Pero independientemente de si os gustan o no los pechos de Uma Thurman y si os gusta o no la tónica, tengo que deciros que este anuncio tiene un algo muy particular que no tienen el resto (como por ejemplo el famoso de Nicole Kidman en el que ella tan pizpireta nos engañaba con un anuncio de perfumes cuando lo que quería era meterse burbujas pal body) porque no todos los días cuentas con la presencia de David Lachapelle delante tuya para dirigirte y decirte cómo tienes o cómo no tienes que posar y que hacer para que el spot rezume Lachapellinismo por todos los costados como es el caso.

No lo niego, me encanta Schweppes y lo necesito todo el tiempo: me encanta Schweppes en casa, con desconocidos, e incluso a veces en el taxi

Uma Thurman no es de Coca-Colas, ha quedado bastante claro. O al menos no lo es de cara a la prensa y con el anuncio rodado recientemente, que ya sabemos que otra cosa no pero pelotas estos actores y actrices lo son un rato y bajo el lema de es de bien nacidos ser agradecidos, son capaces de vender hasta a su propia madre con tal de rodar una segunda parte. Así que más le vale que si salen a la luz fotos de una sedienta Uma Thurman en el taxi, no se le ocurra sacar la petaca de chinchón ni la botella de Coca-Cola del bolso porque se le cae el pelo.

Así que mejor os dejo con Uma y su curiosa pronunciación de la palabra Schweppes, que si lo alargamos todo lo que queramos llega un punto que dudamos de si lo que le mola y necesita todo el tiempo es una buena bebida o una buena… bueno, ya sabéis a lo que me refiero que no son horas para ir diciendo pene por estos lares ¿Será por eso que en Cannes fui sin bragas a las ceremonias?

Foto | Gtres
Vídeo | Youtube

Ahora hablando en serio, ha sido un descuido. Porque que acudan a los eventos sin ropa interior es la cosa más normal del mundo si tenemos en cuenta que los vestidos a veces parecen fajas de lo ajustados que están. Que si no luego nos pasa lo que a Paula Prendes en el anterior post, que de lo ajustado que iba el vestido se le marcaba el tanga como si fuera el propio cinturón y eso tampoco queda bonito en una dama chica como ella.

Y claro, los fotógrafos que van allí, tantas horas de pies, tantas fotos absurdas a decorados, a Uma sonriendo, a Uma hablando, a Uma aplaudiendo… imagino que entre sonrisa y aplauso, aprovechando que tienen esos tele-objetivos que son capaces desde Cannes de ver que lo que está haciendo la parienta en Moratalaz pues claro, se les ocurrió ver, como he pensado yo, de qué color era el conjunto de lencería que llevaba para ver si a los de Trendencias les interesaba publicarlo luego en su página y… ¡Sorpresa!

Esperemos que Uma Thurman, que tengo constancia de que la muchacha tiene un sentido del humor increíble, se lo tome a risa y lo comente con Robert de Niro en plan:

Anda que… vaya rabia ¿eh? Yo al lado tuyo sin ropa interior y tú sin saberlo machote

Foto | Gtres
En Poprosa | ¡Comienzan las alfombras rojas del Festival de Cannes! Parejas, celebrities y mucho glamour

En Blog de Cine | Festival de Cannes 2011

Esto sí que es una venganza y no la del imperio. Vaya que no me cabe duda de que ese maquillador por lo menos tiene que ser no el peor enemigo de Uma Thurman, sino lo siguiente, vamos ni Darth Vader sería tan malo, maloso a la para que cruel para liar semejante estropicio.

Y es que ya sabemos que hay celebrities que cuando pasan por chapa y pintura parece que se tiran de una altura de cuatro pisos al maquillaje y a los polvos y acaban con semejantes cristos en la cara. Ahora le ha tocado a Uma Thurman pero recordemos que a Nicole Kidman le ha pasado más de lo mismo. Claro que en este momento no sabemos si está en una alfombra roja, si es que viene de una panadería de trabajar desde la madrugada o es que directamente se ha ido de fiesta con Lilo… Virgen del abrigo de pana, qué horror de maquillaje, vamos ni que con el iluminador pretendiese lucir como Cocoom…

Nena, de verdad que no es que se le haya ido la mano, es que se le ha ido hasta el pie.

