El concepto morir de riquiñismo y monería se inventó para esta foto en concreto y no se admite discusión. Es más, estoy segura que nadie me lo va a discutir, porque entre lo guapísimo que sale Álvaro Arbeloa y lo muñeca es su chulapita, creo que me la voy a imprimir y la voy a poner en un marco al lado de la de la orla de la facultad (o delante, que salí algo anaranjada). Es que así no me extraña que la mujer de este chico esté todo el día presumiendo de sus dos amores.

Porque hay gente que tiene unos Instagram más egocéntricos y se pasa la vida colgando fotos suyas lanzando besos a la cámara, poniendo cara de pato o dibujando corazones con las manos, pero el caso de Carlota Ruíz, la mujer del jugador del Real Madrid Álvaro Arbeloa es completamente distinta, y casi todo son fotos de su chico y de la niña de sus ojos, cosa que no me extraña, porque es que parece una muñeca de lo bonita que es.

Es que si la niña está para comérsela vestida de chulapa para celebrar el San Isidro, en esta otra estampa con papi en el safari, medio emocionada, medio este bicho se va a comer la zanahoria y mis dedos es que es una ricura. Es que visto lo monísima que es yo ya estoy deseando ver el retoño que esperan para dentro de poquito, porque os aseguro que estoy por votar por ellos en la pregunta de la semana. Este chico no habrá ganado la liga ni la Shempions este año, pero volver a casa y que te mire esta ricura te quita todas las penas.

Vía | Instagram Carlota Ruíz
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Qué decir poproseros, qué decir. Ella solita lo ha dicho todo con su artículo de opinión en el New York Times y nos ha dejado a todos así medio acongojados, reflejando una realidad que por desgracia está presente cada día en miles de mujeres, pero que a veces se nos olvida. Angelina Jolie es noticia hoy por hacer pública su manera de plantarle cara al cáncer y queremos mandarle todo nuestro apoyo.

Angelina recuerda a su madre luchando contra esta terrible enfermedad durante una década y asegura que su mayor impulso, siempre con el gran apoyo de Brad Pitt, a la hora de decidir someterse a una doble mastectomía preventiva fue pensar en que no soportaría dejar que sus hijos crecieran sin ella.

Cuenta que es portadora del gen BRC1, que aumentaba sus posibilidades de padecer cáncer de pecho en un 87% y de ovarios en un 50%. El 27 de abril terminó con los tres meses de operaciones y, como ella misma dice, consiguió mantenerlo en secreto y seguir con su trabajo. Ahora, las posibilidades están en el 5%. Pelos como escarpias, qué os voy a contar, que estas cosillas le tocan la fibra a cualquiera.

Y sí, estáis pensando exactamente lo mismo que yo y lo sé. Que hay muchísimas mujeres en su situación, en el anonimato, que la gran mayoría no puede pagarse tratamientos tan caros ni tiene acceso a controles médicos como los que ella ha tenido, que seguramente ha estado en manos de los mejores y ha pagado por ello. Es verdad, y nadie dice que sea justo, pero las cosas son así.

Lo único que podemos comentar en este caso es que nos gusta la manera en como lo ha llevado y lo ha sacado a la luz. Y si cumple el objetivo de dar fuerzas, un empujoncito, o servir de ejemplo a todas esas mujeres que pueden estar pasando por lo mismo… aplaudimos. ¡Mucho ánimo Angelina!

Vía | New York Times
Foto | Gtres
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Habla, pueblo, habla… y decide. Primero de todo dar las gracias por las 5523 respuestas a la encuesta en este tiempo (ya sé que me he hecho de rogar casi un mes, mil perdones) y segundo, veo que tenemos las cosas claras, porque poniéndonos serios con las cifras os diré que el 78% de las respuestas se lo han repartido dos candidatos, dos chulazos. Sin más dilación Poprosa ha hablado y queremos que Christian Grey sea…

1. Matt Bomer

La friolera de 3556 poproseros ávidos de tomar decisiones han puesto marca en Matt Bomer, eso es amiguitos un 56% de los votos. Yo no pude ser imparcial al declarar mi debilidad por este hombre, por esta maravilla de la creación humana o divina que desde aquí pedimos a gritos que sea Christian Grey. Pues sí, nadie como él para llevar trajes chaqueta a medida, conducir buenos coches y poder representar a la perfección a ese muchimillonario megalómano lleno de problemas que derivan de la infancia.

