Poproseros, estamos en época de bodas famosiles, está claro. Estos días hemos visto cómo algunos de los fieles a la soltería, decían adiós al estado para cortarse la coleta y colocarse el anillo del matrimonio. Pues bien, como no hay dos sin tres y aquí estamos para celebrar, he aquí otro que se nos casa: Dani Mateo.

Pues sí, el colaborador de ‘Sé lo que hicisteis…’ que está fatal de la cabeza y con el que tanto me puedo reír, ha decido que es el momento de que haya boda, bodorrio con su novia Elena Ballesteros, con la que coincidió en el rodaje de ‘La familia Mata’ y la magia de las bambalinas hizo el resto. El caso es que sus compañeros de programa no han perdido la ocasión de anuinciarlo a bombo y platillo y hasta su página de facebook se ha llenado de felicitaciones. La verdad es que no es para menos, porque hacen una pareja monísma de la muerte y me alegro mucho por ellos.

Ahora, Dani se nos va de vacaciones, como muchos en el programa, y ya ha avisado que cuando regrese habrá cambiado de estado civil, así que preparad la peineta y la pamela que estamos de celebración. Cari, esperamos las fotos como agua de mayo.

Sitio oficial | SLQH

¿Qué respondió Miley Cyrus? Se limitó a afirmar que no conoce a Taylor Momsen, además de que no tiene ni idea de lo que hace para ganarse la vida. Y por primera vez en mucho tiempo, estoy totalmente de acuerdo y aplaudo la respuesta de Miley Cyrus. Porque puede ser verdad o no pero que lo diga precisamente Taylor Momsen que de aquí a unas semanas no aparecía ni en el DNI y ahora ocupa todas las portadas de la prensa rosa pero no precisamente por su papel en Gossip Girl, sino por sus polémicas declaraciones, por sus malos modales y por su afán por captar la atención, es no menos que para darle un besito en la frente, decirla que sí a todo y hacer como que no la conocemos.

Vía | Objetivo Famosos
Foto | Tanaka Music

Esto es un no parar. Llega el verano y los bodorrios florecen como florecillas en el campo. Algunos directamente ni se andan con chiquitas y se nos casan a escondidas, como han hecho Pe y Javier Bardem, y otro como Angelina Jolie y Brad Pitt nos ponen en preaviso: al final han decidido casarse (y eso que no eran muy de bodas según decían) y lo harán dentro de poco aunque de ellos no depende, sino que la decisión lo tienen los propios hijos.

Dicen que no van a negar que ella y Brad hayan hablado de boda (aunque solo sea por la cantidad de veces que la prensa ha especulado y afirmado que se iban a casar o que ya lo habían hecho). Lo han comentado entre los dos y con los más peques y es, en parte por ellos, por lo que van a decidir casarse:

“Creo que sería difícil decirles que ‘no’ a los niños. Ellos no nos lo han pedido. No están muy convencidos de que eso les haga falta”

Porque por amor ya nos dejó bien claro en su momento que a ella no le hacen falta papeles para demostrarlo. Se quieren, él le ha dado la estabilidad que buscaba y con eso todo vale, no hace falta más. Como mucho Angelina Jolie se tatúa pequeños corazones en los muslos para demostrar su amor hacia Brad Pitt pero al fin y al cabo lo de la boda es por complacer a sus hijos.

Lo que no han confirmado, como es obvio, son las fechas ni los planes de boda. Simplemente están esperando el momento más propicio para toda la familia y esperan hacerlo en la mayor intimidad posible (tipo la boda de Megan Fox) porque son conscientes de que su boda puede ser la del año (aunque andan muy reñidos, que de aquí a poco se nos casa hasta Paris Hilton) y eso puede atraer a multitud de periodistas y precisamente es de lo que rehúyen: quieren algo íntimo, familiar y sentido. Y es que hasta para eso son perfectos los condenados…

