmente, aquellas en las que aparecen responsables políticos son manifestaciones de cuánto está afectando a nuestras vidas la crisis económica”

Hasta en sueños tenemos a nuestra querida Amy haciendo de las suyas. Mientras no la de por colocarse en nuestro séptimo sueño, si no molesta, ahí puede quedarse.

Vía | EuropaPress

Muchos os estaréis preguntando si realmente esta noticia es de actualidad, ya que el divorcio del ex-beattle lleva ya tiempo pululando por las esferas rosas, pero la verdad es que sí, ya que este pasado fin de semana fue cuando el juez dio por aprobado el divorcio, y lo hizo en 30 segundos debido a que la pareja llevaba ya más de 2 años viviendo separada, por lo que estaba claro que no había opción a nada. Al final, Heather Mills se lleva “únicamente” 30,6 millones de euros, y digo únicamente porque es la quinta parte de lo que pedía.

Yo me pregunto ¿realmente se merecía esos 30 millones?. Recordemos que el matrimonio estuvo casado únicamente 5 años y no sé, por muy inaguantable que sea el cantante, no creo que la persona separada tenga que indemnizar con tal cantidad a la otra ¿no? Sobre todo sabiendo que ese dinero es 99% del patrimonio del cantante. ¿Vosotros qué creés?

Vía | 20minutos

Pero, ¿Os imagináis a Jennifer Garner sin su larga cabellera?, ¿y a Scarlett Johannson sin su oxigenada melena?. Pues bien, después del salto podéis ver una larga lista de celebridades completamente calvas gracias a la magia y a la mala leche de ciertos artistas del photoshop. Desde Angelina Jolie a Jessica Biel, pasando por Julia Roberts, Naomi Campbell y toda una cuadrilla de actores y actrices con las ideas más despejadas que nunca.

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

Vía | Worth1000

07. Tom Cruise/Nicole Kidman:En este caso en el que se disputaban una fortuna de 350 millones de dólares en 2001, la actriz de origen australiano no acabó tan bien parada. Del total, Kidman se llevó 4,3 millones en efectivo, una mansión en Los Angeles y una casa en Sydney, Australia. Cruise se quedó el resto y el rancho que la pareja poseía en Telluride, Colorado. Tom Cruise ya había pasado por un divorcio anterior y supongo que le hizó firmar a Nicole un buen contrato prematrimonial. Quitarse de encima el “alien” de Cruise no es cuantificable en dinero, vamos que no tiene precio… sin duda Nicole salió ganando.

06. John Charman/Martin Sorrell: Desconozco quienes son, pero marcaron un hito con su divorcio cuando el multimillonario y hombre de negocios John Charman, perdió una demanda contra su ex mujer, la empresaria Martin Sorrell, por 48 millones de libras (unos 60 millones de euros) en mayo de 2007 en la indemnización más cara por este motivo que haya sentenciado nunca la Justicia británica.

05. Kevin Costner/Cindy Silva: Otro actor, Kevin Costner, tuvo que poner sobre la mesa una cantidad similar para separarse en 1994 de su primera mujer y amor de la escuela, Cindy Silva, tras dieciséis años de convivencia y el rumor nunca desmentido de que el ganador de un Oscar por “Bailando con lobos” es el padre de Liam, hijo de Bridget Rooney, supuesta bailarina que el intérprete conoció durante el rodaje de Waterworld.

04. Harrison Ford/Melissa Mathison: Sin salir del séptimo arte, el actor Harrison Ford pagó algo más, unos 85 millones de dólares, a su segunda esposa, Melissa Mathison, que pasará a la historia por ser la que escribió el guión de E.T. Vamos que podríamos decir que la madre de E.T. le birlo toda la pasta a Indiana Jones.

03. Steven Spielberg/Amy Irving: El primer matrimonio del ganador de varios Oscar Steven Spielberg con la actriz Amy Irving, cuyo proceso de divorcio acabó en 1989, redujo considerablemente la fortuna que el director de cine había amasado hasta la fecha al tener que pagar unos 100 millones de dólares a su ex mujer. Es lo que tienen los primerizos. El bueno de Stevie se caso con la Irving cuando no tenía donde caerse muerto y cuando se divorció y le dijeron lo que tenía que pagarle a su ex casi muere del susto. Eso si, con los recursos que acumulaba a esas alturas Spielberg hubiera tenido un bonito funeral.

02. Neil Diamond/Marcia Murphey: El cantante y compositor Neil Diamond tuvo que desembolsar alrededor de 150 millones de dólares en un único pago a su segunda mujer Marcia Murphey, asistente de producción de televisión con la que se casó en 1969 antes de que su primer álbum, “Touching You, Touching me”, llegase al número uno de las listas de éxito. Se divorciaron en 1996, por lo que carece de sentido traducir esta cifra en euros. Vamos, que se llevo 5 milloncejos de nada por cada año que estuvieron juntos.

