WTF

Twitter tiene una cosa que puede ser buena o mala según los ojos con los que se mire: cada día nos descubre que un famoso al que admiramos es poco menos que idiota integral. Esto es malo porque destruye muchas idolatrías y referentes mientras que es bueno porque nos hace ver que en todos sitios cuecen habas. En fin, que esto viene a cuento de que Andrés Calamaro (que no Kalimero, ojo), célebre Bob-Dylan-wanabe argentino, ha hablado vía Twitter, red social que abandonó dando un portazo e insultado a diestro y siniestro (hacer un calamaro se ha llamado a esta manera de dar la espantá desde entonces) para volver al poco tiempo, y se ha montado él solito una conspiración en torno a la operación SAGA (que ha terminado con la cúpula de la SGAE detenida y de la que están haciendo un seguimiento primoroso en Nación Red) que ríete tú de la cienciología, las abducciones, los hombres de negro o la Tierra hueca:

La operación sgae y el 23F son la misma cosa

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Llevamos escuchando que el cine español está en crisis desde que se instaló el primer modem de 56k. Sin embargo nadie hace nada por remediarlo salvo llamarnos ladrones y piratas a los espectadores (como si emplearamos el ADSL para bajarnos las pelis de Gerardo Herrero y no ‘Transformers 3’...). Bueno, eso hasta ahora, porque unos productores si que se han dado cuenta de lo que necesita el cine español: a David Hasselhoff. Si, el hombre, el mito, la leyenda, The Hoff, ha sido fichado para participar en ‘Fuga de Cerebros 2’, la segunda parte de la taquillera comedia protagonizada por Mario Casas y Amaia Salamanca y que basaba su éxito en un humor inteligente centrado en chistes de ciegos, cojos, caca, culo, pedo y pis.

Ni Casas ni Salamanca estarán en esta segunda parte y serán sustituidos por Adrián Lastra y Patricia Montero, muy bonicos pero más sosos que una rueda de prensa de Iniesta. Quizás por eso, para echar un poco de salsa a la película, los productores han fichado a un showman multidisciplinar de la talla de The Hoff aunque sea para un secundario. Yo me lo imagino de profesor enrollado de Harvard del que la prota se enamora perdidamente cuando le canta con su voz melodiosa algún baladón atemporal y despliega sus encantos de maduro seductor. Puede ser algo digno de ver, ¿qué no?

Vía | Versión muy original

Los Tonys no son un grupo rumbero (aunque lo mismo si, no lo se) sino los premios teatrales equivalentes a los Oscars en yankilandia. Y como sus primos cinematogáficos, los Tonys también tienen una prorroga en forma de fiestas donde se junta la flor y nata de los escenarios y el famoseo en general. Precisamente en una de estas fiestas tan chic, en el modernuqui hotel The Carlyle de New York, se encontraba la contundente actriz Christina Hendricks junto con gentes como Bono o Matthew Broderick (Ferris Bueller se casó con Carrie Bradshaw, bajonazo…) cuando, quizás debido a los gin-tonics o los martinis, se acercó demasiado a unas velas y, et voilà, su abrigo empezó a arder como una tea.

El espectáculo de una señora de cabellera roja, piel blanquísima y busto muy prominente empezando a arder debió ser realmente turbador pero, por fortuna, la Hendricks no sufrió daño alguno más que un antiestético agujero como una pelota de basket en su abrigo. ¡Qué todos los problemas sean esos, hamijos!

Pd1: no, Christina Hendricks no es la heredera de la ginebra Hendricks

Pd2: tampoco es la hija perdida de Jimmy Hendrix, no ha color.

Pd3: dejadlo ya, de verdad

Vía | Fox News
Foto | Imagen promocional de ‘Mad Men’

Nuestra querida Lindsay Lohan, que ahora mismo está sufriendo/disfrutando de arresto domiciliario por alguno de los múltiples delitos por los que ha sido condenada, es una caja de sorpresas: ahora le ha dado por el rollo experimiental y presenta un corto artístico dirigido por un tal Richard Phillips y en el que ella es la gran y absoluta estrella.

Semejante obra maestra del medio audiovisual destaca por varias cosas. La primera es que por duración parece más un anuncio que un corto: minuto y medio pelado y mondado. Lo segundo es el nombre del corto: Gagossian Gallery... ¿en serio? Lo tercero es que el director de semejante engendro dice haberse inspirado en ‘Persona’ de Bergman… ¿de verdad? Y lo último es que, por alguna razón que no alcanzo a definir del todo, por algo abstracto, por algo inherente a su esencia misma, da mucho mal rollo.

Lo mismo este corto es el inicio de una carrera de Lindsay Lohan como musa del post-modernismo, una Eddie Sedwigk de nuestos días… o lo mismo no pero, bueno, aunque sea una chusta siempre será mejor esto que de robar o de pedir.

Pd: ‘por alguna razón que no alcanzo a definir del todo, por algo abstracto, por algo inherente a su esencia misma’... venga, va, tenéis mi permiso para insultarme en los comentarios. Barra libre. Me lo merezco.