2. Ian Somerhalder

El honroso segundo puesto del podio con 1438 votos, un 22%, es para Ian Somerhalder, nuestro canalla favorito, el malo tierno que nos conquista con los ojos y que sí, puede ser ese malvado, pervertido y adorable. Por edad es el que más se aproxima a la que nuestro galán tiene en el libro, currículum con su papel de Damon Salvatore tiene suficiente; de cuerpo sabemos que también vamos sobrados, así que si Matt no puede no nos importaría que fuera él.

3. Henry Cavill

Y el tercero, a una distancia asombrosa de los dos anteriores, con 293 votos, es Henry Cavill, el nuevo Superman, que también fue todo lo canalla que pudo en ‘Los Tudor’ y que nos resultó adorable en ‘Los Inmortales’. Quitémosle la camisa con los fru-frus y pasemos a la camisa de lino blanco y los pantalones de pinzas, subámoslo a un helicóptero y hagámoslo muchimillonario. Nos vale.

4. Stephen Amell

Pisándole los talones a Henry Cavill tenemos en un muy honroso a Stephen Amell con 259 votos, poca diferencia como veis. Otra cosa no sabremos, pero cuerpaso el muchacho tiene, porque por suerte se encarga de enseñárnoslo en cada capítulo de ‘Arrow’ y nosotros tan contentos, que no pare la fiesta… a lo que vamos. Si en la serie interpreta a un millonario caprichoso con una doble vida, pues mira, que sí, que Esteban vale para esto, que sabemos lo que nos decimos.

El resto

A partir de los cuatro anteriores a mucha distancia vienen todos los demás por el siguiente orden: Chace Crawford, Robert Pattinson, Alexander Skarsgard, Ryan Gosling, Chris Hemsworth y Chris Pine. Salvo los dos Chrises he de deciros que la distancia entre los otros es mínima, vamos, que voto arriba voto abajo los podríamoso intercambiar. Curioso que los 4 rubios sean los últimos, lo que implica que creemos poco en el tinte del pelo, jeje.

Vuestros elegidos

Después de analizar los resultados (y un breve paso por el oculista, porque telita leer tanta celda de tabla) he de decir que aquí tenemos de todo como en botica, pero que pocos se llevan más de uno de los 125 votos. Christian Bale, Ed Westwick, Michael Fassbender tienen siete votos cada uno y ¡Justin Bieber! tiene seis, me da que no tiene muchas posibilidades el tierno infante. Entre los variaditos con tres votos tenemos a Eddie Redmayne, Patrick Dempsey, Bradley Cooper, Ben Barnes, Gaspar Ulliel y Jared Leto. Con dos se quedan Alex Pettyfer, Tom Welling, Zac Efron, Joseph Morgan y Aaron Johnson.

No obstante hay votos para Benedict Cumberbach, Max Irons, Cam Gigandet, Channing Tatum, Drew Fuller, Andrew Gardfield, Hayden Christensen y un grupo que debo deciros que yo no conocía: Tyler Hoechlin, Colin Egglesfield o Choi Swon, que viene siendo un modelo-actor-cantante.

Sorprendentes y curiosos los votos para Rowan ‘Mr. Bean’ Atkinson, Bill Kaulitz (no se yo si se verá con otro pelo), Paquirrín, alguien que elige a su chico y el que elige el lugar para añadir que debemos leer buena literatura. Yo lo único que sé es que he visto encuestas de Sigma2 con menos resultados. Muchas gracias.

Fotos | Facebook ‘The Vampire Diaries’, Fotograma ‘Ladrón de guante blanco’, Facebook ‘Drive’, Promo ‘Gossip Girl’, Fotograma ‘The Tudors’, Facebook ‘Arrow’, GTres
En Poprosa | Basta ya de rumores con ’50 sombras de Grey’: ¡Vota y elige a Christian Grey!