Vídeo | Youtube

Vamos, que me pasa a mí lo que le ha pasado a Madonna o a Catherine Zeta-Jones y ya os digo que no vuelvo a pisar un plató en mucho tiempo. Bueno, igual he exagerado, habría que ver los ceros del talón, que igual si son suficientes se me pasa el miedo o me los gasto en poner seguratas en mi casa hasta dentro de la taza del baño. Pero mejor leed vosotros mismos la auténtica pesadilla que viven algunos de nuestros famosos.

Madonna

Lo de Madonna fue algo que se pasó de rosca. Robert Dewey Hoskins de 43 años, se metió en casa de Madonna, burlando la seguridad y amenazó de muerte a la mánager de la reina del pop. Ésta, que andaba un poco espabilada, consiguió engañarle y en un descuido llamó a la policía, aunque el primero en acudir fue el guardaespaldas.

Robert, ni corto ni perezoso le dijo que rebanaría la garganta de Madonna de oreja a oreja si ésta no se casaba con él esa misma tarde. Pero la cosa no acabó allí, porque el tío consiguió volverse a colar una vez más en la casa (pues menuda vigilancia…) Al final fue condenado a 10 años de prisión pero, eso sí, en el juicio no paró de mirarla y le susurraba una de sus canciones favoritas entre dientes. Para no dormir en unos meses Poproseros…

Uma Thurman

Uma lo tiene bastante reciente. Su acosador se llama Jack Jordan, y cuando digo que se llama lo digo porque el hombre sigue a pico y pala con ella. Lleva por lo menos tres años persiguiendo a la actriz y ha llegado a acampar en el exterior de la casa de la estrella, infiltrarse en un set de rodaje echándose encima de ella y dejar en su buzón dibujos en los que se veía a Uma cavando su propia tumba.

Vamos, lo típico entre los fans (y en las películas de Tarantino). Eso sí, le ha dejado bien clarito que la quiere muchísimo y que como se eche novio, que se suicida. Sin presión

Catherine Zeta-Jones

Que miedito… que miedito. ¿Cómo se os queda el cuerpo si alguien os llama y os dice que os van a cortar en finas lonchas y las va a dar de comer a sus propios perros? Pues así se tuvo que quedar Catherine Zeta-Jones cuando Dawnette Knight de 32 años le mandó por carta dicha noticia.

La presunta psicópata (de presunta nada, estaba como una regadera) conoció a Zeta en una fiesta en 2002 y desde entonces no dejó de perseguirla. Al final acabó en prisión tres años aunque a día de hoy ya se encuentrá en libertad. Se me cruza por la calle y no tengo yo país para correr agusto…

Hilary Duff

Lo de Hilary Duff seguro que os suena, que salió hasta en las noticias y no precisamente porque la rubia hiciera por ello. Maksim Myaskovskiy, de origen ruso, era un fan to`fan de Hilary, hasta el punto de mudarse a EE.UU con el objetivo de seducirla y hacerla suya.

Se hizo amigo de un paparazzi y no paró de acosarla hasta que en 2005, le dijo a Hilary que se suicidaría si no le prestaba más atención. Hilary le denunció y en 2006 fue detenido porque se supo que estaba tejiendo su plan maléfico para matarla en una entrega de premios. Vamos, porque no estaba su Mike en ese momento, que si no le mandaba a Rusia de vuelta en vuelo express y sin piernas.

Richard Gere

Ays… cuánto daño ha hecho Pretty Woman en este mundo, y si no que se lo digan a Richard Gere, que lo suyo con las fans hubo un tiempo en que fue una auténtica pesadilla. Lo peor que le ha pasado ocurrió con una alemana llamada Ursula Reichert-Habbishaw, que estaba tan obsesionada con él que dejó a su marido… ¡para casarse con Richard! (la cara del marido tuvo que ser un poema) y se trasladó a Nueva York para estar más cerca de él.

