WTF

No sé porqué me da que en este momento pueden rodar cabezas con la noticia con la que me acabo de encontrar, la verdad es que tiene tela. Y es que puede que no os guste, puede que todavía sigáis pensando que es ese “hijo de…” que se hizo famoso cantando a las experiencias religiosas verruga en cara, lo que queráis, pero lo cierto es que Enrique Iglesias se ha convertido en el verdadero Rey del Pop, o mejor dicho, Rey del Dance casi, casi si me apuráis.

Sí, os lo juro por Arturo, que Enrique Iglesias en este momento ya se puede permitir el lujo de hacer sombra al mismísimo Michael Jackson, lo cual hace que se cague la perra en bastantes idiomas, qué queréis que os diga.

¿Y cómo ha podido pasar semejante atrocidad situación? Pues muy fácil.

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Rihanna está que no para. La de Barbados todavía sigue sacando single tras single de su último disco y participando en canciones con todo el mundo (de David Ghetta a Kanye West) y en el horizonte tiene su estreno cinematográfico a gran escala: ‘Battleship’, de Peter Berg, que se estrenará el próximo 2012 y que está basada en, agarrate bien los machos y sujetate a la silla que lo mismo te caes, el juego Hundir la Flota... si, el de los barquitos, si, yo lo flipo también.

Dejando de lado la necesidad de llevar a la gran pantalla un juego de mesa (ya me estoy imaginando una versión de Parchís o del Conecta 4) y el mojonazo que seguramente saldrá de ello, lo que nos interesa es que ya circula una imagen de Rihanna en su papel de la oficial Raikes y con ametralladora en ristre, nada más y nada menos. Un plan tipa dura y tal.

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Lindsay Lohan es una de las musas del blog. Le hemos dedicado muchos posts pero casi siempre sobre temas personales/judiciales y muy pocos sobre los laborales y profesionales. Esto no es debido a que en Poprosa seamos lo peor de lo peor ni a que nos guste la carnaza sino a que la una vez prometedora carrera de Lindsay Lohan está más parada que una estatua. Por ello resulta sorprendente que la buena de Linds esté indignada con Hollywood y el mundo en general porque no le ofrecieron el papel de Natalie Portman en ‘Cisne Negro’ por el cual la Portman ganó el Oscar a la Mejor Actriz.

Esta y otras muchas excentricidades de diva, las conocemos gracias a que una periodista, enfadada por haber sufrido una larga espera para entrevistar a la Lohan, se vengó contando a la revista Gawker lo que sucedió off the record. No es algo para estar especialmente orgulloso lo de esta periodista (de nombre Jacquelynn Powers for your information) pero gracias a ello podemos constatar lo alejada de la realidad que sigue estando Lindsay. Una lástima.

Pd: al parecer Linds piensa que por haber estudiado danza hasta los 19 años era mucho más apta para el papel que la Portman… como si fuera la única estudiante de danza del mundo, vamos.

Vía | Europa Press
Imagen | Promo de ‘Machete’

El señor del vídeo que encabeza este post es Scott Moore, sargento de los marines de los Estadous Unidos de Usamerica destacado en Afganistan y no tiene un pelo de tonto. Y no lo digo por su rasurada cabellera sino porque en susodicho vídeo pide a Mila Kunis, la preciosa coprotagonista de ‘Cisne Negro’, que sea su cita en el Baile de los Marines, que se celebra en Noviembre. Incluso promete, como buen yankee, pasar a recogerla en limusina.

Lo lógico es que el vídeo hubiera caído en saco roto pero un periodista de Fox News lo encontró, se lo enseño a Mila Kunis y Justin Timberlake (su pareja actualmente después de romper ella con Macaulay Culkin y él con Jessica Biel), y ella, animada por el propio Justino (ídolo de este pollo editor), ha aceptado acompañar al sargento Moore al baile. Todo sea por la patria… aunque ella sea ucraniana, claro.

Sin duda, una historia curiosa. A ver si en Noviembre tenemos fotos y/o vídeos del evento y te los podemos mostrar.

Pd1: estoy por hacer yo un vídeo para pedirle a Michelle Jenner que sea mi cita en una boda que tengo dentro de poco. ¿Colará?

Pd2: no.

Vía | Celebitchy
Vídeo | GoWithMeMila

La sobreexposición del amigo Gerard Piqué desde hace unos meses (vamos, desde que Piquira salió a la luz) empieza a resultar muy cansina: no hay día que no salga una noticia suya junto a su Shakira (empalagosos, de verdad ya)... y cuando no es así, conocemos una nueva publicidad en la que aparece. Ahora no es Mango sino una cadena de televisión por cable italiana y la verdad es que el anuncio parece perpretado por el mayor enemigo del jugador culé (que debe estar entre Fernando de la Rua y Cristiano Ronaldo, ¿no?) porque es ridículo hasta decir basta: el bueno de Piqué vestido de monje blaugrana con una Copa de Europa de plástico hace el milagro de que una señora de toques al balón como si fuera Maradona mientras suena una versión cutre del ‘Gloria’ de Umberto Tozzi.

Afortunadamente son sólo 16 segundos de martirio, luego podemos intentar superarlo y seguir con nuestras vidas.