01. Michael Jordan/Juanita Vanoy: La pareja ganadora en esto de los divorcios millonarios, hasta la fecha y a falta de conocer cuánto pago el magnate ruso Roman Abramovich a su ex esposa Irina, cantidad que podría ascender a la mitad de su fortuna de 16.000 millones de euros, el divorcio más caro que se recuerda es el de la antigua estrella de la NBA Michael Jordan. El baloncestista abonó la nada desdeñable cifra de 168 millones de dólares (que actualmente equivalen a 108 millones de euros aunque al cambio de la fecha en la que tuvo lugar, noviembre de 2007, sería de algo menos de 140) a Juanita Vanoy, una empleada del Banco de Chicago. Con lo poco que le gustaba perder a Michael, debió agarrarse un buen cabreo cuando supo lo que tenía que pagar.

En fin, que los ricos también lloran. Y con razón, a una por millón. Pero como dice siempre mi madre, compartir es vivir…

Vía | El País

La rata en la botella de Coca-Cola, el esqueleto gigante encontrado en la India, la niña de la curva, los caimanes de las alcantarillas de NY, los gatos bonsai, el buzo encontrado en la copa de una árbol, las multas por llevar cds piratas en el coche, los peligros de mezclar Coca-Cola con Peta-Zetas, las autopsias a extraterrestres en Roswell, el tipo que reventó de tanto comer... leyendas urbanas (hoaxes que diría un guiri) hay a patadas pero las que nos interesan en poprosa son las que tienen a algún famoso involucrado. Estas son mis 10 favoritas:

10) Beckham amenazado por Al-Qaeda en un vídeo

El pasado verano News of the World sacó a la luz que diversos famosos, entre los que se encontraban David Beckham y Justin Timberlake, habían sido amenazados en un video de Al-Qaeda. La noticia corrió como la polvora entre la prensa seria (incluso nosotros nos hicimos eco) pero ante la imposibilidad de encontrar a nadie que hubiera visto dicho vídeo la cosa quedó en una nueva tomadura de pelo de los cachondos de News of the World, unos titanes sólo superados por las bestias pardas del National Enquirer.

9) La Oreja de Van Gogh se declaran pro-etarras en un programa de Pedro Ruíz

Hace unos meses, a raiz de la marcha de Amaia Montero de LODVG y de una broma gastada por uno de sus miembros en un programa de radio, circuló el rumor de que Paulina Rubio iba a ser la sustituta de Amaia al micrófono. Se trató de una broma que se olvidará rapidamente. Para desgracia de los chicos de La Oreja, el bulo que circuló hace unos años sobre su posicionamiento pro-etarra en una entrevista con Pedro Ruíz y como este los echó del plató. Muchos aseguraron haber visto el programa. Luego estos recularon y afirmaron conocer a alguien que había estado de público aquel día en plató y había podido ver la entrevista que luego nunca se emitió. Tanto el comunicador como la banda negaron el suceso pero el borrón y la duda ya son imposibles de quitar.

8) Marisa Tomei no ganó el Oscar

Ceremonia de los Oscar de 1993. Jack Palance sube al estrado para anunciar que Vanessa Redgrave ha ganado el Oscar a la Mejor Actriz de Reparto. El hombre de la mandibula imponente está completamente borracho y no acierta a leer bien el nombre de la tarjeta ni recuerda cuales son las instrucciones recibidas por lo que dice el primero que se le viene a la mente: Marisa Tomei. Jack Palance murió sin desvelar si este hecho fue real y, por supuesto, la Academia jamás lo reconocerá. Sin embargo de todas las leyendas urbanas que conforman este top es la que tiene más papeletas para ser real.

7) Lady Di estaba embarazada

Cientos de leyendas acompañaron la vida de Lady Di (aquel que afirmaba de Harry es hijo de James Hewitt en vez del Principe Carlos es mi preferido) y muchas más se unieron a ellas después de su muerte, la mayoría tocando el tema de la conspiración entre la Casa Real y Scottland Yard para quitar de enmendio a la princesa… y a su nonato hijo de sangre árabe. ¿Un árabe hermanastro del heredero al trono? ¡Imposible permitir semejante tropelía! debieron pensar en Buckingham Palace.

Yo no se si estaba embarazada o no pero en cuanto a su muerte si lo tengo claro: el coche iba demasiado rápido huyendo de los paparazzis y se comió una columna. Fin de la historia.

