Pechos de Famosas

Y con eso no me refiero a que Katy Perry se nos quede tal cual la trajo su madre al mundo para la revista, que va. La verdad es que ha sido una de esas entrevistas que a uno le enamora el alma porque hemos podido ver el lado más humano (para quien dudase de que esta mujer no era de este planeta) y ha confesado unos cuantos secretillos que tenía por ahí muy bien guardados y a bien recaudo. Pero eso sí, ella no desembucha así por las buenas, que antes le han vestido de Gucci con su nueva temporada Primavera/Verano 2011 y una vez que le han sacado fotos para poder presumir con las amigas a la hora del té con un buen panetone de por medio, entonces es cuando ha abierto la caja de los secretos y ha empezado a tirar del baúl de los recuerdos a lo Karina pero con dos tallas más de pecho.

De hecho, hablando de pechitos y esas cosas, la Perry ha reconocido que cuando era pequeña, mientras algunas se afanaban por meterse rollos de papel higiénico enteros entre sus dos almendritas para aparentar más, ella se encontró con dos auténticos dirigibles pegados al tórax y no sabía que hacer con ellos:

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Y quien dice tetas dice el cuerpo entero pero ya se sabe que algunas famosas tiene un indicador especial para saber si han adelgazado o no: el pecho. A unas se les chupa la cara, otras se les nota en las muñecas y otras de un mes a otro pasan de tener almendritas a auténticos globos dirigibles entre los brazos. Y claro, eso visto desde un punto de vista algo más físico que dietético o de salud… pues tiene su intríngulis morboso.

Y resulta alucinante pararse a pensar cuantas famosas son adictas a este tipo de dietas que les hacen continuamente estar como auténticos yo-yo. Algunas como Elena Furiase es alucinante lo que pueden llegar a cambiar del verano al invierno. No sé si será por cuestión de metabolismo o que siente una especial predilección por el turrón de Jijona pero, cuando llega el mal tiempo y como si de un oso polar se tratase, empieza a coger peso imagino que para protegerse del frío. Eso sí, luego le echa un ojo al calendario, ve que Julio y sus playas están a poco de aparecer y ale, ale, adelgazamos de nuevo como si nada. Si ya lo dice Lolita, su señora madre:

Mi niña lleva a dieta desde que tenía 12 años porque, como a mí, nos gusta mucho comer. Hemos ido al gimnasio, pero sin mucho éxito. Somos muy vagas y, si podemos, desayunamos en la cama

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Ay que ver con Sara Carbonero… ¿pensabais que íbamos a estar por lo menos la primera semana del año sin hablar de ella? Ilusos… Sara está hasta en la sopa para bien y para mal. Para mal porque son muchos (yo según me levante) que están hasta los mismísimos pelos de las orejas de Sara por aquí, Sara por allá, que si ahora se peina, que si ahora se rasca… vamos, que me sé mejor la vida se Sara Carbonero que la mía misma. Pero eso sí, para bien lo que se lo están pasando los comercios con ella, porque hay que ver que desde que se nos operó los pechitos, sale de compras cada dos por tres (también hace que estemos en navidad, no os vayáis a pensar que ésta va de adinerada por la vida) y todo lo que se pone, ale, ahí que está marcando tendencia y se pegan las clientas por adquirirlo (los clientes de momento no, que no veo yo a un mozo andando con unos peep toe por la calle).

Vamos, que aprovechando las rebajas y su nueva pechonalidad, Sara Carbonero ha salido de rebajas y se ha puesto las botas. Y era increíble ver como todo lo que tocaba o echaba un ojo, a los cinco minutos todas las maris que estaban pululando por Zara para encontrar algún chollazo para reyes (lo siento nenas, pero Zara hasta el 7 de enero no saca trapitos con descuentos) se acercaban para ver y alabar el increíble gusto que tiene la chica con estas cosas y muchas acababan en la cola de la tienda para comprarse un par de… de lo que sea, que ni miraban lo que tenían entre las manos.

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Y seguimos con fotos de famosas desnudas, que parece que quieren provocar a los hackers dejando en la memoria del ordenador testigos fotográficos de sus sesiones más calientes en frente del espejo a lo cani-fashion y encima con ciertos toques de rollo bollo con las amigas. Vamos, es como dejar una bolsa de caramelos a la puerta del colegio y esperar a que los niños no los cojan. Pues eso, que aunque Demi Lovato esté la pobre internada y rehabilitándose, no se escapa de la polémica ni de los escándalos. Lo que tiene ser famosa…

Primero, antes de que cunda el pánico, tenemos que decir que los más expertos en todo esto, que son sus fans, dicen que esa no es Demi Lovato. Sólo se le parece en el blanco de los ojos y si me apuráis un poco igual hasta le han visto con el mismo sujetador, pero que esa no es Demi ni por asomo. Y mira que yo no dejo de enfocar la foto y me sigue pareciendo que es ella… a mí y al hacker que ha robado las fotos, que el tío ya cabreado ha dicho que le parece una falta de respeto que pongan en tela de juicio su trabajo, que el sabía a quien le robaba las fotos.

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Estas navidades, regala bótox y un par de tetas nuevas

De verdad que no lo he leído en ningún sitio pero si lo hiciese no me sorprendería, que parece que últimamente la gente se está afanando porque cuando llegue el día 25 y baje Papa Nöel por la chimenea, se encuentre a una despampanante extraña en el salón que le diga: mira, de verdad, no te molestes, déjale el perfume a otra que yo ya me he puesto tetas y ando más feliz que Julián Muñoz jugando a ‘Hotel’ él solito. Y debe de estar funcionando, que si además a Papa Nöel le da por llevarte con él a que le ayudes, dudo que con esa delantera nueva que te has puesto puedas hacer algo más que deshollinar la chimenea mientras intentas subir por ella.