Vía | Celebitchy
Vídeo | Youtube

Oy, oy, oy qué emoción cuánto ir y venir de famosos por Europa y todo con sabor ibérico, como el chorizo. Primero hemos visto en Cannes a Antonio Banderas, y ahora toca Penélope Cruz junto a Johnny Depp en Rusia. Eso sí, viendo la indumentaria del actor no tengo muy claro si van a promocionar una de piratas o se va a ir en busca del Arca Perdida.

Por una parte tenemos a Penélope Cruz muy formalita ataviada en un vestido negro más sencillo que el mecanismo de un chupete, normal, ni fú ni fá, bien, sin más… Pero claro, ver a Johnny Depp al más puro estilo Indiana Jones no tiene precio. Vamos que si el otro día en el estreno de ‘Piratas del Caribe’ en California parecía recién salido de una fiesta de fin de curso de los ochenta, ahora le ha vuelto a dar por disfrazarse e ir de temática curiosa con su sombrero de ala ancha, esa cazadora de aviador que por el solaco que se ve le tiene que estar matando de calor y a falta de látigo, el pañuelico en la mano… Vamos, que últimamente es que te estás luciendo de lo lindo, amor de mis amores.

Es que no perdáis detalle…

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Anoche el Barça eliminó al Real Madrid de la Champions League. Gran alegría para toda la culerada sin duda… pero el más contento sin duda Gerard Piqué porque el fornido central blaugrana lo mismo recibió posteriormente al partido un jugoso regalito: un striptease de su señora novia Shakira.

Es por todos sabido (y si no te lo decimos nosotros, que para algo estamos) que la cantante colombiana está haciendo vida en Barcelona con su noviete mientras empieza de nuevo a girar. Y en Barcelona Shakira hace lo que toda chica desocupada de su edad hace: va al super, al spa, al gimnasio, a tomarse unas copas… y a clases de striptease a la academia de Chiqui Martí (si, la chica esa de las piruetas imposibles en el ‘Crónicas Marcianas’). Al parecer las necesita para el picantón videoclip de ‘Rabiosa’ que está preparando pero seguro que Piqué se llevó anoche un bonito adelanto el muy cabrón suertudo.

Pd: ‘Rabiosa’ es, por cierto, una canción lamentable pero recupera ese gran verbo que es jarruñar, por lo que servidor se quita el sombrero (si, llevo sombrero ahora mismo, ¿qué pasa?)

Vía | Fandemia
Vídeo | Youtube

Se nota, se siente, la Boda está presente. Y es que para aquellos que no habiamos nacido cuando Carlos y Diana paralizaron el mundo con su enlace nupcial, no hemos visto nada igual a la que se está preparando para el bodorrio de Guillermo y Kate Middleton (a partir de ahora Catalina, ¿no?) de final de mes. Los sobres de los ilustres invitados al convite seguramente iran bien abrigados de euros y pounds... y buena falta parece que hacen en la Casa Windsor ya que los tortolitos no tendrán en un principio nidito de amor sino que compartirán vivienda con Harry, el hermano menor y crápula de Guillermo.

Aunque la verdad es que tampoco es para comparecer a Kate y Guillermo ya que si no quieren, no tendrán que cruzarse con su cuñado (de ella) en semanas ya que Clarence House, que es donde van a vivir, no es precisamente un pisito de 40 metros cuadrados en las afueras, sino todo un palacete en el mismo The Mall, es decir, al ladito de casa de la abuela Isabel, para que se puedan abastecer bien de tuppers y no les falte de nada (ni gloria).

En definitiva, que esperamos que la convivencia sea apacible y que ardemos en deseos de que llegue ya el día del enlace. ¡Que nervios!

Vía | Divinity
Foto | Promo de la mítica serie ‘Apartamento para tres’

Dígase con voz de Bertín Osborne y el titular gana +10 puntos en carisma y chispa. Pero vayamos al turrón, a la chicha, a la noticia: el actor y cantante Jared Leto se disfraza de Kurt Cobain, canta dos temas de Nirvana y lo sube a Youtube el día que se cumplían 17 años de la muerte de Cobain. La verdad es que a Jared Leto no le falta un detalle en su caracterización (pelo rubio y lazio, perilla de un par de días, rebeca vieja con pelusilla, rostro circunspecto y ambiente otoñal) pero el vídeo tiene algo entre siniestro y verbenero en plan ‘Lluvia de Estrellas’.

El cantante de 30 Seconds to Mars ha declarado que el vídeo lo grabó hace tiempo para una película sobre el amo y señor del grunge que nunca se llegó a rodar y ahora, como homenaje, ha decidido compartirlo con el mundo. Y la verdad es que, aunque el canta bien, lo mismo si no lo hubieramos visto nunca, habría sido mejor.

Vía | NME
Vídeo | Youtube
Música del post | Dentro de tí hay una estrella

El móvil, Youtube, Facebook, grandes revoluciones de la era de la tecnología y las comunicaciones. La última es sin duda Twitter, ese lugar donde los famosos pierden la vergüenza y nos dan a los blogs de celebrities post tras post. Sergio Ramos es uno de los must del Twitter patrio por lo que cuando puso el tweet que encabeza esta noticia hace un par de días sabiamos que, a pesar de que parecía bastante inofensivo, podiamos estar ante algo grande. Y así fue.

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