Esteban Arce opina que la decisión de Ricky Martin es totalmente amoral y lo concibe como una degeneración a la vez que una actitud egoísta por privarles a unos niños de un referente materno.

Pero las críticas del cardenal fueron más duras, que ha comparado la decisión de Ricky Martin con una granja de ganado y añadió:

“Lo que hizo Martin es disminuir la dignidad de la persona humana, porque una vida que comienza no puede ser fruto de un alquiler.”

Y tengo la impresión de que el show no ha hecho mas que empezar, que con eso de que se trata de un personaje público y que tiene que dar ejemplo, le van a caer por todos lados.

Vía | TDM

Desde la web nos proporcionan un recorrido por las formas y tamaños de los atributos de personajes de la talla, nunca mejor tráido esto último, de personajes como el futbolista Michael Ballack o el actor Mark Wahlberg en su época de rapero exhibicionista, pasando por chulos como Matthew McConaughey, Jake Gyllenhaal, Ricky Martin, David Beckham o Robert Buckley. También otros que no conocemos y alguna que otra ausencia por rellenar.

Después del salto os dejo una selección de esos célebres bultos junto a sus célebres dueños. Desde la serenidad…

01. Michaell Ballack: lo de este futbolista es paradigmático. Su presunta espectacular dotación ha provocado que se le dediquen vídeos y reflexiones sesudas aquí y acullá.

02. Mark Wahlberg: Ahora es un prestigioso actor que trabaja para Scorsese; pero su salto a la fama vino precedido por la exhibición impudica de su paquete al ritmo de sus tonadillas raperas, que le llevo a protagonizar la ya mítica campaña de ropa interior de Calvin Klein junto a Kate Moss. Su bulto le trajó la fama y las posibilidades, que el aprovechó y por las que pudo convertirse en el gran actor que es hoy.

03. David Beckham: La fama a éste le viene por su talento con las pelotas y pelotas precisamente es lo que recubre la ropa interior de Armani que ahora promociona el futbolista. De todos es sabido cuales son las pelotas que más dinero le proporcionan al maridisimo de Victoria…

04. Jake Gyllenhaal: De todos es conocida la amistad del actor con el campeón del tour y antipatico profesional Lance Amstrong, quizá de ahi le venga su afición por la bicicleta y el Spandex. Ay el spandex, la indiscrección hecha tejido…

05. Matthew McConaughey: Mateo no es muy conocido por su dotación inglesa, sino por sus pectorales y abdominales sempiternamente al descubierto. Aun así los de TMZ nos recuerdan que más alla de sus tetas y su tableta de chocolate existe un paquete digno de ser considerado en este top 10.

06. Ricky Martin: al ambiguo puertorriqueño le gusta un fardapollas más que a un tonto un lapiz. El speedo siempre acompaña a Ricky en sus visitas a la playa, bueno el speedo y el chulo de turno…

07. Robert Buckley: dicen que es el nuevo Matthew McConaughey, no tanto por sus aptitudes dramáticas, como por su afición a la exhibición impúdica y a prescindir de la camiseta en todo momento. Ahora rueda con Heather Locklear una de esas peliculas que irán directamente al videoclub.

08. Borat: Sacha Baron Cohen, a través de Borat, hizo de su paquete fosforescente una seña de identidad que pasará, sino ha pasado ya, a la historia del celuloide.

09. Patrick Dempsey: el cirujano catódico más deseado de los últimos años se mantiene en forma con la ayuda del ciclismo, fueraparte de algún que otro microlifting que huelga comentar. Y no hay mejor forma de exhibir un paquete que la combinación del spandex y la bicicleta.

10. Daniel Craig: Cuando el nuevo 007 salió del agua, reinventó la saga de James Bond. La testosterona inundó la pantalla. Llegó el hombre y hasta la motorista envuelta en latex dejo de buscar a Jacks. ¿Para qué iba a seguir buscandole?. Tenía a Craig.

11. José María Manzanares: Por poner algun bulto patrio… que mejor que un torero. Ya lo dijo el filosofo, donde esté una buena corrida que se quite el futbol… y los toros, que no José Mari, que lo mismo te posa para el Vogue Hommes, que se embute un traje de luces para demostrar que los unicos pitones de la plaza no son los del toro.