La nueva en sumarse a las filas de la jeringuilla y los implantes de silicona, después de que hayamos conseguido un fichaje en toda regla como el de Sara Carbonero es Beatriz Trapote, la que hace poco fuera elegida como una de las reportera más sexys de España (en fin…) y que curiosamente deja a ese top10 con cada vez menos candidatas que no tengan algo de sintético, además de sujetador, entre sus turgentes senos.

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Indignado me hallo. Que Roger Berruezo se desnuda y enseña cacha a medio mundo, y aquí nadie dice ni pío pero, llega la Sara Carbonero, se pone un poco de pecho por aquí, otro poco por allá y Dios mío la feria que se monta… que sólo falta nombrar fiesta nacional al día en que se la vio salir del hospital después de haberse hecho el cambio de look pechonil que se nos ha hecho.

Y digo yo, si Sara se quiere aumentar el pecho, disminuírselo o ponerse un par de calabacines… ¿a nosotros qué puñetas nos importa? Si el que se va a levantar con ellas, se va a acostar con ellas, las tocará (a ellas) y las sufrirá cuando tenga que comprarles un sujetador adecuada, a parte de Sara, será Iker Casillas, no nosotros (por desgracia) Así que ¿por qué no nos preguntamos cómo le habrá sentado este nuevo cambio de look en vez de cotorrear como gallinas chismosas?

Hombre, ni que decir que ahora Iker tiene dos poderosas razones más para seguir queriendo a su Sara, y si no atentos a como la mira cuando entra en el coche a la salida del trabajo, que parece que se la va a comer con los ojos. Eso sí, nuestra Sara ante todo precavida. Ella siempre precavida y como dicen en mi pueblo: pase lo que pase, lleva siempre bragas. Y sí, obviamente que Sara las lleva pero me refiero a que la chica anda con pies de plomo por que el post- operatorio todavía no ha terminado, y entra en el coche muy lentamente, no para lucirlas, sino con cuidado por los puntos y las cicatrices que todavía pueda haber. Que después del dineral que nos hemos dejado, como para que encima se vaya todo al traste…

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Poproseros, he aquí otra celebrity que se une a la larga lista de famosos que tienen en su haber un perfume firmados por ellos mismos. Y es que Jennifer Aniston no iba a ser menos, para qué darle más vueltas. Puede que sea las habituales de que que más pena nos dé en el mundo del corazón porque la chiquilla no es capaz de encontrar a su príncipe azul, pero lo que está claro es que vende como nadie, o sino ya podéis apreciar un clarísimo ejemplo sobre las líneas.

He aquí las primeras imágenes del anuncio de la fragancia llamada ‘Lolavie’, cuyo significado no ha explicado Jen por ser una historia personal (uy, uy, uy). El caso es que lo que no ha dudado la actriz es desnudarse en esta promoción, porque todos sabemos que tiran más dos tetas que dos carretas, y un topless, aunque sea así de recatado, vende lo que no está escrito. Da igual lo que sea, un destape vale mil.

El próximo miércoles se presenta oficialmente en Harrods la colonia de Jennifer y conoceremos por completo la campaña publicitaria a la que, evidentemente, hay que estar muy atentos porque va a subir, más si cabe, las altas temperaturas que estamos viviendo en estos momentos con los aires saharianos que tenemos.

Vía | Cele|bitchy

El segundo nombre de Dita von Teese tiene que ser provocación. Estoy seguro que sus padre de haberlo sabido le hubiese puesto Provocación Von Teese, porque es lo último que le falta para ser del todo la modelo mundial por excelencia caracterizada como pin-up erótica. Le gusta desvestirse, le gusta desnudarse, le gusta crear polémica y además le sale de lujo. Lo que no sabemos es si fue primero el huevo o la gallina; es decir, que si esto lo aprendió ella cuanto empezó a salir con Marilyn Manson o fue ella quien le enseñó a ser más excéntrico. Opino que es innato: los dos nacieron siendo lo que son.

Y no solo se le da bien, sino que además le pagan porque se le de bien. Es la simbiosis perfecta: ella hace lo que más quiere, se gana a pulso el título de la rebelde erótica y las firmas se desviven para que se quite su corsé delante de sus objetivos mientras a ella le llueven los dólares (o los euros, según la tarifa). Ya vimos como hasta Alemania se rendía a sus encantos para Eurovisión, así que después de eso, no nos queda nada por lo que asombrarnos.

¿O sí?

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Vamos por pasos y poco a poco, que si no veo que os perdéis y no quiero que eso quede en saco roto. Las fotos que os enseño a continuación son las correspondientes a la promoción de California Gurls, el nuevo trabajo de Katy Perry. Las fotos que han sido filtradas a los medios muestran a una Katy Perry muy provocativa, en su tónica, bastante ligerita de ropa (por no decir que aparece desnuda en muchas de ellas) pero es en una de ellas en la que me quiero centrar especialmente.

¿Os acordáis del videoclip de Alejandro de Lady Gaga? ¿Y del sujetador/sostén que llevaba con dos ametralladoras? Fue muy sonado y alabado por su originalidad (aunque yo juraría que ya lo había visto antes en otro sitio) y si ahora lo cambiamos por dos tubos de nata de color rojo y blanco…¿qué es lo que tenemos? Pues una de las fotos promocionales de Katy Perry.

¿Coincidencia? ¿Guiño? Estoy seguro que las críticas no se van a hacer esperar. Mientras tanto os dejo con las fotos para que las echéis un ojo a ver que os parecen.

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