Nuestro adorado Cristiano Ronaldo se encuentra en el centro del huracán de la polémica por su porte y poderío en el campo. Aunque eso sí, no precisamente por darle pataditas al balón. Y es que el pasado miércoles, cuando la afición coreaba el nombre de Leo Messi, él optó por deleitar a los allí presentes con un gesto de lo más elegante, irónicamente hablando: agarrarse el paquete. ¡Flipa!

La estampa del portugués y sus genitales ha dado la vuelta al globo terráqueo y son muchos los que exigen su deportación de los Emiratos PERO YA. En unas declaraciones recogidas por 'Informalia', la abogada Nouf bin Ahmed tacha de inaceptable el comportamiento del papi de Bella Esmeralda y solicita que se le castigue inmediatamente: "Se considera un delito de deshonra pública, y es uno de los delitos que supone el arresto y la deportación si es cometido por un extranjero", advierte la letrada.

Es telita de people la que apoya las palabras de la experta en Derecho Internacional. El comentarista deportivo saudí, Ozman Abu Bakr, apunta y dispara contra Ronaldo alegando que es "un gesto inmoral y maleducado contra los espectadores", además de rogarle a la Federación de Fútbol de Arabia que rescinda su contrato.

Hasta el momento, el churri de Georgina Rodríguez ha preferido guardar silencio. Sin embargo, su club, el Al Nassr, ha justificado el tocamiento de su jugador alegando que dicha parte XXL de su cuerpo serrano estaba dolorida tras recibir un balonazo durante el partido. Y tú, ¿qué opinas?

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Quien esté libre de perrear hasta el suelo con las cantinelas de nuestro adorado Maluma, que tiene la primera piedra. Temazos de la talla de 'Hawái', 'Felices los cuatro' o 'El perdedor' nos han valido suficiente para darlo todo, y perder la dignidad en el camino, en la tarima del garito de turno.

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La calentura de los hits del artista también forma parte del largo y ancho de su cuenta de Instagram. Prueba de ello es el post que compartió Maluma hace escasos días y que reventó la censura de la red social del postureo.

Este dispone de tres imágenes en las que se puede ver al muchachote como Dios lo trajo al mundo y con su característica sonrisa blanqueada mientras la fucking mano de una tercera persona tapa lo más íntimo de su ser (y de su calzoncillo).

En la estampa guarrindonga, que ya supera los dos millones de likes, si deslizamos hasta la última foto, vislumbramos un OFNI (Objeto Flotante No Identificado). Podría ser una sombra o el mismísimo paquetón del cantante. Eso sí, los followers de Juancho tienen clarinete que se trata de lo último. Así lo han expresado con comentarios de la talla de "Se ve algo prohibido", "Quién hizo zoom a la última foto" o "Una anaconda". ¿Y tú qué opinas?

Foto | Instagram de @maluma

Tenemos el cronómetro en marcha para recibir con los brazos abiertos a 'Nacho', la serie de Atresplayer sobre la vidorra de Nacho Vidal que verá la luz el próximo 5 de marzo y tiene como protagonista a nuestro adorado Martiño Rivas. Vaya, que se espera más carne que en el pasillo de embutidos del súper.

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Con motivo del estreno, el intérprete sentó su culete (ese que nos hartaremos de ver en la ficción) a principios de semana en 'El Hormiguero', junto a su compi Andrés Velencoso, para parlotear sobre los entresijos del proyecto: "Los técnicos me decían que veían más mi culo que a su madre", comentaba el prota. ¿Veis?

Ya nos ha quedado clarinete que veremos la retaguardia del muchachote en cada episodio. Sin embargo, también estará presente el "miembro" del actor porno en una ocasión y que vislumbramos en TODO su esplendor, pero eso sí, no pertenece a Martiño. Por lo que nos preguntamos, ¿a quién corresponde ese instrumento de trabajo? (por decirlo de una manera suave).

Se trata de una réplica en forma de prótesis del mismísimo Vidal que dará completamente el pego en la escena calentorra. De hecho, el último está súper orgulloso de que el gallego se haya metido tanto en su piel como en sus slips: "Eres uno de los mejores seres que conozco y no se me ocurre nadie mejor que tu para hacer de mí", le comenta Nacho a Rivas en un post de Instagram.

Foto | Antena 3

El pasado miércoles, las puertas del restaurante romanticón de 'First Dates' se abrieron para recibir a Rebecca, una camarera de 38 años que vivía en Ibiza y se definía como una adicta a los retoquitos estéticos: "La gente se cambia el color de pelo y yo me cambio la forma de la cara cuando me apetece", desvelaba la muchacha.

