Como ya sabéis, Pete Doherty era bastante amigüito de Amy Winehouse. Compartían muchas cosas (demasiadas quizás…) siendo la música una de sus grandes pasiones. Pero después de su muerte las cosas se han tornado algo más macabras y menos musicales para Pete porque, según él dice, ha tenido que abandonar su casa de Londres porque dice que se le aparecía el fantasma de Amy Winehouse a todas horas. Y eso, queridos Poproseros, no es nada cómodo.

Por supuesto la gente no se lo ha tomado muy en serio y lo más lógico que piensen es que le ha vuelto a dar por limpiar baldosas del baño con la nariz, pero él se reafirma en lo suyo y dice que para nada, que las cosas son como son y que Amy Winehouse se niega a salir de su vida:

Me persigue por toda la casa. He visto imágenes terroríficas en mi dormitorio y el reflejo de Amy en una de mis ventanas

Y si ya de por sí da mala espina ver a gente por tu ventana, estar lavándote los dientes y encontrarse a Amy con su moño espiándote a ver que haces tiene que ser la peor de todas las apariciones. Así que de ser cierto, Pete, te comprendo a la perfección. Esperemos que no sea otro de tus efectos post-tripis.

Foto | Michaelkelleners

El ser más autodestructivo del mundillo de la farandula (y es un titulo para el que hay más competencia que la Champions League), es decir, Pete Doherty vuelve a estar metido en un lío de los gordos. Mejor dicho, vuelve a estar metido en un viejo lío de los gordos… de los muy gordos.

En diciembre de 2006 aparecía muerto en la puerta de un lujoso bloque de apartamentos de Londres un aspirante a actor llamado Mark Blanco. La última vez que se le vió con vida fue horas antes en una fiesta en ese mismo bloque discutiendo acaloradamente con el ex de Kate Moss. La investigación policial acabó declarando la muerte de Blanco como accidental.

Sin embargo, la madre del muchacho nunca se conformó con el resultado del informe policial y ahora, casi tres años después, ha conseguido que el caso sea reabierto por lo que, casi con total seguridad, Doherty tendrá que sentarse frente a un tribunal en calidad de no se sabe que todavía.

La madre de la victima ha declarado que “necesita que la verdad de la muerte salga a la luz” y que “sólo Doherty puede hacerlo”. Esto va a traer mucha cola. Estaremos atentos.

Vía | Yeeeah!

Creo que la mejor forma de explicar la finalidad este post es con una frase clara, sencilla y muy explicativa: Dios les cría y ellos se juntan.

Pues sí, de eso va este nuevo repaso a las parejas de Poprosa, esta vez para examinar más a fondo a aquellas que parecen haber nacido para estar juntos, sea por el motivo que sea, pero que son tal para cual, son la perfecta media naranja porque parecen cortados por el mismo patrón.

¿Queréis saber cuáles? Pues adelante…

1. Marilyn Manson y Dita Von Teese

Creo que salta a la vista el porqué me refiero a estos dos. Eran tal para cual, y cualquiera se puede dar cuenta que hasta compartían el mismo número de maquillaje y de perfilador. Estos podrían ser perfectamente de esos que pasan la tarde maquillándose el uno al otro como dos niñas de colegio. La verdad es que cuando lo dejaron se rompió una pareja que concordaba en todo, ¿se les acabaría el rimmel y con ello el amor?

2. Marilyn Manson y Evan Rachel Wood

Está claro que si lo dejas con una persona que era perfecta para ti luego tienes dos opciones, o dedicarte al celibato más absoluto o buscarte una nueva. Eso sí, para especímenes de la naturaleza como Marilyn Manson sólo se le pueden acercar otros que se le parezcan. A falta de Dita, nos quedamos con el clon más perfecto de ella. Sí, ya sé que lo he dicho otras veces, pero es que no me cabe duda de que esta actriz hace oposiones para ser la Von Teese, porque de ser una chica de lo más normalita, ha pasado a ser una réplica. ¿Fetichismo de su pareja? Dejad que lo piense… seguramente.