6) El Rey motorista al rescate

La típica historia del conductor que se queda sin gasolina en mitad de ninguna parte y que es auxiliado por un motorista que lo lleva a la gasolinera más cercana para entonces quitarse el casco y descubrir que se trata del Rey Juan Carlos. En cada país se repite esta misma leyenda cambiando la identidad del motorista y en torno a la figura del monarca hay otras leyendas más jugosas (su aventura de años con Barbara Rey que tanto ha explotado el difunto Tomate, por ejemplo) pero a mi esta me hace especial gracia, quizas sea porque me imagino al rey quitándose el casco y pronunciando aquello de “Me llena de orgullo y satisfacción” y me parto el pecho de la risa.

5) La chica, el perro, la nocilla y Ricky Martin

Cambia el animal de compañía, la crema de untar, el famoso dentro del closet y el nombre del programa (¡Sorpresa, Sorpresa! en nuestro caso) y tienes una leyenda urbana que ha tenido su momento de gloria en todo país civilizado a lo largo del ancho mundo. A pesar de ser tan común y extendida, todo el debate y controversia que se formó en torno a esta leyenda (Antena 3 llegó incluso a emitir un comunicado negando los hechos) hace que sea merecedora de estar en un puesto alto de este ranking.

4) Marilyn Manson era Paul en Aquellos Maravillosos Años

En aquellos gloriosos 90s no teniamos ninguna duda: con más años y mucho más maquillaje pero estaba claro que el siniestro Marilyn Manson era Paul, el gafotas amigo de Kevin Arnold en la infumable Aquellos Maravillosos Años. Sin embargo las revistas musicales se empeñaban en negar lo que era obvio y la llegada de esa biblia de la cultura que es IMDB nos dió en los morros con toda la verdad: Paul estaba interpretado por un tal Josh Saviano mientras que Marilyn Manson, cuando se quitaba el maquillaje y las mallas, se llamaba Brian Warner. ¡Cruel manera de acabar con un mito de la adolescencia! Curiosamente, esta no es la única leyenda urbana que rodea a Manson y también es muy celebrada la que asegura que se quitó dos costillas para cumplir el viejo sueño de la auto-felación.

Por cierto, el tal Josh Saviano no volvió a trabajar nunca más en cine o televisión después de Aquellos Maravillosos Años… Iker Jiménez se podría montar un programa entero alrededor de tan inquietante frase.

3) Walt Disney está criogenizado

Que si almeriense, que si filonazi, muchas leyendas urbanas en torno al hacedor de sueños más grande que dió el siglo pasado pero ninguna tan extendida como la que dice que el bueno de Walt Disney está criogenizado esperando que la técnica se desarrolle lo suficiente para descongelarlo y resucitarlo. Tan extendida está que mucha gente la da como cierta… aunque sus familiares hayan repetido en multiples ocasiones que Disney está enterrado como cualquier otra persona. Claro ejemplo de leyenda urbana que de tan repetida se acepta como real sin serlo.

2) Elvis sigue vivo

Elvis Pressley no murió en la bañera de aquel hotel por una sobredosis sino que, acuciado por las deudas con sus amigotes de la Mafia, decide contar todo lo que sabe sobre los chanchullos en Las Vegas a cambio de entrar en el programa de protección de testigos del FBI. Desde entonces se dedica a participar en concursos de imitadores de si mismo… que nunca gana. Suena a peli mala de sobremesa o a fan que no quiere aceptar la verdad pero, descontando la nº8, es la leyenda con más probabilidades de ser cierta de toda la lista.

1) Paul MCartney está muerto

Paul McCartney murió en un accidente de tráfico en 1966. Brian Epstein, el manager de The Beatles, consiguió encubrir la noticia y tuvo la descabellada idea de buscar un doble. Lo encontró en un tal William Campbell al que en unos meses, mientras era sometido a algunos retoques estéticos, enseñó a tocar bajo y guitarra (con la zurda siendo diestro) y convirtió en un perfecto clón del desaparecido McCartney. Sin embargo, sin la oposición del verdadero McArtney, John Lennon se convirtió en el único lider de la banda y se produjo el giro desde el pop para adolescentes hacia la psicodelia de altas miras ocurrido en ese mismo 1966. Si quieres conocer más de este tremendo hoax y de todos los giros y vueltas que ha dado la historia a lo largo de los años leete este gran artículo (y II) que se curraron en Ion Litio hace un tiempo, ¡vas a alucinar!

Me dejo muchas que me encantan en el tintero: el desgarro anal de Alejandro Sanz, la teta que le explotó en pleno vuelo a Ana Obregón, el limpiado de estomago de Elton John, el romance entre el Principe Felipe y Miguel Bosé, la hermafrodita de Jamie Lee Curtis, la habilidad de Errol Flyn de tocar el piano con el pene y tantas otras.

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