Venga, que como estamos todos un poquito disgustados con todo el tema de la ruptura de Kylie y Joshua, así que me apetece que terminemos el viernes con una pareja que sí que se quiere, que veáis que en medio del temporal que azota Galicia al amor hay gente que se quiere contra viento y marea y mientras dos rompen el Príncipe Harry y Meghan Markle hacen manitas en el mismo Londres. Sigamos creyendo en el amor.

Porque ya sabemos que el tema de las relaciones de los royals es siempre complicado, aunque no sean "reinables" y ya si encima están saliendo con alguien famoso pues la cosa se dispara, pero ya sabíamos que el Príncipe Harry no nos iba a decepcionar y no iba a elegir a sosa chica de buena familia con vestidos de cretona como su abuela, no, que siempre que tuvo a una de alta alcurnia era un poquito rebelde. Bueno pues la cosa es que todo este rollo os lo he largado para deciros que son una pareja normal que ya hace cosas de enamorados y eso implica irse de restaurante y cogidos de la mano por Londres y regalarnos las primeras imágenes claras y nítidas de la pareja así. Exclusiva de The Sun. Por cierto, se repite eso de que Harry tape su pelirrojismo con el gorro de lana.

Pero la cosa es que esto por si no quedaba claro cada vez se consolida más, porque con eso de que Meghan no está rodando 'Suits' en Toronto en estas semanas, pues casi está permanentemente de invitada en Kensington Palace, conviviendo con Kate y William cuando están. Que no es lo que dice 'The Sun' de que se haya mudado, pero que le abren la puerta está claro. También se aventuran a decir que si esto sigue así, viento en popa a toda vela, pues que son capaces de hacerle un huequito en las celebraciones del Sapphire Jubilee de la abuela Isabel II, que el 6 de febrero hace 65 años en el trono (Long live The Queen), aunque lo van a celebrar en mayo. Quién sabe.

Vía | The Sun Fotos | Twitter The Sun
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Madre mía qué mal está llevando Twitter este romance entre Taylor Swift y Tom Hiddleston, es un no parar de no creérselo, no aceptarlo y hacer apuestas de cuánto tardará en terminarse esto y la muchacha en hacer una canción de ruptura. Ha llegado a lo bruto y por sorpresa y nos está dando una gran tarde de memes desde luego. Vamos allá que hay para todos los gustos.Por cierto, tienen su propio hashtag así que buscadlo por #Hiddleswift

Sí, la foto se tercia para que una foca sonriente les haga un photobombing.

Por supuesto son la pareja perfecta para aparecer en la portada de una revista random de esas que te llegan por correo

O las que los ven como protagonistas de la nueva película de 'Los Vengadores'

Que claro, hay ya cábalas respecto a los nombres de casados que adaptarían, porque en este caso como ella es muy feminista sería él el que cambiaría a Tom Swift y ya se convertiría en un personaje de novela adolescente.

Esta usuaria está aterrada ante la posibilidad de que Taylor consiga que Tom pose en un cisne hinchable. Yo por ahí no paso, me voy a pinchárselo yo misma con los dientes.

Sí, ella le echó el ojo en la fiesta de Anna Wintour antes de la Gala del MET

Sí, memes y más memes con sombrillas de playa tras ellos. Maldita sea.

Es que pusieron a huevo la comparación con Titanic. ¿Se hundirá pronto la relación?

Que la gente se puede imaginar esas fotos de Taylor con quién sea, pero que Tom se deje coger, con lo discreto que ha sido siempre...

Por supuesto las masas están esperando ya la consabida canción de ruptura que siempre llega de Taylor Swift.

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Poproseros estoy totalmente en shock. De hecho me enteré de esta noticia antes de acostarme y me tuve que ir a consultarla con la almohada para intentar despertarme porque esto es para no creérselo. Es que a mí me lo pinchan y no sangro, ¿Tom Hiddleston y Taylor Swift? ¡Por ahí no paso! Que alguien detenga a esa muchacha o yo no respondo.

Ayer por la noche echaba humo el mundo del internet en cuando 'The Sun', sí diario sensacionalista donde los haya, enseñaba su portada de hoy: Tom Hiddleston y Taylor Swift cual tortolitos enamorados en Rhode Island, sentados en unas rocas caricia arriba, beso por aquí, te pongo la chaqueta para que no tengas frío y ya está esta mujer pasando página en menos de un mes de su anterior ruptura. En serio que eso es recuperación rápida y lo demás son coñas. Si lo que queréis es sufrir pasad y regodeaos en la miseria viendo las fotos en la web, pero ya os digo que mi corazón está hecho trizas.

