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El top de los 25 pechos que todos deberíamos agradecer que existan

El top de los 25 pechos que todos deberíamos agradecer que existan
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De verdad que habría que poner a la revista People en un pedestal por las listas que a veces se marca ella solita y luego pone a votación entre todos sus lectores (vamos, como hacemos nosotros). Porque uno se levanta un lunes legañoso, o está aburrido en el trabajo y no sabe bien que hacer, y le da por meterse a Poprosa y ver algo así... y creedme que se nos alegra el día para el resto de la semana, que uno no tiene ante sus ojos semejante panorama pechil todos los días…

... o también por el contrario podemos echar un ojo a lo que nos toca en casa y lamentarnos de porque no le metimos (o nos metimos) en el gimnasio cuando todavía estábamos a tiempo. No os engañéis, estos cuerpos requieren un trabajo y un sacrificio sobrehumanos que muchos no aguantaríamos así que lo mejor y más cómodo es que contemplemos como este selecto de grupo de mortales exhiben sus 25 pechos ante nosotros para gozo y regocijo nuestro.

Zac Efron

Zac Efron


Si os gustan los pechos lampiños y bien desarrollados, Zac Efron es vuestro tipo. Hemos podido ver como según pasaban los años y el niño dejaba de ser niño, su cuerpo experimentaba una serie de cambios que nos dejaban a todos… boquiabiertos. ¿Será culpa de High School Musical? Pues mira que lo dudo. Se dice, se rumorea, se comenta, que Vanessa Hudgens exige a sus hombres, o al menos a los que se meten en la cama con ella, unos mínimos que por supuesto Zac Efron está dispuesto a cumplir. La foto habla por si sola: enhorabuena Vanessa.

Hugh Jackman

Hugh Jackman


Si es que ser tan guapo tendría que ser pecado, leches. Y Hugh Jackman tiene todas las papeletas para ir directo al infierno por ello, porque después de haber sido elegido (ya ni me acuerdo de las veces) el hombre más guapo del planeta en innumerables ocasiones, ahora se rifan y entran en subasta el resto de partes de su cuerpo: piernas, cara, ojos… y como no podía ser de otra forma su pecho peludo que bien le hizo ganarse el puesto de lobezno. Esto es un hombre lobo y que se quiten los de Crepúsculo de en medio.

Joe Manganiello

Joe Manganiello


De hombre lobo a hombre lobo y tiro porque me toca. La cantera de True Blood nunca deja de sorprendernos (de hecho varios miembros de su elenco están en esta lista) y con pechos como este de verdad que dan ganas de tragarse las temporadas enteras tarde por tarde. Desde que entró en la serie, se dejo crecer la barbita y se puso a entrenar como un loco, las cosas han mejorado notablemente. Y no lo digo yo ¿eh? que eso es vox populi

Kellan Lutz

Kellan Lutz


Lo dicho, que la lista entre licántropos y vampiros está que arde. Aunque lo mejor es que se nos ponen así de cachitas para las películas, como le paso a Kellan Lutz, pero luego cuando acaban como que les ha gustado el rollo y siguen machacándose en el gimnasio para poder deleitarnos con anuncios como los de Calvin Klein en que les da por enseñar pechos, piernas, paquete y calzoncillo, porque para quien no se haya fijado el chaval va en calzoncillos más que nada porque es la razón por la que se ha quedado tal cual lo trajo su madre al mundo.

Mechad Brooks

Mechad Brooks


Os diría que vaya coñazo, que otra vez True Blood de por medio pero para que engañaros: a mi esto me parece de todo menos aburrido. Mechad Brooks fue junto con Kellan Lutz fue otro por los que Calvin Klein (que menudo ojo que tiene para los hombres, ay que ver…) apostó para promocionar sus calzoncillos con un buen cuerpo por delante para que nadie se fijara en el calzoncillo. Pues enhorabuena porque lo habéis conseguido: con semejantes adonis a ver quien es el guapo que se fija en si prefiere los calzoncillos en amarillo o en verde.


