Anda que no se ha liado parda con estas imágenes que han dado la vuelta al mundo en las que veíamos a Uma Thurman entre muy cambiada y otra persona distinta de la del carnet de identidad. Claro, que todo el asunto tenía una fácil explicación tal y como ella misma ha dicho...

En el día de hoy, Uma Thurman ha acudido al programa Today Show donde, como era de esperar, le preguntaron por ese cambio de look tan sorprendente que ha sufrido y que todos vimos. ¿La respuesta? Muy clara, aunque no sé yo si muy convincente...

No sé, cupongo que a nadie le gustó mi maquillaje

Pues eso, que de operaciones nada, que fue todo cuestión de un mal maquillaje, lo cual es para cargarte al maquillador y decirle que mejor se dedique a pintar techos. Sin embargo, qué queréis que os diga, vale que un mal maquillaje arruina un look, pero es que no parece ni ella, así que tenemos varias teorías que pueden acompañar a las explicaciones como: ¿se le fueron de las manos las ampollas flash? ¿ha mutado en gusiluz? ¿llevaba los párpados pegados como hacen las asiáticas para que sus ojos se vean más grandes? ¿A, B y C son correctas a la espera de algo más plausible? Todo puede ser, espero vuestras teorías también porque éste es un caso más propio de Iker Jiménez... están las Caras de Bélmez y la Cara de Uma Thurman.

Foto | Gtres
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La nueva cara de Uma Thurman está dando la vuelta al mundo y, como no podía ser de otra manera, los comentarios y memes en Twitter no se han hecho esperar. Nosotros que somos muy jachondos, no podemos menos que compartir con todos vosotros unos cuantos de ellos porque los hay muy ingeniosos y para partirse la caja...

Uma Thurman... irreconocible

Comentarios "maliciosos", pero con mucha verdad

Está claro que hay gente muy ingeniosa y con mucha mala leche, lo cual nos encanta, dicho sea de paso.

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Anular dos veces un compromiso me da que debería ser una señal de que no tendría que haber un tercero, pero nunca se sabe. Este año tendremos una boda menos: Uma Thurman y Arpad Busson lo han dejado. Que claro, no es la primera vez y lo mismo los volvemos a ver todos tortolitos en el parque de nuevo, pero me da que ya no está el horno para felicidades.

La noticia lleva sobrevolando desde primeros de abril: una gala a la que habían confirmado asistencia juntos y la única que apareció fue Uma y sin el pedrusco de compromiso, que ya se sabe que eso va con cualquier traje, así que por moda no era. Y ya claro, cuando los medios británicos lo empiezan a confirmar pues te lo crees.

La pareja, que hace 21 meses tuvieron una hija de eterno nombre (Rosalind Arusha Arkadina Altalune Florence Thurman-Busson) vivían una en NY y otro en Londres, pero con amor todo se supera. Eran un poco como 'La Tribu de los Brady', ella con dos hijos de Ethan Hawke, él con 2 hijos de Elle McPherson y la quinta en común. En 2009 cancelaron boda y ella devolvió anillazo y en el 2011 decidieron repetir... y en las mismas estamos. Pues a esperar a ver si es la definitiva.

Vía | US Weekly Foto | Image.net En Poprosa | Uma Thurman... ¡y Olé! En Poprosa | Uma Thurman y el interminable nombre de su hija

Se acerca el final de año, irremediablemente. Ya hace casi un mes que tenemos turrones y polvorones en los supermercados, Bustamante enciende alumbrados en centros comerciales y llegan los calendarios, que hay que tenerlo prontito no vaya a ser que llegue el día 1 de enero del 2014 y nos pille fuera de juego... La cosa es que llega el de Campari, claro, y este año le toca a Uma Thurman... ¡Y Olé!, porque un ataque flamenco tiene.

Vamos, que es la más flamenca del mundo mundial, que vista la foto me la veo bailando por soleares en cualquier tablao... pero es que Uma está vestida por una flamenquera de pro, Vicky Martín Berrocal, con todas esas rosas y más rosas, y rosas rojas muy rojas. Subida a una mesa, con los brazos en alto en lo que ella misma dio en denominar como una de las imágenes más fuertes y poderosas del calendario. ¡Olé!

Que las demás por lo que vais a ver en el vídeo de abajo no se quedan cortas, y además de encontrarnos a una Uma Thurman de lo más camaleónica, cuan Mortadelo, la vemos guapísima, con su bebida de color rojo al lado en todas. Recordad que en el Facebook de Campari ya teníamos un adelanto. Pero sobre todo grande Vicky, que va poniendo sus volantes por las paredes del mundo.