La verdad es que cuando los vimos de bailongo en el MET básicamente nos fijamos en lo maravilloso de Tom meneando el bullarengue pero no quisimos ver nada más porque Taylor (supuestamente) aún estaba con Calvin Harris, pero se ve que no, o que sí, pero que es de ir ya comprando velas antes de apagar la anterior. La cosa es que en cuanto 'The Sun' publicó las fotos el pobre hombre dejó de seguir a la rubia y borró todo tuit y toda foto de ellos de sus cuentas, vamos, que bien, bien no le ha sentado. Seguiremos odiando informando pues.

Vía - The Sun
Foto - Facebook Dan Wooton
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Hay poproseros, qué noticias se encuentra una por las mañanas, es que me dejan ojiplática ya no, lo siguiente de lo siguiente, porque vaya tela marinera tiene la que ha liado David De Gea allá por tierras británicas. Entre las críticas que está recibiendo por su juego en el Manchester y esto, a este paso machote te coronas.

Y es que resulta que según cuenta The Sun, el futbolista tiene las manos un poco de más largas y ha sido pillado in fraganti mangando donuts en un supermercado. Así como lo oís, ¿os habéis quedado muertos? Yo sí. Se conoce que De Gea no llevaba suelto 1,40 € (mejor convertido a libras… of course) que cuestan los dulces y se lo llevó por la cara bonita (por decir). Bueno más bien, según el guarda de seguridad fue visto con otros dos amigos españoles, hablando muy alto (ya sabemos que aquí los british son muy finos ellos…) y devorando los bollos en la sección de revistas.

Os podéis imaginar que cuando los trabaron a la salida, el novio de Edurne se sintió muy avergonzado, en plan tierra trágame… Como para no, chaval, que cobras unos ochenta mil euros a la semana… Y encima ni siquiera se les ocurrió comprar nada más, lo que significa que básicamente fueron a merendar, by the face. Para la próxima mejor haceros un bocadillo de chorizo en casa y os lo lleváis… Menos mal que no llamaron a la policía (que es la política de la empresa), que sino te quedas a cuadros, pero a cuadros escoceses.

Eso sí, la explicación a todo esto quizá la tiene el Míster Ferguson, iluminado donde los haya, que hace unos días ya comentó ante la oleada de críticas que llegaban de todas partes, que el chiquillo tiene 20 años y no conoce la cultura del país, pero que se está adaptando como puede. Me gustaría saber qué dice ahora después de esto… “serán cosas de los españoles”, ¿por ejemplo? Qué fuerte, qué fuerte.

Chaval, te has coronado, ya puedes empezar a parar goles como si no hubiese un mañana y mantenerte lejos de los supermercados por una temporada.

Fotos | Facebook David de Gea
Vía | The Sun

Temazo, subidón…Put your hands up!!!

En Estados Unidos esta apunto de estrenarse una nueva edición de ‘Dancing with Stars’ y en España parece que dentro de unos meses tendremos una nueva temporada del ‘Más que Baile’, ahora que si de un baile se esta hablando esta semana es el baile real que se marcó el Príncipe Enrique de Inglaterra, hace tan solo unos días en un viaje privado a Croacia.

Harry el playboy, Harry el clubber, así lo han calificado en el periódico the Sun, quienes han sacado la exclusiva mundial, y no es el primer mote que le ponen, que ya hace un tiempo le llamaron Hary el sucio por otras escenitas poco decorosas del mozo Real, en las que salía dándole bien al vodka inhalado y mordiéndole el pezón a un amigo, entre otros divertimentos.

El caso es que los del The Sun no van muy desencaminados con el tema de los sobrenombres, que Harry es un Don Juan bailón es algo que no se puede negar viendo estas imágenes, en las que el pequeño de los Windsor lo da todo en la pista de baile, bailándose todos los temazos del verano en plan bakala poligonero. Y para rematar el chow, se medio cae o se termina tirando a la piscina (que ni él lo sabe muy bien), para proseguir moviendo su body empapado tras el chapuzón.

¡Ay Harry, Harry qué te han cazado de nuevo!, y es que tienes que ser más discreto que y pegarte los fiestones en casas de amigos y en petit comité, que luego te graba cualquiera y en nada estás en boca de todos. Y lo peor de todo es que a la Reina Isabel le va a dar un patatús un día de estos, y mira que está curada de espanto la mujer.

Que no hacemos carrera de ti y no dejas títere con cabeza. Y nosotros que te veíamos en la boda de tu hermano con esa cara de niño bueno, de no haber roto un plato que pensábamos que te habías reformado. Pero el que tuvo retuvo, y tú marcha tienes un rato. Que conste que a mí me parece normal que te des tus parties el problema es que te pillen de esa guisa, ¿no?