3. Tim Burton y Helena Bonham Carter

Bueno, lo de estos dos no es que sean tal para cual, es que no hay nadie en el mundo que pueda ser más compatible, aunque sólo sea por la fobia a los peines que tienen ambos dos. Aquí ese dicho de que dos que duermen en un mismo colchón se vuelven de la misma condición es de lo más aplicable, de hecho escalofriantemente aplicable. Si es que parecen salidos ambos dos de una película de este mismo director, muy del estilo ‘Sweeney Todd’ o algo así...

4. Alaska y Mario Vaquerizo

Llevan como media vida juntos y es que son tan sumamente raros los dos que me pegan muchísimo. Son los típicos estancados en los ochenta, en la movida madirleña que protagonizaron y su estilismo es tan propio que hace que me peguen muchísimo juntos. Claro que son también de los que compran la sombra de ojos negra al por mayor. Hay que ver lo que une el maquillaje, apuntadlo para futuras conquistas. Y ya ahora que Alaska tiene esa melena negra a lo Morticia Monster son dos calcos.

5. David y Victoria Beckham

A estos más que el maquillaje les une el ser una replíca el uno del otro en versión femenina y masculina. Creo que no hay otra pareja con la que puedan estar mejor, son un complemento perfecto el uno del otro, Victoria manda y David obedece, sin más ni más. Además estoy segura que ha habido épocas en las que han compartido hasta el mismo tono de mechas…

6. Fonsi Nieto y Carmen Jordá

Él me parece insoportable, no lo voy a negar, pero creo que con Carmen Jordá ha encontrado a su media naranja, salvando el que con tacones ella le saca un palmo… El caso es que ella dedicándose al mundo del motor y con esa pinta de modelo que tiene, está claro que debe ser el sueño del piloto. Ahora a ver cuánto duran, pero vamos están hechos el uno para el otro.

7. Arancha de Benito y Guti

Bueno estos podemos decir que son los Beckham v 2.0. Podría decir lo mismito que he dicho sobre los otros. Está claro clarísimo que son de los que comparten peluquero, mechas, estilista y todo lo habido y por haber. Claro que esa metrosexualidad de Guti le ha llevado a algún que otro “malentendido” sobre su sexualidad. Pero a pesar de todo, son calcos el uno del otro, de los que comparten hasta modelitos, porque tiene telita aparecer los dos con camisetas de Audrey Hepburn ¿compartirán más ropitas?...

8. Kate Moss y Pete Doherty

Ahora mismo estaréis pensando que me he vuelto majara, si estos dos no pegaban ni con cola. Pues no, para mi pegaban muchísimo, sobre todo porque a ver quién es capaz de seguirle la fiesta a cualquiera de los dos, a ver quién es el valiente que se les pone delante y les aguanta una noche. Sólo ellos a sí mismos. Y es que estos inglesitos eran tal para cual, daban un tanto de repelús pero tal para cual.

9. Andre Agassi y Steffi Graf

Si hablamos de compartir aficiones, profesión y pasión, creo que estos dos son imprescindibles en la lista. Dos tenistas de éxito unidos por las canchas y el corazón. Si es que a él nunca le pegó lo de Brooke Shields, mucho arroz para tan poco pollo. Son una de esas parejas perfectas, aunque ella siga siendo como un dolor de fea.

10. Johnny Depp y Vanessa Paradis

Y termino la lista con una pareja de las que nos encanta a la mayoría. Y es que ambos dos con ese aire melancólico, ese aspecto desaliñado (generalmente), son de los que miras y piensan en que buena pareja hacen.

Bueno y hasta aquí un nuevo repaso a las parejas de poprosa. Ahora os toca decir a vosotros cuáles serían vuestros candidatos perfectos para esta lista de parejas que son tal para cual.

En poprosa | Parejas de poprosa: las mejores, las peores, las más raras, las más jóvenes

Parece ser que quiere abandonar las pasarelas para probar nuevas experiencias pero, sinceramente, creo que los motivos son distintos: Moss quiere poner punto final a su carrera en las pasarelas, porque, con esa edad, ya es difícil lograr buenos contratos porque los diseñadores prefieren caras nuevas y cuerpos jóvenes, aunque el prestigio y el nombre hacen de lo suyo también.

