Días después del bodorrio de Marta Lozano, una de sus invitadas ha sufrido las malas artes de un atracador. La mayor de las Pombo, Marta, salía esta mañana de su casa para dirigirse a algún evento de 'influencer' máxima. Estaba feliz, el martes le sonreía, hasta que se ha topado con el mayor de los disgustos: algún malhechor le ha reventado la ventanilla del coche.

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Al parecer, Marta suele aparcar en la calle. Ayer, la 'instagrammer' se despedía de su Smart sin imaginar que hoy  estaría hecho trizas. A través de Instagram, la muchacha ha mostrado a su pobre huevito: "Muy buenos días. Así da gusto amanecer, de verdad. Qué gusto", decía en tono irónico a través de 'stories'.

A juzgar por las imágenes, suponemos que la Pombo habrá llevado a su cachorro al taller para ponerlo a tono. Aunque teniendo en cuenta que es 'ifluencer', lo más probable es que tire de colaboración y le salga gratis el arreglo. Cabe destacar que a Martuki no le han robado nada. Tan solo tenía unos tacones usados en el asiento del copiloto y, al parecer, los ladrones eran más de manoletinas.

Marta Pombo y su coche hecho trizas - Instagram

Además, la muchacha está embarazada y en plena mudanza. Por si no tuviera suficiente con eso, tiene que soportar la malicia de unos tipejos. En fin, Martita, don't worry. Piensa en que tu retoño está a punto de llegar al mundo y será la mami más feliz del planeta. Que le den a los ladrones, al coche y a todo. ¡Já!

La doctora Barber pasa a inspectora Barber en un plis plas. Propongo hacer una línea de muñecas como competencia a las 'Barbies' que se llamen 'Barbers': doctora cuestionada, inspectora en apuros, guardia forestal de la leyenda de Pie Grande... Y es que Carla es una navaja suiza, vale para todo: fue atracada en el portal de su casa y ella plantó cara a los asaltantes (porque si la pierde, tiene de repuesto) persiguiéndoles calle abajo, ¡y lo volvería a hacer!

Carla ha elegido esta frase de la madre Teresa de Calcuta para apaciguar las aguas después de tan duro momento, seguramente por su innegable parecido en cuanto forma de actuar, pensar e incluso en el físico con la monja.

"Volvería a correr tras mis agresores, como lo hice después de recuperar el conocimiento, una y otra vez. Espero que la policía atrape a estos delincuentes", decía casi haciéndonos creer que la madre Teresa es quien lo ha escrito poseyendo a la doctora. El ojo por ojo, diente por diente, una gran enseñanza de la Santa, por supuesto (#ModoIroníaON).

Lo cierto es que me extraña que no se graben más películas de terror en los portales, esos lugares los carga el diablo. Es como si Aramís Fuster hubiera ido uno por uno en todos los de España poniéndoles velas negras para que solo sucedan tragedias en los soportales. Deberíamos prohibirlos, como las rotondas: solo nos traen disgustos.

"Dos chicos me estaban esperando dentro, escondidos", decía Carla Barber en cuanto a sus atracadores, que podrían ser perfectamente los secuaces de Cruella de Vil por la descripción. Yo creo, sin embargo, que se trata más de algún cliente insatisfecho con su resultado tras embutirles como una morcilla de Burgos todo el jepeto, aunque dudo que haya alguno que no lo esté (insatisfecho)...

"Al subir mis escaleras me atacaron por la espalda y me hicieron la "llave del mata león" hasta dejarme inconsciente, al cortar el riego sanguíneo a mi cerebro presionando la arteria carótida".

Puestos a averiguar la identidad de los malechores, gaspares y baltasaltadores de Carla, me gustaría saber bien en qué consiste la "llave del mata león", quizás le metieron por la fuerza una cucharada del 'León Come Gamba' hasta dejarla inconsciente por intoxicación, según ella, algo más de un minuto.

Es impresionante como esta chica puede desmayarse y cronometrarlo al mismo tiempo, quizás porque una de sus operaciones le ha dado un poder especial. Spiderman consiguió sus poderes por la picadura de un mosquito, ella por la de un bisturí.

Mi teoría se confirma y las negociaciones para ficharla como la quinta de 'Los 4 fantásticos' siguen adelante al escuchar el siguiente capítulo de esta novela policiaca basadas en hechos reales (aunque no sabemos aún si Carla es real, o del museo de cera con vida gracias a un 'Wingardium Leviosa', no leviosá):

"Conseguí levantarme y salí corriendo a la calle gritando sin parar. Me indicaron por dónde se habían ido los asaltantes y empecé a correr. Los alcancé y conseguir memorizar la matrícula, modelo y color del coche", decía Barber presumiendo de telequinesis y memoria fotográfica como nuevo estilo de vida. Y es que cuando ella ve una cara y nunca se le olvida, sobre todo de sus pacientes, que todos tienen la misma...

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Madre mía cómo se está poniendo el patio que uno ya no está seguro ni en los hotelazos parisinos. A ver, que no me he vuelto loca del todo pero es que menudo sustazo para Kim Kardashian, que la atracaron a punta de pistola y la tuvieron retenida un montón de tiempo. Para infartar Poproseros.

Kim Kardashian West fue retenida a punta de pistola dentro de su habitación de hotel en parís, por dos hombres armados, enmascarados y vestidos como oficiales de policía. Está muy afectada pero físicamente sin daños.