¡Por fin llegaron la primavera (trompetera) y el calorcito! Hoy hace un domingo ideal en toda España para irse al parque y tirarse a la bartola todo el día. ¿Qué necesitas lectura para tal menester? Don’t worry, que con el resumen semanal de la blogocosa rosa que te traemos aquí, vas a estar entretenido un buen rato. Lo prometemos por Snoopy y que se muera Mafalda.

• Los amigos de 1001 Experiencias nos hablan de Rihanna y todo lo que hace por los mirones de las redes sociales. Carne caribeña para dar vidilla al Instagram.
• En La Cosa Rosa, como en casi toda la blogocosa, uno de los temas estrella ha sido el nacimiento del primer hijo de Cesc Fábregas. En el vestuario del Barça no ganan para pañales.
• Por su parte, los cocacoleros de Happing se centran también en el nuevo look peloncete de Poyeya Soraya… y según ellos le queda muy bien (yo suscribo)
• En Desnudos en Serie nos traen una exclusiva muy rica: el desnudo integral en la inminente peli ‘Trance’ (del ganador del Oscar Danny Boyle) de la tremenda Rosario Dawson. ¡Ay omá!
• Y terminamos con Farandulista, donde analizan una de los rumores más polémicos de la semana: el presunto despido de Victoria’s Secret de uno de sus más preciados ángeles, Miranda Kerr.

Esto es todo, amigos. La semana que viene más y, seguramente, todavía mejor.

En Poprosa | La semana en rosa

Se nota, se siente, ‘Mad Men’ está presente. Una de las series más laureadas de los últimos tiempos (y una de las más aburridas y sosas para el que esto escribe) estrena nueva temporada la semana que viene y lo hace rodeada de una gran polémica, grande como el supuesto tamaño del instrumento amatorio de su protagonista, Jon Hamm, más conocido como Don Draper, cuyas nachovidalianas medidas han supuesto una grave distracción durante el rodaje de estos últimos capítulos.

Todo esto ya te lo comentamos el otro día aquí en Poprosa y todo hubiera quedado ahí de no ser porque el agente de Hamm haya negado la mayor en un comunicado de prensa y el propio Hamm se haya mostrado muy enfadado sobre el tema en una entrevista para la Rolling Stone del inminente Abril. Y es que como bien dice el refrán, ‘cuando el río suena es que no estás sordo agua lleva’.

Por eso la gente del Huffington Post (versión USA) han buscado al que mejor puede aconsejar a Joe Hamm sobre como lidiar con este gran problema: Jonah Falcon, el hombre con el pene más grande del mundo, que saltó a la fama hace unos cuantos años cuando fue detenido en un aeropuerto acusado de esconder un arma en sus pantalones… cuando se trataba de su pene de 35 centímetros. El bueno de Falcon, que sabe por lo tanto de lo que se habla, aconseja a Hamm lo siguiente:

Apuesto que su problema son los testículos. No creo que su pene le baje por la pernera del pantalón como el mío. La cuestión está en las pelotas. Cuando te haces mayor la gravedad hace que tus testículos caigan y necesitan sujeción. El debe subírselos como los hombres europeos (WTF?). Y tomarse todo con humor, claro.

Veremos a ver si el amigo Hamm toma los conejos de Falcon. Mientras tanto ya me imagino a muchas (y muchos) esperando con más ansias que nunca los nuevos capis de ‘Mad Men’… y que a Hamm le ofrezcan hacer un biopic de El Cordobés o Paquirri.

Pd1: si ya lo decía Leonardo Dantés, “tiene nombres mil, tiene nombres mil, el miembro viril“.

Pd2: el señor de color que está jugando a la Wii en este videoclip lo mismo también puede dar consejos a Joe Hamm, ¿no?

Pd3: se puede decir que Jon Hamm está, lo que se dice, bien armado.