Vía | Hola Foto y Vídeo | Twitter Vicky Martín Berrocal y Hola En Poprosa | Uma Thurman... o cómo tener 43 años muy bien puestos y posarlos en el Calendario Campari En Poprosa | Penélope Cruz, un pivón de mucho cuidado en rojo pasión para el Calendario Campari 2013

Pero cómo nos gusta en Poprosa este tipo de noticias en las que las celebrities son felices cual perdices y nos traen buenas nuevas. Así que póngase cómodos ustedes, poproseros todos, para dar la bienvenida a la hija de Uma Thurman que ya ha llegado al mundo, ¡un aplauso!

A sus cuarenta y dos años Uma Thurman acaba de ser mamá por tercera vez de una niña que nació el pasado domingo y que se encuentra en perfecto estado, igual que sus mamá tal y como ha confirmado el representante de la actriz. Ésta es la primera criatura que tiene con su novio y prometido (y esperemos que pronto ya marido que ya toca) Arpad Busson que, a su vez tiene otros dos hijos con Elle MacPherson... si es que todo queda en familia, que se dice.

El nombre de la nena aún no lo conocemos y lo estamos deseando para ver si engrosan la lista de celebrities a las que se le va la pinza o van por lo discerto y más normal. Pronto lo sabremos, seguro.

Ahora sólo nos queda dar la enhorabuena a la parejita.

Vía | People Foto | Facebook de Tommy Hilfiger En Poprosa | Uma Thurman, despídete del mono amarillo que con el bombo no te va a entrar En Poprosa | ¿A qué no adivináis a dónde le han ido a parar a Uma Thurman las burbujas de su Schweppes?

Pero qué de noticias de faranduleo tenemos hoy, que si una posible boda, que si una guerra parejil y ahora sólo nos faltaba un retoño. Sí, sí, sí, poproseros que tenemos bebé a la vista, que nos hemos enterado que Uma Thurman está embarazada. Si es que cómo nos gusta cuando la cigüeña llama a la puerta de las celebrities.

Lo más curioso de todo es que esta noticia la hemos conocido apenas quince días después de su última aparición, precisamente en desfile de Tommy Hilfiger en la Semana de la Moda de Nueva York cuya foto tenéis en portada. Quién diría que ahí estaba ya embarazada, pero sí, como lo oís, qué bien lo llevan algunas, oye.

Ha sido a través de un comunicado de su representante como nos hemos enterado de la buena nueva de Uma Thurman que tendrá su tercer hijo aunque el primero con su actual pareja Arpad Busson, ese que casi no tiene dinero...

Pues desde aquí enhorabuena a la parejita y esperemos que en cuanto nazca nos enseñéis a la criatura.

En Poprosa | ¿A qué no adivináis a dónde le han ido a parar a Uma Thurman las burbujas de su Schweppes? En Poprosa | Uma Thurman y Arpad Busson, besos en el parque Vía | People Foto | Facebook de Tommy Hilfiger

Venga, que no es nada difícil. Vosotros echadle un ojo al nuevo anuncio que patrocina Uma Thurman y que obviamente está entregada 100% en cuerpo y alma para Schweppes. Fijaos bien, prestad mucha atención y ahora decidme dónde creéis que pueden haber ido a parar todas esas burbujas que la pobre ha tenido que meterse entre pecho y espalda para rodar el anuncio… pues efectivamente a los pechos, porque he visto globos de feria menos hinchados que los pechos de Uma en el nuevo anuncio. Y no es cuestión de Photoshop ni de nada que se le asemeje, que esta foto está sacada del rodaje y que yo sepa a día de hoy a la gente no le da por ponerse a retocar también los making of.

Pero independientemente de si os gustan o no los pechos de Uma Thurman y si os gusta o no la tónica, tengo que deciros que este anuncio tiene un algo muy particular que no tienen el resto (como por ejemplo el famoso de Nicole Kidman en el que ella tan pizpireta nos engañaba con un anuncio de perfumes cuando lo que quería era meterse burbujas pal body) porque no todos los días cuentas con la presencia de David Lachapelle delante tuya para dirigirte y decirte cómo tienes o cómo no tienes que posar y que hacer para que el spot rezume Lachapellinismo por todos los costados como es el caso.

No lo niego, me encanta Schweppes y lo necesito todo el tiempo: me encanta Schweppes en casa, con desconocidos, e incluso a veces en el taxi

Uma Thurman no es de Coca-Colas, ha quedado bastante claro. O al menos no lo es de cara a la prensa y con el anuncio rodado recientemente, que ya sabemos que otra cosa no pero pelotas estos actores y actrices lo son un rato y bajo el lema de es de bien nacidos ser agradecidos, son capaces de vender hasta a su propia madre con tal de rodar una segunda parte. Así que más le vale que si salen a la luz fotos de una sedienta Uma Thurman en el taxi, no se le ocurra sacar la petaca de chinchón ni la botella de Coca-Cola del bolso porque se le cae el pelo.

