Robbie, Robbie, que nos encanta que nos proporciones una noticia semanal, que sino la vida es de lo más aburrida y aunque nos gustan tus locuras, el ver que optas por la vida sana nos llena de alegría... y es que Robbie Williams está dejando de fumar por su novia y sus espermatozoides.

Hasta casi tres cajetillas diarias se fumaba nuestro amigo, que ya es mucho humo que tragar, y ya estamos con 10 cigarrillos, todo un logro, la verdad. Pues resulta que ya sabemos que está enamorado hasta las trancas de Ayda Field, que lo está reformando, y a ella parece que el reloj biológico le está empezando a hacer tic-tac a velocidad de crucero. Todos sabemos que mucho tabaco daña a los soldaditos, así que a dejar de fumar y además a ponerse en forma, que para eso ella se ha encargado de contratarle un entrenador personal para que vaya hecho un pincelito el día de su boda. El amor ha hecho que recuperemos a Robbie para el mundo de los vivos!

Vía | Monsters and critics En Poprosa | Robbie Williams es un cachondo... por si quedaba alguna duda

¿Os acordáis que Jennifer Aniston estaba buscando un donante de esperma para poder concebir a su hijo y ahorrarse el tener que enamorarse, liarse, currarse la relación y casarse? Pues bien, parece ser que ya lo ha encontrado y, la verdad, todo se queda en casa. Porque después de que más de medio mundo se hubiese ofrecido como candidato para acometer semejante labor, Jennifer Aniston ha considerado que el mejor candidato para ser padre de su hijo sea David Schwimmer. Exacto, el mismísimo Ross de la serie Friends.

¿Y por qué él? Bueno, ella dice que porque la verdad es que lo tiene todo. Ella tiene una lista de los atributos que el hombre perfecto debería cumplir y, al parecer, David cumple todos ellos a la perfección: es guapo, alto, inteligente y con una cabeza llena de cabello. Pero entre vosotros y yo, creo que os considero lo suficientemente listos como para daros cuenta de que, seguramente esas sean causas probables de la elección, pero existen otras muchas de mayor peso.

Hay tres factores importantes: el primero y creo que el principal es que Jennifer lo conoce. Han sido muchas horas de rodaje juntos desempeñando un papel ficticio de pareja y, quieras o no, acabas por conocer a la otra persona como si fuera tu propia pareja. Y claro, antes que inseminarse con un extraño, lo hace con alguien a quien de por lo menos sabe a ciencia cierta que las referencias que ofrece son verdaderas.

Si a eso le sumamos que tiene dinero, está soltero y que, además, al ser un personaje famoso, estar vinculado a Jennifer y tener pelas, no creo que David se desentienda todo lo que el quisiera de los cargos paternales que pudieran surgir durante la educación del niño caso de que acepte; es decir, que David se vería, bajo mi punto de vista, implicado de alguna forma en todo eso y adoptaría sin querer un papel de pseudo-padre. Vamos, que si se lo propone, Jennifer puede dar un braguetazo de los grandes: con niño, sin boda y con pelas.

Vía | El Informador

Tranquilos chicos, no manchéis el teclado todavía. El caso es que Jennifer Aniston, con los cuarenta tacos recién adquiridos y con la reciente soltería, de nuevo, se está planteado muy seriamente lo de convertirse en mamá. Para ello, y según ha trascendido, la Aniston está buscando donantes de esperma para elegir un buen padre genético, porque como tenga que seguir esperando a encontrar a la pareja ideal para convertirlo en papá, la cosa va para largo.

Tenía muchas esperanzas puestas en John Mayer, pero le ha salido rana y Jennifer ya está estudiando alternativas para ser madre. Aunque, según sus amistades, aún no tiene claro si lo hará a través de un donante o bien adoptando. Viendo como está el mundo, creo que si de verdad quiere ser madre lo mejor es que adopte. Y si no que le pida consejo a la Jolie, o a Brad. Bueno, mejor no. Que se lo piense bien. Ya sabéis, mandarle un e-mail a la Aniston con una muestra si estáis interesados.

Vía | Europa Press