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En cuanto a su príncipe azul, la Rebe lo tuvo claro. Buscaba a un hombre que la hiciera reír, que le gustara viajar, y si pudiera ser, que fuera alto. Eso sí, bien limpio, ya que mostró su odio por los individuos poco higiénicos y con la ropa o zapatos sucios.

Relax, que todavía hay más. Y es que la concursante dejó clarinete cómo es el tipo de pene que no quiere ver ni en pintura: "Una pol** lápiz, que es una pol** muy fina y alargada, que da grima (...). una pol** lápiz no es un pene, es una pena", expresó la Paulo Coelho del aparato reproductor masculino.

Rebecca y Guilherme en 'First Dates' - Cuatro

Su cita no fue otra que Guilherme, un hombretón que consideraba el sexo como la base de cualquier relación ya que "no podría vivir con una mujer que no me da sexo". Entre los dos surgió la chispa (o el lanzallamas) del amor al poco tiempo y Rebecca quedó prendada de él, puesto que según la comensal, los brasileños tienen que ser "un toro" en la cama.

En el reservado de los fluidos, ambos jugaron a las Bolas del Amor y protagonizaron un morreo que te veo frente a las cámaras. En la decisión final, Guilherme aceptó tener una segunda cita con Rebecca, al igual que ella porque era "alto, fuerte, moreno, rapado... Lo que yo había pedido". Di que sí, chica, prioridades ante todo.

Rebecca y Guilherme en 'First Dates' - Cuatro

¡Booooooooomba! Y no, no porque nos vayamos a poner a cantar a lo King África, faltaría más. Bomba de bombazo. Y de bombazo informativo, para atar más cabos. Y bombazo informativo de los buenos, de los de salseo, de los de quedarte con la boca colgándote porque ou mai god.

Aurah Ruiz es la protagonista de la noticia y también quien la ha dado, todo en uno, para facilitarnos el trabajo a los periodistas del corazón. Porque en su último vídeo para Mtmad ha invitado a un amigo y se han puesto a repasar a aquellos maromos que, de una forma u otra, han formado parte de su vida.

Hasta que llega "la pregunta del millón, y tienes que explicar", comienza soltándole el amiguito. "¿Cuál de todos estos chicos crees que es el más dotado?". Menudo picaruelo.

Ella parece pensárselo, pero tampoco mucho: "Romeo Santos". Y claro, ahora nos entenderás con lo del bombazo. Pero, ¿cómo sabe Aurah el tamaño del ciruelo de este señor?  "Porque lo conozco perfectamente", nos aclara ella misma.

"He tenido muchos años viéndome con esa persona", añade. Madre mía, madre mía, ¡madre mía! Pero, ¿cómo no nos habíamos enterado antes de esto? "Como ya eso ha prescrito, y él tiene ahora otra vida, ahora lo confirmo".

"Fue la primera persona con la que estuve cuando se acabó la relación con el papá de mi hijo [Jesé Rodríguez]. La primera vez", confiesa. Y es que no podemos dejar de flipar. Vamos, que nos imaginamos que Romeo le invitó a una copa, y se acercó a su boca, y le robó un besito y ella no se enojó con él.

"Aurah Ruiz ha estado con Romeo Santos y ha dicho que la tiene grande", grita el amigo de Aurah. Una frase que resume todo el mejunje a la perfección. Nosotros, está claro, seríamos el amigo.

Esto de la pandemia ha hecho estragos en la vida sexual de medio planeta, no vamos a engañarnos. Y a falta de carne, pues bien que se pueden ahogar la pena en bolsos y complementos... Y más si te hacen una doble función: te decoran y te dan gustirrinín.

A esta simbiosis Rosalía sabe sacarle partido. Glamour y placer. Y la gente, cómo no, se ha quedado loca con su última publicación de Instagram en la que nos ha enseñado su nuevo complemento favorito. Atención, que te vas a quedar con la boca abierta:

Rosalía recién despierta, muy casual, posando sobre el Lomónaco en una habitación que bien podría ser la de Carmen Lomana. Pero fijémonos dos veces en el bolso de oro que descansa a su lado. ¿Aún no has identificado bien la forma? No te preocupes, te lo enseñamos en detalle:

Instagram: @stefvanlooveren

Ejém, ejém. Podríamos usar mil eufemismos diferentes (tiene nombres mil, tiene nombres mil...), pero eso no quita que sea un pollón de oro como una catedral.

Efectivamente, la Rosi nos posa con un bolso que es la polla (literal y metafóricamente), obra del artista Stef Van Looveren. Y nosotros, cómo no, no hemos podido evitar curiosear el perfil de este diseñador... Y vamos, que entrar en su página web es como mezclar la zona de complementos del Zara con un sex shop.