Vía | Analítica

La fría mañana del 27 de Noviembre de 1997 el director del I.E.S. El Cañaveral (Móstoles) recibió una sorprendente llamada de un representante del Real Madrid que le pedía que le diera libre lo que quedaba de ese día y el siguiente a un estudiante de 16 años. La razón es que el chico, que cada tarde iba desde Móstoles hasta la Ciudad Deportiva para entrenar en las categorías inferiores del club blanco, había sido convocado por el entrenador del primer equipo para jugar contra el Rosenborg debido a las bajas de Bodo Illgner y Koke Contreras. El director acompañó al chico hasta al taxi que lo esperaba en la puerta. El vehículo se dirigió a la casa del chaval donde su madre le había preparado un macuto y luego enfiló dirección al aeropuerto de Barajas. Y allí, en una de las terminales del aeropuerto, esperando coger un precipitado vuelo hacia Trondheim, vimos por primera vez a Iker Casillas, con un chandal que le estaba demasiado grande y expresión entre el pánico, la excitación, el desconcierto y la ilusión.

La fría noche del 11 de Julio de 2010 en el Soccer City de Soweto (Johanesburgo, Sudáfrica), 12 años y medio después y a 10000 kilometros de distancia, nos encontramos al protagonista de nuestra anterior imagen levantando, en calidad de capitán de una generación de futbolistas única e irrepetible, la Copa del Mundo de fútbol por primera vez para España. En homenaje al gran capitán de esta selección maravillosa, he aquí la historia de Iker Casillas.

El galáctico de Móstoles

En los casi trece años que separan las dos imágenes anteriores, Casillas se ha convertido en uno de los futbolistas más importantes del mundo, en un portero casi milagroso (su apodo más usual es el de “El Santo”) y en un icono planetario: las firmas se lo rifan, las madres lo quieren de novio para sus hijas y los chavales quieren ser como él. Sin embargo a este mostoleño de 29 años, hijo de Jose Luis y Mari Carmen, la fama y el dinero no se le han subido a la cabeza y, aunque ya no viva en Móstoles sino en una lujosa urbanización, sigue conservando a muchos de sus amigos del instituto con los que gusta de jugar a la videoconsola, a las cartas (la pocha es su juego favorito), al futbolín y al billar. Gustos de terrícola en un mundo plagado de galácticos.

Y es que la humildad es uno de los rasgos característicos de Iker Casillas junto a su gran sentido del humor (que ha demostrado participando en ‘Torrente 3’ o en ‘Splunge’ además de en sus recordados anuncios para Groupama dirigidos por el gran Javier Fesser), su solidaridad y su impresionante fortaleza mental, que es la verdadera responsable de que haya terminado convirtiéndose en uno de los mejores porteros de la historia (para este humilde pollo que escribe, el mejor).

Iker tiene un hermano menor llamado Unai (los nombres vascos de los dos hermanos se deben al tiempo que sus padres pasaron trabajando en Bilbao antes de que Iker naciera) con el que le gusta hablar de fútbol, bueno, más bien discutir ya que Unai ha resultado ser un fiel seguidor del Barça e incluso llegó a probar en las categorías inferiores del otro gran rival blanco, el Atlético de Madrid. Los abuelos de Iker y Unai son de un pequeño pueblo abulense llamado Navalacruz, que Iker visita cuando necesita desestresarse de toda la marabunta que rodea al fútbol profesional… o cuando quiere hacer alguna escapadita romántica.

Iker y las mujeres

Durante su primera época en el Real Madrid se le conocieron a Iker algunas novias anónimas y poco duraderas pero no fue hasta la aparición de Eva González, morenaza sevillana ganadora del Miss España 2003, cuando tuvo su primera relación realmente seria. Se conocieron en 2004 pero su discreción evitó que se descubriera que estaban juntos hasta 2005. Desde entonces fuimos testigos (desde la lejanía, eso si) de sus más y sus menos, sus dimes y diretes, sus rupturas y reconciliaciones. Al final parecían más amigos que otra cosa por lo que decidieron cortar definitivamente en 2008. Eva encontró rapidamente una nueva relación duradera con Cayetano Rivera (guaperas oficial, pésimo torero) mientras que Casillas daba tumbos. Cada mes se le relacionaba con alguna chica nueva, tanto anónimas como conocidas como Ariadne Artiles, pero ninguna supuso nada serio hasta la aparición de Sara Carbonero.