Vía y Vídeo | The sun

No me lo puedo creer, poproseros, hay que ver lo que una tiene que leer, vamos quién lo podría imaginar (nota: leer en tono irónico…). Quién podría decir que Mónica Cruz iba a seguir de esta forma la estela de su Pe, si es que es algo que no hemos visto nunca (nota: seguir con el tono cachondeo…).

Ojo a las últimas noticias que nos llegan desde ‘Piratas del Caribe’. Si a muchos ya os dejó la noticia de que que Pe iba a participar en la nueva entrega, esto nuevo ya os dejará muertos matados, ya que se habla de la posibilidad de que Mo reemplace a la hermanísima. Como leéis. Con eso de que la Cruz grande se ha multiplicado por dos con el tema del embarazo y ya las imágenes del set de grabación pues como que no daban mucho de sí para hacer cabriolas con espada en mano, se ha podido tomar la decisión de que sea la pequeña la que tome el testigo.

Sí, Mónica sería la doble de Penélope. La verdad es que con eso de que son como dos gotas de agua no habrá nadie más acertado, claro está. También os digo que la noticia la ha lanzado The Sun que ya sabemos que la pinza se les va bastante.Eso sí, lo mejor que comentan en el tabloide británico es que la carrera de Mo (una actriz muy reconocida en España… ¿hola?) no ha dado sus frutos al otro lado del charco porque su inglés no es tan fluído como el de su hermana… y de nuevo digo ¿hola? Estoy segura que entonces lo habla en morse porque sino no me lo explico…

Pues ya sabéis, que con un poco de suerte, en la nueva entrega de la peli, tendremos a dos por el precio de una… ¡¡qué fuerte!!

Foto | Penélope Cruz

Después de semanas de rumores y especulaciones por fin ha sido la propia cantante quien lo ha confirmado, Lily Allen y Sam Cooper van a ser padres, la cantante está embarazada de tres mesecitos y afirma estar absolutamente encantada con la noticia.

Así lo ha afirmado su representante después de que la cantante cancelara varios de sus compromisos musicales, entre los que se incluye el festival de Benicasim, aquí en España. Así que nos quedaremos sin ver actuar a Lily pero a cambio seguro que nos regalará bonitas fotos luciendo barriguita.

A sus 25 años la cantante afirma estar con los pies en la tierra, y preparada para la responsabilidad que requiere ser madre. Ya expresó hace tiempo su deseo de formar una familia, en una entrevista en agosto del año pasado afirmó:

No creo ser demasiado joven para tener un hijo. Mi madre me tuvo a los 23. Tener una familia me dará algo más sólido, más real, algo que me haga sentir más con los pies en la tierra.

Lily ya estuvo embarazada hace tiempo pero sufrió un aborto y pasó por una gran depresión, lo cual nos hace alegrarnos todavía más por ella, además Allen anunció que quería tomarse un respiro de su carrera musical hace unos meses, lo que da a pensar que esto es algo que llevan tiempo buscando, seguro que le va a ayudar a centrarse y ser feliz.

Ahora sólo hay una duda que me recorre la cabeza, ¿podrá amamantar a traves de sus tres pezones? De cualquier manera ¡Felicidades mami!

Vía| The Sun Foto| Million Looks

No os engaño, todavía estoy un poco en shock. Todavía no le doy credibilidad a unas palabras que parecen salidas de la boca del mismo protagonista de la historia, pero es que es algo que nunca me ha parecido cierto, así que comprended mi escepticismo. Y es que resulta que Robert Pattinson ha admitido que sale con Kristen Stewart, que sí, que ha dado la exclusiva de que son novios... muerta me quedo, para qué más.

Como todos sabemos ya a estas alturas, ambos fueron a los BAFTA donde ella recibió un premio. El caso es que a pesar de que no se llegaron al mismo tiempo y cada uno posó en la alfombra roja por separado, sí que se fueron juntos en el mismo coche. A ver a mi esto no me extraña, al fin y al cabo con lo que se conocen es normal que se fueran a la vez y compartiesen vehículo. Pero claro lo que no me esperaba es que The Sun recogiese unas declaraciones del propio Robert donde deja todo al descubierto y no deja lugar a dudas de la relación que le une a Kristen...

Es extremadamente difícil, pero estamos juntos, sí.

Y sobre el tema que comento de posar como pareja en la alfombra dijo…

No podemos llegar al mismo tiempo, porque los fans se vuelven locos. Esta se suponía que era una aparición pública como pareja, pero es imposible. Estamos aquí juntos y es un evento público, pero no es fácil. Tenemos que hacer todas estas cosas para evitar la atención

Así que por eso les vimos juntos al acabar el evento como véis en esta foto. Chato, atención vais a tener hagáis lo que hagáis, es inevitable.