Bolsos para todos los gustos, amiga. De todos los colores y con todas las morfologías. Un complemento indispensable para cualquier despedida de soltero-barra-soltera.

También te digo, Rosi, que con ese bolsito, ¿cómo no vas a empezar el día con una sonrisilla? Si seguro que hasta has dejado el satisfyer abandonado en el fondo del cajón de la mesita de noche.

Lo de anoche no se sabía bien si era una gala de 'Supervivientes' o una gala-ería de arte griego con la figura de los concursantes esculpida en barro, parecían estatuas del Barroco, destacando por encima de todos (bueno, más bien por debajo, lo que viene siendo la parte baja) Tom Brusse. Está claro que el de Marrakech presidiría la sala cual David de Michelangelo, pero con un poco más de volúmenes en lo que viene siendo el hemisferio sur del body.

same vibes

Tras la preciosa versión de 'La Piedad' protagonizada por Violeta Mangriñán apoyando la cabeza en la merienda del que todavía es su novio Fabio Colloricchio, una prueba de recompensa nos trajo el 'Manneken Pis', tal y como lo definió Jorge Javier recordando al niño con el pitillo más famoso del mundo (la estatua de Bruselas), de la mano de Tom Brusse, propietario de esta "obra de arte". Tom tirándose al barro mientras media España piensa en cómo sería tirarse a Tom...

La ironía del destino decidió que el premio de la recompensa fuera un pollo y, aunque ha quedado claro durante el concurso que Tom es la polla (nunca mejor dicho), ganó el equipo adversario formado por Giamarco, que tuvo que limpiar los cuerpos de sus compis de barro por ser elegido como el más "tiquismiquis", Omar 'El Negro' (expulsado de la gala), Melyssa Pinto y Olga Moreno, que volvió a hacer trampas intentando meterse parte del muslo en el escote (el tupperware de las supervivientes) para comérselo luego, incumpliendo una vez más las normas del concurso.

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Pero el Jerry de Tom eclipsó al resto de concursantes para público. Mientras los concursantes se comían en 30 segundos el pollo, la audiencia solo pensaba en comerse una buena... ¡una buena cena, que sucedió a eso de las 22:00 horas! Ahora entendemos que a Jorge Tinder Vázquez se le caiga tanto la baba con el 'Marrakech Pis', si es que a parte de su gracia natural está agraciado de forma natural... Yo me andaría con cuidado en los días de pesca, a ver si lo van a confundir con una barracuda o con la vuelta de Palito (o Palote) a la isla...

A Jorge Javier Vázquez le pusieron botando, a huevo (lo siento, todo suena mal a la hora de hablar del tigreTom Brusse), sus bromitas de viejo verde, como él las llama. De hecho, cuando le preguntó a Lara Sajen como se sentía por no haber ganado la recompensa, ella misma le respondió: "Mira, yo antes de quedarme con el pollo, prefiero quedarme con la mujer del pollo, que eso no engorda y hay que mantener el body", bromeaba sin saber que todas las miradas estaban puestas en la cenita de picoteo de su compañero Tom.

Las comparaciones son odiosas, lo sé

Foto de Jorge Javier | GTRES

Cuando presentas todos los programas del cancaneo de la cadena, te has puesto el pelo de todos los colores de los personajes de Pokémon, te has convertido en el primer tronista gay de la historia de 'Mujeres y Hombres y Viceversa', pones colorado a diario a Tom Brusse y has entrevistado hasta has dado las campanadas con la mísmisima Isabel Pantoja con su pequeño del alma como ha hecho Jorge Javier, ya sólo te puede quedar por hacer una cosa en la vida: alargar tu éxito lo máximo posible (ya me entendéis).

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Durante el 'Pollígrafo Deluxe' a Fosky, el exchófer y mula de carga de maletines con dinero de Julián Muñoz, la conversación se tornó algo picantona tirando a repugnante cuando Jorge Fucker Vázquez quiso saber si los rumores sobre la dote del miembro viril del exalcalde de Marbella eran ciertos, es decir, si es verdad que estamos hablando de Mr. Potatón.

El padre del Phoskito, Fosky, reveló detalles sobre el trípode de Julián que a ninguno nos interesan, solo a Jorge Tinder Vázquez, que sorprendió confesando una de sus inquietudes acerca de su miembro viril: "Me han contado que se puede hacer una cosa que me la quiero hacer", decía sin reparos el presentador.

Ya sabemos que, entre broma y broma, la poll verdad asoma, una máxima a la que JorgeJa se ha agarrado con las dos manos (espero que luego se las lave): "¿El aumento? ¿quieres hacerte el aumento?", preguntaba Anthony Deivid Flowers mientras que el tronista de 'MyHyV' asentía con cara de estar imaginándoselo siendo desprecintado por algunos de sus pretendientes buenorros.