Dicen las malas lenguas que lo de Casillas con la periodista fue amor a primera vista, un flechazo en toda regla… que no era correspondido. Sara acababa de terminar su relación de varios años con el también periodista David Sánchez e Iker no parecía ser su tipo. Sin embargo Iker, haciendo gala de su fortaleza mental y su decisión, empezó a utilizar la famosa técnica del pico y la pala, que finalmente, en los primeros meses de este 2010, terminó dando resultado. La pareja se presentó publicamente en el Master Series de Madrid en Mayo y todo parecía ir viento en popa hasta que la tormenta mediática se cernió sobre la pareja: Sara iba a ser la reportera a pie de campo de Telecinco en los partidos de España del Mundial de Sudáfrica y se decía que su cercanía podía desconcentrar al portero. En el primer partido España perdía con Suiza e incluso un periódico tan (aparentemente) serio y respetable como The Times se preguntaba por la culpabilidad de la Carbonero en la derrota española.

El resto es historia reciente de este país: España ganó los seis partidos siguientes (con actuaciones destacadas de Iker) y se proclamó campeona del mundo para delirió de todos los que salimos a las calles a celebrarlo. Minutos después de la segunda imagen que comentabamos al principio de este post, Sara entrevistaba a Iker y este, emocionado, le plantaba un beso en todos los morros dedicándole la victoria. Un beso de película, que quizás no cuadra mucho con la timidez del mostoleño pero que era tanto una demostración de amor como una dulce venganza ante las vergonzantes críticas recibidas anteriormente.

Escribiendo su propio futuro

Y ahora ¿qué? Pues mientras se rumorea una posible boda entre los dos tortolos (que sería la boda del año, que se quiten Pe y Ja y su boda secreta), Iker disfrutará de sus merecidas vacaciones y el mes que viene volverá a los terrenos de juego como capitán del Real Madrid (gracias a las más que factibles marchas de Raúl y Guti) con la intención de seguir coleccionando títulos y dando alegrías al pueblo. Y que sea por muchos años, claro que si.

Pd: ¡oh capitán, mi capitán!

Fotos | The Big Picture, Uefa y Fleurdelamadrid

Para empezar lo haré con los protagonistas de la saga. Kristen Stewart me pareció que iba muy guapa y, a diferencia de lo que nos tiene acostumbrados con su ya mítica cara de “me-la-pela-todo”, esta vez hasta esbozó ligeras sonrisas y parecía de buen humor. Qué milagro. Taylor Lautner por su parte, fiel a su traje negro hizo gala nuevamente que no se le mueve un pelo y que es una perita en dulce. Claro que la cosa cambia con Robert Pattinson que iba con una pinta que para qué contaros. Virgen del abrigo de pana qué traje, qué tono medio burdeos, de dónde lo habrá sacado y, más importante, quién le habrá engañado para salir con él, su peor enemigo no, lo siguiente.

Pero sigamos que hay mucho más.

Por lo que se refiere a Nikki Reed me pareció también guapísima, con un escote de esos que quitan el hipo y provocan algún que otro paro cardiaco. Por su parte Ashley Greene monísima, mucho más recatada pero elegante como ella sola. Por su parte Elizabeth Reaser iba horrible, ese vestido no puede ser más desfavorecedor, qué queréis que os diga.

Una de parejas. Kellan Lutz y AnnaLynne McCord posan juntos, si no es por primera vez será de las pocas. A ella la vi muy mona, aunque rara, no sé porqué pero algo raro. Eso sí a él, sintiéndolo mucho le veo horroroso con el pelo tan oscuro, tampoco me gustaba con el pelo tan oxigenado, pero así como que no. Cuánta pena, por dior.