Le llamó más de mil veces y en seis ocasiones se presentó incluso a su oficina. Al final el jueguecito le salió caro porque le tienen prohibida la entrada en los Estados Unidos. No es amor… es una obsesión.

Colin Farrell

Que sí, que el chico es guapo, no se puede negar. Y si no que se lo pegunten a Dessarae Bradford, ex modelo y telefonista de lineas eróticas que un día se levantó y se propuso hacerse famosa por acosar a Colin Farrell. Y vaya que si lo consiguió: comenzó a perseguir a Colin Farrell en 2004 y durante más de un año lo estuvo llamando con regularidad y mandándole mensajes al movil que se turnaban entre obscenos y violentos.

Pero la cosa no acaba ahí, que encima la tía le echó morro y le denunció por acoso sexual dos veces (obviamente, el juez se rió en su cara). Al final todo se ha quedado en que ella ha sacado un libro y tiene una orden de alejamiento la mar de hermosa. Bueno, y eso, que al fin la gente habla de ella (a que precio…)

Proximamente más y mejor.

Fotos | shankbone, luvi, indoloony, worldeconomicforum, survivorsmango

En vista de que la primera entrega gustó, aquó os traigo una nueva remesa de fotos de famosos en situaciones y actitudes muy diferentes a las que nos tienen acostumbrados. Que ustedes las disfruten.

La primera foto, la que sirve de cabecera al post, corresponde al 80% de las Spice Girls vestidas de Eton Girls, despatarradas por el suelo y fumando unos pitillos. Supongo que como Mel C era la spice deportista pues lo del fumeteo no iba con ella.

Las Spice Girls fueron todo un fenomeno musical en los 90s. Para entonces Kurt Cobain ya se había suicidado y subido al Olimpo del Rock. Muy inesperado verlo de padre cariñoso con su hija y un gatito. Hasta las torturadas estrellas del grunge tienen su corazoncito.

También tenía instinto paternal un joven Arnold Schwarzeneger pero como no tenía hijos por aquel entonces pues tenía que calmar sus pulsiones paternas con una muñeca chochona. Entre bizarro e inquietante.

La imagen anterior podría hacer pensar que el bueno de Chuache era un poco moñas pero nada de eso y para demostrarlo tenemos esta imagen donde demuestra que es todo un Ladies Man.

Sean Penn se ha convertido en actor de prestigio y activista político pero en sus años mozos era un surfero que intentaba poner de moda las bermudas-chapa. Afortunadamente no lo consiguió.

Pero la verdad es que los 80s fueron tiempos duros para la moda y el buen gusto. Y si no que se lo pregunten a Robert Downey Jr. o mejor a Brooke Shields, cuya cara lo dice todo.

Aunque los 90s tampoco se quedaron atrás. Un buen ejemplo es el jugador del Barcelona Thierry Henry con su bigotillo y su pedazo de loro, envidia de todos los suburbios de París.

Y aquí tenemos a John Travolta marcándose un bailecito con Lady Di en una fiesta de etiqueta. Si llevar a cenar a la novia de Marsellus Wallace era un marrón, sacar a bailar a la princesa de Inglaterra ni te cuento. Suerte que el Dios de la Cienciología se le apareció en forma de Tony Manero y le iluminó.

Y otra pareja de baile inquietante: Uma Thurman con aletas y pico junto a Mikahil Baryshnikov, el reputado bailarín que escapó del yugo soviético y se convirtió en estrella.

Llegamos al final, de momento, con una curiosa instantánea: Kate Moss y Johnny Depp en la puerta de su casa, con la cena en las manos, hablando con los periodistas. Johnny, por favor, lava esas bermudas.