El hecho de que mantuviera un par de romances al lado de los cantantes Pete Doherty y de Jamie Hince, ha inspirado a Moss para iniciar su carrera musical.
¡Y no es broma, que Kate llegó a hacer una canción junto con Doherty cuyo vídeo acabó siendo filtrado en varios sitios de Internet!

Así que, si Paris Hilton consiguió sacar un single y hacerse un huequito en el panorama musical (mejor no definir que tipo de panorama…), ¿Quién sabe si no la veremos en los próximos MTV Adwards como cantante revelación?

Al parecer, la pareja llevaba ya un tiempo discutiendo al respecto y como ya vimos, no lo llevaba nada bien pues la modelo, durante la Semana de la Moda en Londres,en un show de Vivienne Westwood, rompió a llorar fruto de las discusiones. Fue ahí precisamente cuando empezamos a sospechar que algo se cocía entre ambos y que no olía nada, nada bien. Así fue. Hince, cansado de la situación, dijo que hasta aquí había llegado y cortó con la modelo.

Y esta vez parece que la cosa es definitiva, pues la mismísima Kate piensa que ya no hay marcha atrás y le ha pedido a Jamie que no se acerque a ella.
Así están las cosas…un añito le ha durado a la modelo el novio, después de que lo dejara con el también rockero Pete Doherty. Necesita un hombre que le aguante el ritmo y, visto el ritmo de vida que lleva esta mujer, dudo que lo encuentre fácilmente. Aun así, ¡Suerte!

Vía | El Universal

Entre lo mamado que parece estar el tío y su acento cockney británico, no entiendo mucho de lo que nos cuenta, salvo cuando habla de la importancia que tiene el frotar y cuando desde fuera le reclaman porque llegan tarde y el tío lleva hora y media a remojo. Debió salir más arrugado que una pasa masticada. No se si llego tarde a la cita, pero por lo menos debió de llegar aseado.

Por cierto que darle una cámara de vídeo a Pete es como darle una gillette a un niño, una autentica irresponsabilidad. Después del salto tenéis el vídeo. Os aviso que su visionado puede perjudicar seriamente vuestra salud… mental.

Vía | Homorific

Me gusta la música de Amy y no me disgusta lo que hace el grupo de Doherty, ya que no suenan del todo mal, lo que ocurre es que no sé yo como estará de preparado el mundo para juntar a estos dos. Sobre todo por cómo se puede armar encima de un escenario si, después de haber grabado la canción, se deciden a hacerse colaboraciones mutuas en los escenarios. ¿Habrá suficientes agentes antidroga para esto? Lo dudo mucho.

Vía | Revista Cuore

La exposición se ha abierto en París, en la Galería Chappe, y estará hasta el 11 de mayo. En ella, Pete muestra obras, fotografías y dibujos en su mayoría, algunas con garabatos y hasta trazos hechos con su propia sangre, con lo cual aquí a servidora le extraña que los tóxicos de la misma no hayan corroído el papel.

Aquí una que se dedica a las artes se pregunta, una vez más, si esto es arte o sinvergonzonería. Este Pete, con qué no dejará de sorprendernos…

¡Gracias por el soplo, Joseba!

Vía | DListed

O eso se rumorea en Londres, porque una fuente cercana a Pete afirma que:

Pete ha estado leyendo el Corán [...]. Tiene muchísimos amigos musulmanes, y también tiempo libre para estudiar y aprender el Corán en condiciones. Sorprende lo mucho que esto le calma y le mantiene bajo control: está muy interesado, y creo que le está incluso ayudando.

Hombre, ayudando, ayudando… si no para de esnifar y meterse de todo, no sé hasta qué punto el Corán puede lograr lo que no logra ni la rehabilitación ni la cárcel.

En anteriores ocasiones, Pete también había tonteado con otras religiones y filosofías, inclusive con la Cienciología.

Veremos si no acaba Pete mirando a la Meca, pero en otro sentido. Que en la cárcel ya se sabe.

Vía | Gigwise

Con la esperanza de que en el futuro los malos no existan y los bueno proliferen como las mamarrachas en una fiesta organizada por Paris Hilton, os dejo aquí una selección de los peores momentos de la Gran Amy Winehouse.

Sin haberlo pretendido al final me ha quedado como un anuncio contra la droga promovido por el Ministerio de Sanidad. Entre los momentos listados no están todos los que son; pero si son todos los que están...