Otras guaponas: Christian Serrato, Anna Kendrick que simplemente me encanta no me digáis que no es de lo más, Bryce Dallas Howard como que no, ese color la hace más pálida todavía, no, no, no. Y por último, pero no menos importante, Dakota Fanning divina de la muerte, qué linda es, no me digáis.

Y ahora una de buenorros vampirines como Xavier Samuel o Jackson Rathbone con su cara que me sigue dando mal rollo, y una de lobitos como Alex Meraz que está poco buenno el amigo, ñam, ñam, ñam, y Kiowa Gordon que se nos ha puesto ese pelo Justin Bieber y le queda hasta bien.

Entre las invitadas voy a destacarlas a ellas, a Marissa Miller y Jennifer Love Hewitt que me gustaron mucho, aunque no puedo decir lo mismo de las hermanas Kardashian, más que nada porque Kim como se siga retocando la cara va a parecer de cera, está horrorosa.

Como veréis un gran despliegue de famosos. Ahora veremos a ver qué nos deja la palícula que oficialmente llega a los cines el día 30.

Fotos | Zimbio

Desde que en 2008 la canción más bailada e imitada de Beyoncé, Single Ladies viera la luz son muchos los artistas y anónimos que la han parodiado. Al parecer esto no es algo que le guste mucho a creadora del tema y es que claro todas las bromas son graciosas hasta que se repiten demasiado.

La cantante de R&B está encantada de que esta canción tenga tanto éxito y sabe que tiene mucho que agradecerle, pero según dice una fuente cercana:

Se ha cansado de formar parte de esta broma que ya dura demasiado. Eso no significa que no se alegre al ver a la gente imitándola.

Según comenta esta fuente tiene tantas ganas de dejar atrás la pegadiza canción que incluso quiere retirarla de sus grandes éxistos.

En mi opinión ya se sabe como es esto de “las fuentes cercanas”, es posible que sea cierto y es más posible que no lo sea, pero mientras la susodicha confirme o desmienta los rumores nosotros vamos a hacer un repasito de los famosos y no famosos que se han puesto el body negro y los tacones al ritmo del Single Ladies.

Justin Timberlake, Joe Jonas, Miki Nadal, Pilar rubio , Encarnita Polo, Liza Minnelli, Katy Perry, Perez Hilton y hasta Barak Obama. Son muchos y cuesta decidir por donde empezar, así que me voy a centrar en los nacionales y algunos de los anónimos más divertidos.

Aquí tenemos al gran José Mota vestido de Blasa, tengo que decir una cosa, será un cómico pero baila genial de verdad me parto con el.

La requete más requete de todas nos presentaba esta versión tan genial del tema, en ella vemos Pilar Rubio en sus tiempos con la sexta bailando junto a Dani Mateo y Miki Nadal, nena te pagarán más en Telecinco pero seguro que no te lo pasas ni la mitad de bien.

Esta no la había visto nunca pero es muy graciosa, no me digais que no pega la coreografía con la canción del Paco, Paco.

Este hombre es un anónimo, pero se ha ganado un hueco aquí lo digo de verdad.

Y por último pero no por ello menos importante, mi favorito. Es tan mono, tan chiquitín…

Y hasta aquí mi pequeño repaso, ¿será cierto que está cansada de las imitaciones? A mi me elevaría la moral la verdad, pero es cierto que hay muchas y que puede que llegue a ser cansino. ¿Que opináis?

Vía| Europa Press

Ya sabéis que Rihanna transforma su peinado algo así como a diario, esta chica, desde luego, es de las que se cansa rápido. Sin embargo de vez en cuando le da por un cambio de look más en plan radical que es cuando es mejor echarse a temblar, a correr y casi que mejor no volver la vista atrás por lo que pueda pasar, porque yo sigo diciendo que quien la asesore en ese tema no es que sea su peor enemigo, es lo siguiente.