Vía | Evil Beet Gossip
Imagen | Rolling Stone
En Poprosa | A Jon Hamm no le va a quedar otra que ponerse calzoncillos

¿Sabéis una cosa? Estoy cansada de oír rumores y más rumores sobre quién va a ser Christian Grey. El tema me agota, no porque no me interese, al contrario, porque sí, yo confieso que me sentí atrapada por su poder, que empecé la novela por curiosidad y al terminarla mi vida se quedó vacía. Lo sé, mi maestro Shakespeare se revuelve en su tumba al oírme decir, no lo niego, es literatura pobre y barata, pero él… Así que vamos a elegirlo en Poprosa.

Así que ya está bien, tomemos el toro por los cuernos, seamos resolutivos y pongámosle las cosas fáciles a los señores y señoras del casting dejándoles claro quién tiene que ser Christian Grey de una vez por todas. Recordemos cómo es: endemoniadamente atractivo, pelo cobrizo rebelde, ojos grises, rasgos perfectos, cuerpo de dios Griego, 27 años en el primer libro… ¿Tenemos las cosas claras?

Ian Somerhalder

Ian, nuestro Ian Somerhalder. Desde luego encaja casi a la perfección: tenemos cuerpo, ojos, pelo, edad aproximada y ese punto canalla al que nos tiene acostumbrados en ‘Crónicas Vampíricas’. Ya ha dicho que no le importaría, y estoy segura que no pondríamos pegas a que este joven se convirtiera en el malvado, pervertido y adorable Christian Grey.

Matt Bomer

Matt Bomer es perfecto. Todo él. Ya sabemos por ‘Ladrón de guante blanco’ que no hay nadie como él para llevar trajes chaqueta a medida, conducir buenos coches y poder representar a la perfección a ese muchimillonario megalómano lleno de problemas que derivan de la infancia. Sus detractores ponen dos pegas: su edad y su condición sexual. Yo digo que son tonterías.

Ryan Gosling

Ryan Gosling es rubio, lo sé, pero existe algo llamado tinte. Los ojos de este chico tienen la mirada perfecta para provocar miedo y ternura a la vez, pasión y odio. Los trajes le quedan perfectos y tiene una cierta querencia por los personajes atormentados, llenos de fantasmas del pasado. Lo mismo encajaría bien o lo mismo esa supuesta retirada es ya un no.

Chace Crawford

Que sí, que Chace Crawford también suena por las posibles quinielas. La verdad es que un muchacho el Upper East Side como era Nate bien podría ser un inicio perfecto para Christian Grey. Vivir entre riquezas, siempre con el traje perfecto, la corbata (ay, las corbatas grises cómo nos gustan), el pelo revuelto. Quizás si olvidamos que este chico fue siempre un buenazo…

Robert Pattinson

En este caso no puedo ser imparcial… me da igual que el río suene, pero yo no veo a Robert Pattinson en el papel de Christian Grey. No, me niego. Es soso, desgarbado, los trajes le caen fatal y no creo que haya nadie en el mundo que provoque menos erotismo que él. Sé que sus fans me estáis odiando por esta declaración de intenciones, pero no… como un huevo a una castaña se parecen.

Henry Cavill

El nuevo Superman tiene la edad, complexión y rasgos perfectos. Henry Cavill es guapo a rabiar y tiene ese halo de misterio que también rodea a Christian. Parece poco probable que ahora que ha optado por la capa del hombre de acero se vaya a meter en este papel, y aunque suena no ha dicho esta boca es mía… pero esa boca nos encajaría, esa media sonrisa nos valdría.

Stephen Amell

¡Ay mi Vigilante! Stephen Amell ya sabe lo que es ser una persona que lleva cicatrices en su pecho a causa de su pasado… ¡Ay sus pechotes pectorales! que tanto nos gustan una y otra vez en el capítulo semanal. Y ya hace de muchimillonario con doble vida. Tiene también la sonrisa canalla, no sé yo si el pelo, y quizás es demasiado “voluminoso” para ser es Christian de cuerpo perfecto pero sin pasarse, pero yo no le haría ascos, no.

Chris Pine

Empecemos con la selección de los que tendrían que pasar por peluquería a darse un tinte: Chris Pine. El chico ha sonado, pero qué queréis que os diga, a mí me deja indiferente de todo. Es guapísimo, no lo vamos a negar, pero no se asemeja en nada a cualquiera de las descripciones de hayamos leído de Christian Grey. ¿Os gusta?