Pd1: se comenta que también hay anuncios de la misma campaña protagonizados por Samuel Etoo, Francesco Totti y la nadadora Francesca Pellegrini. Yo no he tenido órganos reproductores de buscarlos…

Pd2: o lo mismo el anuncio es una joya de la publicidad y la creatividad y soy yo que no tengo el día. No sé.

Vídeo | Youtube

Twitter tiene una cosa que puede ser buena o mala según los ojos con los que se mire: cada día nos descubre que un famoso al que admiramos es poco menos que idiota integral. Esto es malo porque destruye muchas idolatrías y referentes mientras que es bueno porque nos hace ver que en todos sitios cuecen habas. En fin, que esto viene a cuento de que Andrés Calamaro (que no Kalimero, ojo), célebre Bob-Dylan-wanabe argentino, ha hablado vía Twitter, red social que abandonó dando un portazo e insultado a diestro y siniestro (hacer un calamaro se ha llamado a esta manera de dar la espantá desde entonces) para volver al poco tiempo, y se ha montado él solito una conspiración en torno a la operación SAGA (que ha terminado con la cúpula de la SGAE detenida y de la que están haciendo un seguimiento primoroso en Nación Red) que ríete tú de la cienciología, las abducciones, los hombres de negro o la Tierra hueca:

La operación sgae y el 23F son la misma cosa

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Llevamos escuchando que el cine español está en crisis desde que se instaló el primer modem de 56k. Sin embargo nadie hace nada por remediarlo salvo llamarnos ladrones y piratas a los espectadores (como si emplearamos el ADSL para bajarnos las pelis de Gerardo Herrero y no ‘Transformers 3’...). Bueno, eso hasta ahora, porque unos productores si que se han dado cuenta de lo que necesita el cine español: a David Hasselhoff. Si, el hombre, el mito, la leyenda, The Hoff, ha sido fichado para participar en ‘Fuga de Cerebros 2’, la segunda parte de la taquillera comedia protagonizada por Mario Casas y Amaia Salamanca y que basaba su éxito en un humor inteligente centrado en chistes de ciegos, cojos, caca, culo, pedo y pis.

Ni Casas ni Salamanca estarán en esta segunda parte y serán sustituidos por Adrián Lastra y Patricia Montero, muy bonicos pero más sosos que una rueda de prensa de Iniesta. Quizás por eso, para echar un poco de salsa a la película, los productores han fichado a un showman multidisciplinar de la talla de The Hoff aunque sea para un secundario. Yo me lo imagino de profesor enrollado de Harvard del que la prota se enamora perdidamente cuando le canta con su voz melodiosa algún baladón atemporal y despliega sus encantos de maduro seductor. Puede ser algo digno de ver, ¿qué no?

Vía | Versión muy original

Los Tonys no son un grupo rumbero (aunque lo mismo si, no lo se) sino los premios teatrales equivalentes a los Oscars en yankilandia. Y como sus primos cinematogáficos, los Tonys también tienen una prorroga en forma de fiestas donde se junta la flor y nata de los escenarios y el famoseo en general. Precisamente en una de estas fiestas tan chic, en el modernuqui hotel The Carlyle de New York, se encontraba la contundente actriz Christina Hendricks junto con gentes como Bono o Matthew Broderick (Ferris Bueller se casó con Carrie Bradshaw, bajonazo…) cuando, quizás debido a los gin-tonics o los martinis, se acercó demasiado a unas velas y, et voilà, su abrigo empezó a arder como una tea.

El espectáculo de una señora de cabellera roja, piel blanquísima y busto muy prominente empezando a arder debió ser realmente turbador pero, por fortuna, la Hendricks no sufrió daño alguno más que un antiestético agujero como una pelota de basket en su abrigo. ¡Qué todos los problemas sean esos, hamijos!

Pd1: no, Christina Hendricks no es la heredera de la ginebra Hendricks

Pd2: tampoco es la hija perdida de Jimmy Hendrix, no ha color.

Pd3: dejadlo ya, de verdad

Vía | Fox News
Foto | Imagen promocional de ‘Mad Men’

Nuestra querida Lindsay Lohan, que ahora mismo está sufriendo/disfrutando de arresto domiciliario por alguno de los múltiples delitos por los que ha sido condenada, es una caja de sorpresas: ahora le ha dado por el rollo experimiental y presenta un corto artístico dirigido por un tal Richard Phillips y en el que ella es la gran y absoluta estrella.

Semejante obra maestra del medio audiovisual destaca por varias cosas. La primera es que por duración parece más un anuncio que un corto: minuto y medio pelado y mondado. Lo segundo es el nombre del corto: Gagossian Gallery... ¿en serio? Lo tercero es que el director de semejante engendro dice haberse inspirado en ‘Persona’ de Bergman… ¿de verdad? Y lo último es que, por alguna razón que no alcanzo a definir del todo, por algo abstracto, por algo inherente a su esencia misma, da mucho mal rollo.

Lo mismo este corto es el inicio de una carrera de Lindsay Lohan como musa del post-modernismo, una Eddie Sedwigk de nuestos días… o lo mismo no pero, bueno, aunque sea una chusta siempre será mejor esto que de robar o de pedir.

Pd: ‘por alguna razón que no alcanzo a definir del todo, por algo abstracto, por algo inherente a su esencia misma’... venga, va, tenéis mi permiso para insultarme en los comentarios. Barra libre. Me lo merezco.

Vía | Celebitchy
Vídeo | Youtube