Así que mejor os dejo con Uma y su curiosa pronunciación de la palabra Schweppes, que si lo alargamos todo lo que queramos llega un punto que dudamos de si lo que le mola y necesita todo el tiempo es una buena bebida o una buena… bueno, ya sabéis a lo que me refiero que no son horas para ir diciendo pene por estos lares ¿Será por eso que en Cannes fui sin bragas a las ceremonias?

Foto | Gtres
Vídeo | Youtube

Anonadado me he quedado cuando me lo han dicho y rápido y raudo he ido a comprobar si así era. Efectivywonder, Uma Thurman debe de estar pasándolas canutas con el calor porque ayer mismo, en la ceremonia de inauguración y con Robert de Niro a su vera, se la vieron los interiores del vestido y cuando todos pensábamos encontrarnos un bonito conjunto de lencería en encaje, nos encontramos con que al menos Uma Thurman ha tenido el detalle y la consideración de depilarse para tan sonada ocasión. Ahora mismo se tiene que estar arrepintiendo del gracioso que le dije que mejor sin bragas, que seguro que iba más fresquichirri porque fresqui no sé, pero el chirri se lo hemos visto todos…

Ahora hablando en serio, ha sido un descuido. Porque que acudan a los eventos sin ropa interior es la cosa más normal del mundo si tenemos en cuenta que los vestidos a veces parecen fajas de lo ajustados que están. Que si no luego nos pasa lo que a Paula Prendes en el anterior post, que de lo ajustado que iba el vestido se le marcaba el tanga como si fuera el propio cinturón y eso tampoco queda bonito en una dama chica como ella.

Y claro, los fotógrafos que van allí, tantas horas de pies, tantas fotos absurdas a decorados, a Uma sonriendo, a Uma hablando, a Uma aplaudiendo… imagino que entre sonrisa y aplauso, aprovechando que tienen esos tele-objetivos que son capaces desde Cannes de ver que lo que está haciendo la parienta en Moratalaz pues claro, se les ocurrió ver, como he pensado yo, de qué color era el conjunto de lencería que llevaba para ver si a los de Trendencias les interesaba publicarlo luego en su página y… ¡Sorpresa!

Esperemos que Uma Thurman, que tengo constancia de que la muchacha tiene un sentido del humor increíble, se lo tome a risa y lo comente con Robert de Niro en plan:

Anda que… vaya rabia ¿eh? Yo al lado tuyo sin ropa interior y tú sin saberlo machote

Foto | Gtres
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Esto sí que es una venganza y no la del imperio. Vaya que no me cabe duda de que ese maquillador por lo menos tiene que ser no el peor enemigo de Uma Thurman, sino lo siguiente, vamos ni Darth Vader sería tan malo, maloso a la para que cruel para liar semejante estropicio.

Y es que ya sabemos que hay celebrities que cuando pasan por chapa y pintura parece que se tiran de una altura de cuatro pisos al maquillaje y a los polvos y acaban con semejantes cristos en la cara. Ahora le ha tocado a Uma Thurman pero recordemos que a Nicole Kidman le ha pasado más de lo mismo. Claro que en este momento no sabemos si está en una alfombra roja, si es que viene de una panadería de trabajar desde la madrugada o es que directamente se ha ido de fiesta con Lilo... Virgen del abrigo de pana, qué horror de maquillaje, vamos ni que con el iluminador pretendiese lucir como Cocoom...

Nena, de verdad que no es que se le haya ido la mano, es que se le ha ido hasta el pie.

Vídeo | Youtube

Sabemos que ser famoso no es nada fácil. Algunos como Kate Moss, pasan auténticos calvarios cuando quieren ir al aeropuerto a coger un avión. Es triste, pero el precio de la fama es elevado, queridos Poproseros. Pero mientras sea un acoso de flashes en un avión, pues mira, oye, que tienen suerte al final y todo. Porque a otros... a otros se les convierte en una película de terror que me río yo de Freddy Krueger en su cara.

Vamos, que me pasa a mí lo que le ha pasado a Madonna o a Catherine Zeta-Jones y ya os digo que no vuelvo a pisar un plató en mucho tiempo. Bueno, igual he exagerado, habría que ver los ceros del talón, que igual si son suficientes se me pasa el miedo o me los gasto en poner seguratas en mi casa hasta dentro de la taza del baño. Pero mejor leed vosotros mismos la auténtica pesadilla que viven algunos de nuestros famosos.