Chris Hemsworth

El señor de Elsa Pataky, Chris Hemsworth es un dios, en eso estamos todos de acuerdo, pero por más que es imposible encontrar una sola pega en este cuerpo y esta voz y esa mirada… pues mira, sí que puede que la haya: es demasiado grande, tanto en altura como en anchura. Pero no le haríamos ascos, no, que lo mismo que se pone como un armario de 3 puertas para ‘Thor’ seguro que adelgaza y se queda en una para Christian.

Alex Skarsgard

Otro vampiro canalla como era Ian, Alex Skarsgard es nuestro Dios nórdico de cabecera. Nos ha inquietado en ‘True Blood’ siendo malo y al mismo tiempo teniendo sentimientos. De su cuerpo, nada que objetar, que ya se encargaba él de enseñárnoslo en casi todos los capítulos… Me cuesta ver a esta perfección con el pelo cobrizo, pero todo sería cuestión de probar.

¿Tienes otro candidato?

¿Me he olvidado de alguien? ¿Conocéis a otro actor que sea el Christian Grey perfecto? Ha sido un trabajo duro de recopilación, pero como para gustos pintan colores lo mismo me estoy dejando en el tintero al candidato perfecto para todo este asunto, así que ahí dejamos en blanco un sitio para que os expreséis libremente.

Pues esto es todo. ¿Qué buscamos con esta encuesta? Nos proponemos complacer.

Fotos | Facebook ‘The Vampire Diaries’, Fotograma ‘Ladrón de guante blanco’, Facebook ‘Drive’, Promo ‘Gossip Girl’, Fotograma ‘The Tudors’, Facebook ‘Arrow’, GTres
En Poprosa | El libro que obsesiona a las celebrities: ‘Las 50 sombras de Grey’

Ya es oficial: Blanca Suárez nos tiene encandilados a todos cada vez que pisa una alfombra roja porque, seamos sinceros, yo no daba un duro por esta chica cuando empezó en ‘El Internado’ y lo de ahora es un acaparar flashes y portadas y letras… y encima al guapo de turno, claro… así que con todo el derecho del mundo esta semana le dedicamos el Fashionistas de la Semana, porque ¡qué mona va esta chica siempre!

Consigue ir ideal de día

Para la sesión mañanera del festival de Málaga del 2011 lo suyo fue optar por lo más colorista que pudo encontrar en su armario, que tocaba desfilar con su chico en la presentación de ‘The Pelayos’. Y estaba deslumbrante con ese vestido de estampado étnico, que os aseguro que me pongo yo y me preguntan de qué circo me escapé.

Cuando la gente va a Cannes hay dos tipos de vestidos: los mañaneros que se mueven con el viento y los de la noche, llenos de glamour y lentejuela. Para la primera ocasión en 2011 Blanca optó por uno un poco playero, la verdad, pero que aún así le favorecía muchísimo dada su juventud y lo que desmerecía el que Jan Cornet no he hubiera pasado el peine. Aprobado largo para la chica.

Eso de irse a los Independent Spirit Awards y ni pasarse ni quedarse corta es difícil, y Blanca lo consiguió el año pasado. Es que las ceremonias al lado de la playa son peligrosas, que lo mismo vas modo piscina que se te va la mano con las lentejuelas. Pues no, este Valentino Resort de encaje fue todo un acierto. Con lo zarrio que iba Paz Vega.

Deslumbrarnos de noche casi siempre de negro

Si para la sesión matinal del Festival de Málaga optó por un vestido corto con todos los estampados y colores que había en el mercado, por la noche se pasó al negro, que le encanta para estas ocasiones. Vale, voy a ser mala, creo que es el vestido de Blanca que menos me gusta, no sé, el palabra de honor, la falda corta, la cola, lo raruno que le hace el pecho… pero aún así no podemos decir que se haya equivocado. Está mona igual.

Para la entrega de los premios Fotogramas del 2011 escogió un Gucci con un escote de esos que se aguantan con cinta adhesiva de doble cara (sí, la he visto a vender, gran invento) y que llegan hasta el ombligo. Es que da igual que se pusiera el moño de Doña Rogelia. Está guapísima con su carterita y la mano en el bolsillo.