Este ha sido el comunicado oficial que ha emitido un portavoz de la familia y todo lo que oficialmente sabemos de los hechos. Eso y que en cuanto se enteró Kanye West suspendió inmediatamente el concierto que estaba dando en NY hablando de una emergencia familiar. Y vaya si era urgente.

Aunque las cosas no están del todo claras, porque oscila el número de atracadores y otras cifras, parece ser que los ladrones se llevaron casi 9 millones de euros en joyas y tecnología, y que a Kim la ataron y la encerraron en el baño durante toda la operación.

Pero la cosa vino en que una vez se supo Internet, que nos da momentos gloriosos a veces, también saca lo peor de la gente y se empezaron a reír de la situación, cuando no tiene ninguna gracia, así que los famosos hicieron piña con Kim.

People making jokes about @KimKardashian tonight would do well to remember that she's a mother,a daughter,a wife,a friend.Be nice or shut up

— James Corden (@JKCorden) October 3, 2016

Gente haciendo bromas sobre @KimKardasian Esta noche haríamos bien en recordar que ella es una madre, esposa, hija,esposa, amiga. Sed amables o callaos.

Some shit just isn't funny. I see you trying, but it isn't.

— christine teigen (@chrissyteigen) October 3, 2016

Alguna m...da no tiene gracia. Veo que lo intentais pero no la tiene.

Fame is interesting. Celebs are supposed to love you guys while also knowing you'd make a meme of our dead bodies to get retweets

— christine teigen (@chrissyteigen) October 3, 2016

La fama es interesante. Los famosos se supone que tienen que amaros, incluso sabiendo que haréis un meme de nuestros cadáveres para conseguir retuits.

I dunno. It's hard to explain because everyone thinks money and fame is pure awesome, so it just sounds whiny. I get it, trust me. Go off.

— christine teigen (@chrissyteigen) October 3, 2016

No sé. Es dificil de explicar porque todo el mundo piensa que el dinero y la fama es pura diversión, así que suenas llorón. Lo pillo, creedme. Continuad.

It is just a weird little world that I cannot expect anyone to get. I know it seems super awesome and laughable. I know.

— christine teigen (@chrissyteigen) October 3, 2016

Es un mundo extraño que no puedo esperar que todo el mundo entienda. Sé que parece super genial y divertido. Lo sé.

I myself think it is bonkers.

— christine teigen (@chrissyteigen) October 3, 2016

Y personalmente creo que es una locura.

No one is begging you for sympathy. I know the game plan is to naturally hate celebrities https://t.co/EMHRslQKu6

— christine teigen (@chrissyteigen) October 3, 2016

Nadie os está medigando vuestra simpatía. Sé que el plan de juego es odiar naturalmente a los famosos.

I'm not trying to be condescending. I really do get it. I would be the same way if I didn't have the random opportunity to see both sides.

— christine teigen (@chrissyteigen) October 3, 2016

No estoy tratando se ser condescendiente. Lo pillo. Sería igual si no tuviera la oportunidad aleatoria de ver ambos lados.

Feel very sorry for @KimKardashian. Must have been a terrifying experience. #Paris #robbery

— Piers Morgan (@piersmorgan) October 3, 2016

Lo siento mucho por @KimKardashian. Tiene que haber sido una experiencia aterradora #París #Robo

I will always remember where I was drinking when Kim was robbed

— Spencer Pratt (@spencerpratt) October 3, 2016

Siempre recordaré donde estaba bebiendo cuando atracaron a Kim.

obviously there is nothing funny about this

— Spencer Pratt (@spencerpratt) October 3, 2016

Obviamente esto no tiene ninguna gracia.

Vía - Just Jared
Foto - Instagram Kim Kardashian
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Imaginate que estas paseando tranquilamente por un centro comercial a plena luz del día y llegan dos tipos que te pegan y te meten el cañón de una pistola en la boca mientras te roban todo tu dinero, joyas y tarjetas de crédito. Pues tan desagradable experiencia fue vivida hace pocos días por la modelo argentina Valeria Mazza (una de las grandes top models de los últimos diez años) en un centro comercial de Buenos Aires.

Mazza sufrió una crisis nerviosa después del violento atraco (algo normal) y, según fuentes de la policia de la capital argentina, ha decidido no poner denuncia alguna (algo no tan normal y que esperamos recapacite).

Vía | El País

Rockefeller y Macario andan recuperandose del susto. Pepa y Avelino se están partiendo de la risa. Emilio el portero pide "un poquito de por favor". Incluso Juan Cuesta ha convocado junta de vecinos extraordinaria. José Luis Moreno, icono trash de la España más profunda y cañí, ex-ventrílocuo y poderoso productor de subproductos devorados por la mayoría como Aquí no hay quién viva o Escenas de Matrimonio, fue atracado el pasado jueves en su casa mansión en Boadilla del Monte y se encuentra actualmente hospitalizado con un fuerte traumatismo craneal aunque su vida, afortunadamente, no corre peligro.

Los hechos fueron los siguientes: 6 individuos del Este de Europa forzaron la entrada de la casa de Moreno, arramblaron con todo el dinero y las joyas que encontraron a su paso e intentaron que les diera las combinaciones de las ¡3 cajas fuertes! del domicilio. Viendo que el productor no iba a complacerles con esa información le dieron un fuerte golpe en la cabeza (parece ser que con el mango de un hacha) y se fueron.

Desde poprosa le deseamos una pronta recuperación de tan desagradable suceso.

Pd: la foto es para ir acorde a mi último post.

Vía | ¡Vaya Tele!