Este Top 10 está dedicado a Lucinda, el alma femenina de Poprosa de la que cojo el relevo, que no el talento ni el buen gusto. Creo que no he usado la palabra tetas en ningún momento. Ella lo entenderá.

Vía | TMZ

Eso debió pensar Ricky Martin, porque se acaba de comprar una isla en Brasil. Concretamente en un archipiélago próximo a Río de Janeiro, lugar que suele frecuentar y que finalmente ha querido quedarse en propiedad. Hace un tiempo vendió su mansión en Miami y estaba buscando algo más privado.

Allí podrá disfrutar de la paz y la tranquilidad, de saber que nadie que él no quiera podrá molestarle o visitarle, además de poder disfrutar del envidiable clima de la zona. Es evidente que este tipo de adquisiciones no son aptas para todos los bolsillos, y que el portorriqueño se ha gastado unos ocho millones de dólares en el “terrenito”. Ya sabemos por donde andará cuando desaparezca una temporada. Él que puede.

Vía | Adn mundo

Para el que no sepa quien es, Nathan Lane es un reconocido actor que ha participado en películas como Jaula de Grillos o participado en numerosas obras de teatro y musicales en Broadway. El chico no es excesívamente guapo, pero si le gusta a alguien com Ricky Martin seguro que tiene algo ¿no?. Así que nada, chicas, podéis echaros a llorar porque creo que esta es la noticia definitiva de que otro mito sexual ha caído.

Vía | AOL Latino

La rata en la botella de Coca-Cola, el esqueleto gigante encontrado en la India, la niña de la curva, los caimanes de las alcantarillas de NY, los gatos bonsai, el buzo encontrado en la copa de una árbol, las multas por llevar cds piratas en el coche, los peligros de mezclar Coca-Cola con Peta-Zetas, las autopsias a extraterrestres en Roswell, el tipo que reventó de tanto comer... leyendas urbanas (hoaxes que diría un guiri) hay a patadas pero las que nos interesan en poprosa son las que tienen a algún famoso involucrado. Estas son mis 10 favoritas:

10) Beckham amenazado por Al-Qaeda en un vídeo

El pasado verano News of the World sacó a la luz que diversos famosos, entre los que se encontraban David Beckham y Justin Timberlake, habían sido amenazados en un video de Al-Qaeda. La noticia corrió como la polvora entre la prensa seria (incluso nosotros nos hicimos eco) pero ante la imposibilidad de encontrar a nadie que hubiera visto dicho vídeo la cosa quedó en una nueva tomadura de pelo de los cachondos de News of the World, unos titanes sólo superados por las bestias pardas del National Enquirer.

9) La Oreja de Van Gogh se declaran pro-etarras en un programa de Pedro Ruíz

Hace unos meses, a raiz de la marcha de Amaia Montero de LODVG y de una broma gastada por uno de sus miembros en un programa de radio, circuló el rumor de que Paulina Rubio iba a ser la sustituta de Amaia al micrófono. Se trató de una broma que se olvidará rapidamente. Para desgracia de los chicos de La Oreja, el bulo que circuló hace unos años sobre su posicionamiento pro-etarra en una entrevista con Pedro Ruíz y como este los echó del plató. Muchos aseguraron haber visto el programa. Luego estos recularon y afirmaron conocer a alguien que había estado de público aquel día en plató y había podido ver la entrevista que luego nunca se emitió. Tanto el comunicador como la banda negaron el suceso pero el borrón y la duda ya son imposibles de quitar.

8) Marisa Tomei no ganó el Oscar

Ceremonia de los Oscar de 1993. Jack Palance sube al estrado para anunciar que Vanessa Redgrave ha ganado el Oscar a la Mejor Actriz de Reparto. El hombre de la mandibula imponente está completamente borracho y no acierta a leer bien el nombre de la tarjeta ni recuerda cuales son las instrucciones recibidas por lo que dice el primero que se le viene a la mente: Marisa Tomei. Jack Palance murió sin desvelar si este hecho fue real y, por supuesto, la Academia jamás lo reconocerá. Sin embargo de todas las leyendas urbanas que conforman este top es la que tiene más papeletas para ser real.