01. Amy y el video del crack: Ten amigos para esto. Amy era grabada en su propia casa mientras fumaba crack y confesaba que había tenido que meterse media docena de valiums para relajarse después de haberse metido toda la coca de la capital inglesa.

02. Amy semidesnuda corriendo por las calles de Londres: Los efectos de las drogas son impredecibles. Esto es lo que debieron pensar los afortunados fotógrafos que hacían ronda cerca del domicilio de la cantante cuando la vieron correr hacia ellos fuera de si en sujetador. Una vez más unos poco profesionales del flash se hicieron un poco más ricos.

03. Amy y el hilo del tampax: La cúspide paroxística de Amy llegó cuando en medio de uno de sus delirios lisergicos los fotógrafos la pillaron con un misterioso cordón asomando de su minifalda. A no ser que Amy vaya a cuerda como los muñecos parlanchines, me da a mi que se le descolgo el cordón del tampax.

04. Amy y su marido se lían a hostias: Amy canta eso de “Love is a losing game” y yo añado que a veces también, termina como el rosario de la aurora. No se si en un ataque de celos o por puro hastío en pleno bajón, Amy y su marido Blake Fielder-Civil terminaron liándose a hostias. Los efectos de la lid quedaron inmortalizados por los paparazzis.

05. Amy actúa en los Europe Music Awards: Amy perpetró su por otro lado magistral “Back to Black” en los EMA olvidándose de la letra y tocándose continuamente la nariz, subrayando así la razón de su estado. Cuando los problemas personales condicionan tu valía profesional…

06. Amy desdentada: No se si fruto del abuso de según que alcaloides o directamente de una hostia, Amy perdió los caninos, lo que no evitó que sonriera al pajarito de los fotógrafos más de una vez, haciendo que sus caninos brillaran por su ausencia. Gracias a Dios, y al dentista de turno, Amy ha vuelto recientemente a sonreir.

07. Amy se autoagrede: en la espiral autodestructiva que Amy está envuelta no es tan raro terminar agrediéndose a uno mismo. Las automutilaciones están a la orden del día en las clínicas de desintoxicación. Eso si, la lumbrera de su publicista afirmo que había sido su gato. Como no tenga un puma como animal doméstico, dudo que su gato tenga la capacidad de dejar los brazos de Amy así.

08. Amy con la nariz espolvoreada: Esto es ya un clásico. Las drogas, además de todo lo demás, a Amy le provocan una cierta despreocupación. Lo que sin duda provoca la multiplicación de flashes buscando la foto en la que pillarla fuera de juego. Desgraciadamente eso no es tan difícil, y en más de una ocasión la han cazado con la nariz espolvoreada, adivinad la naturaleza de ese polvo…

09. Amy y el misterioso polvo blanco: Amy se iba de viaje, o se mudaba o quién sabe que coño iba a hacer cuando recibió la siempre agradable visita de Pete Doherty, compañero de farras. Mientras cargaban el coche se les olvidó cerrar el capó, lo que sirvió para que otro fotógrafo subiera un par de miles de libras a su cuenta bancaria fotografiando una bolsa llena de un misterioso polvo blanco en su interior. Si, seguro que era harina para rebozar unas pechugas de pollo…

10. Amy y el pasado laboral de su marido: Sin habla nos quedamos cuando el sin par Perez Hilton insinúo el pasado como chapero del marido de la cantante, Blake Fielder-Civil. Parece ser que durante un tiempo el chaval ejerció la profesión más vieja del mundo, y es que la droga es cara.

11. Amy y el impetigo: El uso y abuso de ciertas sustancias le han pasado factura en forma de afecciones dermatológicas, en este caso el “impetigo”. Menos mal que el higado y el tabique nasal no los lleva a la vista.

12. Amy oxigenada: En este caso no sabemos si fueron las sustancias de las que ella suele dar cuenta o el efecto de la exposición prolongada a la laca de su estilista; pero una par de hostias ya le hubiera dado yo al que le recomendó teñirse de rubia.

En Poprosa | Amy Winehouse

Vía | Perez Hilton | The Dirty Disher | Dlisted | Queerty |