Dotado de una especial sensibilidad para el arte, optimista, inquieto, perfeccionista, amante del deporte, aniñadamente atractivo, sofisticado, lo ha probado todo: de la moda al cine y de ahí finalmente a los escenarios musicales[...]

J.J. Jr (si alguien busca jotas las tengo yo todas) es lo que se dice un hombre todoterreno – todo-terreno-es-poco-para-ponerle-en-medio – al que lo único que le quedaba por probar en la vida era hacerse su página en Facebook y poco más. Y cuando digo “poco más”, no es por decir…

No en vano, este sacrosanto espacio en la red social más popular lleva casi tres años activo, aunque no sea este el adjetivo más adecuado para describir la cantidad de actualizaciones que ha hecho… ¿Cuántas? ¿Cuáles? Han sido todas estas:

fotitooooos

Y ya está. Una actualización por trienio, ¡a ver que os creéis, fans incondicionales e incomprensibles! Julito es la estrella, y como tal, escribe cuando el talento le sale por las orejas y lo comparte con el mundo con la clase que lo caracteriza. Un fuera de serie, y no hay más. Un gentleman.

Lo dicho, valga esta entrada para proponerlo como community manager de comunidades con muchos seguidores, (en su página ya somos más de mil, hoyga). ¿Sabe alguien si la SGAE necesitará uno?

Imágenes | Página en Facebook de Julio Iglesias Jr.

Que las redes sociales han cambiado la forma en que nos comunicamos, no lo duda nadie. Y que desde que los famosos usan más estas plataformas para contarnos su día a día nos tienen más entretenidos a los fans, pues que te voy a contar… ¡a mí me encanta! Pero en esta ocasión lo que le pasó a Cristina no fue precisamente para contar dando palmas.

Su querido y siempre mimado iphone blanco, la herramienta supermegafashioncooldefinitiva para actualizar a cada minuto su perfil de twitter, ha cambiado de dueño y de pertenercer a una de las caras (y cuerpos) más admirados de nuestras pantallas, ha pasado a pertener supuestamente a un taxista de Sevilla, en donde la reportera se encontraba cubriendo la Feria del Caballo.

Por lo visto perdió de vista el aparejo durante su trayecto entre Sevilla y el Palacio de Exposiciones, y seguramente haya quedado en la parte trasera de algún taxi esperando a que alguna persona de buena voluntad recopile todos los datos posibles y llame a todos los famosos de su agenda lo devuelva en cuanto pueda, claro. Eso sí, lo de tener alguna que otra foto o video comprometido, de eso no sabemos nada. Yo diría que no, pero estas cosas ya se sabe…

En fin, que tras el drama inicial, la Pedroche ha vuelto a su antiguo iphone (¿antiguo? ¡pero si no tiene ni un año seguro!). Si en alguna ocasión os cruzais con una despampanante morena agarrada a un mancuentro con pegatinas de leds y manivela, sin dudarlo es ella, la reina de la tecnología obsoleta (/mode ironico-envidioso ON).

Y al taxista: majete, si nos estás leyendo… pues enróllate y devuélvele el móvil, hombre, que a donde va a ir la pobre Cris sin whiteiphone por la vida… ¡si es que no tienes corasón!

Vía | terra

Ays, la portada más esperada del año para la mayoría de las mujeres. Bienvenida sea la elección de Ryan Reynolds como el hombre vivo más sexy del año por la revista ‘People’. Ays, porque estoy de acuerdo que sustituya a Johnny Depp y el muchacho me hace suspirar y suspirar. Y pido disculpas por la tardanza, porque tanta onnubilación me produce, que hasta he tardado en escribir el post… ays… ays…

En este caso el jamonazo es también un encanto, más simpático que las pesetas, que ya hay que serlo para prestarse a lo que se presta, y que se ha tomado con toda la coña del mundo el nombramiento. De la boca de Ryan Reynolds salen perlitas como “mi cuerpo quiere parecerse al de Dick Van Dyck. Cuando dejo de entrenar me vuelvo un suspiro color carne”, pero yo me quedo con la resignación con la que acepta lo que se le viene encima:

Esto le da a mi familia vía libre a las bromas el resto de mi vida. Ahora será, hombre más sexy, saca la basura.

Y agradezco la revista, porque también nos ayuda a dar repasos a los buenorros que respiran y nos quitan respiración. Entre los secundarios, que podrían haber ganado, claro que sí, tenemos a Jon Hamm, que si su pulcritud en ‘Mad Men’ quita el sentido, de trapillo más aún. Y Kellan Lutz, con lo que le gusta correr “despelotao”; Drake, que yo a este no lo conocía, pero no está mal. Ays, Matthew Morrison, que este sí que me gustaría que anduviera más veces sin camiseta; clásicos como Bon Jovi o Robert Downey Jr, y nuevos como el lobo Joe Manganiello, Jesse Williams (que yo cuando voy a Urgencias no son como él)... Casi todos podrían estar ahí arriba, y a mí me costaría tanto decidirme… con casi todos me quedaba yo. Me voy a seguir suspirando un rato.

Vía | People

El caso es que, quizás para compensar estos nuevos aires de angelita o de cría pequeña, nos aparece con estas poses al despiste, haciéndonos rememorar lo sexy que esta actriz es, y la sensualidad de la que siempre ha hecho gala vuelve a rezumar por todos sus poros…

Ya lo sé, ya lo sé, que no es más que una pose, y la foto un robado circunstancial que probablemente ni ella misma se haya percatado, pero en egotastic no se saltan una, y parece que siguen tan enamorados como yo de su sensual presencia…

Emma, sea como fuere, ¡te queremos así siempre!

Bueno, quizás es que ya eran ocho años desfilando y luciendo tipazo en público… Ahora la señora Klum sólo le desfilará a su marido Seal, vamos a tener que convencerlos de que al menos tengan la decencia de grabarse y subirlo a la red, ¿no? Siempre te recordaremos, Heidi, por mucho que te hagas la modesta…

Todas las cosas buenas llegan a su final. Las modelos tienen su fecha límite. Hay ciertos trabajos que no haré nunca más, como las cosas jóvenes, sexys y monas para las adolescentes o incluso para chicas de 25 años [...] Siempre amaré Victoria’s Secret, ha sido una época completamente increíble…

En fin, que te queremos mucho por tantas y tantas razones, que al menos siempre nos quedarán tus videos… ayssss...

Vía | Europapress