Madonna

Lo de Madonna fue algo que se pasó de rosca. Robert Dewey Hoskins de 43 años, se metió en casa de Madonna, burlando la seguridad y amenazó de muerte a la mánager de la reina del pop. Ésta, que andaba un poco espabilada, consiguió engañarle y en un descuido llamó a la policía, aunque el primero en acudir fue el guardaespaldas.

Robert, ni corto ni perezoso le dijo que rebanaría la garganta de Madonna de oreja a oreja si ésta no se casaba con él esa misma tarde. Pero la cosa no acabó allí, porque el tío consiguió volverse a colar una vez más en la casa (pues menuda vigilancia...) Al final fue condenado a 10 años de prisión pero, eso sí, en el juicio no paró de mirarla y le susurraba una de sus canciones favoritas entre dientes. Para no dormir en unos meses Poproseros...

Uma Thurman

Uma lo tiene bastante reciente. Su acosador se llama Jack Jordan, y cuando digo que se llama lo digo porque el hombre sigue a pico y pala con ella. Lleva por lo menos tres años persiguiendo a la actriz y ha llegado a acampar en el exterior de la casa de la estrella, infiltrarse en un set de rodaje echándose encima de ella y dejar en su buzón dibujos en los que se veía a Uma cavando su propia tumba.

Vamos, lo típico entre los fans (y en las películas de Tarantino). Eso sí, le ha dejado bien clarito que la quiere muchísimo y que como se eche novio, que se suicida. Sin presión

Catherine Zeta-Jones

Que miedito... que miedito. ¿Cómo se os queda el cuerpo si alguien os llama y os dice que os van a cortar en finas lonchas y las va a dar de comer a sus propios perros? Pues así se tuvo que quedar Catherine Zeta-Jones cuando Dawnette Knight de 32 años le mandó por carta dicha noticia.

La presunta psicópata (de presunta nada, estaba como una regadera) conoció a Zeta en una fiesta en 2002 y desde entonces no dejó de perseguirla. Al final acabó en prisión tres años aunque a día de hoy ya se encuentrá en libertad. Se me cruza por la calle y no tengo yo país para correr agusto...

Hilary Duff

Lo de Hilary Duff seguro que os suena, que salió hasta en las noticias y no precisamente porque la rubia hiciera por ello. Maksim Myaskovskiy, de origen ruso, era un fan to`fan de Hilary, hasta el punto de mudarse a EE.UU con el objetivo de seducirla y hacerla suya.

Se hizo amigo de un paparazzi y no paró de acosarla hasta que en 2005, le dijo a Hilary que se suicidaría si no le prestaba más atención. Hilary le denunció y en 2006 fue detenido porque se supo que estaba tejiendo su plan maléfico para matarla en una entrega de premios. Vamos, porque no estaba su Mike en ese momento, que si no le mandaba a Rusia de vuelta en vuelo express y sin piernas.

Richard Gere

Ays... cuánto daño ha hecho Pretty Woman en este mundo, y si no que se lo digan a Richard Gere, que lo suyo con las fans hubo un tiempo en que fue una auténtica pesadilla. Lo peor que le ha pasado ocurrió con una alemana llamada Ursula Reichert-Habbishaw, que estaba tan obsesionada con él que dejó a su marido... ¡para casarse con Richard! (la cara del marido tuvo que ser un poema) y se trasladó a Nueva York para estar más cerca de él.

Le llamó más de mil veces y en seis ocasiones se presentó incluso a su oficina. Al final el jueguecito le salió caro porque le tienen prohibida la entrada en los Estados Unidos. No es amor... es una obsesión.

Colin Farrell

Que sí, que el chico es guapo, no se puede negar. Y si no que se lo pegunten a Dessarae Bradford, ex modelo y telefonista de lineas eróticas que un día se levantó y se propuso hacerse famosa por acosar a Colin Farrell. Y vaya que si lo consiguió: comenzó a perseguir a Colin Farrell en 2004 y durante más de un año lo estuvo llamando con regularidad y mandándole mensajes al movil que se turnaban entre obscenos y violentos.

Pero la cosa no acaba ahí, que encima la tía le echó morro y le denunció por acoso sexual dos veces (obviamente, el juez se rió en su cara). Al final todo se ha quedado en que ella ha sacado un libro y tiene una orden de alejamiento la mar de hermosa. Bueno, y eso, que al fin la gente habla de ella (a que precio...)

Proximamente más y mejor.

Fotos | shankbone, luvi, indoloony, worldeconomicforum, survivorsmango