7) Lady Di estaba embarazada

Cientos de leyendas acompañaron la vida de Lady Di (aquel que afirmaba de Harry es hijo de James Hewitt en vez del Principe Carlos es mi preferido) y muchas más se unieron a ellas después de su muerte, la mayoría tocando el tema de la conspiración entre la Casa Real y Scottland Yard para quitar de enmendio a la princesa… y a su nonato hijo de sangre árabe. ¿Un árabe hermanastro del heredero al trono? ¡Imposible permitir semejante tropelía! debieron pensar en Buckingham Palace.

Yo no se si estaba embarazada o no pero en cuanto a su muerte si lo tengo claro: el coche iba demasiado rápido huyendo de los paparazzis y se comió una columna. Fin de la historia.

6) El Rey motorista al rescate

La típica historia del conductor que se queda sin gasolina en mitad de ninguna parte y que es auxiliado por un motorista que lo lleva a la gasolinera más cercana para entonces quitarse el casco y descubrir que se trata del Rey Juan Carlos. En cada país se repite esta misma leyenda cambiando la identidad del motorista y en torno a la figura del monarca hay otras leyendas más jugosas (su aventura de años con Barbara Rey que tanto ha explotado el difunto Tomate, por ejemplo) pero a mi esta me hace especial gracia, quizas sea porque me imagino al rey quitándose el casco y pronunciando aquello de “Me llena de orgullo y satisfacción” y me parto el pecho de la risa.

5) La chica, el perro, la nocilla y Ricky Martin

Cambia el animal de compañía, la crema de untar, el famoso dentro del closet y el nombre del programa (¡Sorpresa, Sorpresa! en nuestro caso) y tienes una leyenda urbana que ha tenido su momento de gloria en todo país civilizado a lo largo del ancho mundo. A pesar de ser tan común y extendida, todo el debate y controversia que se formó en torno a esta leyenda (Antena 3 llegó incluso a emitir un comunicado negando los hechos) hace que sea merecedora de estar en un puesto alto de este ranking.

4) Marilyn Manson era Paul en Aquellos Maravillosos Años

En aquellos gloriosos 90s no teniamos ninguna duda: con más años y mucho más maquillaje pero estaba claro que el siniestro Marilyn Manson era Paul, el gafotas amigo de Kevin Arnold en la infumable Aquellos Maravillosos Años. Sin embargo las revistas musicales se empeñaban en negar lo que era obvio y la llegada de esa biblia de la cultura que es IMDB nos dió en los morros con toda la verdad: Paul estaba interpretado por un tal Josh Saviano mientras que Marilyn Manson, cuando se quitaba el maquillaje y las mallas, se llamaba Brian Warner. ¡Cruel manera de acabar con un mito de la adolescencia! Curiosamente, esta no es la única leyenda urbana que rodea a Manson y también es muy celebrada la que asegura que se quitó dos costillas para cumplir el viejo sueño de la auto-felación.

Por cierto, el tal Josh Saviano no volvió a trabajar nunca más en cine o televisión después de Aquellos Maravillosos Años… Iker Jiménez se podría montar un programa entero alrededor de tan inquietante frase.

3) Walt Disney está criogenizado

Que si almeriense, que si filonazi, muchas leyendas urbanas en torno al hacedor de sueños más grande que dió el siglo pasado pero ninguna tan extendida como la que dice que el bueno de Walt Disney está criogenizado esperando que la técnica se desarrolle lo suficiente para descongelarlo y resucitarlo. Tan extendida está que mucha gente la da como cierta… aunque sus familiares hayan repetido en multiples ocasiones que Disney está enterrado como cualquier otra persona. Claro ejemplo de leyenda urbana que de tan repetida se acepta como real sin serlo.

2) Elvis sigue vivo

Elvis Pressley no murió en la bañera de aquel hotel por una sobredosis sino que, acuciado por las deudas con sus amigotes de la Mafia, decide contar todo lo que sabe sobre los chanchullos en Las Vegas a cambio de entrar en el programa de protección de testigos del FBI. Desde entonces se dedica a participar en concursos de imitadores de si mismo… que nunca gana. Suena a peli mala de sobremesa o a fan que no quiere aceptar la verdad pero, descontando la nº8, es la leyenda con más probabilidades de ser cierta de toda la lista.