El caso es que he aquí el nuevo estilo de RiRi que ha presentado ni más ni menos que en nuestro país (afortunados de nosotros que tenemos la primicia) en el Rock in Rio que se celebra estos días en Madrid. Esta vez ha optado por teñirse su corte champiñón de rojo... ¿será que se nos ha vuelto patriota y ahora apoya a La Roja? Cualquier cosa me espero. Una vez más no puedo estar más en desacuerdo con estos pelos. Si es que con lo mona, remona que es mira que se empeña en hacerse historias que no le favorecen nada, también decir que prefiero cien veces este tono a ese amarillo huevo que llevaba antes, dicho sea de paso.

Eso sí, como detalle que se comenta sobre este tinte parece que se le acabó escurriendo a chorretones por la cara con el sudor… Muy fuerte, poproseros…

A continuación la podéis ver en acción en un vídeo del concierto cantando ‘Rude Boy’...

Según parece no encandiló tanto como esperaba y los toques “militares” que aderezan su espectáculo no fueron muy bien recibidos en este tipo de festival. Además llegó tarde y en plan diva y eso a la gente no le gustó demasiado…

Fotos | Daylife

En Fandemia | Rihanna sorprende en el Rock in Río Madrid con un cambio de look y con una muy buena puesta en escena

Gossip Girl here your one and only source into the scandalous lives of Manhatten’s elite

Poproseros, aquí vengo con noticias calentitas de uno de los pijos, repijos del Upper East Side. Yo me parto, de verdad que sí, porque una vez más los famosos nunca dejarán de sorprendernos con sus escándalos y de demostrar que siempre pueden ser mucho más torpes de lo que pensamos. O sino que se lo digan a Chace Crawford.

Esta vez el guapo guapísimo de la serie la ha liado entre parda y muy parda, tanto que ha acabado detenido. Sí, sí, sí. Al parecer según cuenta la biblia del cotilleo yanky marujil, a.k.a TMZ, a Chace le han pillado en Texas con las manos en la masa, o dicho de otra forma le han enchironado por posesión de marihuana, después de que le pillaran en un parking de un pub con todo el tinglao. La cantidad no era muy grande por lo que será un delito menor, pero aún así ya tiene ficha policial donde sale con una cara de mala leche que para qué contaros, mejor la veis por vosotros mismos...

¡Buenísimo! Ay alma de pollo la que se te puede venir encima, porque acaba de venir de México, sólo faltaba que se lo hubiese traído de allí y que el marrón sea mucho mayor. Por lo menos ya le han puesto en libertad, aún así le podría caer cuando vaya a juicio hasta 180 de cárcel y multa de unos dos mil dólares… Estaremos al tanto a ver cómo acaba la cosa.

Vía | TMZ y E! Online

En Fandemia | Chace Crawford la ha liado muy gorda

Pero sin duda el aspecto más interesante de toda la película recae sobre una de sus protagonistas. No es Kristen Stewart o Dakota Fanning, que va. Es un personaje mucho más discreto y que pasa algo más desapercibido y que, según palabras de la propia , es uno de los personajes más importantes e intrigantes de la película: la nueva vampira Bree Tanner.

Y es que resulta que de este personaje, Stephenie Meyer ha sacado recientemente un libro, ‘La segunda vida de Bree Tanner’, en el que relata la vida de este personaje, al margen de la historia de Edward y Bella. Y os podéis imaginar el revuelo que se ha montado al respecto. Todo el mundo quiere conocer a Bree Tanner, porque creo que en estos momentos todos nos hacemos la misma pregunta:

¿Quién es Bree Tanner?

Vía | Ideal.es

Lady GaGa no existe, es Omaíta encorsetada

La imagen de arriba no deja lugar a dudas: lo cierto es que sí, está mucho más delgada y parece que intenta ocultar sus ojos bajo esas gafazas, pero sabiendo que estamos en plena época de operaciones bikini y dietas de alcachofa con agua de mineralización muy débil (si con eso ya no bajas kilos apaga y vámonos), hemos descubierto su actual profesión tras abandonar el personaje de los Morancos en España, y ha decidido dar el salto, con bastante éxito por cierto, al plano internacional.

Sea como fuere, te hemos descubierto, Lady Omai-GaGa...