Bueno, pues de esta forma parece que queda confirmada la relación, lo que los fans del Robsten llevaban tanto tiempo esperando. Yo lo siento mucho pero me sigue pareciendo puro marketing, Robert lanza ahora película, en unos pocos meses vuelve la tercera parte de ‘Crepúsculo’ y a mi semejantes coincidencias me huelen a chamusquina. Sin embargo, también os digo que ojalá me equivoque sean muy felices y coman perdices, sólo faltaba.

Si os digo la verdad, nunca pensé que realmente acabasen confirmando esta relación y menos a un diario tan sensacionalista como The Sun, pero bueno, supongo que los hay con suerte de poder recibir semejante bombazo.

Vía | The Sun

Di que sí, no tiene Lady Gaga ese estilo tan peculiar, pues tú no vas a ser menos. Y es que Cristiano Ronaldo se ha levantado en pie de guerra contra todos aquellos que critican su estilismo y en general su forma de vestir.

Estos días el futbolista se ha dejado ver en Los Angeles donde los medios le persiguen allá donde va (vamos, como en cualquier otro sitio). El caso es que las últimas imágenes del astro del Manchester con esa flor en el pelo y la pinta de chulo piscinas, han dado mucho de qué hablar y ha decidido salir a defenderse diciendo que no entiende porqué la gente está tan interesada en lo que viste, sobre todo en vacaciones. ¿Quién no se ha puesto alguna vez algo ridículo por el simple hecho de que no te conocen?

Ya el año pasado allá por LA se habló de sus bañadores ajustados y a él eso no le hace nada de gracia, principalmente porque a él le gusta llevarlos y cómo le quedan y (ojito al dato) es mejor que sean así de cortos para que le quede menos marca de sol… Dí que sí, tú sigue marcando paquete que eso te gusta bastante también.

Lo mejor es que además, viene a añadir algo así como habló de puta la polvillos “mira quién fue a hablar”, lanzando la típica pregunta al aire de si alguien se ha parado a ver cómo viste la gente de LA, porque él cada vez que va se siente la persona más normal que anda por esos lares... Uis no sé yo si esto les va a gustar mucho a los que viven por allí. Pero bueno ahí queda.

Ronaldo es consciente de que este año el chiste viene de su gorra rosa acompañada de flores y tampoco entiende qué problema hay. Claro que lo adereza con una frase que es para analizarla.

Ya sé qué puede tener de malo, si no estás a gusto con tu sexualidad no debes ponerte eso. Pero yo estoy muy seguro de mi sexualidad, no es un problema para mi. Los hombres visten de rosa hoy en día. Vale no muchos hombres se ponen flores, pero está bien ser diferente.

No creo que la sexualidad se mida por una flor, pero oye allá cada cual, pero también os voy a decir una cosa, el modelilto no me gustaba ni lo más mínimo, pero la verdad es que tiene su mérito gustarse tanto y más que lo defienda así.

Sin embargo, por otra parte creo que se ha metido una sobrada tremenda diciendo lo siguiente después de que el diario The Sun le coronase como “Reina de la Champions League”.

¿Soy el mejor vestido del Manchester United? Sí, podría pensar que lo soy.

¡Olé! Baja Modesto que sube Cristiano Ronaldo… Para que luego no diga es genial, qué buen concepto de sí mismo, en el fondo hasta me parece envidiable que se sienta tan estupendo y maravilloso, qué queréis que os diga.

Vía | The Sun
En poprosa | Cristiano Ronaldo mucho más metrosexual

Estos días las alarmas han saltado estrepitosamente por una noticia que ha dado el diario sensacionalista The Sun (como no podía ser menos). Y es que según el tabloide inglés Michael Jackson padecería un cáncer de piel. Según dice, se le habría diagnosticado hace cosa de un mes tras examinarle algunas manchas en la piel que se han identificado como tal mal, pudiendo ser consecuencia de la enfermedad de vitíligo que al parecer padece (esa que le deja la piel blanco nuclear). Sin embargo son capaces de asegurar que es tratable y que podría hasta curarse. Todo esto basándose en informaciones sin confirmar ni nada.

Pues bien, ha pasado lo que tenía que pasar. Después de que medio mundo se echase las manos a la cabeza y algunos ya le hayan dado hasta la Extremaunción, ha salido el portavoz de Michael Jackson negando que padezca cáncer, ni ninguna otra enfermedad semejante. De hecho dice que el cantante está en perfecto estado de salud y ninguna de las infromaciones vertidas por The Sun son ciertas.

Así que nadie tiemble que el Rey del Pop está bien, aunque no lo parezca porque aspecto de sano sano no tiene. Y tranquilos que sigue adelante con los 50 conciertos que tiene programados en Londres a partir del próximo mes de julio con los que pondrá el broche final (en teoría) a su carrera musical..

Vía | NY Daily News En poprosa | ¡Michael Jackson vuelve a los escenarios!