A ver, que me entere yo… Uma Thurman se supone que había roto con Arpad Busson, que ese compromiso se había deshecho y que cada uno se había ido por su lado, pero estos besos en el parque parecen indicar lo contrario. Y en Poprosa nos gusta contar reconciliaciones.

Esto huele a reconciliación de las buenas, de esas que sientan tan bien, aunque quién sabe si durará o no… Es que mirad a esos tortolitos por el West Village de Nueva York, como adolescentes de besuqueo en el parque, que esa postura de Uma y ese beso naricero de Arpad no son de “vale, nos hemos encontrado y nos despedimos con cariño”.

Visto lo visto se habrán puesto de acuerdo en dónde vivir, que era una de las discrepancias que tenían, ya que él no quería que sus hijos vivieran lejos de Elle McPherson, que vive en Londres, ni ella quería que los suyos estuvieran alejados de Ethan Hawke que vive en los USA. Es lo que tiene ser tan internacional y montar familias como la Tribu de los Brady. O quizás estarán tan onnubilados por esta reconciliación que todo les dará igual y vivirán del amor. A ver en qué queda esto.

Vía | Hola

La primera de nuestra lista, es la segunda hija de los Príncipes de Asturias, Sofía de Borbón con sus 2 añitos ya casi es la hermana mayor, me gustaría saber que regalazos tendrá sobre la mesa. Quién sabe si la turista Bluni de paso que visita nuestro país y se va de vinos con la realeza, le deja algún cd suyo de regalo…

Un poco más creciditas son las actrices Uma Thurman y Michelle Pfeiffer, con 39 y 51 primaveras respectivamente. Si mi madre siempre me lo dice: “no importa la edad, hijo, si no la pasta de que estén hechas”. Y en este caso, ambas van sobradas de pasta, por supuesto… (jeje, que sí, que son unos pivones…)

Otro megafamoso (aunque quizás más por tierras anglosajonas) es el cómico Jerry Seinfeld, por el que sus 55 veranitos siguen pasando poca factura la verdad… salvo las que cobra en cada uno de sus shows, que deben ser de aúpa. Unas ganancias equiparables a las que lleva acumuladas el tenista Andre Agassi, que también hoy celebra sus 39 añitos.

En otro orden de clasificación de famosos, para terminar felicitamos también a Rocío Carrasco Mohedano (sí, que no sea por felicitar, Rociíto también cumple 32 añitos como yo). Últimamente está desaparecida de las revistas, y su prometedora carrera como modelo parece que atraviesa un inquietante parón. Será la crisis, que todo lo trunca…

Cuando uno siente que tiene que ponerse en forma, pues tiene que ponerse en forma. Que estás en un avión, pues dá igual. Eso mismo debió de pensar Uma Thurman cuando se puso a hacer ejercicios en pleno vuelo, para alucine y regocijo del resto del pasaje.

Imaginaros la situación, tú te coges un avión en Nueva York y la primera sorpresa es “ala, que llevo a la que bailaba con Travolta en la fila de delante”, lo vas asimilando, te traen el periódico, pasan con los cafés… y va la tía y se pone a hacer estiramientos y tandas de ejercicios coordinados. Vamos, para que se te abra la boca y no la vuelvas a cerrar hasta el aterrizaje. Al menos no se le dió por montarla como Melendi.

Además, me imagino yo que la buena de Uma no irá a lo barato, con todas las estrecheces del común de los mortales, así que no creo y que tuviera que ponerse a ejercitar músculos por el miedo al síndrome de clase turísta. No, que yo lo ví una vez que crucé la cortina, los de preferente tienen sitio para las piernas, y sillones reclinables, y mantitas mullidas… Pero lo extraño de toda la situación fue que después del arrebato mens sana in corpore sano aéreo, al aterrizar salió corriendo para ponerse a fumar como una loca. Que me aspen si lo entiendo.

Vía | Monsters and Critics

Hoy la susodicha para ocupar la portada de nuestro post es Uma Thurman. Y es que la actriz norteamericana de Pulp Fiction o Kill Bill ha decepcionado a muchos de sus seguidores al dejarse fotografiar sin maquillaje y con aspecto desaliñado.