Negro, transparencias, pedrerías y espalda al descubierto, todo lo tiene este vestido de Emilio Pucci con el que la chica deslumbró en la ceremonia de los Premios GQ 2012.

Este vestido de Dior en los premios Cosmopolitan 2012 no es que fuera uno de los mejores, pero a pesar de todo no podemos decir que la chica fuera mal, es imposible… y eso que el color de labios no era el que más le favorecía. Siempre acertada con su negro.

Y dejarnos con la boca abierta en ocasiones

La más diva del mundo en los Goya de este año. Sólo las grandes pueden ponerse esos vestidos con tremenda raja y lucirla como se debe, sin que quede excesiva o vulgar. El negro en Blanca nunca es aburrido, un Pucci nunca es aburrido, y ella es una diosa.

Pero a pesar de la sobriedad y elegancia del negro aquí Viola no ha visto a Blanca tan guapa como en la ceremonia de los Goya de 2012. Ese vestido de pedrería dorada, con corte sirena y tules de Blumarine ha sido, a mi parecer, el más bonito que ha lucido nunca en una alfombra roja hasta ahora. Era como una princesa de cuento.

Pues hasta aquí este repaso de estilo de la chica dorada del cine español. Opinad, opinad, por favor.

Fotos | Gtres
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Aquí andamios esperando la llamada de mi agente con las buenas nuevas

Aunque se está dando por cierto, yo tendría mis reservas todavía hasta que no haya comunicación oficial o del estudio o de la propia actriz pero bueno, que se dice, se comenta, que Emma Watson, la pizpireta Hermione (pronunciado ermaion) de la saga de películas de Harry Potter, se embarca ahora en otra saga aunque esta vez mucho más picarona: será la prota femenina de ’50 sombras de Grey’.

El paso a celuloide de la hiper-mega-vendida trilogía pseudo-porno de E. L. James es uno de los acontecimientos cinematográficos más esperados de los próximos tiempos y el colectivo Annonymous, en una de esas tardes que no tienen mucho que hacer y dicen “vamos a hackear un rato por el internés”, ha sacado a la luz unos supuestos documentos internos de la productora de la peli donde se indica que el director de la adaptación será Kenneth Brannagh, que la madrastra será Cate Blanchet y la prota, Anastasia Steele, será la susodicha Emma Watson.

Del prota masculino, el que interpretará al terror de las nenas Christian Grey, no hay noticias todavía. Tengo que reconocer que hace unos meses me propusieron el papel pero ante la posibilidad de tener que lidiar con Kristen Stewart, que no es santo de mi devoción, decliné la oferta. Si llego a saber que mi partenaire iba a ser miss Watson, hubiera accedido de inmediato. ¡Porca miseria!

Pd: Emma Watson estrenará este año ‘The Bling Ring’, la nueva peli de Sofia gafapasta Coppola.

Pd2: como era de esperar, la Universal ha desmentido esta filtración.

Vía | La Vanguardia
Foto | Gtres
Vídeo | Joblo
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7. Alaska y Mario (MTV, 2011)

Mirándose en el espejo de ‘The Osbournes’ o ‘Meet the Bakers’ de su cadena madre, MTV España se puso en el mapa de la TDT española con este monumento al trash español protagonizado por la diva Alaska y su marido, la también diva Mario Vaquerizo. La primera temporada fue soportable porque se trataba de un soplo de aire fresco pero la segunda fue un pestiñazo de dimensiones épicas excesivamente guionizado y centrado casi en exclusiva en Mario Vaquerizo y en su colosal estulticia, convirtiéndolo prácticamente en un personaje de cartoon y dando al conjunto un tono realmente irritante. Ya está confirmado que habrá tercera temporada… ¿continuará la bajada a los infiernos de la calidad o veremos un resurgimiento? Solo la energía universal lo sabe.