Eddie Cibrian


Ay omá de los omases… este ya es para mear y no echar gota, os lo digo yo. Y si no mirad el vídeo que os he dejado, en el que el muchacho abre la puerta de su casa como si estuviera abriendo la puerta de la nevera. Y medio mundo suspirando porque se le caiga esa toalla verde mientras él se plantea muy seriamente que es lo que le ven porque no cree que sea tan guapo como dicen… mira, bombón, siendo como eres mitad cubano y mitad armenio, ni los griegos soñaron con que Apolo fuera como tú, a si que menos modestia y más fotos, por favor. Si queréis verle, tanto en la serie Invasion como en Third Watch.

Eric Dane

Eric Dane


El cirujano plástico más salido que piso por el Seatle Grace en Anatomía de Grey. Y como médico tiene su punto, pero si le vestimos de motero, de payaso, de bombero o de cura, el muchacho sigue sin perder nada de su sex appeal. Normal que las enfermeras bebieran los vientos por él… ¿quién no lo haría?

Jesse Williams

Jesse Williams


Pues precisamente no lo harían todas aquellas (o todos) los que después de haber visto la nueva adquisición de la serie, prefirieran a Jesse Williams, con esos ojazos y ese pecho moreno que nos gasta y que tan difícil es pillar en la serie sin que le cubra una bata. De momento ganan los seguidores de Eric Dane pero todo es cuestión de dar tiempo al tiempo, creedme que sé de lo que os hablo.

Stephen Moyer

Stephen Moyer


Este va dedicado sin duda alguna a mi compañera Viola, que sé que lo que ella siente por él no es predilección… ya raya lo sublime y lo terrenal para convertirse en casi una adoración. Y motivos no le faltan ¿eh? que el muchacho entre el rollo vampiro que se trae, esos aires del norte que se nos gasta y el papel tan carismático y misteriosa que le ponen, cualquiera daría medio brazo (o el brazo entero) por ser Anna Paquin por un día y tenerle entre sus sábanas.

David Beckham

David Beckham


David Beckham está ya muy mañio y es más antiguo que la tana pero sigue siendo uno de los pechos pechosos de la historia. La Posh puede sentirse afortunada de despertarse todos los días con semejante regalo entre sus brazos, y no hay razón para privar al resto del mundo de David Beckham y sus calzoncillos. Por eso Emporio Armani hizo bien sus deberes y nos mostró a David en su pose más natural. ¿Como será la forzada?


Brian Austin Green


Megan Fox parecía tonta cuando la compramos, pero sólo lo parecía, porque mira como cuando hay que arrimarse a un buen árbol, ella pasa de los pino y directamente se va a los robles, que son los que le gustan. Nuestro Brian además ahora está haciendo sus pinitos en Mujeres Desesperadas y a los guionistas parece que les ha gustado la idea de que Brian ande descamisado toda la serie, así que se inventan cualquier excusa para que el muchacho se la quite y nos enseñe ese pecho lobo que se gasta. ¡Ole por los guionistas!

Taylor Lautner

Taylor Lautner


De todos los lobos, Taylor Lautner es el más chico con diferencia pero que nos os engañe su edad, que he visto tablas de lavar menos fuertes que ese pecho y esos abdominales y si a Kristen Stewart la puso en un compromiso entre elegir a Robert Pattinson a ella, no creo que fuera por decidirse entre cual de los dos es más inteligente, que si ponemos a uno al lado del otro en camiseta, por muy vampiro que seas me quedo con el chucho.

Jake Gyllenhaal

Jake Gyllenhaal


Y el último de nuestra lista pero no por ello el menos importante, nuestro Jake y su apellido innombrable con su pecho que poco tiene que ver al que os muestro en la foto, porque después de prepararse para el papel de Prince of Persia, dudo mucho que a este chico le cierren las camisas a día de hoy. Eso parece más bien el caparazón de un cangrejo que un abdomen. Pero el pecho… el pecho se merece entrar en esta lista con todas las de la ley.

Y sí, no os he puesto 25 fotos, pero es que entre que algunos no merecen tanto la pena y que si me pongo aquí a publicar fotos no termino hasta mañana, os he dejado mi particular selección de los que considero salvables de la lista entera. A ver si va a venir vuestro jefe y os pilla dándole al ratón para seguir viendo más fotos y luego me la cargo yo. El resto, que corra de vuestra imaginación Poproseros.

Vía | People
Vídeos | Youtube, Youtube
Fotos | thessasveapics, curlicuerr, barbaradoduk, Calvin Klein, Emporio Armani, Us Weekly y capturas de pantallas de series

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