"Pero es que estoy tan aburrido en esta pandemia que ya cualquier cosa que me digan me la pongo, te lo juro que es por aburrimiento", decía partiéndose la (inserte aquí uno de sus nombres mil) mientras que Kiko Matamoros apuntaba, como experto en retoques, que lo único que se puede modificar es el grosor, no el tamaño.

¿Tendría por eso el ojo hinchado JorgeJa? ¿Había probado primero el cachivache engordador con su párpado, por si acaso?

Foto | Gtres

¡Nada de esto fue un error, uooh, nada fue un error! Diría Coti junto a Paulina Rubio y a coro de los miles de personas que están living desde que Chris Evans sacó a pasear su antorcha humana a la luz por error en una historia de Instagram. La verdad que lo que se ve de carne en esta filtración tiene un diámetro de una tubería del descampado de Doraemon, bravo por él.

Todo me recuerda a Chris Evans. pic.twitter.com/GqD37p0PzN

— 👽 LaLa 👽 (@LalaChus3) September 13, 2020

El Capitán América fue bastante torpe al subir una captura de video de su galería de fotos del móvil. Al acabar de reproducirse dicho vídeo aparecieron las miniaturas de las últimas fotos que tenía en el carrete y, entre ellas, ahí estaba una de su cucurrucucú paloma que no pasó nada desapercibida. Y es que era imposible no verla, a pesar de estar a blanco y negro, eso abultaba más que la joroba de un dromedario con ciática.

Sin querer #ChrisEvans subió una captura de sus fotos recientes donde había una foto de él desnudo. pic.twitter.com/sHaJDd0K0H

— Wally (@WPulero) September 12, 2020

El 2020: Una pandemia mundial ha paralizado el mundo.

El 2020: El pene de Chris Evans pic.twitter.com/aK1uaDHdGV

— Juanma Toribio (@Juanma_Toribio) September 12, 2020

Un hecho que ha radiografiado bastante bien el espectro que se mueve en las redes: los ofendiditos y los que están más cachondos que un puercoespín viendo un vídeo de Espinete. Los primeros están bastante indignados con los segundos por difundir las imágenes que vulneran el derecho al honor y al guarreo íntimo del 'send nudes' del actor de 39 años.

Ha habido un movimiento en las redes difundiendo fotos también de Chris Evans haciendo cosas buenas de chico adorable, lo típico que le vende una adolescente a sus padres sobre su nuevo novio macarra: en el hospital ayudando a niños, con su perrito, saliendo a la calle con mascarilla, con bebés pa' comérselos (aunque lo otro también...) ¡Y la alegría que se habrán llevado algunoa/as este finde!

Estas fotografías de Chris Evans son las que se deben difundir más.
Un alma noble <3 pic.twitter.com/nSC1FB0MZD

— M € L @ 🎀 (@Melanie38661063) September 13, 2020

Chris Evans es todo lo que está bien en este mundo ❤️ pic.twitter.com/TQNIpe6KAM

— ナナ (@xunanaxi) September 13, 2020

Lady Gaga y sus penes, los penes y Lady Gaga. Justo cuando pensábamos que lo de los penes era todo una estrategia comercial, el tema se vuelve a avivar vía Twitter, que me he metido esta tarde y lo primero que he leído es esto:

Lady Gaga y sus dos penes

Y me he dicho a mí mismo: tate, esta ya se ha vuelto a abrir de piernas y volvemos a las andadas con los badajos, los cipotes, las vergas o como queráis llamarlo para que no suene tan dramático pensar que igual Lady Gaga guarda entre sus muslos algo más que un descuido bien rasuradito como nuestra amiga Uma Thurman. Pero mi gozo en un pozo cuando me ha dado por indagar y una vez superado el miedo a darle al seguir leyendo cuando me decían que más abajo podía ver los dos penes de la cantante. Yo voy a ser mucho más caritativo con vosotros y os lo pongo de primeras, para que ninguna se me escandalice y le de por comentar antes de leerse la noticia (que sí, que sé que lo hacéis y más de una vez…)

En verdad los tiene, pero son de cristal y los lleva en los pies. Y no, no es un nuevo fetichismo mezcla entra cenicienta y la podofilia (así entre nosotros, que te pone tocar los pies) sino que la pobre mujer tiene unos tacones con forma de pene y que no los puede sacar a la calle siempre que quiere, los guarda para las buenas (y grandes) ocasiones. De hecho, las ha mostrado esta semana en American Idol para deleite de todos los presentes.

Y cuidadito con ellos, que la broma nos sale si nos encaprichamos de uno de ellos por unos 3200 euros, impuesto arriba, impuesto abajo. Un caprichito de nada…

Vídeo | Youtube