6. ¡Más que baile! (Telecinco, 2010)

Telecinco, tirando de talonario, se hizo con la reportera estrella del momento, Pilar Rubio, y uno de los formatos más consolidados, ‘¡Mira quien baila!’. Además consiguió un grupo de concursantes famosos bastante apañadito (de Edurne al Sevilla pasando por Carmen Lomana o Victor Janeiro) coronado por el mayor ídolo de las marujas y las abuelas de este país nuestro, Belén Esteban. Nada podía salir mal y al final todo salió mal. La Rubio no daba una a derechas, la Esteban (que bailaba peor que yo, que ya es decir) estaba peleada con todo el mundo, todos odiaban al jurado (empezando por el ladino Boris Izaguirre) y a mitad de programa tuvieron que cambiar de nombre a ‘¡Más que baile!’ por una denuncia de TVE.

Un despropósito que, gracias a esa legión de fans, terminó ganando “la princesa del pueblo”. Meses más tarde, sin todo el seguimiento mediático que llevaba la Esteban consigo, Pilar Rubio se despeñaba en audiencia con ‘Operación Triunfo’, el afamado formato moría y ella se confirmaba como el Kaká de los fichajes televisivos: mucho ruido y pocas (poquísimas) nueces.

5. Pocholo Ibiza’06 (laSexta, 2006)

A día de hoy laSexta, la ex-cadena de Emilio Aragón y Mediapro, tiene muy claro su modelo: programas de información y pelis y series americanas. Pero en 2006, recién nacida, daba bandazos y en uno de esos nació este ‘Pocholo Ibiza’06’ que seguía las andanzas del XVIII Barón de Gotor, que había conseguido mucha notoriedad gracias a su paso por ‘Hotel Glam’ (pero no adelantemos acontecimientos), por la isla de Ibiza acompañado por su sempiterna mochila y la playmate Arancha Bonete. Un despropósito que no debió funcionar tan mal porque tuvo una secuela llamada ‘Pocholo 007 SDF (Sin Domicilio Fijo)’ que servidor ya no se atrevió a ver, soy echado p’alante pero no tanto.

4. La granja (Antena 3, 2004)

A Antena 3 le iba bien con su propia versión de ‘Supervivientes’ con famosos (que se dio en llamar ‘La isla de los famoS.O.S.’) y decidió adoptar otro formato de la misma productora, ‘La Granja’, que no era otra cosa que ‘Gran Hermano’ con ¿famosos? en una granja presentado por Terelu Campos y Jaime Bores (a ver si le dedicamos un Que fue de… a este buen muchacho y otro a Antonio Hidalgo). Entre los pseudo-famosos que intentaron convertirse en granjeros durante dos ediciones tuvimos a Loreto Valverde, su risa (participaban por separado), Lara Dibildos, David Meca, Paco Fernández Ochoa, Shangay Lily, Arévalo o Two Yupa.

Afortunadamente no tuvimos una tercera temporada… aunque años después Telecinco resucitó el formato bajo el nombre de ‘Acorralados’. No los hubiera cogido a todos John Rambo…

3. Desafío bajo cero (Telecinco, 2006)

En 2006 a alguien en Telecinco se le ocurrió que era buena idea coger a unos cuantos famosos y ponerlos a patinar sobre hielo y que semejante idea de bombero fuera presentada por Manel Fuentes con José Luis Uribarri comentando las mejores jugadas. El problema, más allá de lo absurda de la idea y de la desgana evidente de Fuentes, fue el grupo de famosos más soso de la historia de los realities: Beatriz Luengo, Almudena Cid, Peio Ruiz Cabestany, el actor redundante Miguel de Miguel o Daniel Ducruet, ex-marido de Estefanía de Mónaco y ex-lo-que-sea de Marujita Díaz. Un programa malo de solemnidad que no pasó de su cuarta entrega.

2. Esta cocina es un infierno (Telecinco, 2006)

Carolina Ferre presentando un reality en el que de la mano de Sergi Arola y Mario Sandoval, una serie de famosos como nuestra musa Leticia Sabater, Ernesto Neyra, la dominatrix Bienvenida Pérez, el tipo que cantaba aquello de ‘Ma quale idea’, unos cuantos misters y misses y la finalmente ganadora Bárbara Rey debían aprender a ser grandes chefs… o por lo menos algo cocinillas. ¿Qué podía salir mal? Pues todo, claro: los concursantes (que estaban encerrados en una casa en plan GH) se llevaban a matar, los cocineros eran dos dictadores de cuidado y la Ferre intentaba que no se le viera mucho, por si acaso ella recibía también. Acortaron la temporada a ocho programas y después nunca más se supo. Menos mal.