1) Paul MCartney está muerto

Paul McCartney murió en un accidente de tráfico en 1966. Brian Epstein, el manager de The Beatles, consiguió encubrir la noticia y tuvo la descabellada idea de buscar un doble. Lo encontró en un tal William Campbell al que en unos meses, mientras era sometido a algunos retoques estéticos, enseñó a tocar bajo y guitarra (con la zurda siendo diestro) y convirtió en un perfecto clón del desaparecido McCartney. Sin embargo, sin la oposición del verdadero McArtney, John Lennon se convirtió en el único lider de la banda y se produjo el giro desde el pop para adolescentes hacia la psicodelia de altas miras ocurrido en ese mismo 1966. Si quieres conocer más de este tremendo hoax y de todos los giros y vueltas que ha dado la historia a lo largo de los años leete este gran artículo (y II) que se curraron en Ion Litio hace un tiempo, ¡vas a alucinar!

Me dejo muchas que me encantan en el tintero: el desgarro anal de Alejandro Sanz, la teta que le explotó en pleno vuelo a Ana Obregón, el limpiado de estomago de Elton John, el romance entre el Principe Felipe y Miguel Bosé, la hermafrodita de Jamie Lee Curtis, la habilidad de Errol Flyn de tocar el piano con el pene y tantas otras.

¿De acuerdo con el top? ¿Cual te falta? ¿Cual te sobra? Comenta, comenta.

Amigos para qué os quiero. Henriksen no se ha cortado en su confesión en una entrevista a un diario danés, reconociendo que él mismo es gay y ante la pregunta de con qué famoso le gustaría tener una cita romántica contestó que con un futbolista danés (de nombre impronunciable) pero como es hetero pues elegiría a su amigo y cliente Ricky Martin. Ahí lo llevas.

No sabemos la reacción del cantante, pero seguro que estará que trina. O le retira la amistad al tal Henriksen, además de buscarse otro estilista o bien decide dar el paso valiente de salir del armario (si lo afirmado es cierto). El asunto promete acabar caldeado.

Vía | People y Hollyscoop

La supuesta hija secreta sería fruto de una relación con una camarera de Monterrey llamada Beatriz, y según se comenta en los medios de información de la prensa rosa podría estar reconocida ya desde hace tiempo, y como era de esperar le estaría pasando una pensión alimenticia.

De confirmarse el rumor, lo primero felicitar la paternidad al cantante latino, a sus 35 años sigue siendo uno de los hombres más deseados del planeta.

Lo segundo, preguntarle si en vez de adoptar un niño de cada continente tendrá pensado ser el padre biológico de cada uno… trabajo por lo que intuímos no le costaría.

Nos encantaría verlo de padrazo, aunque intuímos que todavía no le ha llegado la hora de asentar un poco su vida entre tanta promoción de discos y fiestas varias…

Vía | People, Critica y esmas

Resulta que Cristiano Ronaldo ha afirmado que “es lo que está dentro de una mujer hermosa lo importante, aunque debe ser hermosa, como Angelina Jolie”. Desde luego que han tenido que calar estas palabras tan profundas en sus fans. Además, agrega que aprecia “el humor, la amabilidad, si son amigables mujeres con buena conversación. Reír es uno de mis pasatiempos favoritos”.

Para remate, confiesa: “Soy privado sobre la cita con las chicas, tengo mis momentos románticos y soy sensible”. Alguna jovencita incluso gritaría de placer al leerlo. En cuanto a gustos musicales se declara fan de Ricky Martin y que adora cantar. Todo un partidazo este joven que fue captado de esta guisa (imagen superior) hace unos días mostrando su fornida figura.

Vía | Infobae

Ni uno, ni dos. Cinco son los niños que quiere adoptar Ricky Martin. El cantante ha expresado su deseo de adoptar un niño de cada continente y formar así una gran família. Ha añadido que no espera ayudas legales pero que le hace mucha ilusión ser padre de estos cinco niños. Y yo me pregunto:

1. Teniendo en cuenta que no tiene pareja, ¿va a dejar de trabajar para cuidar de los cinco niños? Porque si no lo hace, eso no es “ser padre”.

2. ¿Uno de cada continente? Sí, claro. Y por favor que tengan los ojos cada uno de un color distinto, que quedarán mejor en la foto.

Conclusión: Cómprate un coche nuevo y deja a los niños en paz.

Vía | Celebitchy