La actriz, musa de Quentin Tarantino y que fue modelo antes de dedicarse al mundo del celuloide, ha sido siempre centro de miradas por su exótica belleza y una piel dorada a pesar de proceder del mundano Boston, en Massachusetts.
Últimamente ha sido protagonista, a parte de la película de Tarantino, de varios rumores que decían que podría haber pasado por el quirófano y que podría estar embarazada de su último novio, el banquero Arki Busson.

Y visto lo visto, embarazada estando tan delgada como está lo veo difícil y lo del quirófano…en fin, una imagen vale más que mil palabras.

Vía | Daily Mail

Así que llegados a este punto, vamos a hacer un recuento, no de todos los títulos, pero si al menos de los más importantes o los más curiosos. Pasen y lean.

Los más poderosos: Las estrellas de Hollywood, Brad Pitt y Angelina Jolie, han logrado situarse a la cabeza de los más poderosos de Hollywood, arrebatando el puesto a Tom Cruise y Jennifer Aniston, según el Libro Guinness de los Récords.
La pareja, a la que comúnmente se la conoce por Brangelina, ha conseguido alcanzar dicho título gracias a una combinación de búsquedas de Internet, historias en la prensa e ingresos.

La más buscada en Internet: Esa discutible distinción se la lleva Britney Spears, la princesa del pop caída en desgracia y que, precisamente gracias a eso, consiguió que millones de internautas se metieran en las redes para indagar sobre su errática vida llena de tropiezos y escándalos, arrebatándole el puesto a Paris Hilton, que fue la portadora de semejante distinción el año pasado.

El actor mejor pagado: El actor Samuel L. Jackson se encuentra el primero en la lista de los artistas de mayores ingresos, con 68 películas que han obtenido 7.420 millones de dólares en la taquilla. Por tanto, a la vez que se lleva el título de actor mejor pagado, se lleva el de actor negro mejor pagado en la historia de Hollywood, doble mérito para un solo título.

Los más lucrativos: El director Tim Burton y el actor Johnny Depp se han convertido en la sociedad más lucrativa de Hollywood, con ganancias de 986 millones de dólares por seis películas, incluidas Eduardo Manostijeras y la reciente Sweeney Todd. Ya sabemos que cada cineasta dispone de sus propias “musas” y “musos”, estando esta categoría disputada por Tarantino y Uma Thurman o Woody Allen y Scarlett Johansson.

La serie con mayores ingresos en la historia del cine: ¿El señor de los anillos? ¿ Harry Potter? Pues no señores. Con una película más de la franquicia Bond a pocos meses de estrenarse, el Libro Guinness reconoce que, con 4.490 millones de dólares en ganancias desde 1962, la saga que ya la componen 21 películas estrenadas, se convierte en la serie con los mayores ingresos de la historia del cine.

La serie más descargada y la más vista: Este honor le corresponde a Perdidos, que según los registros de los programas de descargas, se convirtió en el programa de televisión más descargado de Internet de todos los tiempos mientras que la serie más seguida (especialmente en Estados Unidos) fue House, protagonizado por el actor inglés Hugh Laurie.

Más premios Grammy ganados: Quién sino. La cantante inglesa, Amy Winehouse, se llevó el título de más premios Grammy ganados por una británica en un solo año, con cinco distinciones que van desde álbum del año a mejor artista revelación. Además se trata del personaje público europeo más buscado por los internautas y, como ya dijimos anteriormente, también se lleva el no tan honroso título de ser la pesadilla más recurrente de los británicos.

Y por último, Las Sugarbabes, que han ingresado en el libro gracias su About You Now, que se convirtió en la primera canción de un británico en llegar al mejor puesto de la lista de hits a través sus ventas para descargar en Internet.

Récords de Cine para un mundo de película (con banda sonora incluida). Quien quiera conocer el resto, en el libro Guiness quedan todos recogidos.

Vía | GuinessWorldRecord