1. Hotel Glam (Telecinco, 2003)

La mayor bizarrada vista nunca en la televisión española y eso que ha pasado ya toda una decada desde su (exitosa) emisión. Tan ínfimo era su nivel de calidad que incluso el amo y señor de la telebasura, Paolo Vasile, renegó de ella y no quiso saber nada de una segunda temporada a pesar de los grandes índices de audiencia. Y es que con semejante casting no podía salir otra cosa: Pocholo (de nuevo por aquí), Tamara, Yola Berrocal, Aramis Fuster, Juan Miguel el peluquero, Dinio, Jorge Berrocal (el de la pierna encima) o Malena Gracia.

Un auténtico disparate repleto de surrealismo y zafiedad que nos dejó un momento para la historia: Pocholo enfurecido clamando por su mochila desaparecida. Todo esto presentado, es un decir, por el omnipresente y poco escrupuloso Jesús Vázquez. Un número uno más que merecido.

Bonus: El Castillo de las mentes prodigiosas (A3, 2004)

Mientras revisaba el post me di cuenta de que mi afirmación de que ‘Hotel Glam’ era la mayor bizarrada de la historia de la televisión española no era del todo cierta y es que, a pesar de que haya sido enterrado en lo más la memoria colectiva nacional, ‘El Castillo de las mentes prodigiosas’ existió. La Bruja Lola, Paco Porras y otros muchos videntes/estafadores de todo el mundo haciendo un ‘Gran Hermano’ en un castillo. No es estrictamente de famosos pero no podía dejar de recordarlo porque sólo afrontando nuestro pasado y haciendo acto de contrición podremos seguir adelante.

Fotos | Promo de ‘Alaska y Mario’, promo de ‘¡Más que baile!’, desmotivaciones.es, promo de ‘Desafío bajo cero’, promo de ‘Hotel Glam’ y promo de ‘El Castillo de las mentes prodigiosas’
Vídeos | glenclous y ZeppelinTVWeb en Youtube

El viernes pasado se estrenó en España y en medio mundo ‘Oz, un mundo de fantasía’, la nueva peli de Sam Raimi protagonizada por James Franco, Mila Kunis, Michelle Williams y Rachel Weisz (cabronazo el Franco, siempre rodeado de bellas mujeres). Por lo tanto la maquinaria promocional lleva ya unas semanas a tope y los actores, tras decenas de entrevistas sosas y clónicas, terminan más que hartos. Por eso no es de extrañar que cuando se encuentran con un entrevistador diferente sea para ellos un oasis y le sigan el juego. Es el caso de Mila Kunis y el entrevistador de la BBC Radio 1 Chris Stark (de los Stark de Invernalia).

El tal Stark está más nervioso que Lindsay Lohan en una fiesta sin alcohol y empieza a comentar que sus amigos del pub no se lo van a creer cuando les cuente que ha entrevistado a Mila Kunis (hija de la URSS que es fijación personal de este humilde escriba). A partir de ahí empiezan a hablar de cerveza, chupitos de Jagermeister, fútbol (que no soccer), costumbres británicas y bodas de colegas entre otra infinidad de temas que poco o nada tienen que ver con la película que la buena de Kunis estaba presentando.

En definitiva, siete minutos de entrevista en los que el amigo Stark consigue la promesa de Mila Kunis de que irá con el a ver un partido del Watford (su equipo) enfundada en una camiseta amarillo pollo y casi que sea su pareja en la boda de su amigo Dicko, lástima que sea en Junio y ella tenga rodaje en esas fechas.

El vídeo está en el idioma de Justin Bieber pero se sigue bien y es francamente divertido. Dejate de leer mis paridas y dale al play.

Vídeo | bbcradio1
En Poprosa | Un marine pide salir a Mila Kunis por Youtube… ¡y ella acepta!